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嫁という立場上、郷に入れば郷に従え という事？
- 嫁に行くと、それまでに何十年と積み上げて来た家庭内の常識を、何度かは嫁によって踏み荒らされ、義両親と嫁の間でトラブルが起きる事があるでしょう。
- 同居する事が前提であれば、少数派の嫁が 多数派に従うのが最も省エネで済むのでしょうが、果たして本当にそれが良い事なのでしょうか。
- こんな事を遠回しに言ってくる人達と同居してます。この人達の都合に良いように気を使って従うなんて、はっきり言って馬鹿馬鹿しいのですが、普段は基本的に穏やかな人達なのでうまくやって行きたいのが私の理想です。
- eimotosubal
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
回答No.9です。笑ってもらえて良かったです。 質問者さんがアスぺの自覚があると話が早いですが、私も少しアスペ寄りです。 私の弟と夫が診断されていますが、どちらの家族も全滅です。ロクなのがいない。 発達障害家族とわかるまでは私もだいぶ精神をやられましたが、理屈がわかってからは諦めがついたというか納得がいったというか、前回答のようにスタンスが変わって彼らを「症例」と見るようになったので、随分ラクになりました。それでも夫以外の家族とは一緒に住めません。質問者さんも別居が決まって良かったですね。 私は質問者さんのお義父さんも旦那さんもアスペだと思います。タイプや程度は色々ですから、自閉症の症状で本人か身近な人がとても困っていれば発達障害でいいと思いますよ。 質問者さんがそんな人達と暮らしてツラいのは当たり前なので、誰も不当に困らせていない。一方お義父さんとお義母さんと旦那さんは周囲の人を不当に困らせたり不快にさせたりしていますので発達障害。 私が嫌うのは、他人の傷み苦しみを「解れない」上に「オレ（私）はまともだ！」と言い張って譲らない、無自覚なアスペだけです。解れなくても自覚のある人や、話せばある程度でも解る人は嫌っていません。 昔は「解らない」「解ろうとしない」と認識していたので苦しみましたが、発達障害を知って「解れない」のだと納得したら「そりゃしゃーないわな」と、頭がスッキリしました。誰かが無神経というくらいなら全然気にならなくなりましたし、お義父さん（優秀・有能だけど他人の心に関しての無能ぶりが重い。エリートに多いタイプ）のようにある程度重い人なら、被害を被らないよう一定の距離を取ることに励んでいます。私の方が症状を観察したくて、敢えて近づいてみることもありますけど。 質問者さんのお義父さんとお義母さんの組合わせも大変興味深く、お義父さんの「ババアの言う事は気にしなくて良い。」にウケたので回答しました。 面白いエピソードを沢山お持ちだと思うので、これからも観察記録でもつけて、いつか発表して頂けると嬉しいです。
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- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
ご主人に、こういうたとえを出してみてはいかがですか。 ・部下なら おとなしくしてないと ・部下は出しゃばらない ・部下は黙ってるのが普通 ・そのミス、部下だろ？ ・問題が起きてから、テンパってやらかすのは必ず部下 ・部下はなんも見てねえから、気を付けてないとこっちに被害が及ぶんだよ ・問題が起きても悪びれずに平気で上司に押し付けるのは部下 ・そしてお前もそうだろう(部下だから人間として質が悪い)と言います。 自分の家のことだからと、第三者の視点を持てない人なら、そういうやり口できちんと問題と向き合ってもらう必要があると思いますよ。 それでも親の味方であり続けるというのなら、一度別居を持ちかけてみることをお勧めします。 ただ。気になるのは、義母さんの存在です。 一度、義父の発言についてどう思っているのか聞いてみてはいかがですか。 「お義父さんが悪い人じゃないのはわかっていますけど、ああいう言葉を聞くと悲しくなります」ってね。 それでも「嫁なんだから、親に従え」というのか。 「私だって苦労したんだから、あなたも苦労しなさい」というのか。 味方は一人でも多いほうがいいですから、味方になってくれそうならば、義母さんも巻き込みましょう。 それが叶わないのならば、一度でもいいですから夫を精神的に自立させるために、同居を解消したほうがいいです。 いつまでたっても、親から自立の出来ない子どものままの部分を残した夫では、苦労させられるのは目に見えてますから。
お礼
子供が生まれたら同居する事になっていたのです。 それまでは10年ほど別居しておりました。 義父は隠居していますが元法律家でして、単身赴任や引っ越しばかりで子供の世話を満足に出来なかったそうで、とても孫の事をよく見てくれます。(それも漫画に出来そうなくらい良いツッコミどころが満載なんですが) 義母は…… 書ききれないので簡単に説明すると、「ポンコツ老人間」です。認知症を疑うくらい普通じゃないですが実際は認知症なのではなく、まあ話にならないので 洗濯と掃除機をかけられる(寝静まった真夜中とかにやってますが)程度の自由人で好き嫌いが極端に激しく、ひねくれ者なので他人の意見への返事は必ず否定、他人が好きと言えば嫌いと言い 嫌いと言われる人を好きと言う そんな人なので 、ここでは居ないと思って良いです（笑） 義母に怒鳴られて義父と2人で私にヘイトスピーチ聞かせたのが一昨日の出来事。 義母の怒りが引き金にはなりましたが、言っている事が義母の場合はデタラメのトンチンカンなので義父も「ババアの言う事は気にしなくて良い」と言っちゃってます。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
これが本当のお悩みなんだと、ようやく理解しました。こっちの質問の方が具体的で答えようがあります。 嫁に行くと言っても、旦那さんの元に嫁に行くのならこんな問題にはなりません。旦那さんの実家に嫁に行ってしまったからこそ、こんな問題になってしまったのですね。 >今は平成で、性別の差別など かなり昭和の時代から見ると常識が変わって来ましたが、今はまだ拡大家族を牛耳って居るのが昭和世代である事は多いでしょう。平成では当たり前になりつつある「自分らしさの自由」に対する理解があると思えません。 私はこの意見に全面的に賛同します。 ただ、残念ながら義理の両親はバリバリの昭和人とのこと。ただでさえ固い頭が加齢によってガチガチになっています。彼らが変わるのは、あなたが変わることの何倍も難しいことは…おそらく賢いあなたにはわかっているはずです。 私はこの状況を見て、一番悪いのはご主人だと思いますよ。 >旦那は私にそのように演じろと言います。 これはいくらなんでもあんまりです。仮にそう言わざるを得ないとしても、言い方があると思います。まぁ、ああいう両親の子供だから、こういう言い方をするのかもしれませんが？ 普通はもっと丁寧に… 「うちの両親が頑固で無礼な言い回しをするせいで、不愉快な思いをさせてすまないね。今度一緒に遊びに行こうよ！せめて息抜きに付き合うからさ。」とか…あなたに配慮した言い方があるでしょうに。 義理の両親との同居に応じてくれている奥さんに対して、旦那さんが味方をせずに、一体誰が味方をするのでしょうか？旦那さんに対して不満をぶつけることはできませんか？あなたの気持ちをわかっている態度とは言えません。奥さんの味方をできないような旦那さんなら、いっそのこと家出でもしてやったらどうでしょうか？ 理想の嫁像をお探しのようでしたが、そういう方向で努力はしない方がいいと思いますよ。今以上に無理をしては疲れ切ってしまうと思います。とにかく、今のあなたが話すべき相手はご主人だと思います。
お礼
あちこちに回答をありがとうございます、今回もお世話になりますm(._.)m 夫は良くしてくれてます。 最初の文章では夫の説明を端折って居ますので、誤解を招いていると思いますからこの場で少々補足いたします。 夫は私から出る愚痴は毎回全て受け止めてくれて居ますし 私の思うストレスは夫だけでなく夫の弟妹もよく理解して居ます。(両親の頭がかたすぎる事についてと、男尊女卑や極端な偏見などの問題) ただ夫を含む兄弟が言うには、 「父ちゃん(義父)達に言っても無駄だよ。父ちゃんの場合は仕事柄(検事) この家でも大抵どこに行っても自分が1番賢い(偉い)と思ってるから家族のクレームは一切聞かないし自分の考えを絶対に曲げない。母ちゃんは、そもそも話にならないから論外ね。むしろ母ちゃんに下手に何か言うと父ちゃんに頼るから父ちゃんが出てきて面倒な事になるよ。難しい話は父ちゃんは頼れるけど、ガチガチの昭和の人間で差別がすごいから気分悪くなる。」 今年流産した私にも「みんなに孫が2人目出来たって言っちゃったよ。だって普通母体が健康なら流産なんてしないだろ。無理したんじゃないの？そんなに流産って頻発する物なの？そんな話 今まで聞いたことないけどね(疑惑の目)。まぁ、それは大変だったねー」と言われましたorz これは労ってるつもりなのか？ (知ったかぶりを恥じろと思いました。) (産婦人科に通うのに留守にするから理由を当然の様に聞きますし、病気を貰うから子供を病院に連れて行くなと叱られ、そうしてましたから妊娠を知ってるんです。) ながーーーくなりましたが、こんな義両親なので 私が我慢するしかない と言うのが夫の出す最適解なんです。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
絶対に嫌なら、 心身の健康維持のためにも、 結婚しないこと ではないでしょうか。 結婚しているのであれば、 離婚するのが、 ベストです。
お礼
子供がいますので、離婚はそう簡単な選択肢ではありません。 勢いに任せて離婚するなら別居が先なのは間違いないですね。 ご回答ありがとうございます。
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お礼
義父は「愚妻だけど愛妻だから！」と言って ババア呼ばわりしても世話焼いてます。 義母は義母でプライド高いんですが、プライド高いと面倒ごとが多いので、あえて世話焼きの義父に「愚妻」扱いさせておいて自由を満喫しています（笑） その代わり自分の得意分野で義父から馬鹿呼ばわりされると烈火のごとく噛み付いて夫婦喧嘩。 それを見るたびに「今日も(しょうもない喧嘩しちゃって)平和だなあ」と私がつぶやいて 笑いを誘ってました。 でもそれもなくなりましたね。 今では完全に私が敵です。 義母が私に矛先を向けて居る以上 義母の愚かな行動を叱るのが息子である私の夫の仕事(私の味方をするから)なので、義父はそれ以上義母を責めません。無茶苦茶な事を言ってますが、義母を孤立させても仕方がないから義父は何も言いません。 義母は必死で私への意見の同意を求めて義父に視線を送って「ねぇ あんたもそう思うでしょう」って感じですが、それに対してやっと口を開いたのが「ババアの言う(わけのわからん)事は気にせんでいい。でもコレはこうした方が良い。(義母とは別の話題)」でした（笑） 義母は義父に少々ムスッとしながら義父の意見に便乗して私に文句言ってきます（笑） 基本的に義母が1番わがままで、何をさせても劣悪な人間です。自分は役に立たないで、毎日しょうもない文句ばかり言ってます。 その割には自分の学歴を自慢したりもするんですが。(その学校を知らない私に言っても意味がないのに自慢してる事だけは分かるという痛い状態) 今回みたいに噛み付かれなければ可愛い義母でしたよ。行動や言動が無茶苦茶すぎてネタが尽きません。 でも少し義父も義母も認知症の始まりの気がするので、数年越しの様子見が必要かもしれません。 義父のことですが、普段から私は馬鹿にされてましたが、30秒前に私が説明した内容を、阿保に諭すように私に教える事が頻発してます。 そして 私が「今私が話した事だから勿論知ってますよ」と答えると「生意気だ」と腹が立つんですって。面倒臭い。