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嫁の下着を姑が洗うのは非常識なことですか？
私の実家で、私たち一家と私の両親と同居を始めました(３世代同居中です)。 引越しの際に大き目の全自動洗濯機を購入したり、以前に帰省した折、私の母(姑)が妻に「遠慮せずに下着も洗濯に(みんなと一緒に)出しなさい」と言ってたのですが… 同居を始めてみると、姑が妻を無視したり目を合わさず返事だけするような態度(嫁いびり)をとり始め、妻の心労が大きくなってきました。 さっそく私が母(姑)に理由を聴くと「嫁が姑に下着を洗濯させるなんて非常識だから」怒ってる様子。 「あなた(つまり私)は男だから判らないかもしれないけど、これは常識よ!! 常識!!」 …本当にこれは常識なのでしょうか？ 実際に洗ってくれているのは、私たち夫婦が買った全自動洗濯機なんですが。 旧態依然の家長制度や男尊女卑の時代、洗濯板で洗っていた頃ならいざ知らず、母に言わせれば「これは日本人なら誰でも知ってる常識!!」だそうです。 じゃぁなんでＴシャツは良くてブラはダメなの？ 外出用のキャミソールは？ 別段、どこがボーダーラインなのかが知りたいのではなく、母(姑)が言う「常識!!」ってのが、本当に常識なのか、それとも母だけの言ってることなのかを知りたいのです(それによってこっちも母への対応が変りますので)。 正直、この嫁いじめのせいで妻はかなり落ち込み、うつ状態になりつつあります。 どなたか、これが本当に常識なのか違うのか、聴いたことあるのかないのか、やってんのかやってないのか、なんでもいいですから教えてください。
- ben0201
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質問者が選んだベストアンサー
40代、同居17年めのフルタイム有職の嫁です。 皆さんの意見が一つでないように、常識というのは案外あやふやなものだと思います。 言ってしまえば「家風」だと思います。 奥様の家ではお嫁さんの下着をお姑さんが洗濯してもかまわないようななごやかな雰囲気だったのでしょう。 また、お姑さんの嫁いできた時分は、そんなこととんでもない！状況や時代だったのでしょう。 生活習慣や衛生感覚は人それぞれ永い年月をかけて培ってきたものです。それが普通だと思って育ってくるものです。 急に「そんなのありえない！」と前面否定されれば驚き、落ち込み、うつになっても無理のない事とお察しします。 状況を伺う限り、お姑さんにはお嫁さんに積極的に歩みよったり労わったりする姿勢は見えません。 極端な話、別居も視野に入れて善後策を講じて差し上げてください。 奥様はben0201さんを好きだから同居しているのです。 夫の母だから同居しているんです。無視され、冷たくされても。 どうか、ben0201さんだけは奥様の味方でいてください。 同じ同居の嫁の切なる祈りです。
その他の回答 (17)
同居ともなると何かと大変ですね。 下着に関してはすでにたくさん出ていますので、省略します。お姑さんに合わせて済むことなら、あわせた方が良いでしょうね。 で、少し気になったのですが、嫁さんの味方になるのは結構ですが、お姑さんに「今のうちだぞ」みたいなことは言わない方が良いですよ。 どうも嫁姑問題が絡むと、嫁の立場を投影して対立構造にしてしまう人がおられるようですが、こんなことを言ってしまったら後で嫁さん自体も困りますよ。 そんな言い方をしたら、ないがしろにされたとか、息子をたぶらかしたとか、息子を取られたという風にしか思いませんから、あくまでもお姑さんのいけないことだけを止めてもらうように言ってくださいね。それは結局嫁さんにとっても損なことです。 下着のことはあまり気が利いたこととも思えませんが、しかし思ってもいないことを言ってそれを察しないからと言ってへそを曲げてふてくされるというのも、家族として生活していく上で、気むずかしくて、やりにくい話ですよね。そういうことだと今度から、何かとギクシャクしてしまいますね。その点だけをそれは家族としてやっていく上で悪いからと、お母さんに言うようにした方が良いと思いますね。 姑と嫁、どっちの味方かとか、どっちが大切かみたいなことには間違ってもしない方が良いと思います。世間では嫁の味方になれというのが常識的になってますが、それをお姑さんに直接言うようなことをしたら、うまくいかないです。
お礼
御回答下さった全ての皆様、まずは本当にありがとうございました。 私自身、このようなネットでの質問に対し、これほど皆さんがわが身と思うくらいに真摯に回答くださったことに、驚きと感謝の気持ちで一杯です。 本当に、本当にありがとうございました。 一応、事の顛末を報告させて戴きますと… 両親は「自分達二人の生活を壊されなくない」→「全て自分達の言い成りになれ!!」と過剰反応し始め、私は精神的落ち込みから拒食症を起し２回緊急入院し(一度目は救急車搬送)、妻は毎晩泣き続け、息子は祖父を恐れる毎日… 「とにかく親子なんだから話し合おう!!」と歩み寄った朝、有無を言わさず「出て行け!!」と両親から言われました。外は台風で暴風雨。実家への引越しその他で資金はゼロ(家具も家電も車も手放し済)。「お前らが口答えすることは許さん。話し合う気はない。出て行け!!」 この状態で家族３人出て行くことが、息子夫婦殺しと同じ結果になると言っても「出て行け!!」だけ。 …結局出て行きました(莫大な借金だけが残りました)。 今はなんとか生活が安定してきたところです(もちろん借金は残ったまま)。でも生きてます。いや、なんとか生き延びました。 結論から言えば、今回の質問の趣旨から大きく外れた原因(単なる嫁いびり)だったようです(本人も後日認めました)。 非常識な親の口から出たことを、そのまま質問の形にしてしまった点、申し訳なかったと今になって反省しているところです。あれは常識非常識を問う前に、ひととしての常識を私が見極めるべきでした。 最後になりましたが、たくさんの励まし、ご教授、感謝しています。 頑張って、頑張っていきます。ありがとうございました。
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
回答なさっている皆さん偉いですね～。私なんか絶対一緒に出します。で、言われたら洗濯物は家族別にする。「水道代と電気代がもったいない」と言われたら「自分の下着も一緒に洗いたいのでいいですよ～」って言いますね。 私の亡くなった祖母は大正元年生まれでしたが、私の母の下着も洗ってましたよ。ブラも洗濯機で手洗いモードにして自分のと一緒に洗ってました。母も働いていましたので助かりましたし、祖母は「私が手伝ってあげる！」と喜々としてやってました。もちろん干して、乾いたらたたんでショーツはそれぞれの引き出しに直し、ブラはそれぞれの部屋に置いておくという感じでした。もちろん私のも洗ってくれてました。一度聞いたら「分けて洗う方がもったいない。全自動だし、手で洗っているワケではないのだから。それにわざわざ各個人で手で洗う必要もないでしょ？あ～便利で良い時代になったわねえ」との答えでした。 まあ、「本音と建て前」と言うことですから洗濯物は家族別にされてはいかがですか？干すのも別々、乾いて入れるのも別々で。その方がお互いのためだと思いますよ？ 「本音と建て前」の人との同居は大変難しいです。言葉の裏を読まないとダメだからです。それで参ってしまう人もいます。あなただけは奥様の味方でいてあげてください。じゃないと奥様が壊れてしまいますよ。
お礼
御回答下さった全ての皆様、まずは本当にありがとうございました。 私自身、このようなネットでの質問に対し、これほど皆さんがわが身と思うくらいに真摯に回答くださったことに、驚きと感謝の気持ちで一杯です。 本当に、本当にありがとうございました。 一応、事の顛末を報告させて戴きますと… 両親は「自分達二人の生活を壊されなくない」→「全て自分達の言い成りになれ!!」と過剰反応し始め、私は精神的落ち込みから拒食症を起し２回緊急入院し(一度目は救急車搬送)、妻は毎晩泣き続け、息子は祖父を恐れる毎日… 「とにかく親子なんだから話し合おう!!」と歩み寄った朝、有無を言わさず「出て行け!!」と両親から言われました。外は台風で暴風雨。実家への引越しその他で資金はゼロ(家具も家電も車も手放し済)。「お前らが口答えすることは許さん。話し合う気はない。出て行け!!」 この状態で家族３人出て行くことが、息子夫婦殺しと同じ結果になると言っても「出て行け!!」だけ。 …結局出て行きました(莫大な借金だけが残りました)。 今はなんとか生活が安定してきたところです(もちろん借金は残ったまま)。でも生きてます。いや、なんとか生き延びました。 結論から言えば、今回の質問の趣旨から大きく外れた原因(単なる嫁いびり)だったようです(本人も後日認めました)。 非常識な親の口から出たことを、そのまま質問の形にしてしまった点、申し訳なかったと今になって反省しているところです。あれは常識非常識を問う前に、ひととしての常識を私が見極めるべきでした。 最後になりましたが、たくさんの励まし、ご教授、感謝しています。 頑張って、頑張っていきます。ありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんばんは（＾。＾） そうですね～わたしも義母に自分の下着を洗ってもらうなんてとてもじゃないけどできません。義母も多分わたしには頼めないと思います。 でもお嫁さんが非常識とは思わないですよ。 これはご家庭によっても違うし、人によって違うでしょう？実際お嫁さんの下着を洗濯しても気にならないお姑さんもいるでしょうから。 お母さんがお嫁さんだったときに、お姑さんに自分の下着を洗濯させるなんてことできたでしょうか？？ だから今、自分がお嫁さんの下着を洗ってるのが腑に落ちないのでしょうね。 別居して帰省したときは一時的なものだから気にせずしてたのでしょうが、同居して毎日のこととなると違いますし、逆にお母さんはお嫁さん（奥さん）にご自分の下着を洗ってもらったことありますか？ないのなら抵抗もあるでしょうね。 お母さんがすべての家事をすることで家族が同意しているのなら、お母さんがそれを苦に思わない性格なら家族全員分の洗濯をするでしょうね。でもどうやらそうじゃなさそうですよね？ 3世代同居ということはお母さんは義父母の家事もされてるんですよね？ それならばストレスたまってるかもしれません。それで奥さんに冷たい態度を取るのではないでしょうか？ お姑さんが奥さんに対してそのような態度をとるのは良くないですが、お母さんの事情も考慮してあげて、ben0201さんご夫妻は洗濯だけに限らず自分たちのことは自分たちでしたほうがいいと思います。洗濯も自分たちだけで別にしてもいいと思いますよ。そうすればお互い気を使わずにすみますよ。 同居して親子、嫁姑の関係が悪化したのは避けたいところです。双方が遠慮しつつも快適に過ごせるような策を見出してあげてください。奥さんが頼れるのはご主人お一人しかいませんので。
お礼
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- ruosun
- ベストアンサー率32% (26/80)
こんばんは(^^) 私の常識と経験で言わせてもらえば・・・ 『嫁の下着を姑に洗わせるなんてとんでもない！！』です。 私（２９歳）は嫁の立場ですが、だんなの実家に帰った時なども 下着を義理母に洗ってもらうなんて絶対ありえない話です。 恥ずかしいことだと思います。 小学校高学年ごろから母に 「女の子は下着は自分で洗うものだよ。」と躾られましたので、 （ズバリ言うと、月イチの例のものが来るようになったので、一人前の大人の女性のたしなみとして 下着を自分以外の者の目にさらしてはいけないということです） 産後に里帰りした時も母に下着を洗ってもらうことはありませんでした。 まぁ私は田舎の農家の結構厳しいお家に育ったのでそういう昔ながらの考えで躾られたのですが、 奥様はきっと核家族のフランクな今どきのお家でお育ちになったんでは・・・？ ちなみに私の実家では兄夫婦と姪っ子、両親・祖父母が同居していますが、 兄嫁も質問者さんの奥様と同じタイプの方なようで母が嘆いています。（苦笑） 洗濯の件は氷山の一角だと思うんですよ。 質問者さんご夫婦が外で働いていて、お母様が家で家事一般をこなしているとすると、 外で稼いでいる自分たちの方が立場的に上だとおごってませんか？ お母さんが家事をして当然だと思ってませんか？ お母さんに「いつもありがとう」の感謝の気持ちがあれば ここまでこじれることはないのではないかなーと思うのですが。 （実家の様子を見て考えることなのですが） 質問者さんのお姑さんの考えはもっともだと思います。
お礼
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- sharon10
- ベストアンサー率17% (3/17)
２０代前半・女・未婚です。 私は、どうせ洗濯するのは洗濯機で、 姑さんがするのは＜洗濯物の洗濯機からの出し入れ・干す＞だけなので 別に一緒に洗っても構わないと思ったのですが・・・。 他の方の意見を見ると、そうではないようですね（汗） 私が＜一緒でも構わない＞と思ったのは、 私がまだ両親との生活しかしたことが無く、 一緒に洗濯するのが当たり前であったからでしょうか？ 確かに今思い返すと、私と兄弟・両親は一緒に洗濯をし、 祖母、祖父は別に洗濯しているかも・・・。 （おじいちゃんは、自分で洗濯機を回せます！） いっそのこと、下着だけではなく、 洗濯物は全て別にしてしまった方が楽なのかも知れませんね。。。
お礼
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- rinaly-k
- ベストアンサー率17% (126/730)
私の中ではそれは常識です。質問者様のお母様のお気持ち理解できます。 私も帰省の折、「洗濯物出してね」とは言われますが、夫と子どもは下着までお願いしますが、自分の分はさすがに出せないです…。それこそ「これは日本人なら誰でも知ってる常識!!」だと思っていましたから、一度も下着は洗ってもらったことは無いです。 友人も、洗濯機を借りて自分でやるとか、お風呂で手洗いしてるとかが多いです。 たまに、洗ってもらう人もいますが、それはお姑さんがまったく気にしないでいてくれる方だからのようです。 それに、お母様のお怒りの原因がはっきり分かっているなら、まずすぐにそれ（下着を洗わせる）事をやめるべきでしょう。それでも、お母様がなにやら冷たい態度をとるならば、それは他にも多々原因があるのだろうと思います。 とにかく、自分が常識だと思っていなくても、やってくれている方が「常識はずれ」と感じているなら、それをやらせ続けるのはおかしいです。 とりあえずは「申し訳ありません、気がつきませんでした。ほかにも至らないところがあると思いますが、いろいろ教えてください」と謝罪すべきだと思います。 間違っても「そんな常識おかしい」とか「そんな事いうなら、最初から言うなよ」とか言ってはいけません。お母様のいう事は、十分常識の範囲内だと思います。 「洗ってるのは自分たちが買った洗濯機だろ？」などとは、何があっても口走らない事です。仕分けして、洗って干して、取り込んで、たたんで…が洗濯ですからね。
お礼
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こんにちは。私は30代、姑70代で同居していません。 もし自分が同居することになって、「幾ら遠慮なく出して」と言われても、自分の下着を姑に洗ってもらうのはイヤです。 帰省中と同居してからでは、状況が違いすぎます。帰省中はまだ別居してるんだし、同居を望んでいたなら尚更お姑さんだって優しい言葉をかけたと思います。 帰省中に調子のいいことを言ったお姑さんもお姑さんですが、それを鵜呑みにして同居してからも下着を洗わせていた奥様も奥様だと思いますけど・・ でも理由なんてあってないようなもので、結局は奥様のことが気に入らないだけだと思います。
お礼
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- hakucham
- ベストアンサー率21% (46/215)
一般常識かどうかと言えば、別に常識ではないでしょう。 恥かしいから姑さんには下着は見られたくない人は別にして洗うでしょうし、気にしない人は気にしませんね。下着を外に干すか干さないかと同じ次元だと思いますけど・・・ ただそれはお母さんの中では常識なのかもしれないですね。 あるいはお母さんはどこかに文句をつけたかっただけかもしれません。 イヤなら置いておくなり何なり方法はありますからね。 世の中、嫁姑で下着をまわし着する人もいますから。（タレント：松本明子がテレビで言っていたと思います）
お礼
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- las-las
- ベストアンサー率21% (9/42)
ben0201さんのようにお姑さんの意見に？？を持って下さる方はステキですね。何でもお姑さんが正しいとおっしゃる方も居ますから。 嫁と姑は永遠の敵です。(少なくとも理解はしあえません)ご夫婦で話合われて 姑さんの意見を聞き入れる事と出来ないことを整理されると良いと思います。 たたし、今回の下着の件は お姑さんがおっしゃるように「非常識」の部類に入ると思います。でも、それが通用するのは40才代くらいかなぁ。電車でお化粧するのと同じで 気にする人も平気な人も居る。うちの母などは 人目に付くところに干すことも嫌がります。 また、お嫁さんは あまりに勧めるので仕方なく一緒に洗って頂いたのかもしれません。 私は泊まりに行っても自分の衣類は洗ってもらったりしません。数を用意して行きます。洗い方、干し方が気になりますから。 だんなや子どもの分は洗ってもらいますけど。
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- hiro-20_2005
- ベストアンサー率27% (10/37)
私は20代の♀で、結婚もまだしてないのに生意気な事を言いますが、 嫁の下着を姑が洗うなんて… やっぱりちょっと遠慮があってもいいんじゃないでしょうか。 お姑サンとしては、息子や孫は自分の子供ですもん、 カワイイから何でもするんですよ。 下着だろうが弁当箱だろうが洗うし、それこそ気分が悪くなった時の後始末だってするでしょう。 でも、息子と結婚しても、所詮姑にとって嫁は他人なんです。 嫁なら、例え「遠慮しないで…」と言われても 自分の下着を洗わせたりしないで、 逆に姑の下着を洗ってやるぐらいじゃないとダメじゃないでしょうか。 常識かどうか聞いた事があるか、じゃなくて、 あくまで嫁としての遠慮があるかどうか、じゃないでしょうか。 考え方が古い、そうでないの問題ではないと思います。
お礼
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お礼
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