夫婦喧嘩をして、自分の実家を巻き込むこと

質問

27歳、9ヶ月の1児の母です。

皆さん、夫婦喧嘩をして自分のご実家に電話や、帰ったりしたことありますか？

私は結婚した以上、自分の実家に喧嘩して頼るのは、本当に離婚を視野に入れた時だと思っています。

自分の両親はあくまで私の味方をするでしょうから、旦那を悪印象付けることはしたくないです。
もしも頼るとしたら、良好な関係を築けてはいるので、旦那のお母さんです。

ただそれは、もしもの話で、本来は私の家庭のことなので、お互いの両親が介入すべきことじゃないと思っています。

でも、友達は喧嘩をしてご実家に電話をして、ご実家の方から旦那さんへ電話しようかどうか、という話になったそうです。

結局、実家から電話はしなかったそうですが、後に帰ってきた旦那さんを少しの間、家から締め出したそうです。

内容は、週に1.2回の飲みが続いてきて、ついに飲み会だと言った切り、深夜過ぎても連絡が取れなかったから、との事でした。

ただ正直、そんなこと夫婦あるあるじゃないかなぁ…と、びっくりしてしまいました。

私の旦那も飲み会から帰ると言った切り連絡が途絶え、結局は電車で寝過ごしていて、帰って来れなくなったり、ということはありました。
携帯に何度かけても繋がらなくて、結局は携帯を電車に落としていたようで、他の人が電話に出てくれたこともありました。

もちろん、イライラしますし、怒ります。
でも、もうないように、電車の寝過ごしが懲りないようなら手紙で訴えたり、旦那は酔うとなくし物をし易いので、落し物をしないように一緒に対策をしました。

それでかなり改善されました。

だからこそ、友人の話を聞いて、騒ぎ過ぎじゃないかと思ってしまいました。

まず何より、喧嘩をして自分の両親を巻き込むところに驚いて、結構否定してしまったのですが…
ただ人様のことに、口出しすべきじゃなかったかなと反省しています。

そこで質問なのですが、皆さんは喧嘩をして自分のご両親を巻き込まれたことはありますか？

世間の考え方はどうなのかと思い、質問しました。
よろしくお願いします。

回答No.8

nonamelane

＞皆さんは喧嘩をして自分のご両親を巻き込まれたことはありますか？

あります。私はケースバイケースだと考えているからです。前夫が(医療従事者）バイセクシャルであった、女とカバーアップの不倫、本命は男と不倫、社会的信頼のための結婚であったと判断できました。しかし不可解と思ったことを親に相談した結果、情報を集めることができたのです。最初から理解して結婚するのと、あとから分かるのは、承認と瑕疵の違いです。自分の人生にあるいは子供にとって重大な欠陥だと思われる瑕疵を見つけた場合、あるいは連続して耐えがたいストレスに苛まれる場合、黙っている必要はないと考えます。学校の虐めは周囲に言うように指導されています。何か起こってからでは遅いからです。家庭内も同じと思います。例えば妻からのＤＶやパワハラに黙って耐えた男性が仕事と家庭の両立で鬱になったケースを聞きました。ケースバイケースと言う考えになれないで、男のリーダーシップ伝説で、嫁姑不仲説など、相手のために行動しようと思うからですが、限界や不可抗力と考えるべきと思います。健康な心身あってこそです。保険金目的のグレーゾーンもあるでしょう。声に出すことは歴史を作ることとも言えます。どんなに調べても後で出てこないことは出てこないからです。暴力、その他婚姻の継続が不可能と判断される場合、やはり声を出し周囲に相談して解決した方が良いと思います。

ただし親御さんも、その子供に彼らの考えを言うわけですから(自分自身の経済状態も考えに入る）、それが必ずしも正しい結果になるとは言えません。サポートできないので我慢しろと言う親もいるでしょう。ただ多くの親は子の幸せを願い、その子供の能力も判断して(例えば経済的自立ができない子供）解決したい、何らかのアドバイスすると思います。

すべてケースバイケース、しかし最終的に負担は選んだ本人の責任です。くだらない喧嘩でいちいち親を巻き込むことはしない方が良いと思いますが、重大だ、これは駄目だ、なおせないと思うことは、相談すべきと思います。今の夫は真面目で誠実、ステップファーとしても素晴らしい。親にいちいち話すこともありませんし、大きな喧嘩に発展することも今のところ見当たりません。

回答No.7

Raquel123

よく似た話を間接的に聞かされてことがあります。
仕事人間（男性）は大変だなと思いました。
自宅でひたすら待機される乳飲み子抱えた奥様のお気持ちもわかりはします。
でも、まあご夫婦二人で治まる程度でないと、結婚された意味がないですよね。
私の両親が新婚時代数年間、喧嘩には全くならなかったそうですけど、父が上司の付き合いで夜お付き合いして全く帰宅せず、母が心配しまくっていたそうです。喧嘩にならなかった原因は、お互いの信頼関係が強かったことなのだと思います。行きついた場所を翌朝父親が必ず母に連絡していたそうです。それは別にやましい場所ではなく、身の安全が守られるところでした。父が何より母に恋い焦がれていたことも大きいです。
私も夫が飲み会のときは、帰宅するまで心配ですが、私は根っからの楽観主義者のため、ベッドで待っている間に爆睡します。いつだったかは、気付いたら帰宅して入浴も済ませた夫がいつの間にか隣にいました。
私の場合は夫が１０歳程年上の為、けっこう甘やかされているように感じます。喧嘩自体、しないです。

回答No.6

jarron

経験上、相手の両親に相談するのは良くないと思います。冗談ぽく、何か会話の流れで言うのなら問題ないと思いますが。結婚して相手の両親と家族になったかもしれませんが、やっぱり赤の他人なので、相手の両親も自分の息子や娘の事を言われたら、やっぱり良い気分じゃないと思います。いい大人なんですから、それぞれの両親を喧嘩にまきこむのは大人げない行動だとおもいます。自分の両親に愚痴を言うのは別にいいとおもいますが、すっきりして怒りもおさまるのではないですか？
それに相手が怒るのではないでしょうか？私の旦那も喧嘩して私の両親に勝手に連絡して「一度みんなで話し合って相談したい」とメールしたそうです。母から連絡きたときは怒り心頭でした。しょうもない喧嘩の事で、しかも原因は旦那なのに、勝手に私の両親を巻き込むなんて、ふざけるなと思いました。
人それぞれなので、相手の両親を喧嘩に巻きこんでも何も問題ないこともあるかもしれませんが、私の経験上あまり得策ではないと思います。質問者さんの言うとおり、私も両親を喧嘩に巻き込む時は、離婚を決意して離婚の手続きで相手ともめているときに、両親に相談するかもしれません。でもそれでも、心配すると思うので、あまり巻き込みたくないですけど。

回答No.5

kano20

結婚して20年以上たちますが、親を巻き込んでの夫婦喧嘩は一度もありません。

もしもあるとしたらもうその時は離婚が確定しているときだと思います。
夫婦喧嘩しているので相談していますではなく、離婚が成立するのでお知らせしますという概念しかありません。

これは価値観の違いだと思いますよ。
幼稚園児でも揉めるだけの喧嘩する二人もいれば、必ず先生にいいつけに行く園児もいますし、喧嘩したくなくて寄り付かない二人もいます。
その夫婦がたまたま言いつけに行くタイプだけで、特に珍しいケースではないと思います。

私自身もスレ主様と同じで、もしも報告に行くのなら遠方の実両親ではなく生活圏に住む夫の両親だと思います。

回答No.4

noname#230156

他人に話すよりいいかと思います。
人は興味津々なだけで
広がりそうだし
義両親は
よい関係と思っていても
壊れ易いものでもありますよ。
親から言ってもらう…となると また違うけど。
友達といえど
もっともっと色んな人がいると思います。
違う場面では
相手が貴方を変？に
思うこともあるかもです。

回答No.3

5minutesmore

小父さんです。
私は、親や他人に話したことはありませんが、妻がどうかは分かりません。
ご両親から、何か言ってきたこともありません。
言わずに済めばそれでいいですが、本人やその両親との関係で、話したほうがストレスが発散できたり、アドバイスをもらえたりと、良い場合が有るかもしれません。
どちらにしても、他人の事に関しては、アドバイスは慎重にしたほうが良いでしょうね。

回答No.2

noname#231734

こんにちは。

私自身は夫婦喧嘩のことを
実家の両親に話したりしたことは
ないです。
（小さな愚痴のようなことは
話すことはありますが・・
深刻なことほど話せません。）
ただ、人によっては旦那さんの実家といい関係ではなく、
「自分のことを考えてくれるのは
自分の両親だけ」と思いつめ、
つい相談してしまうとか・・
夫婦のこと、よその家庭のことは他人にはやはり
（本当のところは）わからないものですので、
あまり否定する気にもならないですね。

回答No.1

akauntook

ご立派な考え方です。尊敬できる妻ですね。

かなり狭い世間になってしまいますが、人それぞれだと思いますよ。

私は男性ですが、身の回りの近いところの話をしてみます。

私の妻はあなたに近い。

私の母は実家に帰っていたのを私は幼少期から知っています。割と１人が好きな子供だったので、当時は気にしてませんでしたが、これってそう言うことだと思います。

他人のことに口出しすべきではなかったと思いますが、他人であるあなたにわざわざ話すのがその友達ですからね。