誰でも好きな人と付き合える訳じゃない

質問

39歳、独身、結果7年間片思いした女性です。

同じ職場ではないのですが、同じ仕事でよく会う5歳下の男性に恋をしました。

すぐに身体の関係にもなり、最初は距離もありましたが、半年後位には週の半分は一緒にいて、毎日のように電話が来て、仕事のこと、友達のこと、親のこと何でも話す彼を見て、正直彼も私のことが好きなんだと勘違いしてました。

一緒にいるときはずーっとくっついて、寝るときも必ず腕枕で、買い物にいったり、映画見たり、コンサートにいったり、飲みにいったり、カラオケいったり、スノボいったり普通の恋人同士のようにずっと楽しくいました。彼の趣味仲間にも会わせてくれました。
ケンカもしました。でもちゃんと仲直りして、本当に普通の恋人同士のようだと自分では思ってました。

4年位前、ある日彼に彼女が出来ました。
不思議でした。彼も私も仕事はかなり忙しく、私は仕事以外は彼といたのに、そんな時間どこにあったのかわかりませんでした。

彼は実家暮らしで、あまり彼の家にはいかないのですが、その日はたまたま彼の家にいて、その日は私は休みで彼が仕事の日でした。彼が仕事にいったあと、ぐちゃぐちゃの部屋の掃除を始めました。
コンドームの箱を発見し、中を見てみるとひとつだけ使われてました。彼は私とするときは避妊したことがありませんでした。
掃除を続けました。
すぐに目に入るところにカードがありました。
それは彼女から彼への写真つきのラブレターでした。
彼女から彼への気持ちが色々書かれていて、最後にお嫁さんにしてねと書いてありました。日付はその日から少し前のものでした。

その時私は35歳、その彼女は23歳、彼は30歳。なんにも考えられなくなって荷物だけ持って帰りました。

その夜彼から電話が来ました。私は全て伝えました。すると事実だと言われ、言わないといけないとは思ってた、彼女のこと大事にしたいと。私は？あなたのなに？と聞きました。彼は私の名前を2回言いました。間に「は」を入れて。

その時に初めて知りました。彼にとって私は彼女でも友達でも女でも人間でも何でもありませんでした。

今思えば言い訳にしかならないけど、でも彼との時間を失うことが本当に怖くて、事実を知っても私から離れる決断が出来ませんでした。

3ヶ月ほど経って、彼から連絡が来ました。出ちゃいけない、でも自分を止められなかった。彼はその彼女と別れたと、私といるのが一番楽しいと言いました。会いたいと。私は会いました。

すぐに前の関係に戻りました。前以上に関わるようになりました。

彼の仕事の手伝いもし、私も実家暮らしなのですが、うちにも泊まりに来たり、仕事関係という理由もありますが、私の家族とも仲良くなりました。私も仕事の関係でも彼のご両親とは何度もお会いしてました。

そんな時は彼がずっと欲しかったものがオークションに出品されました。30万以上しました。私は諦めると言った彼が可哀想でした。私は今までの経験もあり、お金の話は苦手です。迷いましたが、ずっと欲しかったんだから、今たまたまお金ないだけだからと、私が貸すことにしました。

返済計画も私がたてました。返せない月もありました。でも今月は2人で色々したから仕方ないと思って、許してしまいました。

ある日彼が出張先から電話してきました。お金が全くないと、付き合いにも行けないと、10日間位の出張でした。どのくらいあれば足りるの？と私は聞いてしまいました。10万と、すぐに振込ました。

お金の話は苦手だから、あんまりしたくないの、だからちゃんと毎月返してねと私は彼に伝えていました。でもそんなこんなで金額も膨れ上がる一方でした。

それでも前以上に仲が良く、周りにはいつ結婚するの？とか言われるほど一緒に居ました。

ただ身体の関係はほとんどなくなりました。それでも寝るときは必ず腕枕で、電話もほぼ毎日かかって来ていました。くっついていました。

私はまた勘違いしました。本当に好き同士なんだ、一生2人は一緒に居られるんだと。心がとても満たされていました。

急に連絡が少なくなりました。おかしいなぁとは思いましたが、会ってなくはなかったので、なにも言いませんでした。

2ヶ月位前から連絡が来なくなり、私は彼に何があったのかと質問メールを送りました。仕事が落ち着いたら連絡すると返事がありました。それから1ヶ月連絡はありませんでした。

1週間前彼に久しぶりに会いました。好きなやつが出来たと、言わないといけないとは思ってたと、また同じ気持ちになりました。さらに私たちと同じ仕事の、私ももちろん知ってる私より15歳も下の女性でした。

やっぱり私たちは恋人同士ではありませんでした。私の勘違いでした。

私はその場では泣きませんでした。今まですごく楽しかった、ありがとう、私はあなたが大好きでしたと伝えました。彼は好きになった人の話をしようとしましたが、それは断りました。お金はごねられましたが、返してもらえる話になりました。でも最後にする話がお金のことでは嫌だったので、楽しかった話を一生懸命しました。

そして帰ることになり、彼は駅まで送っていくと、私は早く一人にならないと泣いてしまいそうだったので断りました。そして逆に彼の帰る方向に送り、さよならをしました。

私は早足で歩いて人気のない所にやっと着いて、初めて泣きました。気を失ってしまうかと思うくらい、クラクラしてビルに寄りかかって泣きました。泣き止まないと電車にもタクシーにも乗れないって思ってもどうしようもない位涙が溢れました。

ずっと泣いていると後ろから支えられました。彼でした。私は大丈夫と言って歩き出しました。ですが涙が止められなくて、結局彼といつも行っていたホテルに連れられていきました。私は落ち着いたら帰るから、あなたは帰って欲しいと言いましたが、彼は帰らず、私が帰ることも許してくれず、泣き止もうとしても止まらず、どうしたらいいかわからなくなってしまい、また泣いていると彼が抱き締めて来ました。私は彼に抱きつき、何でなんでと言いながらずっと泣いていました。

しばらく泣いていたと思うのですが、私の首筋が冷たくなりました。彼も泣いていました。彼は俺のためにいっぱいやって来てくれたのに、俺はなんにも出来なかった、何で私がこんな思いをしてるのか？俺はバカだと泣いていました。2人で抱き合いながら泣きました。

もういいよ、もうやめようと私は言いました。そして最後の腕枕で寝ました。

朝、私は泣いてしまうと思ったから歩いて帰ると言いました。でも彼は駅まで送っていくと言うので、送ってもらうことにすると、うちまで送ることになってしまい、私は我慢の限界が来てしまって、また泣きました。何度も停めてと伝えましたが、下ろしてくれませんでした。泣きながらずっと手を握られながら家に着きました。私が降りようとすると、彼はそれを止めて話はじめました。

俺は間違ってた。私といる方が楽しいのはわかってる。目が覚めた。私のことは好きだ、これで最後は嫌だ、どっちといるのが俺にとって幸せなのか考えさせて欲しいと。

私はそんなこと言ったら待っちゃうよ、と言いました。彼は俺から待ってとは言えないと。私は違うよ、私への同情と喪失感でそうなってるだけ。私に伝えるくらい、彼女のことが好きなんだよ。もうやめようと言いました。

そしてその日の夜いつも送ってくるスタンプのラインが来ました。私はもうやめて欲しいと伝えました。

1週間後の一昨日、仕事で会わなくてはならなくて会いました。挨拶はしましたが、会話はしませんでした。彼はふてくされて誰とも話さないようにしていました。私は話しかけてくる他の人とはもちろん普通にお話ししました。周りのみんなは彼の様子が変だと私に質問してきます。そりゃそうです。なにするのも一緒だったんだから、みんなも付き合ってると勘違いして当然です。

私はメモを渡しました。預けてるものを持ってきて欲しい。これで最後にしたいからと。

次の日私は彼を呼び出しました。普通にして欲しいと言いました。けど私の方が普通じゃないと言われました。なんにもわかってなかったんだと思いました。

今までは好きだから仲良くしていたけど、普通の仕事関係の人になっただけだよと伝えました。だから私以外の人とは普通にして欲しいと伝えました。
持ってきてと頼んだものも持ってきてくれず、なぜ持ってこないのか聞くと、俺はまた二人であってそのとき渡したいと思ってると。

私はなんにも望んでない、もうなにも関係なくなりたいから、今日で終わりにしたいから取りに行きますからと伝えると、

彼)誰でも好きな人と絶対付き合える訳じゃないじゃん。もっとこれからも普通に遊んだりして、俺が○○のこと好きになるようにしようと思わないの？
私)ねぇ7年だよ？
彼)俺だったらそうすると思うけど。
私)普通の2人とは違ったでしょ？お互い恋人同士みたいな態度取ってきて、好きな人が出来ましたって言われて、しかも顔知ってて、それでも今まで通りしろって言うの？
彼)…
私)本当にふざけんな
彼)○○も女だね。プライドでしょ？俺が○○とおんなじ気持ちじゃないからムカつくんでしょ？

何が起きてるかわかりませんでした。
生まれて初めてそんなこと好きだった人に言われました。

プライドなんてとっくにどっかに捨てちゃったよ。それでもあなたのこと精一杯好きでいようって決めたんだよ。

本当にこの何とも言えない感情をどうすることもできません。

回答No.7

inuusagi_8 · ベストアンサー

>プライドなんてとっくにどっかに捨てちゃったよ。それでもあなたのこと精一杯好きでいようって決めたんだよ。

これが象徴的ですよね。

その通り。私にも最低限のプライドくらいあるの。
私と同じ気持ちで向き合えないような男なんていらないの。
だからあんたなんかもういらないわ。

素直になるために、時として見栄や意地は捨てても良いと思うけど、
プライドは捨てたら駄目だと思いますよ。
プライドを捨ててしまうということは、自分を捨てるっていうことです。
あなたの意志も行動も全て彼の気持ちに合わせて、彼のために生きることを選んでしまった。

＞もっとこれからも普通に遊んだりして、俺が○○のこと好きになるようにしようと思わないの？
あなたなりに好きになるよう最大限に努力しましたよね？
だけど彼が好きになるのは尽くす女じゃなくて「若くてやらせてくれる女」が好きなだけ。
39となった今となってはどれだけ努力しても今以上に彼があなたのことを好きになるなんて可能性がないとあなたも分かったから離れるということに、
彼は全く気付かないのでしょう。

愛は見返りを求めぬものと言いますが、
あなたが見返りに結婚や愛情の独り占めを求めなかったらこの関係は続いていたのかもしれません。
彼はそれをあなたに望んでいるのかな。
だけどあなたにはあなたの人生がまだ続きます。
39歳でもまだやり直せる人はいます。
40歳や42歳で結婚した人もいるし、子供は無理でも彼よりもあなたを愛してくれる人に出会って、本当の意味で男性に愛される幸せを感じることもできるはず。

今まで二人は依存し合って生きていたような気がします。
だから離れる時は身が引き裂かれるように痛いはず。
完全に嫌いになった訳でもない。幸せな時間もあったでしょう。
それらが全てまやかしだったというわけではないと思います。

だけど、二人でいても何も生まれないのでしょう。
あなたは何かを築きたかった。
だいぶん遅かったけれどそれに気付いて良かったのではないですか？
だから彼から離れて、
今度は温かい優しさを惜しみなく与えても疲弊しない相手とお付き合いをしてみたらいいと思います。
一度に愛情を大量に与えることはせず、相手の様子を確認しながら、注意して少しずつ与え、少しだけ貰いを繰り返せる相手です。

しばらくは彼からの脱却で気も抜けてしまうでしょうが、
いっそのこと全部からっぽにすればいいんです。
そして、今こそ「プライドを捨てて」また一からやり直すんだと立ち上がって下さい。
周囲に知られても揺るがない強さで、だけど見栄も毒もない柔らかな40歳になりましょうよ。

今ある感情は7年間あなたが熟成してしまった感情の塊です。
彼のいない所で、全部吐き出して浄化してからやり直しましょう。

これを一人で乗り越えたなら、彼のどこが良かったんだろう？ってくらいに、
何段もレベルアップするかもしれないですよ。
そうしたら彼が近くにいても、二度とあなたと同じ関係にはなれないって向こうも理解できますからね。

あなたはあなたで、彼は彼で成長していくしかありません。
とりあえず、彼への執着はもうそろそろ手放す時期なのではありませんか？
愛憎とか結婚とかへの重しはがばっと脱いで、まずは軽やかに生きましょうよ。
またいい人が現れた時には、そこで考えたらいいじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
彼に執着していたのだと思います。
そしてこんなに頑張ってるんだから、きっといつかと期待していたんだと思います。

どんなに自分が頑張ってるつもりでも、それが相手の望んでることとは限らないし、叶わないことがたくさんあることを忘れてしまってました。

私は何を築きたかったのか、それはとても難しいです。本気で彼と結婚して、家庭を築きたかったのなら、こんな結果になってないと思います。

着々と歳を重ねて来た自分にやっと気付きました。

ありがとうございました。