姑の言動は非常識ではないでしょうか？

質問

新婚1年目の30代前半の主婦です。
結婚当初から姑（別居）の言動（下記に例を記載）と私への執着心が夫婦関係を悪化させ離婚話に発展してしまいました。
その言動は私の周りの幅広い年齢や立場の方々に相談し、皆さん「非常識でありえない」と私と同じ感覚なのですが、夫は違います。皆さんは嫁の立場として、下記の内容を姑から言われてどう感じますか？
夫の気持ちも理解しがたいので、男性の方の率直な意見もお待ちしています。

夫は「何が失礼か全く分からない」と母親の見方を貫きます。「姑と嫁がモメたら嫁を100％する」と婚前から何度か言われてて、1年間耐え切れず夫に相談したのですが、反感を持たれ夫婦関係は最悪です。

女の子が欲しかったが息子二人を授かった姑は、長男の妻の私に娘のようになって欲しいという欲求が強く、当初より執拗に優しくはしてくれるのですが、完全にお人形扱いで私の行動にはいちいち「そうすればいいのよ」「それよりこうしなさい！」と評価や指導が入り、しかも言動は私自身の家族を結果的には悪く言って、もしかして、あなたの家族に対する不満を聞いてあげる！という低次元な角度から私に取り入ろうとしているのか？わけが分かりません。
些細な言動ですが毎回続きます。

下記、言動一例です。
　・姑）あなたのお姉さん背が高いわよね～え。（褒めている口調では　　　　ない）
　　私）私も長身に憧れていたので羨ましいです。
　　姑）女なんて背が高くなくていいのよ。（かなりきつい口調）

　・私）私の弟の妻は半年出張で弟が居ないので、一人乳飲み子を
　　　　頑張って育ててるんです。
　　姑）それはね気が強いのよ。（意地悪口調）
　　私）いいえ、しっかりしてて尊敬しています。

　・姑）あなたのお名前なんてお呼びしましょう？
　　私）○○さんでお願いします。
　　姑）え～イヤ～。○○ちゃんで呼びたい～。

　・私）独身の姉が私が実家で使ってた部屋へ移動したのですが、
　　　　私の荷物を片付けきれなくて・・
　　姑）「早く片付けて出て行け！」って言われてるんでしょ？
　　私）いいえ、「気にせずゆっくりやってね」と言ってますが・・。
　　姑の様子）不服そう

影で言うなら、幾らでもどーぞって話ですが、嫁の私に言う神経が
分かりません。人間性を疑うのですが。
ちなみに姑は自分の姑（夫の祖母）と同居したのですが、夫の祖母は数年で出て行きました。夫曰く100％母は悪くない。との事。

回答No.10

noname#96559 · ベストアンサー

他の回答者さんは割りとお姑さんに好意的ですねぇ。。。。確かに「悪い人」や「非常識な人」ではないと思いますよ、ただ、、、

質問者さんの違和感というか馴染めなさって、要するに「べったりきそうで、イヤ」ってことなんじゃないかな。。。。それなら大いに分かります。やっぱり必要以上になれなれしい関係って一つ間違えると厄介なことになりますから。
この義母さんタイプって、うまくあわせてあげたら良いけど、でもどんなに努力しても、ちょっとした食い違いが元で手のひらを返しそうな、、、そんなタイプ風に感じられて、私は苦手なタイプです。
そういう話なのじゃないかなと。。。

お礼

ありがとうございます。全ては語れないので、冷静になろうとシンプルに言動の是非だけをお伺いしたのに、私の問題の全体像を読み取って頂き驚きました。
ご指摘されたので、おっしゃるとおりそういう話です。
親しくなるには適当な距離が必要かと。実の親子でさえも大人になるとそうだし。
当初は、トラブルが嫌で皆さんのご指導のように、「エヘ？」っと可愛らしく受け流していたのですが、逆効果・・ベタベタ度は高まり微妙な質問が増えました。
実家の話も避けた方がいいと思い、私から話す事も無かったのですが実家への質問攻めです。適当に話を変えても戻って1時間聞き取りされた事もあります。話題が見当たらなかったのか、よその家が気になるのか。このタイプの方は苦手だし、でも付き合わなきゃならない。経験上、距離をとった方が上手く行ので、いろいろ試したのですが、夫の理解も得られず姑から追われて拒否反応が出てしまったのが事の顛末です。私が期待に添えなかった時の反動が怖いです。

回答No.8

noname#66624

＞姑の言動は非常識ではないでしょうか？
いいえ
つまり『姑』の言動とはこんなモンです

回答No.7

noname#59149

40代既婚男です。自分の両親と同居。
～ん？人間性を疑う？程の事が書いてあるんですか？
＞（褒めている口調ではない）（かなりきつい口調）（意地悪口調）不服そう
って、かなり質問者さんの取り様感じ方一つの様な気がしますが・・・
反対に姑さんにいちいち反論している様に聞こえますけど・・・
私だっったら、そんな会話を聞いていたら、後で妻に「オイオイいちいち反論するなよ！聞き流せ！もめる元だぞ！」って嫁に言うかも・・・
質問者さんの言動一例の中でそんなに悪意丸出しのものは特に無いと思うのですが？
聞き様、取り様一つなんじゃないでしょうか？視点や気の持ち様でだいぶ違うと思います。
結婚してお嫁に行くと言う事は、夫婦だけでは済まないので、ご主人の両親・兄弟・親戚すべてとお付き合いして行かなければならないのですから、もっと肩の力を抜いて接してみて下さい。

回答No.6

nemutaiazarasi

姑世代に近いものですが
読んだ限りでは「あなたに可愛げがないなあ」と思いました。

姑なんて元来好き勝手なことをいう生き物です。
そんな立場の人の言動をいちいちまともに受け取る必要も無いとおもえますが。。
少しおどけて受け流せばよいことじゃないでしょうか？
聞こえない振りして受け止めないことも姑対策には有効ですが。
「娘になって欲しい」という欲求が強くても「はいはい」って言ってればご機嫌な人なら「そうですねえ～～」って表面だけでもいっておけばそこで終わるような事柄ばかりではないでしょうか？
少々過敏になりすぎて、被害妄想的になっていませんか？

　　姑）女なんて背が高くなくていいのよ。＞＞
この人の好みなんですから「あ～あまた来たなあ」な事柄でしょうから笑って済ませてほっておけばいいじゃないですか？
なんでいちいち気にしないといけないのかな？

姑）あなたのお名前なんてお呼びしましょう？＞＞
なんて呼んでいただけますか？って聞けばまだ可愛げがあったのは？
○○ちゃんで何がアカンのでしょうね？
何が気に入らないのか・・・・

自分の主張も張るのは大事かも知れませんが、もうちょっとこの人はこんな人と知り、それの対処法を考えて付き合っていくのも人間関係を築き上げていくときには必要なことだと思いますよ

多少相手が非常識であっても旦那の親なのですなら、なんとか付き合って行く方法をあなたも見つけるべきだと思います。

自分の家族ばかり悪く言うとかも、あなたの気持ちそのものがそうしか思えてない（姑だけが非常識）から来てるのではないでしょうか？

辛い意見の書き込みですが、姑の年代からして離し方や接し方などもうちょっとお考えになってはいかがかなと思いました

回答No.5

Reffy

話し方ってとても重要だと思います。同じ言葉、同じ内容だとしても言い方一つ、抑揚一つで受け取る方の印象がかわってきますから。お姑さんはきっと前から言い方がきつめの方だったのでしょう。ご主人はそういう話し方をずっと見てきているので、なにも違和感を感じないのでしょう。
気に入らない言動一覧を拝見しても、
１）背が高いのが羨ましい、と言ったあなたに対して、別に意地悪でもなんでもなく、低くてもかわいいんだからいいじゃない、とおっしゃりたかったのではないでしょうか。
２）義妹ががんばっている、それはあなたにとっては自慢になることかもしれませんが、お姑さんにしたら、あなたが子育てするときはもしそうなっても意地を張らないでいいのよ、私が手伝うから、と言ってくれているように感じます。
３）ちゃん、か、さん、か。どうでもよくないかな？○○さんってとりようによったら他人行儀に聞こえません？「○子さん、お茶いれて」といわれたら私ならむっとするかもなぁ……。「○子ちゃん、お茶飲まない？」のほうが好きな気がするなぁ。
４）これは意味がわかりにくいですね。出て行けというのは、嫁に行ったのに荷物をおいているあなたに、お姉さんが言った、という意味なのかもしくは、独身のお姉さんに対して嫌みを言っているのか。

それにしても結婚して、別居とはいえ一家を構えたにしては会話の内容が実家に偏っていませんか？もう少し積極的に婚家の人間関係、会話、習慣にとけ込む努力をなさると、雰囲気もまた違ったものになるのでは？と思います。きっとご実家での人間関係やつながりがものすごく密接で深いものだったのでしょうけれど、察するに娘に恵まれなかったお姑さんは娘ができることをすごく楽しみにしていたのだと思いますよ。
新婚当初から……とあるのでは、ご結婚の最初からあなたの方が実家とのつながりを引きずっていたかのように感じとれます。

また、いろいろな年代の方に聞いても姑が非常識！とのことですが、言い方と表情でもずいぶんと感じ方がかわるだろう、という点も考慮に入れてみて下さい。嫁いだ身、一家を立てて主婦になった身であれば、多少の譲歩や寛容さは必須かと思います。

回答No.4

anachronism

読んだ限り、特に「非常識」という気はしません。
あえて言うなら、どっちもどっちの売り言葉に買い言葉ですね。あなたがお姑さんの言動を非常識というのなら、あなたの言動も十分非常識ということになります。たしかに、遠慮のない言葉ともいえますが、あなたが返したという言葉のほうにこそ、よほど「遠慮」が感じられません。普通、年下と年上なら年下のほうが遠慮するものです。「嫁の私に言う神経が分かりません」というなら、むしろ「姑にそんな口をきくとは」というほうが、むしろ「常識」かもしれませんよ。ご主人も、そう思っているんじゃないでしょうか。

ただ単に、あなたがお姑さんのことが嫌いだから、お姑さんの言うことが癇に障るだけでしょう。あなたの周りの人＝あなたと仲のいい人たちもしくな何らかの利害関係者ですよね？そういう人たちに、あなたが自分のフィルターを通して相談したところで、そりゃぁ、あなたに味方するような事しか言わないのは当然です。（「そうでもないでしょう」とか言ったら、あなたとの関係が悪化するのは目に見えていますから。）

正直に感想を申し上げるなら、あなたとお姑さんて、似たもの同士なんじゃないかなぁ、と。似すぎているから反発しているだけじゃないんですか？

回答No.3

azumatokyo

うちの姑も内容は全く違いますが、腹の立つことばかり言ってきました。私や私の周囲の人たちには非常識でも、夫にとっては「何も非常識ではない。」でした。世の男の人全てが姑の味方ではないかもしれませんが、やはり自分の親を悪く思いたくない気持ちは皆同じなのでしょうね。
一歩下がって冷静に考えれば、親は自分の奥さんに失礼なことをいっていることはわかるのでしょうけど、血のつながりは理性や判断力を失わせるのでしょうね。私の同僚は「世の男は全員マザコンだ」と言いますがあたっているかもしれません。女の人の方が冷たいというか冷静というか、客観的に人を見る習性があるのかも・・・・。

私は姑問題だけではなく、他にも事情があり旦那の家には一切近寄らないことにしました。旦那にとっては縁のきれない親ですから、旦那が実家に帰ることに決して文句はいいませんが、だんだんと足が遠のいているようです。離婚話も出ましたが、私が近寄らないことで今のところ一応平静を保っています。

お礼

夫の実家が嫁姑問題でかなり争ったらしく、その時、夫はどっちつかずの父親が許されず父との関係は悪いです、その経験から婚前唐突に「嫁姑問題は理由がどうであれ夫が嫁の見方をしないと、嫁は家で一人ぼっちになってしまう。だから君に何があっても僕は君の見方だから」と嫁姑問題に疎かったけど、ただ関心して頼もしく思いました。
姑にはその他言動以外にも色々あり私なりに我慢しましたが、夫に心を許して素直に話してしまい、夫自身も板挟みはこんなにイヤなものなんだと実感して右往左往。溝が出来てしまいました。信じた私がダメだったなと思います。彼自身は好きなときに実家へ行っても、私は気にはならないのですが。彼の許可の元、私は病気で長期療養中な事もあり盆暮れ正月、仏事以外は行かず距離を開けようとしてます。しかし、その頻度で姑は納得できず、夫にプレッシャーをかけているようで、夫はそのストレスを私にぶつけたりして悪循環。距離をとって平静を保ちたいのですが上手く行ってないです。

回答No.2

noname#51127

20代未婚女性です。

「お姑さんはちょっと失礼な方かもしれないが、お嫁さんと仲良くなりたいと思っている。しかし、お嫁さんはお姑さんとは仲良くなりたくなく、つっけんどんな態度」って感じです。

○○ちゃんて呼びたいとかはもっと好意的に受け入れられないのかなー、と。

回答No.1

noname#52342

文面だけ読むと、お姑さんは質問者様のことを気に入っているんだと思います。
だから自分に心を開いて欲しいのに、実家の家族と仲が良くてヤキモチを焼いているのではないでしょうか？？
あなた自身に悪いことを言ってくるわけではなく、あなたの家族に会った時に常識的に振舞っているのであれば間違いないと思うんですが・・・

可愛がりたい、仲良くなりたい、なのに・・・って寂しいんじゃないですかね？
お姑さんとお祖母様の関係はまた別ものです。
人が違えば関係も違いますので。
嫁に嫁の悪口を延々という姑もいれば、意地悪したり怒鳴りっぱなしの姑もいるのにそれ自体ないのであれば、とても贅沢な悩みな気がしてしまいます。
全くの他人だったわけですから、大きな違和感はあって当たり前ですしね。
賛成意見ではなくてスミマセンが・・・嫁の立場での意見です。