元彼に結婚式出席をお願いしたくない!どうすれば良い?
- 結婚式に元彼を招待したが、出席して欲しくない
- 知らない旦那に後ろめたい、写真や親戚の視線が気になる
- 直接伝えるべきか悩んでいる。リスクを考慮すべきか
- ベストアンサー
元彼に結婚式を欠席して欲しいです。
切実に悩んでいるので、色々な所で質問させてもらってます。 職場の慣習で、やむなく結婚式に元彼を含めた職場全員(とても小さな会社です)を招待しましたが、正直元彼には出席して欲しくありません。旦那は元彼のことを知りませんし、絶対に言えません。 地元密着の会社で、同僚数人と私の親戚達も元彼のことを知っていますが、「空気を読んで欠席してくれるはず」と言っていました。ですが、元彼は参加するつもりのようです。 今は当然ただの同僚なのですが、何も知らない旦那に後ろめたい、写真にもずっと残る、親戚にも元彼が冷ややかな目で見られそうなので欠席して欲しいです。 直接そう元彼に伝えるのは間違っているでしょうか? 普通であれば、そんなこと失礼だと分かってはいるのですが、元彼が出席すると微妙な空気になるのは目に見えていて。。 また、元彼は、小さい会社ながらも一応上司で、私もずっと働き続ける予定なので、とても悩んでいます。 皆さんならどうされますか? 直接言った場合、どんなリスクが考えられるでしょうか? ご回答いただければ助かります!
- sak098
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます そうですね。 ぶっちゃけて言うと、元カノが結婚式に来るとか最悪なんだけど!って私が新婦なら思うし、相手の親族ともお互い知ってる状態で顔を合わせることになります。挨拶しないのも失礼ですし、こっちだって正直行きたくありません。 ただ小さな会社で、慣例で上司という立場上、同僚感覚で空気をよむことは、立場上難しいです。 なので根回しなり相談なり事前にして欲しかったです。よほどひどい別れかたとか、デリカシーのカケラもないとか、黒歴史扱いかよとか言い出す人でなければ、立場上出席にしてる可能性高いですよ(^ー^;A 直前に欠席って、はたからみたら私が結婚式をドタキャンした、ですよ。いい迷惑です。 主人? えーと、もう結婚してるの?してないなら、彼とか婚約者だと思いますが(^ー^; 言う、言わないは、質問者さんが決めることだし、自由だと思いますよ。寿退社なら言わなくてもいいと思う。
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- keizo99
- ベストアンサー率14% (263/1815)
元彼独身なの、別れ方がまずかつたのですか、なぜなら、余りにも心配されているので、きちりと清算された関係なら、びくつく事わありませんが、貴女がふつたのか、ふられたのか、その清算が納得されずに別れたのですか、以前付き合つたが、お互いの考えが合わなかったので別れた、でも通りますが、貴女にやましさがなければ、そんなに気を使わなくても、言いとおもいますが、また上司だから主席しなくてわ、ならない元彼なのです、主席しなければより、あの二人わおかしいと、噂を後々囁かれると思います、貴女の心に元彼の気持ち残っているのですか、反対に主席してくれて有り難うぐらいの気持ちを言えるぐらいに、成らなくてわ、結婚後、会社につとめるなら治さらです、
お礼
ご意見ありがとうございます。 元彼との関係が拗れている訳ではありません。元彼とは同僚としていい関係にあります。 ただ、新郎が元彼の参加を絶対に嫌がると分かっていながら、新郎が知らないのをいいことに、素知らぬフリで元彼を披露宴に参加させるのが申し訳ないという理由です。
- nanana1230
- ベストアンサー率26% (134/512)
貴女がまず配慮しなければならないのは旦那様ではないかと思います。 私が貴女の立場なら包み隠さず話しかないと思いますが 旦那さんの立場としては聞きたくない話ではあるし、 受け入れ難いお話だとも思います。 貴女のいうリスクが今後も付きまとうのなら 正直に話すのが得策かなと私は思います。 要は仕事と恋愛を同時進行させて来た挙句、貴女にとっていろんな場面で 貴女に関わってくる人を切り離せない脇の甘さが招いた結果と言わざるを得ない。 場合によっては会社辞めないとダメでしょう。 辞めたところで根本的な解決をしない所は旦那さんが気づけばよいのですが 過去は消えませんから致し方ないが 何故結婚に至る過程の中でその事について話さなかったのか。 これは大問題だと思います。 周りにも過去の恋愛を知ってる方が居るのであれば遅かれ早かれ 他人の口から真実を聞く事になる可能性もあります。 私が旦那さんと同じ立場なら過去の事よりもそれをずっと黙ってた事に 憤りを感じると思います。 黙ってるからこそ現在の関係にも疑念も出ると思うし、 その上司にも「どのツラ下げて来てるんだ?」となってもしょうがないかな。 結婚前に伝えておいた方が良いのでは? それで一度リセットしましょうとなればそれも受け入れないと行けません。 ここは旦那さんに正直に話すべきだと私は思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 狭い地域ですので、今は知らない婚約者も、遅かれ早かれ知ってしまうリスクはあると思います。 社内恋愛は後始末が大変だと、昔の自分に言ってやりたいですが、もう遅いので、婚約者に話すことも考えてみます。
- yuuri-k
- ベストアンサー率30% (90/295)
同僚なら欠席するけど、上司なら空気をよんで出席ですよ(^ー^;A仕事の延長です。まして、そういう社風の会社なら好き嫌いじゃないです。 逆でありました。 ため息をつきつつ、空気をよんで出席。憂鬱だと思っていたら、欠席してほしいと言ってきた。結婚式の3日前。 別れて良かったって思いましたよ(^ー^;A 部下としても最悪です。 招待状出したふりで出さなければ、出てほしくないんだなって空気よんで「法事がありますので(ウソ)」って言ったのに(´-ω-`) 当日朝、急用でって電話するから、ちゃんと出てね。(めんどくさい) って急用のフリして欠席しました。 でも、元彼が結婚式に出ようと欠席しようと、バレるの時間の問題だと思いますよ(^ー^;A おしゃべりな親戚っているし、結婚式ではなくても、これから彼も交えて親戚付き合いするのだから、ばれないわけないです。 彼ときちんと話した方がいいですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 違ったらすみません、直前になって欠席依頼するくらいなら、最初に言って欲しかった、ということでしょうか?私もその方がいいと思っています。 また、彼とは主人のことですよね。 何名かの方に、元彼のことを話した方がいいとアドバイスいただいてますが、どうしても話せません。今まで言わなかった時点で終わりです。。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
欠席して欲しいとお願いするかは、貴方が上司である元カレとどういう別れ方をしたかにもよります。 そして元カレの人柄・デリカシーがあるのか無いのかも大事です。 小さな会社とはいえ、元カレの立場なら遠慮する人はいます。 遠方の法事でも何でも理由など簡単に出来ます。 欠席のお願いをする事は間違っているとは思いません。 結婚式の主役は新婦の貴方です。新郎は準主役と言ってもいいぐらいです。 一生に1回ですから後悔の残らないようにして下さい。 それとパートナーに絶対に言いたくないことの1つや2つあるのが普通に人生経験のある大人です。 デリカシーのある人なら欠席するでしょうが、参加するつもりならそれがどういう目的かです。 社長が来るので気に入られたいなら難しいかもしれませんね。 お願いするにあたり、元カレが「俺と付き合ってた事を隠すとは黒歴史にするつもりか」と腹をたてるような性格なら、言わない方が良いかもしれません。 繰り返しますが、デリカシーのある人なら貴方から伝えられると普通に理解して欠席すると思います。 自分なら「自分がされて嫌な事をしない」です。 貴方は旦那さんが元カノを出席させて何も思わないなら良いですが、不愉快なら止めた方が良いです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 「自分が嫌なことはしない」そのうですよね。 元彼は、そっちの事情など知らないというデリカシーのないタイプです。だからこそ来て欲しくありません。 なぜ別れたのかだんだん思い出すきっかけにもなってます。
- ponyo7
- ベストアンサー率18% (130/712)
実例で申します。 知り合いの女の子がつきあった元彼たちを結婚式に友人として招待しました。 彼女が深い関係になった元彼は10人ほどですが、披露宴にはそのうち5人ほどが出席していました。もちろん旦那は知りません。 彼女に忠告もしましたが元彼たちに見せつけたいのか、聞き入れてもらえませんでした。 妻の体を知っている者が披露宴の席で黙ってにやにやしながら食事をしているなんて夫にとってたまったものではありません。 是非出席を断って下さい!
お礼
ご意見ありがとうございます。 元彼が10人!それはまた凄い人ですね!そんなにもてませんが、旦那は嫌な思いをすると思いますので、やっぱり欠席してもらいます。
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2800/7250)
気になることがあるので言わせてください。 あなたが迷惑である、という立場の話しか聞こえてきませんが、それでいいのですか。 一切知らない人間が、出席簿を見てあれ、と思わないかです。 会社関係が誰もいないならともかく、何人もいるのに、どうして直属の上司はいないんだ、です。 元カレかなんか知りませんが、上司の立場で困っていないかという配慮を一度でもしましたか、です。 普通上司と部下の関係は、深くなくてもそういう結婚みたいな一大事には出席し場合によっては祝辞のひとつも述べていくというものです。 私も、女性部下の結婚式には、声がかかったら必ず出席し、多めのご祝儀を出し、場合によっては祝辞を頼まれるのは仕事だと思っています。それがかたちだからです。 上司は祝福していないんじゃないかと陰口をたたかれたりするのはいやです。 もちろん、身内だけでやりますという話なら、祝電とご祝儀だけで完了させます。 前に何があったか知りませんが、形式的にでも声がかかったら出席といわざるを得ない立場です。 当人にしてみれば、前に何かあった相手なら、会社関係に声をかけないでやってもらえれば助かるんだがなと思っていると考えられますよ。 海外出張なんかが多い立場だったら、それを理由に当日は欠席して祝電だけという逃げ方もありますが、そう簡単に結婚式とスケジュールがあうかどうかはわかりません。 怨みがあるかどうかはわかりませんけど、相手にも迷惑という見方を一つ持ってください。 そうして、どちらの立ち場も傷つかないで済む方法を相談するのが当然で、形式上立場で出席と言っている人間に対して「断ってくれ」はあまりにも幼児的な話じゃないでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 その視点を教えて下さり、はっとしました。 難しいのですが、正確には、元彼は直属上司ではありません。祝辞を述べていただく直属上司は別にお呼びしています。肩書きも「同僚」となる予定です。 ですので、彼側から見れば欠席も不自然ではないかと思いますし、私側の出席者も事情を知っている人が多いので、不思議には思わないと思います。 ただ、呼んでおいて欠席しろは身勝手だというご意見も、ごもっともです。もう一度考えてみます。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
普通に同等の立場なら、断りやすいけど 上司となると難しい気がします。 空気を読んだら、上司として出席する方が 普通です。 けど、あなたの結婚式あなたと旦那が主役なので 失礼でも元彼と話をしたら良いと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 元彼も断り辛いのかもしれません。
- go_hidego
- ベストアンサー率22% (120/538)
質問者様の考え方で凄く可笑しいのは、今の彼氏と付き合うようになって どれぐらいの期間で結婚することになったのかは存じませんが、貴女が 今の会社に居れば元カレが結婚式に来ることは随分前から分かっていた 事ですよね。元カレが貴女の気持ちを理解して欠席してくれると思って 居たと言われますが、立場的に貴女の上司であれば特別な理由が無ければ 欠席は出来ないのは分かりそうなものです。 今になって元カレだからという理由だけで上司に結婚式に来るなというのは あまりにも身勝手だと思いますよ。会社の同僚や社長も出席するのであれば 余計に欠席するわけにはいかないでしょう。小さい会社だからこそ社員の 一人の直属の上司だけが休むのは可笑しいですよ。 それであれば、事前に会社の人たちと会って元彼氏を会社の上司として 婚約者に紹介しておけば何の問題も起きないと思いますよ。 上司を元彼氏として紹介しなくても良いのです。貴女の上司だという 事さえ伝えていれば婚約者も丁寧にあいさつもしてくれるでしょう。 何故婚約者に元彼氏を紹介できないのかは存じ上げませんが、自分に 非があって別れたのであってもこれからも上司部下の関係が無くならない のであればちゃんと紹介しておくべきだと思いますよ
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに始めから分かっていたことです。 因みに直属の上司ではありません。 何らかの形で上司として紹介するつもりではいますが、身勝手承知で結婚式は欠席して欲しいのが本音です。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1794)
黙ってやり過ごしたいということですね。 しかし、今後元彼が貴方の上司だと分る可能性って結構高くないでしょうか? 元彼に相談するのは別にいいと思いますよ。 特にリスクもないですが、 不参加のあとに元彼だとわかったときにそういえば参加してなかったのは 意識しているからか?と逆に勘違いされるかもしれません。 要するに、参加しても参加しなくても同様な結果があるのではないかと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 参加でも不参加でもリスクがある。その通りだと思います。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
結婚式ではなく披露宴の話じゃないのでしょうか? それなら写真に残ることはあっても削除できますよ。 それにそれほど見返さないと思います。自分たちのフォトアルバムは見るかもだけど・・・・。 心配はあるでしょうけれど、元彼の方が理由をつけて欠席するような予感もあるのですけど? あまり気にしない方が良いと思います。 言った場合のリスクは今後ずっとでしょうね。もともとそういうのを覚悟しての結婚でしょう? 仕方ないと思います。あきらめというか達観というか・・・。
お礼
ご意見ありがとうございます。 披露宴のことです。 旦那が写真を大事に思うたちですので、今後見返すことは多そうです。 また、何も言わなければ元彼は参加しそうです。 確かに、元々そのリスクはあった訳で、腹を括ることも大事ですね。
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