姑について。(長文)

質問

結婚して２年になります。
主人はバツ１で、前の奥様に２人子供がいます。

主人の両親はとっても親切で、私も娘もかわいがってもらっています。
気さくな方なので、あまり気を使わずに接してくれます。

でも、「おしゃべり好き」で「気分屋」なのです。

私が出産後、娘が即入院になり、ふさぎこんでいるときに心配して電話をくれたのですが、その話の流れで
「でもね！一番最初の孫(主人の前妻の子供です)は病気を持って生まれたから私は一番大事なの！分かってくれるよね？」
と言う話をされました。

孫は孫です。
病気を持っていたのなら大事に、心配に思うのは当たり前です。
主人に子供がいることを受け入れて結婚したのですから納得しています。
ですが、時期が時期だったために、「そんなこと私に言う必要あるの？」と思い、そこからしばらくうつ病になり半年通院しました。
それ以外にも、悪気はない失言が多いのです。
鬱になった時も、病院できちんと診察されてのことだったのですが
「でもネットで見ると鬱じゃないと思うよ」など・・・。

自殺未遂をしてしまい、主人にすべて打ち明けました。
主人も「それはお前に言うべきことじゃないな」と言ってくれ、姑にも言ってくれたのですが、
「私そんなこと言ったっけ？言ってたならごめんなさい」とのこと。

悪気がないからその場の気分で言ってるんです。

嫌がらせをされているわけでもなくお世話にもなってるので嫌いではないです。避けてもいません。
ですが、主人がいずれ実家で自営を始めるので同居を考えているようで。
こういう気分屋の発言でまた悩むかと思うと不安でいっぱいです。

どうしたらいいでしょう。

回答No.3

kome1kiro

いい姑さんだと思いますよ～。

お子さんのことも、鬱のことも、
たぶん質問者さんが思いつめないように
「たいしたことじゃないよ」と慰めてくれていたのでは。

気分屋な人だとわかっているなら、
いちいち言葉尻に神経質にならずに
「また思いつきでしゃべっているな」と取っておけばいいんじゃないかな。

お礼

ありがとうございます。

慰めなのは分かっていますし
いい方なのですが・・・

先の方にも書きました通り、どうしても精神的な問題は自分で気にしないでいても難しいことなんですよね。
一度そういう風になってしまうと難しいんです。

回答No.2

sawadahana

気分屋というよりも、言葉選びが下手な姑さんだなと思いました。
「おしゃべり好き」だから、「おしゃべり上手」とは限りませんよね。
多分ですが、良い言葉で励まそう、良い言葉で慰めようと張り切ると
余計なこと言ったり、無神経な発言をしてしまう人なんでは。
失言の出る状況って、姑さんが心配している時が多くありませんか？

＞「でもね！一番最初の孫(主人の前妻の子供です)は病気を持って生まれたから私は一番大事なの！分かってくれるよね？」
この言葉、質問者さんに共感しようとしたんだろうなって、見えますし

＞「でもネットで見ると鬱じゃないと思うよ」
この言葉も、大丈夫だよ！って言いたかったんだろうなって。

姑さんに心配させなければ、失言は減るように思います。
ご主人に理解があるようなので、悩みや心配事はご主人に甘えて
姑さんには、悩みや心配事は打ち明けない方が良いんでは。

姑さんも、質問者さんにとって良いお母さんになりたくて
一生懸命なんだと思いますよ。
＞「私そんなこと言ったっけ？言ってたならごめんなさい」とのこと。
息子に言われて、こういう風に謝れる方なんですから。

お礼

ありがとうございます!!

私も姑には何も打ち明けてはいないんです・・・
でも先の回答者様の欄に書いたように精神状態が悪くなってからは体調を崩すことが多く、そうなるとどうしても主人のほうから姑の耳に入ってしまうんです。
病院へ運ばれると、主人は仕事で連絡がつかなく、姑へ連絡が行ってしまったり(私の実家は遠方なんです。)

心配させたくはないんですよね、私も。
でもどうしても体のことなので急になってしまうんです。
防ごうとしてもどうしようもないことで・・・

でも姑が私に対して一生懸命やってくれてるのはわかってますし、
感謝はしてるんです。
回答者様が言うように言葉選びがへたなのかもしれませんね。

だから、嫌いじゃないので余計そういう発言がしんどくって。
姑がわざとそう言ってて憎めたら逆にいいんです、きっと。
悪気がないのが分かっていて、それがトラウマでもあって、それで１度精神を崩したのでどうしても同居が不安だったのです。

回答No.1

pelican9

>主人も「それはお前に言うべきことじゃないな」と言ってくれ、姑にも言ってくれたのですが、

あなた目線で気遣ってくれてる。
いいご主人様ですね。

お姑さんは普通だと思います。

もしかして、あなたはご主人様が普通でお姑さんはちょっと問題あり、の性格だと思っているんじゃないですか?

お姑さんが言ったことは何もわざわざあなたに言うべきことじゃないと思いますが、それを言うならあなたもお姑さんの言ったことでいちいち自殺未遂なんか起こすべきじゃないと思います。(その方がずっとされて気に障ることだと思います)

類は友を呼ぶというか、ご主人様も母に似た性格の人を妻に選んだのかも。

>鬱になった時も、病院できちんと診察されてのことだったのですが
>「でもネットで見ると鬱じゃないと思うよ」など・・・。

ネットで見ると、私もあなたは鬱じゃないと思います。鬱じゃなくてヒステリーなんじゃないかと思います。コトが自分の思った通りじゃないと、鬱っぽくなって通院したり自殺未遂を起こしたりと。

あなたとお姑さん。
要するに気ままで自分本位で、自分の気持ちを通したい者同士なんでは。

>どうしたらいいでしょう。

あなたの心の平安の為にも同居は避けた方が無難だと思います。悪い部分の傾向が似ている人なんてそばにいてゾッとしませんものねぇ。
ただお姑さんがそーいう性格だったから、旦那さんはあなたの性格にも寛容で自然に対処してくれるんではないのかなあ。

旦那さんが理解のある人で良かったじゃないですか。そばにいる人が皆が皆、あなたに対して気遣いのある人じゃないとおかしいと思わないで感謝の気持ちを持ちましょう。

文章を読んでそんな風に思ってしまいました。もし間違ってとってしまっていたらゴメンなさい。

お礼

アドバイスありがとうございます。

正直、がっかりしました。
精神的な病気のことをまったく理解しないでいる方がまだまだいらっしゃるのだなぁと・・・。

私は今では通院も服薬もなく、普通の生活を送れているので、客観的に見れますが、相当理解しがたいことなのでしょうね。

>お姑さんが言ったことは何もわざわざあなたに言うべきことじゃないと思いますが、それを言うならあなたもお姑さんの言ったことでいちいち自殺未遂なんか起こすべきじゃないと思います。(その方がずっとされて気に障ることだと思います)

>ネットで見ると、私もあなたは鬱じゃないと思います。鬱じゃなくてヒステリーなんじゃないかと思います。コトが自分の思った通りじゃないと、鬱っぽくなって通院したり自殺未遂を起こしたりと。

私だって、好きで鬱になんかなりません。
「鬱だ」と決め込んで病院へも行っていません。
身体の不調(毎晩起こる原因不明の激しい頭痛、不眠、拒食での栄養失調、急激な体重減少など)が起き、何件も病院をはしごして精神科を紹介されて受けた診断です。
姑の発言が原因というのも、カウンセリングを受けて、この言葉が心の底に残っていてストレスになったんでしょうね、と言われてのこと。

自殺未遂も、今「なぜしたのか」と疑問に思うほどそのときはなんでしたのか分からないのですよ。
姑が嫌だからしたのではありません。
ましてや姑に嫌な思いをさせるためにしたのでもありません。
なぜしたのか分からないですが。と言うより睡眠薬を飲んだのですが飲んだ記憶すらありませんでした。

姑には感謝しています。
嫌いでもありません。
それは質問文にも書いてあります。

ですから、同居はさけたほうがいいというアドバイスだけ、受け取っておきますね。
ありがとうございました。

ただ、今私が精神的に回復しているから平常心でこれを読み言えますが、
鬱というものを理解しないでこういう発言はやめてください。
何が原因かなんて、本人ですら図りしれないのですから。