姑の言動「悪気は無い」と言う主人さまへ

質問

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても（本当のとこは私には疑わしいです。）私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの？」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が（主人の）兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど～」と。
のちに主人にどう思ったか聞いたら
「むかついたけど・・」と言葉濁して。
「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの？」と尋ねると
「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。

男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。
私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。
まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが
私が「え？」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」
とその場で言ってるんですが・・・。
でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。

私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。
主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか？
私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。

こんな主人ですから、
姑が私によっぽどな発言をしたとしても
主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。
妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。
姑のが大事なんだな・・。
妻ってなんなんだろう・・・。
どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。
こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。

妻が嫌な思いしてるのに、
かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか？
何でもかんでも妻の味方になれ！とまでは言いません。
私の中でよっぽど許せない！酷い！と思った時くらいは・・と。
それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。

こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか？

回答No.11

higa3 · ベストアンサー

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの？』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人（旦那）にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあります。あくまでも可能性ですけどね。

自分では思っても、いわゆる血のつながっていない人に
改めて言われるのとは、わけが違うのです。
これは理屈ではないと思っています。

そして、私は旦那さんの意見に賛成です。
どんなにひどいことを言われ、私の価値観に全く当てはまらなくても
悪気なく言っているのは理解できていました。
もう、そんな人だと受けいれてからは、
何でもそう思えるのです。
本当に相手を傷つけてやろうとか、
そんなことは思わずに言ってるのです。
単なる自分との価値観の違いです。
残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

それを姑をかばうとか、大事とか、
旦那さんは少しも天秤にかけていないのだと思います。

あなたと旦那さんは価値観が姑さんより近いでしょう。
だから姑さんの発言に対して『ひどい。』と
二人が感じたとしても、
姑はひどいと思っていないから平気で口にしているのです。

そして、
ひどい事を言わない方がいいと旦那が思っていても、
波風を立てるリスクが伴う以上、
そのような言動や、行動を正そうとしないのが男の大半です。
いえ、正す必要性も感じていないし、
言ったところで正せるとも思っていないのです、きっと。

男と女は違います。受け取り方も違います。
女はコミュニケーションをとても大切にする生き物なので、
このようなことに敏感ですが、
男はそのようなものに興味がないのです。
（占いが好きなのは女だけど、男はそうでもないのに似てます）
そう、違うのです。
そして、姑とも価値観が違う。それだけです。

人って、自分が期待している事をしてもらえないと
腹立たしく感じるようです。
それはいわゆるエゴです。
エゴを押し付け、それにこたえてもらえない事での失望を
感じているだけのように思います。

私もここまで思えるようになるまで
随分時間がかかりました。
相手を変える事は諦めましょう。
自分の考え方は変えることが出来ます。

しかし、昨年そんな姑も他界しました。
晩年は感謝してくれました。
私も色んな学びがあり（価値観の違いや自分を鍛えてくれた？？）
感謝しています。
義理姉に葬儀で
『旦那のことを本当に可愛がっていたから、
（私）さんには辛く当たっていたかもしれないけど許してあげてね。』といわれました。
本当は、悪気があったかも・・・と思ったりしましたけどね、
ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

お礼

有難うございました。

私も友人に良く聞いて貰うんですが
「私なら、絶対無理。旦那には姑とはもう会わないって言う」とまで
言われた程です。
でも、主人には周りから（嫁や、他人の女性）はそう見れる人も多い。
という現実を認められないのです。認めたくないとも・・。

＞残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

なるほど・・分かりやすくて理解出来ました。
確かにそう聞くと、一度よっぽどな事を言われてから
何もかも気に触る前提で姑と向き合っていたと思いました。
私を傷つける気も、気を悪くさせるつもりも、確かに無い気がしてくるから不思議ですね。
私に対してよっぽどの発言であっても
姑はよっぽどの事言ってやろう！という悪意は無い人なのかな。
ただ、口がほんとに悪くて傷つけてるとは考えないから・・なのかなと。
そう考えると、私も姑にとことん気を使ってますが
姑が反対に嫌な思いしてる事もあるのかもなぁ・・なんて。

＞ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

私もこんな風に明るく振り返れる人生が送りたいです。

回答No.13

jiji1219

内と同じです。
それは、「マザコン」なので、しかたがないです。
私も最初は、姑が私のことを
あること、ないこと、ないこと、ないこと・・・をいっても、主人は
鵜呑みにし、確認もせず、一方的にわたしに暴言をはいておこりました。だから、なぜ、こんなちょっと考えたら姑が作り話や嘘ついて、わたしの悪口をあえてつくっていっているのがわかるのに、なぜなぜかばってくれないのかと。悶々としました。もちろん夫婦げんかもしました。なぜわかってくれないのというと、「おまえはあほか、きちがいか」とも。
体調もくずしました。

でもあるとき、発想転換しました。あのひとたちに、自分をわかってもらおうと、思うから「なぜ」わかってくれないのという理論になる。
あの人たちとなんとかうまくやっていこうとおもうから、なぜいつもわたしが悪者になるのと悩む。

でもようやく、自分の気持ちの整理ができましたよ。
あのひとたちに、自分をわかってもらわなくていいじゃないですか。
なにも、うまく、やらなくてもいいじゃないですか。
どうせ、嫁がなにをしても、いちゃもんつけることしかかんがえてない
種族がいるということを私も人生勉強?しましたよ（笑）
主人は、マザコン。なぜと考えるだけ無駄ですから、幸い同居してないので、姑は死んだと思っています。もちろん、主人への愛情なんて
とっくに冷めました。別にもう味方してくれるなんておもってないし、
あてにもしません。姑と主人は、深い？深い？愛情でむすばれたかけがえのない？親子なのですから（笑）
一方妻と夫は、法的に夫婦ですが、根本は赤の他人ですよね。
だから、質問者様も、同居していないなら、姑を死んだと思うか
ちょっしゅうぐちゃぐちゃ難癖つけてくる、頭の少しおかしい
レベルの低い老人と思い、知らん顔してましょう。
決して主人にどうにかしてといわずに、あなたが勝手に姑に対して
無視するなりすきにしましょうよ。どうせあのような種族のかたは
嫁がなにをしても、いちゃもんつけてくるし、主人も嫁のほうがいくら正しくても庇うことなどないので、
あの二人とむきあわないことです。まともでない人の相手をしてはいけません。

お礼

有難うございます。

すぱっと割り切ったのですね。
整理がついたという事は、気持ちもそれで穏やかなのですよね？
私もこの先、気持ちがどう傾くか分かりませんが・・。
いつも悩んでるみたいな人生は嫌です。
すぱっと自分の納得出来るスタイル見つけ出して、割り切りたいです。

＞嫁がなにをしても、いちゃもんつけてくるし

そうなんですよね。
どうしてこう「嫁と姑」の関係って敏感なのでしょうね・・。
女同士だから？息子を愛する（私はそうじゃなくなってますが）同士だからなのでしょうかね・・・。

確かに、頑張っても陰口は私も叩かれてるんです。
頑張りとは無関係なんでしょうね。

有難うございました。

回答No.12

azumatokyo

嫁です、すみません。私も同じ思いをしているので言わせてください。

私がどんなにひどいことを言われても、「お袋は全く悪気がない。お前が気にしすぎでおかしいんだ」と全く同じセリフをいつも言われています。その度にケンカです。
私はこう言います。「本当に悪気なく人の嫌がる事を言ったりやったりするなら、根が悪い人なんだ。嫌がらせだと思わずに、嫌がらせをするということは、嫌がらせが日常の生活にしみついて自分では自覚できない相当の悪党だ。たとえあんたのお母さんでもそんな人と私はつきあえない。」と。

私の場合、はじめは「旦那を産んでくれた親だから」とか、「これからつきあっていかなきゃいけないのだから」と考え、ぐっと我慢し、穏便に済ませていました。
でももうこれ以上我慢できないという限界に達した時、私は直接義母にはっきりと自分の考えを言いました。そして絶交を決めました。
旦那は私に言われてようやく、こうなる前に私の愚痴をきいて、義母に自分から忠告するべきだったと後悔しているようです。
姑に「もう二度と○○（私）に電話するな。」と、旦那に言わせました。

で、これからが質問者さまと違うところです。
うちの場合、どんなに姑が非常識な事を言っても、「そんなの全然非常識じゃないよ、ふつうじゃない？君の方が非常識だよ。」と言います。
そんなことが常識で通っては、これからの生活に困るので、主人の最も信頼している親友に相談させたりしました。「それはお前の家がおかしい。奥さんが可愛そうだよ。謝るしかない。」と言われたそうです。
それでも姑に忠告しません。男の人ってなぜ母親に遠慮するんでしょうね？

ある時、私の母から電話がかかり、私が外出中で夫が出ました。「今、買い物に言っていて嫁は留守です。」と言い終わらないうちに、うちの母が電話を切ってしまったとかで、旦那は少々怒っていました。
うちの母は私にもよくそうなのですが、一応その場で母に電話して、「旦那が気にしていたから注意してね。」と伝えました。
姑の言った事、やった事に比べればこんな事は「無い」に等しいくらい些細なことですが、私はすぐ自分の親に注意します。
質問者様のご主人は、質問者様の親御さんのご発言も気になさらないのでしょう？
だとしたら、あんまり細かいことを気にしない、俗にいう「男らしい」方なのではないですか？

うちの旦那なんか、私の親や姉のことは、些細なことで非難します。
私は自分の親ですから、主人に不満を持たせないために忠告します。
でも前述したように、主人の友人さえも「それはお前の家族おかしいぞ。」と言うほど自分の親兄弟が非常識なことを言ったりやったりしても、全く忠告も報告もしません。それどころか、「うちがおかしいかもしれないがうまくやってくれ！」しか言いません。

＞こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか？
私の場合、主人に対しての愛情が変わることがありませんが、主人の方がケンカになると、「もうお前とはやっていかれないな」と言います。
どんなに自分の家族が非常識でも、自分は世話になった親を見捨てることができない。弟や妹も自分が守らなければいけない、という理屈だそうです。
「お前の事は大好きだ。好きにきまってるじゃないか。でもおれは親を捨てられないんだ。」
捨てろといってるんじゃない！嫁の怒りを伝えろと言ってるんだ。「うちの嫁を粗末にあつかうな」ぐらい言えないのか？
「言う＝捨てる」　に値するのでしょうね、主人の中で。
そこが私と根本的に違うのです。うちの場合・・・。

お礼

有難うございます。

同じタイプのご主人さまを
＞姑に「もう二度と○○（私）に電話するな。」と、旦那に言わせました。

ここまで変える事が出来るなんて、凄いですね！

＞主人の最も信頼している親友に相談させたりしました。

これが出来れば、主人も少しは目を覚ますのでしょうけど。
（私の意見は認めないのですが、それ以外の人の意見は聞き入れる人です。）
私もそうですが、考えが似た人が一番仲良かったりするので。
多分、主人は良い様に言うから「友達もお前が悪いって言ってるよ」
と返ってくるのが目に見えます（汗）

＞それでも姑に忠告しません。男の人ってなぜ母親に遠慮するんでしょうね？

そうなんですよ！そこが凄く疑問です。
女で親に遠慮する人って、身近でも聞いた事がない話です。
私自身も言いたい事は、普通に言ってますので。

＞男らしい

うーん。聞こえが良過ぎます（笑）
私の中では、姑に意見出来ない＝弱い・・悪く言えばマザコン。と言う印象が強いです。
良く取れば、他の皆さんが仰る様に
おおらかで鈍感という所に思います（苦笑）

回答No.10

noname#59294

まさに「悪気がないんだから」って言われた嫁なんですが・・・
もしかして私の質問を見ての質問かしら？なんて思ってしまいました（笑）

愛情が冷める。変じゃないと思いますよ。
愛情が冷めるっていうと、語弊があるかもしれませんよね。
冷静になるんですよね。相手を見極めようと・・・。

私の夫を例に出して申し訳ないのですが、
私が、義母からボロクソ？言われた時は「悪気なかったんだから・・・」で済ませるけど、
自分が私の親から言われた時は「否定された！居場所がわからないように引っ越す！」って、
これまた極端なことを言う人ですよ・・・。
（悪気がなかったんだからいいじゃないって言ってやろうかとよっぽど思いました）

いつも庇われてるからわからないっていうのもあるかもしれませんよ？
自分が何か考える前に質問者様が色々言ってくれるから、
怒る前に気持ちが満足してしまうというか・・・。

同じように対応してくれると思っていたら、知らん顔で、
まだ２５歳の夫が「悪気はなかったんだから・・・」なんてドラマみたいなセリフ言うとは思ってなかったです。
笑っちゃいます。

お礼

有難うございます。

あ、もしかしたら回答者さまの見て、だったかもしれません（汗）

＞（悪気がなかったんだからいいじゃないって言ってやろうかとよっぽど思いました）

あはは。でも自分（主人）が経験すれば、嫁の気持ちも分かる様になってくれるのではないですか！？
うちの主人にはそういう経験ないと思います。
なのに、うちの親からの電話出なかったり・・平気でするんですよね。
何が面白くなくて、そんな事出来るんだか・・。やれやれです。

悪気はない・・で何でも済まされるのか？とどうしても譲れないとこがありました。
が、私も悪気なく言ってしまえばいいのかな、と思ったりしました（笑）

有難うございました。

回答No.9

harry41

精神衛生上良くないので、「良くない」と感じたら、そのときにその発言者に対して言いましょう。後でぐちぐち言ってもしょうがないことです。旦那さんもしょうがないじゃないか、と思っているから話をはぐらかすと思います。
姑相手にそんなことを言えない、というのなら、愚痴るのはやめましょう。一度正面切って「それは良くない」ときっぱり言えば、「この人はきちんと意見を持っている（利口な）人だ」という認識をぼんやり持ってくれるはずです。
自分より強い人には面と向かって言えれば上級者。自分より弱い人に言うのは普通の人。
いずれにせよ、「悪気はない」という人は頭か根性かどちらかが悪いので、あまり気にしないことです。

お礼

有難うございます。

斬新なご意見で、何だかスッキリしてしまいました。
主人にばかり頼らないで、
「それはショックです。」などなら言っても良いんじゃないかなと思いました。
嫁だって人間、人形じゃないんですし（汗）

有難うございました。

回答No.8

mimi--ko

きっと、ご主人もお姑さんも、質問者様のことを、家族、だと思っていらっしゃるのでしょうね。
家族だから、気を遣わないで、何でも話して良いと思っているのではありませんか？

一方、質問者様は、ご主人とご自分の家族は、家族、ではない、と思っていらっしゃいませんか？
う～～ん、家族でないわけではないけれど、やっぱり義理の仲だと思っていらっしゃいますよね。
だから、質問者様は気を遣う。
私はそうなんですが・・・

そこなのではないでしょうか？

男の人って、自分の妻と母親が、実の親子のように仲良くなってくれることを望んでいるのだと思います。
だから、そんなこと気にするな、的な発言が多いのだと思うのです。
家族なんだから、いちいち気にすることじゃない、と思っているのでしょう。
妻と母親の間に入って何か発言するなんて、かえって妻と母親の間に距離を作ってしまうのでは？と思っているのではないでしょうか？

私は結婚して18年になりますが、今は夫が私の考えを理解してくれて、上手く付き合えるように心を砕いてくれます。
でも、最初は、自分にとって大切な2人の女性が、何で違った考え方、感じ方をするのか、理解できなかったようです。
大概、世の男性は、我が家に限って嫁姑問題が起こるはずがない、と思っているのではないでしょうか？
自分の母親も善人だし、自分が選んだ妻も善人なわけですから、争いごとが起こるはずがない、と思っているのでしょう。
でも、自分の家庭も他の家庭と同じだった、と悟ったとき、少しずつ変わってくるのかもしれません。

ご主人に対して愛情がさめるお気持ちもわからないではありませんが、ご主人と上手くいっていれば、きっと良いことがあると思います。
ご主人も質問者様に大切にされていると感じれば、もっと質問者様を理解しようと務めてくださると思うのです。
母親より妻の方が自分を理解してくれている、妻は自分にとってかけがいのない人だ、とご主人に思わせることが肝心です。
血は水より濃い、といいますが、夫婦の契りも硬いです。
お姑さんの話題は控えめにして、お二人の関係をもっと深めることをお勧めします。

お礼

有難うございます。

＞義理の仲だと思っていらっしゃいますよね
良好な関係には、まだ至ってないですので、気を使います。
言い返したくても、我慢我慢・・とストレスになってしまい。
主人に助けてよ！とどうしても思ってしまうのです。

＞母親より妻の方が自分を理解してくれている、妻は自分にとってかけがいのない人だ、とご主人に思わせることが肝心です。
血は水より濃い、といいますが、夫婦の契りも硬いです。
お姑さんの話題は控えめにして、お二人の関係をもっと深めることをお勧めします

素晴らしいお言葉だなーと感心しました。
努力しないといけませんね、有難うございました！

回答No.7

bekky1

ココでのご相談事をみていると、「姑様」というはまるで生きていてはいけないような扱いです。

実母も嫌いというのもありですし、実際私は、実母と疎遠です。

自分で家庭を持ち、安定すると、誰であっても、「部外者」は
はじくという感性が出来上がるのでしょう、特に主婦感性とでもいうのかなぁ。
専業主婦という意味ではなく、一家の女主人という意味においてです。

あくまでも、なんとなく、「内を差配するという感覚」から、
内情には口を挟まないでほしいとなる。
ダンナは、やっぱり外向きだから、多少の軋轢はあるものということから始まるので、「気にならない」

＞こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか？

ダンナはどうあっても姑ではなく、嫁のほうを援護すべきというのは
わかりやすいし、原則、「外交姿勢として」間違いではないと思うが、
「夫婦はいっしょ」という幻想はもたないほうがいい。

嫁、主婦が自分が正しいと思うのと、擁護するのは当然というのは違う。

人は全部べつべつ、それぞれに考えはあり、感性は別。
だから、ダンナが自分の味方をしないということで
愛情が薄れるというのなら、「一心同体神話」を信奉しすぎです。

最初から、別人、別人格、時として、勢力的に味方につくという
考えです。
兄弟は他人の始まりといいますが、夫婦は最初から「他人」です。
屋根が違うので、とりあえず、今はこっちの「勢力範囲」という認識。

何でも、いっしょというのは、「おこさま」です。

姑様も、「息子は、子供はいっっしょ」という家族幻想を持っているから最初の間違いの一歩は姑様から始まるが、
嫁様もダンナはいつも味方というのは間違いではないが、
「味方」と「感性が一緒」というのは別。
政治的に、精力的に「味方」はしても、一心同体幻想は持っちゃだめ。

【＞こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか？】

恋愛幻想で、お子様です。

こどもができ、成長すると、もちろん別人格です。
姑様の立場になる。
そうすると、「家」の中で家族が全部、人格として別々であると
あたらめて知ることになる。

何しろ、「姑様を気に入らない女を嫁にした、息子」に成長している
という、現実が何より雄弁でしょう？

やみくもに、「いっしょがラブラブ」はおろかです。

お礼

有難うございます。
私には難し過ぎみたいで、申し訳ありません。

回答No.6

kodakara

ハハハ・・・。
私も若い時同じような事で喧嘩しました。
＜川の字になってお母ちゃんの乳すうてきたら？＞って言った事もあります（汗）

うちの姑も、言いたい事言うし、こっちの都合も聞かないで、突然公衆電話から電話してきて＜何時にどこそこに迎えに来て・・ガチャ＞です。
＜友達と近場の温泉に行くから送り迎えして欲しい＞とか、姑は家事が大の苦手なのに、うちに来て、タンスの中や私たちの部屋に行き布団を干したり・・・
母親らしいことしてもらった記憶がないと、兄弟そろって言われてるのに、結婚した途端世話しにくるし、長男次男が生まれても＜男しかできへんけ？気の強い証拠やナ＞と、自分も男しか産んでないのにそんないらん事言うし・・。

夫は決まって何も言わない人なので、そりゃもう腹が立って腹が立って仕方なかったんですが、
ある日、主人に＜オカンが悪いのは分かってるけど、ずっと昔からそうやったんやから、あの年で今更変わるわけないやん。お前には悪いけど辛抱したってくれ！あんな嫁やったら嫌やけど、俺のオカンはオカンやねんから・・＞と言われて、私も気持ちを変えて本当の親子のように思おうと思いましたよ。自分の親の事言われて嬉しい人はいませんからね・・。

すっかり今では旦那に内緒で二人でランチに行ったり、温泉に行ったりしに行くし、実の親より誰より、一番の善き私の理解者だから何でも相談できるし笑って主人の愚痴も言えるし、言いたい事を賢く上手に言えるようになったし、
仮にむかつくな～と思っても、その場で言って解決できる様になったので、主人に姑の悪口を耳うちする事なんかありません。

ご主人の親だと思って構えてしまうから、愚痴になるんですよ。
気持ちの持ちようでお互いホント楽で、自然で居られますから・・

あなた様が変わらないと、お姑さんもご主人も変わらないと思いますよ。

後残り少ない人生です。
ナチュラルに仲良く労わってあげて下さい。
きっとご主人も喜ぶし、あなた様のご両親を大切にしてくれる筈ですから・・・。
嫁と姑問題に夫を巻き込まず、その場その場であなた自身が解決する事！
これ永遠のテーマでもあり、夫婦円満に上手くいく鉄則です。

お礼

有難うございます。

自分の親をきちんと客観的に見れて
＞お前には悪いけど辛抱したってくれ
この言葉さえあれば・・・・・。

主人は何十年と血の繋がりのある家族として、やってきたのですから
姑の発言にも慣れっ子なのは、しょうがないとは理解してるんです。
でも、嫁は血のつ繋がりもないし、毎日一緒に生活する訳でも、付き合いが長い訳でもないから・・。
主人には「貴方の様に全て悪気はない、と本当に私が受け取れる様になるのは何十年先か、もしくは永延にないかも」と言いました。

今まで自分の母親の口が悪いなんて、気づきもしなかったんですよね。
嫁以外で言われる機会も、そうないでしょうし。
ただ嫁に言われて、ほんの少し客観的に見れる様になったみたいですが。

お姑さんが良き理解者って凄いですね！
私は主人の愚痴みたいの言うと、姑は嫌な顔しますもの・・。

＞気持ちの持ちようでお互いホント楽で、自然で居られますから・・
気持ちがだいぶ、軽くなってきました。
もっと気楽にならないとなーと前向きな気分です。

有難うございました。

回答No.5

nene42

質問者さんは実両親とは良好な親子関係なのでしょうね。
きっと良識のあるご両親で、子供から間違いを指摘されれば
自分の非を認めて理解につとめてくれるような、そんなご両親なのでしょう。
そういう親なら子供も遠慮なく意見が言えますし、その先の親子関係が壊れるなどど
不安もないでしょうね。
私の実親も良識ある大人なので私もポンポン何でも言えます。

ですが、良識に薄く自分の非を認めない、子供の意見にムキになって言い返す。
そんな親だったらどうでしょう？
自分が何か反抗すれば簡単に親子関係が崩れかねないという不安を持つでしょうね。
子供から間違いを指摘しても改善しない、そんな親と毎日顔を付き合わせるとなると
子供はもう親に意見など言いません。
「障らぬ神に祟りなし」と辛抱して聞き流すようになってしまいます。
親に気軽にポンポン言うこともできません。

こういう親子の確執が大人になっても続くものです。
質問者さんのご主人はそういう子供だったのでしょう。
子供ながらに危険な人間関係を上手に回避して立ち回るという知恵を
”持たされた”子供だったのでしょう。

ハタから見れば「なんで腹がたたないの？言い返さないの？」と
頼りなく見え、無神経とも勘違いされますがそうではありません。
腹が立っても、言い返したくても、無益と思えばしないだけ。
味方して言えば
理不尽な状況でも、上手に消化するすべを持った忍耐強い賢い人だということです。

もしご主人が姑の言うことをいちいち意見して
諍い、争いをおこしていたらどうでしょう？
姑は今よりもっと口も悪く、心も開かず、他の親族に息子と嫁の陰口を言い
いくら良い嫁でも粗探しをして「悪い嫁」と吹聴してしまうのでは？
自分の孫を悪く言う姑ですから想像は容易ですよね。

ご主人がこういう人だからこそ、今が成り立っているのだと思いますよ。

ご主人も「悪気がなくても悪いことはある」というのは承知でしょう。
でもそれが日常的にあったご主人にとっては、
いちいち反応するのはもう面倒臭いことでもあるでしょうね。
だってご主人は産まれてから数十年もずっと辛抱し続けているのだもの
出会って数年の質問者さんの苛立ちの比ではないですよね。

でもそれ（面倒臭い）が良い事だとは私も思いませんよ。
この先ご主人も「黙っているだけではダメだな」と気づくこともあるでしょう。
ですが親子の確執を乗り越えるのはなかなか大変なことですから
まずは質問者さんが「夫の態度は仕方がないものなんだな」と理解してあげて。
「それでも意見も必要なこともあるんだよ」
と伝えれば、ご主人も受け入れやすいと思いますよ。

私も嫁としては質問者さんの苛立ちにすごく共感しています。
私にも「悪気は無い」が「失礼」な言葉を日常会話としている
同居の義親がいますから、よお～～っくわかりますよ。
（夫も質問者さんのご主人とよく似た態度です）
かばうわけではないですが、嫁としての感情も意見も正しいです。
でも姑さんともご主人とも、これからずっと付き合って行く相手ですから
こっちから歩み寄りなり譲歩しなくてはやって行けません。
「正しい」事を通せば自分はスッキリしますが、
家族としては「正しい」ことが最良の方法とはかぎらないんですよ。

今すぐにどうこうしろとは申しません。
ですが質問者さんのお気持ち一つで、今の苛立ちもかわってくると思いますよ。

お礼

有難うございます。

主人はそういう感じなのです。びっくりしました。
主人の家では姑（母）が一番強いのです。
舅は大人しくて、居るか居ないか分からない程なんです・・。

例えば、私達夫婦、姑舅で食事などしてる時なのですが
姑が私に「悪気のない発言」をすると、その場がシーンと凍りつくのです。
舅も夫も急にテレビ着けたり、トイレ行ったり。
明らかに姑の発言が悪いのを認識してるんです。
なのに知らん顔。
主人で後から咎めても「別に悪気ないだろ」と嘘つくんです・・。

物凄く参考になりました。
感謝です、有難うございました。

回答No.4

debumori

30代既婚女性です。

＞姑が（主人の）兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
＞「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの？」

私の価値観で言うと、この件でダンナさんが文句を言わないのは当然と思うし、
「はっきり言え」というあなたのほうが理解できない。
自分の子供を目の前で罵倒されれば怒るのもわかるし、旦那さんが言い返さないことに怒るのもわかる。
でもその場にいない第三者の噂話でしょ？
陰口は良いことではありませんが、親しい間柄の人がいるとつい噂話や悪口を言ってしまうものです。
「あーそーなんですか」と否定も肯定もせずに流す話だと思うのですが。
別に自分や自分の子供を罵倒されているのでもないのに
「それはムカツク」などヒステリックに反応しなくてもいいと思います。
そこではっきり言ったところで三人の関係性が悪くなるだけでなんら生産性（メリット）がない。

＞私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。

その通りだと思いますよ。
関係性やメリットを考えず、感情だけで「ムカツクことははっきり言う」なんてただの子供。
その場の感情で行動せず、もっと広い視野で行動してもよいのでは？
嫁・姑問題とはまったく違うと思うんですけどね。
イザというときに旦那さんが味方になってくれなければ問題ですが、
こんなどうでもいい生産性のない話で、イチイチ旦那はつきあってられませんって。
こんな低レベルなことで味方になれなんて、旦那さんかわいそう。

＞妻が嫌な思いしてるのに、かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか？

今回の質問文に書かれている事例は「妻ｖｓ姑」ではないと思います。
ダンナさんのご兄弟の子供（甥？姪？）の悪口を姑が言って、それをはっきり「ムカツク」と言わなかった事は
「妻をかばわなかった」という事になるのですか？？違うと思いますけど。
「甥・姪をかばわなかった！」と怒るのはわかりますが、「妻をかばわなかった」というのは話がズレてますよ。
だって姑はあなたの悪口を言ったわけでも、あなたに害を与えたのでもないのだから。
「私には関係のない話でも、私がイヤと思う話を姑がしてそれをはっきり注意しないのは、
嫁をかばってくれないということだ。」と思っているのなら、それはわがままというものです。

イチイチ無駄な争いなどせず、おおらかなステキな旦那様と思います。

お礼

アドバイス有難うございました。

一例が悪かったかなとも反省してます。
色々文章足らずで申し訳ありませんでした（泣）

回答No.3

NOEL24

私も質問者さんと同じタイプで、うちの主人もご主人と同じタイプだと思いますので，よくわかります。人の言動等にはわざわざ意見しないという人は多いと思いますよ。
本当はむかついたりしていない場合でも、質問者さんに合わせてむかついてたよと言ってくれているかも知れないですよ。ご主人は優しい人なんだと思います。
でも、普段の暮らしの中で、そういう優しいご主人だから、一緒にいて良かったという場面も結構あるのではないかなと思うのですが、いかがでしょうか。

どっちが大事かなんて聞いたところで、ご主人も困ると思います。愛情がないから、かばわないのではなくて、その場の言葉のやりとりに興味がなくて、想像力が追いつかないだけだと思います。
この場合、自分は妻にはこう言わなければ、妻の立場がなくなってしまうとか、自分の親が、想像だけで、自分の妻にそんなことを言っては失礼だろうとか、いろいろな場面があると思いますが、そんな細かい事まで考えたり、それを目の当たりにしていても、ご主人は残念ながら質問者さんが納得いくような、気が利いたことはこの先も言ってくれる事は無いと思います。

でもそれはお姑さんのほうが大事だからではないですよ！気にならなくなるには、時間がかかりますが、同居されている訳ではないのでしたら、考え方をやはり切り換えるほうが、いいと思います。私は、細かい事でひとりでイライラしたりずっと考え込む、その時間が無駄だなと思うようにしています。

でも、あまり意地悪なお姑さんなら、会う回数を最低限にするとか、お二人で話し合ったほうがいいと思います。それが原因で精神的に参ってしまって、結婚生活の限界を感じる方もいますから。

ご主人の態度にひとりでがっかりしないでくださいね！No,1さんとNo.2さんも書かれていますが、大らかな感じのご主人は素敵だと思います。
私はいつも、そんなにカリカリしない人がうらやましいなあと、思うようにしています。
少しのきっかけで、気持ちの切り替えができるといいですね！

お礼

有難うございます。

＞質問者さんに合わせてむかついてたよと言ってくれているかも知れないですよ。ご主人は優しい人なんだと思います。

この点だと・・私の件では「姑が悪い」などとは絶対認めません。
自分の兄弟の事だと、一応むかつきはするのです・・・。
それがまた返って寂しいのです。

＞ご主人は残念ながら質問者さんが納得いくような、気が利いたことはこの先も言ってくれる事は無いと思います。

まさに仰る通りだと私も痛感してます。

凄く気持ちが楽になりました、本当に有難うございます！