私と彼氏は20代後半で付き合って2年ですが

質問

私と彼氏は20代後半で付き合って2年ですが
毎日連絡とらないし、電話も苦手だからしないし。喧嘩もしないし。お互いワガママも言わないし。
合鍵も渡していないから彼氏がいきなり会いに来る事も無いし、仕事の日は基本的に会わないし、2人共同の貯金もありません。

彼氏の仕事が休みだから、会えないのかな？と思っても、彼氏からも何も言ってこないし、久しぶりの休みだし、数日前に会ったばかりだし、ゆっくり休みたいかなといろいろ考えてしまって、会いたいと言えなくなったり。

仲は良いけど、やっぱり、他人って感じです。気もつかいます。彼氏は優しくてほんわかした人です。

普通は付き合ってればワガママ言って喧嘩したり、怒ったり、気をつかわない家族みたいな夫婦みたいな感じになりますよね？？
なんで私達はそうなれないんだろう？と劣等感でいっぱいです。

元彼からは「距離を感じる」「遠慮しすぎ」という理由で振られてるし、私は人付き合いが下手で苦手で友達もほとんどいないから、彼氏とも深く付き合えないのかなって悩んでいます。

回答No.10

blazin

お互いに今の距離感「だから」付き合えている。
それは事実なんだと思う。
近いようで、近過ぎない。
縛り合っているようで、縛り合っていない。
お互いに思いは伝わり済み（受け入れ済み）
そんな暗黙の足元の上に、
無理の無い範囲で立ち続けている貴方（と彼）
ただ・・・
同じ足元は共有していても、
貴方の方がその足元（の確かさ、不確かさ）
その問題が少し気になり始めている。
お互いに不器用同士、
だからこそ今のようなスタイルが成り立つんだ。
前向きに、
今（今まで）の付き合い方を捉えられる部分と。
付き合ってはいるけれど、
建設的に付き合い続けているか？
付き合えば付き合う程、
お互いに得る（増える）ものがあるか？
その部分があまり機能していない不安感。
貴方は今それを感じているんだと思う。
２年という「合算」の数字よりも、
お互いの関係はかなり淡々としている。
数字ほど積み重なっている感覚は無い。
未だに１回１回（その時その時）の付き合い方。
お互いの間には良くも悪くも隙間が沢山。
隙間があるから自分を保てる（逃げられる）
貴方が元彼に指摘された部分があるじゃない？
⇒距離を感じる、遠慮し過ぎ。
今付き合っている彼は・・・
貴方に対して距離＆遠慮を許している事になる。
距離（に伴う遠慮）
それを挟んでお互いに出来る範囲での交際を。
貴方にとっては、
自らの苦手部分に余り囚われずに付き合える。
元彼のような感覚を持たない今彼だからこそ、
人付き合いが苦手な貴方が持ち込む距離感。
それだって彼は受け入れてくれている。
受け入れているというよりも、
彼も貴方に近い部分があるんだと思う。
だから彼にとっても都合が良い。
彼にとって都合が「悪い」彼女とは・・・
貴方が元彼に言われたようなセリフ、
それを言ってくるような彼女だから。
⇒距離を感じるわ！
もっと遠慮しないで深く向き合って！
そういうタイプの異性は苦手な貴方の彼。
彼にとっては、
距離と遠慮を保つ貴方の「方」が付き合いやすい。
だからこそ、
既に２年という交際歴にも繋がっている。
ただ・・・
お互いに似た者同士だからこそ、
お互いに歩み寄れない（距離は縮まらない）
今位の距離感の「まま」、
今後も付き合っていく事が予想される。
彼はそれでも良いと思っている。
貴方もそれでやむなしとは思いつつ、
でも「深い付き合い」にも希望を抱いている。
その違いはあるんだと思う。
このまま平行線（距離挟み）の交際をしても、
今以上にはならない。
深く付き合いたい気持ちは抱いている貴方。
でも・・・
いざ今彼が急変して、
貴方に距離を許さず、遠慮を否定してきたら？？
それはそれで付き合えない(無理だと思ってしまう）
ジレンマもあるんだと思う。
理想と現実問題。
不器用同士、
今位の交際が精一杯なのでは？
そう考えるな貴方もいれば、
いずれはもう少し深みのある交際に進みたい。
そう考える貴方もいるんじゃないの？
もし関係を変えたいなら、
悩んでいる貴方の方が「先」に動かないと変わらない。
彼の方から、
貴方の気持ちを汲んで変える事はおそらくしてこない。
彼はむしろ、
貴方は今位の関係が丁度良い、
そう思っていると考えている筈だから。
ゆっくりと深呼吸を。
変化を求めていくなら、
今後付き合い続けていく中で、
貴方もどこかでは意思表示をしていく必要がある。
その意志表示の根拠（拠り所）こそ、
二人で積み重ねてきた交際歴の中身。
まさかの時にこそ、真のその人たちが見える。
もし今より深い関係を望むなら、
貴方なりに考えて向き合っていく事が大事。
忘れずにね☆

回答No.9

Raquel123

彼があなたにそれほどがつがつしていないということですね。
お二人の距離感がお互い、最適だと思えれば良いですね。
一度、あなたが彼に「本当はもっと～したい」ということを伝えても良いかもしれませんね。
情熱があれば、彼から積極的に「会いたい」コールがあるはずです。

回答No.8

56syukumou

何となく、私に似ているところがあります。
あなたは、人にものを頼むことが苦手なんでしょうね。
人に甘えることができない。
私も良く、男性に甘えないから可愛くないと言われます。
拒否されることが怖いからです。臆病なんでしょうね。

でも、運命の人に出会うと、どんどん動いて、彼を引っ張って行くようになりますよ。心配しなくても、今のままの誠実なあなたを受け入れましょう。

回答No.7

doraneko66

知らなすぎて問題にならなければ
良いとは思います。

ワガママどうこうより、お互いの好き嫌いの部分や生活習慣の違いで、いきなりキレることもあるだろうから、それですぐ終わることもあるでしょう。
淡白な付き合いだから、淡白な別れ方にはなりそうです。
後腐れないかも知れませんが、さほどの絆も築けないでしょう。

だからといっていきなり干渉するのもどうかとは思います。

であるなら、簡潔にもっと良く知っていくなら旅行に数ヶ月でも良いので何回か行ってみたら良いと思います。
食の好みや生活習慣、起きる時間、お酒の好みなどなど、もちろん旅行だから多少の冒険心があり、違うものを食したり生活習慣も変わりますが、何回か旅行すれば慣れてきてある程度のことはお互いがお互いのことを分かってくるでしょう。

回答No.6

qwe2010

喧嘩なんてしませんよ。
仲が良ければ、それだけで十分です。

あなたに足りないことがあるとすれば、甘えることですね。
気を遣うことは大事ですが、会いたくなれば、会いたいなと言えば良いだけ。
あなたの本心を隠しすぎなのです。
他人って感じがするのは、あなたが本心を相手に伝えないからです。
こんな相談事も、彼に話しましょう。
相手に相談することにより、頼りにされているのだなと、思われ余計に仲良くなれます。

甘えること、相談すること、それがないから、他人みたいなのです。

回答No.5

noname#231796

もともと人付き合いに淡白なあっさりした性格なのでしょうね。これ自体は個性なので、良いとか悪いとかの問題ではないです。一人が好きというか、一人遊びが好きという感じでしょうか。

なので、お互いが同じような感覚で「一緒もいいけど、一人の時間も大事だよね」と思っているのであれば、それはそれで相性が良いということになります。
でも片方が「休日は会うべき、一緒に遊ぶべき。一人で家でのんびりしたい？なにそれ会いたくないんだったらもっとまともな理由を言ってよ」という活動的な人からすると、その感覚は「距離を感じる」と思うでしょう。

で、質問者さんが「会いたいな」と思ってもそうやって色々と考えて結局行動に移さないでいたら「遠慮しすぎ」となると思います。

色々気遣うのはそれはそれで美点なのですが、会いたいなと思ったら「会いたい」と伝えていいのですよ。
相手が事情があって断ったときに「残念だけど、じゃあまた今度ね」とあっさりと引き下がればいいだけの話なので。
(そこで「断るなんて、私のこと大事に思ってないのね！きーー！」となれば、わがままの喧嘩に発展ですが、それは・・・ねぇ)

まずはこのくらいから自己主張してみてはどうでしょうか。

回答No.4

zabusakura

毎日連絡とらないし
毎日、連絡しないといけないことは、ないと思います。

合鍵も渡していない
どちらでも問題ないです。

普通は付き合ってればワガママ言って喧嘩したり、怒ったり、気をつかわない
家族みたいな夫婦みたいな感じになりますよね？？
普通って何？みんな一緒のわけないでしょ。喧嘩しないところもあるし、
気を遣う人もいます。
２年ほどの付き合いで家族や夫婦みたいになることの方が驚きだし
それって楽しい？そうなったら倦怠期って思って、つまらなくて
別れることの方が多いんじゃない？
別れたいのかな？
自分の理想を相手に押し付けるのは違うと思うし、今のあなたで
いいと思ってるから彼は、付き合ってるんじゃないの？
それとも不満を言われました？
何だか自ら壊したいのかなって思ってしまいます。

回答No.3

inuusagi_8

でもね、そういう気の遣い方ができない人だと、家族になった時に困ることもありますよ。

親兄妹とはまた違うんです。他の家庭で育った他人ですから。

我が儘言って喧嘩するのが絶対に普通と言うわけではないと思います。
怒ったり怒られたり、お互いに気を遣わないのが本当に居心地がいいとも限りません。
だって結婚してから「結婚前ほど気を遣ってくれない」と嘆く男女はたくさんいますもん。

私は主人と出会った時から今まで一度も喧嘩をしたことがありません。
私も昔はあなたの言うように本音をぶつけて喧嘩するのが仲の良い恋人だと思っていましたが、
別に喧嘩しなくたって仲が良くて、気もそこまで遣わなくて、お互いのことを理解し合えているのだったら、わざわざ喧嘩なんて必要ないはずです。

・自分の主張ばかり相手におしつけていることで相手が反発し喧嘩になっている
・相手に勝手な期待や要望をしすぎて現実の相手が思う通りの反応を見せないために腹が立つ

喧嘩にはそういうささいな気遣いが足りなくて起こることも多いのではありませんか？

あなたが彼に嫌われないために気を遣うことは、
決していけないことではありません。
夫婦になって家族となっても、守るべき礼儀や気遣いは大事だと思います。

言いたいことを我慢する必要はないですが、
相手への気遣いと、言い方を考えることは必要です。
言ったことを相手がどう受け止め、どう応えるかは彼が決めることですが、
あなたはただ自分が思ったことは恋人に伝えてもいいのです。

どうしてそうなれないかは、これを言ったら嫌われちゃうのではという不安が強い。それだけ彼を失いたくないと思っているのですよね。

だけど逆を考えてみませんか？
彼があなたに会いたい、でもあなたが疲れているだろうと思って黙っている。
そんなことに気付かないあなたが休みの日に暇だからと別の用事を入れ、
楽しそうにその話をされたら、彼はどう思うかは分かりますよね？
もし彼が一言、少しだけ顔を見たいとか、電話で話だけしたいと言ってくれていたらあなたはどうしたでしょう。

本当に疲れていたら謝って別の日にするでしょうし、
あなたのために少しだけ時間をつくるかもしれませんね。
無理をして会った時の様子で、早めに切り上げてくれたら嬉しくないですか？

何も言わない、心を伝えないから深く繋がれないのかもしれません。
誰だって好きな人には会いたいし、求められたらできることはやってあげたいものでしょう。

自分の気持ちを伝えてみるのは我が儘ではありません。
相手がやりたくもないのに自分の思い通りに相手を動かそうとするのが我が儘ですよ。
相手が自分の為に無理をしているかなと思ったら、そうしてくれたことにまずは感謝を伝えて下さい。
そうやってお互いにどこまでやればいいかというラインを二人で確かめていくうちに、ちょうどいい所が見つかると思います。

自分にも相手にもあまりに無理をさせてはいけませんが、
何も言わない、何もさせないのもまた距離が詰まらず苦しくなるでしょう。

あなたの気持ちは伝えないと察してはくれません。
仲良くなりたいのなら、勇気を出してもう少し相手に心を開く努力も必要だと思います。
あっけないほど簡単に相手があなたの気持ちを受け入れてくれるんじゃないでしょうかね。

やりたくないことを無理にする必要はありませんが、
どんな形でも良いので、気持ちを相手に伝わるようにしてあげないと、
元彼さんがそうだったように、相手だって辛いと思いますよ。

回答No.2

soramn

顔色気にしてるからじゃない？

回答No.1

kousuken

貴方の気持ち、なんとなく分かります。
貴方の方が彼氏に対して、見えない壁を作ってたら、相手もそうなりますよ。男はね、好きな女性には甘えて貰いたいし、たまにはワガママ言って貰いたいもんです。あまり、優等生過ぎるのも、実は疲れるものです。
たまには思いっきり、甘えてみるのもいいんじゃないですか？
自分が心を開いてないと、本当に相手も心を開いてくれませんよ。