姑の言動は非常識ではないでしょうか？

質問

新婚1年目の30代前半の主婦です。
結婚当初から姑（別居）の言動（下記に例を記載）と私への執着心が夫婦関係を悪化させ離婚話に発展してしまいました。
その言動は私の周りの幅広い年齢や立場の方々に相談し、皆さん「非常識でありえない」と私と同じ感覚なのですが、夫は違います。皆さんは嫁の立場として、下記の内容を姑から言われてどう感じますか？
夫の気持ちも理解しがたいので、男性の方の率直な意見もお待ちしています。

夫は「何が失礼か全く分からない」と母親の見方を貫きます。「姑と嫁がモメたら嫁を100％する」と婚前から何度か言われてて、1年間耐え切れず夫に相談したのですが、反感を持たれ夫婦関係は最悪です。

女の子が欲しかったが息子二人を授かった姑は、長男の妻の私に娘のようになって欲しいという欲求が強く、当初より執拗に優しくはしてくれるのですが、完全にお人形扱いで私の行動にはいちいち「そうすればいいのよ」「それよりこうしなさい！」と評価や指導が入り、しかも言動は私自身の家族を結果的には悪く言って、もしかして、あなたの家族に対する不満を聞いてあげる！という低次元な角度から私に取り入ろうとしているのか？わけが分かりません。
些細な言動ですが毎回続きます。

下記、言動一例です。
　・姑）あなたのお姉さん背が高いわよね～え。（褒めている口調では　　　　ない）
　　私）私も長身に憧れていたので羨ましいです。
　　姑）女なんて背が高くなくていいのよ。（かなりきつい口調）

　・私）私の弟の妻は半年出張で弟が居ないので、一人乳飲み子を
　　　　頑張って育ててるんです。
　　姑）それはね気が強いのよ。（意地悪口調）
　　私）いいえ、しっかりしてて尊敬しています。

　・姑）あなたのお名前なんてお呼びしましょう？
　　私）○○さんでお願いします。
　　姑）え～イヤ～。○○ちゃんで呼びたい～。

　・私）独身の姉が私が実家で使ってた部屋へ移動したのですが、
　　　　私の荷物を片付けきれなくて・・
　　姑）「早く片付けて出て行け！」って言われてるんでしょ？
　　私）いいえ、「気にせずゆっくりやってね」と言ってますが・・。
　　姑の様子）不服そう

影で言うなら、幾らでもどーぞって話ですが、嫁の私に言う神経が
分かりません。人間性を疑うのですが。
ちなみに姑は自分の姑（夫の祖母）と同居したのですが、夫の祖母は数年で出て行きました。夫曰く100％母は悪くない。との事。

回答No.10

noname#96559 · ベストアンサー

他の回答者さんは割りとお姑さんに好意的ですねぇ。。。。確かに「悪い人」や「非常識な人」ではないと思いますよ、ただ、、、

質問者さんの違和感というか馴染めなさって、要するに「べったりきそうで、イヤ」ってことなんじゃないかな。。。。それなら大いに分かります。やっぱり必要以上になれなれしい関係って一つ間違えると厄介なことになりますから。
この義母さんタイプって、うまくあわせてあげたら良いけど、でもどんなに努力しても、ちょっとした食い違いが元で手のひらを返しそうな、、、そんなタイプ風に感じられて、私は苦手なタイプです。
そういう話なのじゃないかなと。。。

お礼

ありがとうございます。全ては語れないので、冷静になろうとシンプルに言動の是非だけをお伺いしたのに、私の問題の全体像を読み取って頂き驚きました。
ご指摘されたので、おっしゃるとおりそういう話です。
親しくなるには適当な距離が必要かと。実の親子でさえも大人になるとそうだし。
当初は、トラブルが嫌で皆さんのご指導のように、「エヘ？」っと可愛らしく受け流していたのですが、逆効果・・ベタベタ度は高まり微妙な質問が増えました。
実家の話も避けた方がいいと思い、私から話す事も無かったのですが実家への質問攻めです。適当に話を変えても戻って1時間聞き取りされた事もあります。話題が見当たらなかったのか、よその家が気になるのか。このタイプの方は苦手だし、でも付き合わなきゃならない。経験上、距離をとった方が上手く行ので、いろいろ試したのですが、夫の理解も得られず姑から追われて拒否反応が出てしまったのが事の顛末です。私が期待に添えなかった時の反動が怖いです。

回答No.19

kodakara

いちいち気にするから腹が立つんですよ～
私なら、きっとこう言いますよ
　　姑）あなたのお姉さん背が高いわよね～え。（褒めている口調では　　　　ない）
　　＞私）私の分まで持って生まれたんですかね～　＜

　　　姑）それはね気が強いのよ。（意地悪口調）
　　＞私）やっぱり？！私には出来ないかも・・お母さんもでしょ？＜

　　　姑）え～イヤ～。○○ちゃんで呼びたい～。
　　＞私）じゃ、私もお母ちゃんって呼びますね～＜

　　　姑）「早く片付けて出て行け！」って言われてるんでしょ？
　　＞私）やっぱり、そう思うもんですかね～荷物邪魔ですもんね。じゃ、今度行ってきますね＜

一つ一つ、受け止めるから、腹立つんです。
思ったことを口にする、裏のないわかりやすい人だと思えば腹も立たないのでは？

でも、お母さんにご自分の実家の兄弟の事言われたら腹がたつのに、ご主人もあなたに母の事を言われて、同じ気持ちだとは思えませんか？

もっと、大人になりましょう！！

何を言われても、笑って合わせておいて、心の中で＜実家の事言うな！＞と思っていればいいことではないかと思いますよ。

回答No.18

nnkenichi

30代、既婚、子供2人、男です。

文面から想像すると、お姑さんから好意的に見られている（お姑さんの演技？）ようですね。
お姑さんの言動が常識的かどうかはすでに関係なく、質問者さんはお姑さんが嫌いになってしまっているわけですよね。
そんな質問者さんが旦那さんにお姑さん、実の母親のことをグチグチ言われたら…いやな嫁ですよねー（笑）

>姑）あなたのお姉さん背が高いわよね～え。（褒めている口調ではない）
>　　私）私も長身に憧れていたので羨ましいです。
>　　姑）女なんて背が高くなくていいのよ。（かなりきつい口調）
実姉のことをほめてる風でもないのに自分から自慢げに話すことは非常識ですよ。お姑さんからすれば敵意むき出しな嫁ですよ。
でも、お姑さんは好意的に話しかけてくれるのでしょう？いいお姑さんじゃないですか。
質問者さんはお姑さんとの会話で話の腰を折る言葉しか返していないじゃないですか…（笑）適当に相槌うっておけば済む内容なのに質問者さんが話の腰を追ってお姑さんをイライラさせるからイライラした言葉を返すのでしょう。もう少し大人になったほうがよいと思います。

それで離婚話ってのは当然、旦那さんから切り出されたのですよね？
どんなにイヤでも実母の悪口なんか言われたら旦那さんも離婚を切り出すでしょうね…早く離婚して実両親のいない旦那さんを見つけたらどうでしょうか？

回答No.17

celery29

実際の周りのお友達って、わざわざ喧嘩したり嫌な気持ち担って欲しくは無いでしょうから、
よっぽどでない限り、姑さんを悪く言うものじゃないでしょうか？
正当な評価をしてるとは限りませんよ。

ただし、どんな言い方をしても、なかなか義理の関係だと良い風には受け取れないものだと思います。
私も現在妊娠中で、今まで月に1度も連絡を取り合わないぐらいだったのに、
義母が心配してるから…と、週１で電話してあげて…なんて義兄から電話の催促の連絡が主人にありました。
心配してくれて、日頃行かない初詣に遠くまで行ってくれたり、
よく言えばありがたい…って思いますが、
そんなに心配心配って言われても、私は至って健康だし、1週間じゃ変化もないし、
逆に元気な子を産まなきゃ…ってプレッシャーです…　－－；）

義母さんの言い方は、質問者様のご家族やご自身に配慮した言い方とは思えませんが、
質問者様にと仲良くやって行きたい…と言う気持ちはすごく表れてる気がしますが…
それに対し、例に出されている会話は全て否定的に返事をなさっていて、
質問者さまも、義母さんの気持ちに配慮したものではありませんよね。
肯定しつつ、ご自分の意見を言うような言い方って出来ませんか？
だから、いつまでもそういう言い方で、
質問者様のことは大事におもってるのよ～的な発言を続けるのではないでしょうか？
お部屋の話だって、
「ゆっくりで良い…って言ってくれてますけど（姉をかばう）
　本当は早く出て行って欲しいでしょうね…。（義母の意見を立てる）
　私も、忙しいけど、、、（自分の状況を伝える）」
ぐらい、言えませんか？

それから、言い方って変わりませんし、ご主人には違和感はないとおもいますよ。
うちの義父も孫に「食え」とか、「せえ（しろ！）」とかそういう言葉遣いをするので、
すごく命令口調に聞こえますが、決して命令ではないようです。
すごく違和感あるし、怖いけど、そういう人なんだと諦めてます。
また、逆に私の実家は良くしゃべる方なので、ついつい余計な事もいっちゃうんですよね…＾＾；）
「鶏好きの○○さん（夫）に、最後の1個のから揚げあげなさいよ～」とか。
母も余計な事を言わずに「お好きでしょ？どうぞ」って、言って取りざらに入れてあげれば良いのに…
夫からすれば、嫌味？っ手思わなくも無いでしょうが、
「ごめんね～そういう人だから、受け流して～」と言ってます。

なので、その程度の会話だったら別に非常識なんて思えないし、
それこそ、他の方もおっしゃるように、どっちもどっちと感じます。

回答No.16

noname#58600

うーん、ご相談文の全面からお姑さんに敵意むき出しな感じが出てしまっているので、回答はどうしてもお姑さん寄りのものが多くなってしまうと思います。
すでにご相談者様のなかに、お姑さんに対する拒否反応が出来上がってしまっているので、もう何を言われてもネガティブにしか捉えられなくなっているのでしょう。
勿論、そうなってしまったのはご相談者様だけのせいだとは思いません。
お姑さんも決して気遣い、心遣いの行き届いた方だとは思えませんし、、、
ただ、ご自分の実家の話はお姑さんにはしない方が良いですよ。
何故か敵対心が沸くようです、嫁の実家って。
私の姑もそうです。
で、嫁の立場のこちらからすると、姑に自分の実家のことや、家族のことを否定的に言われると、それはそれは頭に来ますよね。
双方にとって良くないわけです、自分の実家の話をすることって。
自分の実家の家族の話は、お姑さんには控えた方が良いと思いますよ！

お礼

そうなんです私自身も拒否反応で判断できないので、皆さんにお伺いして冷静になりたくて。
会話文を短縮しすぎて、私発信の会話になってましたが、実家の話は私からはしないのですが、姑から聞かれます。初めは「エヘっ！」と可愛く気にせず頑張ってたのですが、話題を変えても戻ってくる。1時間実家への質問攻めにあった事もあり、数回の会ううちに私もダメになってしまいました。
でも、嫁の実家には敵対心が沸く事は全く気づきませんでした。
嫌な質問と思いながらも、嫁の実家の家族関係が良好なら姑の家にも迷惑かけないし、良好に越した事はないだろう。と思って事実を言ってしまいました。敵対心と言われるとつじつまが合います。

回答No.15

siroooo

私も質問者さんと一緒で、結婚１年目、３０代前半です。
皆さんの回答と同じで、どっちもどっちな感じです。

やっぱり気になるのが、姑さんとの会話の中で、「いいえ」と否定の言葉をよく使われてますよね？基本的に会話の時は、否定的な言葉を使わず、肯定的な言葉を使った方がいいかと思いますよ。

それに姑さんは、毒舌タイプだと思うので、悪く言われたくない身内の話などはなるべく避けて、姑さんが盛り上がりそうな話をするとか…。

私の姑もかなり口が悪く、思った事はすぐ口に出すタイプなので、慣れるのには時間がかかりましたよ。まして私の実母は、姑と真逆のタイプ(おとなしくて超おっとり、生き方も全て)なので余計に気を使いますし。

一度旦那にも「お母さんの口調がきつい。結構傷つくんだよね」と相談したんですが、「俺にはそれが当たり前だし、どこが悪いのかわからない」と言われました。質問者さんの旦那様がお母さんの見方になるのは仕方が無いことだと思います。残念ですが…。

なので一番の解決法は、「そうですよね～」「そう思います」などの肯定的な話し方をする事。質問に対しては質問で返すです。聞き手(自分)がどう返すかによって自分が傷つかない様な会話って出来ると思うので、上手くコントロールしてみられてはどうですか？
まあ、めんどくさい時には、聞き流すことが１番です。

回答No.14

noname#87504

素直に質問のみにお答えするなら、

どっちもどっち。

あ、ついでに言うと、あなたの周りの人間は、みんなあなたに味方すると思うけど、あまり真に受けて自分が正しいとか思わないほうが良いよ。
そのレベルの半愚痴相談に、真剣に答えてくれる人って、そうそういないと思うからね。

ま、わたしなら自分の実家の話なんてお姑さんにはしないな～。

何か聞かれても、
「ぜんぜん連絡とっていないので近況わからないんですよ～」

って、答えると思う。
自分ちの話婚家にしたって、意味ないじゃん。
揚げ足取られてもしょうがないって思うね。
嫁の立場から＜真剣＞に答えてみました。

回答No.13

ame830

喋ってる内容自体は非常識ではないと思います。

ですが重要なのは、口調とか表情とか、そういう微妙なニュアンスですね。
同じ「可愛いわね」という言葉でも、表情や口調によって意味が随分違ってきますからね。
嫌味なのか、褒めてるのか、同じ言葉でも意味が全然変わります。
でもそんなニュアンスを他人に伝えるのは無理ですよね。
ましてや文面で伝えるなんて、不可能。
ですからこのサイトでは判断ができないと思います。

そしてそれが一番やっかいな点ですよね。
最初に書いたように、喋ってる内容自体は非常識ではないわけですよ。
そこで（かなりきつい口調）（意地悪口調）（褒めている口調ではない）というニュアンスが重要なわけですが、これがやっかいです。
そういうのって人の「主観」でできているからです。
客観的ではないです。
意地悪口調と言っても、本人はその気がないのかもしれない、ただの喋り方の癖かもしれない、あなたが意地悪口調だと思いこんでるだけかもしれない、もちろん本当に意地悪なのかもしれない。
でもその中のどれが正解か証明するのって無理ですよね？
正解は姑さんの心の中にしかありませんから。
そして、意地悪でも意地悪でなくても、姑は「意地悪じゃないわよ」と答えるに決まっています。
だから、何が正解かは絶対に分からない。

なので、結論としては「よく分からない」という身もふたもない答えになってしまいます。

ただ、旦那が「何が失礼か全く分からない」というのは、上記の点から仕方ないと思いますよ。
そう言わざるを得ないと思います。
いくらあなたが確かに意地悪口調だったと主張しても、それはあなたの主観なので鵜呑みにはできないし(あなたが信用できないのではなく、人間の主観そのものが信用できない)、正解は姑の心の中にしかないので。
ここで下手にあなたを味方したら、誤解だった場合、余計人間関係が壊れてしまいます。

なので、せめて旦那の信用だけは落とさないであげてください。

回答No.12

cyabin

こんばんは。
質問を見ましたが・・・。
お姑さんの言い方がきつかったとか、相性が悪いのかなとは
思いますが・・・。
「非常識で有り得ない」とは思えませんでした。

＞完全にお人形扱いで

可愛いお嫁さんなので、指導してあげなきゃと思うのでは
ないでしょうか。
お人形扱いしているわけでは無いと思います。

色々お姑さんの言動で「カチン」と来ているようですが・・。
こんな事でいちいち引っかからなくても・・・と
思ってしまいます。

＞影で言うなら、幾らでもどーぞって話ですが、嫁の私に
＞言う神経が分かりません。人間性を疑うのですが。

影で言う人の方が信用できないと思うのですが・・・。

＞夫曰く100％母は悪くない。との事。

う～ん。そう思います。
勿論、１００％良いとも思えませんが・・・。
やはりお互いに「売り言葉に買い言葉」というか・・。
お姑さんが嫌いだから、いちいち些細な事にカチンと
来ているように思えます。

ご主人との関係が修復できないなら・・・。
離婚という道もあるのでしょうが、その道を選ぶ前に
もう一度冷静に「姑さんが非常識」というなら
ご自分はどうなのか（非常識ではないと思いますが、
姑さんを非常識と言い切るのはどうかと・・・）
考えた方が良いと思います。

周りの方に聞いたら、みなさん「お姑さんが非常識」と
答えたそうですが・・・。
非常識と言っておかないと、あなたが納得しないから
とりあえず言ったという可能性もあります。

回答No.11

aoihane

非常識ではないと思いますよ。
多分あなたのことが好きでたまらないんでしょうね。
あなたが好きだからあなたの好きな人に嫉妬をしているように思えます。
ただ、あなたとしては気にいらないでしょうね。自分の好きな人たちを否定されるのは面白くないものです。
でしたらそういう話題が出たときに「そんなことはないですよ～。そうそう、話はかわるんですけどね・・・」と笑顔で軽く流して話題を変えてみてはいかがでしょう。
話題をふってもらえたら自分を頼りにしてもらってるのかと喜んであっという間に他の話題にうつると思います。

私の姑も男二人だけだったからかお嫁さんは実の娘だと思いたいと言います。
すごく優しくて本当にいい人ですが、私からしたらやっぱりたまにうっとうしいです（笑）
私は心が狭いのでどうしてもそう思うことがあります。
でもうまく操縦していけばなんてことないですよ。
義兄のお嫁さんともたまに愚痴とか言い合ったりしてますが、最初はともかく数年したら慣れちゃうもんです。
今はいてくれてありがたいなぁと思う事の方が多いです。
お姑さんのことで大好きな旦那様と離婚なんてばかばかしいですよ。
ましてやお姑さんはあなたのことが好きみたいですから。

旦那様には謝って関係を回復されたほうがいいですよ。
義理の親への愚痴はこの手の旦那様には言わない事。（他の人にはもちろんＯＫ！）
これが夫婦円満の秘訣です。

回答No.9

noname#63725

姑さんは、そんなに非常識ではなさそうです。
でも姑さんとお嫁さんの会話の部分を読んで、意地悪な言葉を確かにいっているなと感じました。

そしてその会話を何度も読み直してある事に気がつきました。

一例なので不確かですが、

お嫁さんが姑に自分の身内の事を話す事が身内を褒めている事。
確かに本当の事だと思いますし、多分褒められるような方々だと思います。

しかし日本の古い文化はおかしなもので、身内の事を話すのは褒めずに、謙遜する事が美しいとされてきました。
奥さんの事を【愚妻】と表現するように。【愚夫】とは言いません。
男尊女卑と言うか女性蔑視と言いましょうか？
愚妻は謙遜語だと思いますが。決してバカにはしているのではないです。

世のご主人達、特に中年以降の年齢層は、「家の女房は、まるっきり駄目で・・・」と心の中と口に出して言うことが正反対を言います。
（本当はスゴイ良い奥さんだが、他人に妻を褒める事が恥ずかしい時代の人達）

「家の女房は素晴らしくて・・完璧で・・・」とは言う人は少ないと思いますし、たまに褒めるなら良いですが、毎度褒めるとなると、この人謙遜を知らないの？と思い、多少意地悪な突っ込みを言いたくなります。

愚妻の言葉を例題に出したので、ご主人が奥さんの事として例えました。

質問者さんも同じように姑さんに対して身内を褒める事が、姑にとっては嫌な事なのかもしれません。

だから意地悪な言葉で、お返しをしてしまうのかもしれません。

姑に言われたら、言い返さず無言だったらどのような反応をするのでしょうか？
背が高いのね？と言われたら「はい。そうですね」で終わったらどうなります？
高いのを本人は気にしています。（気にしてなくても）と言ったら何と言いますか？

身内を謙遜する話をしたときの姑の反応が知りたいです。
どうでしたか？

それでも否定や嫌味を言ったら性格悪い姑です。

妻と姑が揉めたら、妻の味方をしないと夫婦の仲は亀裂が生じます。
一生添い遂げると誓った夫婦なら、どんなことがあっても妻の味方をしないと駄目です。