友人の態度が急変

質問

40代の男性です。
20年以上親友だった同級生がいます。
私が40歳で結婚してから急に態度が冷たくなり、睨んできたり、無視したり。
FBの友達から外されたりします。
友人は独身なので気を使ってしまい、籍を入れるまで結婚のことを黙っていました。
その当時はよく友人と会っていながら黙っていたことは悪かったと思いますが、自慢になりそうで言い出せなかったのです。
自分としては仲良くしたいのですが・・・・・
友情ってこんなものなのでしょうか。
一番長く友人関係だった方なので、なぜこのような態度をとるか知りたいです。
心情がわかる方、教えてもらえないでしょうか。
よろしくお願い致します。

回答No.8

ma_kagawa · ベストアンサー

これまで長く良い友人であり、たくさんのことを分かり合えていたとしても、相手も人間なのだし、妬ましいなどの何らかの良くない感情を持ってしまったり、それを押さえきれなくなったりしてしまったとしても、しかたないのではないでしょうか。
長く良い友人だったのだから、嫌な気持ちを持つな、良い顔をして祝福しろ、とも言えないでしょうし。

関係は一方的にどうこうすることなんてできないから、そっとしておくしかないのではないでしょうか。
相手の本当の気持ちや、それに至った事情だって、全てがわかるわけでもないですし…

友情ってこんなもんなのか、ではなく、ただ現在の相手の事情がそうなってしまっただけなのだと思いますよ。
どちらが悪いかとか、あまり考えてしまわないほうが良いと思います。

お礼

とてもシンプルで現実的なご意見と思います。
ありがとうございます！

回答No.7

ShidaraReitos

１年や２年程度（それでも問題はあるが）じゃないんだ。２０年も友人だった男だ。ほとんどのことはお互い知り尽くしているはず。
でも結婚のことは知らなかった。

＞友人は独身なので気を使ってしまい、籍を入れるまで結婚のことを黙っていました。

４０になれば男なら誰でも分別はつくものだ。自分が独身のままであっても、友人が結婚すれば祝福しようって思うのは当然だな。心中穏やかではないにしてもね。

私の場合は友人じゃなく、実弟で君と同じことをされたよ。極端な言い方をすれば知らなかったのは兄である私だけ。私としては弟夫婦本人たちから直接話を聞きたかったが、父を通してでしか知らされなかったのと、いきなりの招待状をもらって、穏やかな気にはなれなかった。
友人も同じ気持ちなはず。なので私は友人の側につかざるを得ないかな。

気を遣うという意味を間違えてはいけないな。「何故俺に黙って結婚した？」という質問に「お前に気を遣った」という答えでは友人は絶対に納得はしないぞ。君が友人を裏切ったことは事実なのだからね。

お礼

友人は交際の過程は知ってました。
式はあげていないです。
籍を入れた日に報告しました。
やはりこれはまずいのでしょうか？！

回答No.6

blazin

今貴方の「元親友」は、
同じ問題でも全く「真裏」の事を考えている。
友情ってこんなものなのか？
↑その壁にも、
貴方の「元親友」はぶつかったんだよ。
相手目線で言えば、
貴方の方が自分（親友）の前に壁を挟んできた。
⇒自慢になりそうで言い出せなかった。
それは分かるよ。
でも、
そんな気遣い（不安）なんて杞憂。
それが自分たちの間柄（歴史）じゃないのか？
言い難い事でも言い合えるのが、
本当の絆であり、信頼関係なんじゃないのか？
貴方の元親友はそう考えている。
その目線で言えば、
自慢になりそうで・・・
その「レベル」で逡巡して、
親友に大切な事を言えない（言わない）貴方。
その態度は、
貴方から相手に届けた親友度（の証）
凄く見くびった対応なんだよ。
なぜこのような態度（自慢になりそうだから～）
それを選ぶのか？
貴方の元親友こそ、
貴方が選んだ選択が理解不能なんだよ。
親友の自分に対して、
何故その程度の問題で留まるのか？
気遣いは分かるけれど、
素直に言ってくれる事の方が信頼じゃないか？
貴方の元親友からすれば、
貴方の方が余程信頼を裏切った側なんだよ。
その程度の扱いをされた。
⇒こっちもやり返してやる！
貴方も元親友は、
貴方に対して感情的な壁「返し」をしている。
それが今の状態なんだと思う。
貴方は既に、
結婚して「真」のパートナーを得たんだろう？
だったら、
こっち（元親友）はこっちで、
貴方を越える親友を見つけてみせるさ。
こっちはこっちでやってやるさ（充実させるさ）
もうこちらには構わないでくれ！
今現在、
元親友が貴方に対して敷いている心の壁。
貴方は分からないかな？
一番長く友人関係だったからこそ、
乗り越えられるし、乗り越えて欲しい部分。
貴方はそれを、
遠慮(という名の決め付け）で乗り越えなかった。
自慢になるから～という、
貴方側でしか通用しない論理で決め付けた。
相手は、
貴方側の決め付けによって、
自分という存在（親友）としての確からしさを失った。
⇒自分ってその程度だったんだ・・・
友情ってこの程度だったんだ・・・
今貴方は、
元親友に退けられているような気がしている。
でも、
貴方の元親友の方が、
貴方が選んだ態度によって退け（傷つけ）られた。
そう感じているんだよ。
まさかの友は、真の友。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
まさかの時にこそ、関係性の質が見える。
貴方も本当は分かっているんじゃないの？
黙っていた事は悪かったと思いますが・・・
その「レベル」の反省の貴方は、
自分が全面的に悪いとさえ思っていない。
貴方にも貴方の理がある。
自慢になる云々という気遣いという理がある。
それを味方に向き合っている時点で、
貴方と元親友は永遠に折り合わないよ。
もし関係を改善したいなら・・・
今失って寂しさを強く感じている、
貴方の方が「全面的」に折れるしかない。
お互い様世界から降りるしかない。
長年の親友という偉大なる歴史に対して、
自分が選んだ態度（自慢になる云々）
それは、
相手を見くびる、軽んじる幼い行為だった事。
自分側の「良かれ」を選んだ引き換えに、
親友側から見た絆や友情、信頼を蔑ろにした事。
親友だからこそ選ぶべき態度を、
自分は選べずに自らの保身を選んでしまった事。
それを、
大泣きする位のパフォーマンスも含めて、
貴方が全面的に認めてすまないと謝れるなら・・・
恐らく元親友にも響くよ。
そのグチャグチャになった態度こそ、
貴方の「中」に占める自分（元親友）の大きさの証だから。
今の貴方にそこまでする覚悟があるのか？
フワッとしたスタンスで仲直りをいじったり、
でもorけれど～で言い訳をしてしまう、
そういう貴方では全く伝わらない。
まさにこれからの貴方の選ぶ選択に、
貴方の「中」の友達歴の価値が見えるとも言える。
全面的に折れてでも、
自分が損なった信頼を修復しよう（したい）
長年の友達歴にその価値を見い出せるのか？
いや、そこまではしたくない。
そこまでする程、俺の態度は悪くない。
ゴニョゴニョ言い訳して、
むしろ相手側の態度の頑なさの問題にしてしまう。
そういう貴方を選んでしまうのか？
貴方次第。
後者を選ぶと言う事は、
実質長年の親友歴の終了を意味する。
歴史は消えないけれど、
これ以上のアップデートは無い（満了）
貴方はどう「したい」のか？
失いたくないなら、
もう少し「本気」で悩んだ方が良い。
大切にしてみて☆

お礼

いつもはblazinさんの他の悩みの解答をみて心動きますが、今回は納得できません。
友人は交際の過程を知ってましたし、式をあげずに籍を入れた当日に報告しました。
自分の友人で籍を入れてから報告受けた時もあったけど、別に腹も立ちませんでした。
男同士で「明後日に藉いれるから・・・・・」と報告するのでしょうか？！
実際に籍を入れたのも大安やから・・・と急遽入れたのです。
急遽とはいえ、一週間前にはわかっていたので報告すべきだったかもしれませんが・・・・
自分の非を認めたくないので頑固になっているのかもしれませんが、心の底から悪いと思えないのです。
言葉足らずですみません。

回答No.5

maria-tti

ご友人は結婚することを内緒にされていた＝騙されていた、信用できない
という状態になっているのかもしれません。
相当ショックだったでしょうね。
親友だったらなんでも話して欲しかったと想像します。

最近、これに似た知人の話を聞きました。
知人が知人の友人に「彼氏ができた」と報告したら、寝耳に水だったらしく
なぜもっと早く教えてくれなかった？と激昂されて連絡を断たれてしまった。という話。
きっと好きになった人ができた時点で報告して欲しかったんですね。
しょっちゅう会っている仲だったら話して当然な気もしますよね。
知人としては、付き合うと正式に決まってから報告しただけなのに何が遅い？！と言ってました。

結婚はちゃんと祝福してもらえましたか？
結婚されて数年経っていますか？
そろそろ許してもらえると思いますがね。
言えなかった理由をしっかり謝罪すればわかってくれると思います。
それでもずっと根に持たれるようなら、友達が結婚するまでほっておくしかないですね。

私の友達も同じく長～い付き合いですが
時々礼儀を忘れられることがあって、本気で怒ると
「付き合いが長いから、許してくれると思った」と言うんです。
付き合いが長い短いの問題じゃないから！と思います。
親友だからこそ大事にしないとダメですよね。

回答No.4

chiychiy

こんにちは

あなたも辛いかもしれませんが
彼だってつらいでしょう。

だって、親友と思って仲良くしていた人に裏切られたんですよ。
これは、結婚をしたことではなく
黙っていたことが大きく関係していたと思います。

あなたは自慢にならないようにと思ったと思いますが
多分逆です。

こっそりうまくいこうとか、自分さえよければいいとか
見え見えです。

結婚に友人を気遣うというより、自分の我を押し通したにすぎません。

きついことを言うようですが、
相手の立場になって考えてみてください。

あなただったら手放しで喜んであげられるっていうかもしれませんが
黙っていられたら、水臭いと思いますよね？

一緒に婚活をした仲じゃないですか？

一緒に喜びたかったんじゃないですか？

もう裏切ったのですから、取り敢えず相手が起こっている理由を聞くこと
相手に黙っていたことを詫びることです。

自慢してると思うってこと自体で
既に自慢しているんですから。

プライベートなことは謝らなくても
相手の受けたショックは考えて差し上げたほうがいいと思います。

それが思いやりっていうものですよ。

回答No.3

kano20

＞友情ってこんなものなのでしょうか

２０年以上親友で一緒に婚活までしていた親友に、入籍するまで結婚を秘密にされていたのですから「親友とは思われていなかった」と判断されただけでしょう。

＞自分としては仲良くしたいのですが

なら彼に謝罪しましょう。
自慢になりそうで言えなかった、反省していると。
心情がわからない親友なのですから、貴方から努力して信頼回復しない限りはただの知り合いにも戻れないでしょう。

回答No.2

SPS700

友情ってこんなものなのでしょうか

　はい、子供の時から続くというのは稀です。独身時代、新婚時代、子育て時代、退職後、など入れ替えが普通です。

お礼

本当に稀ですね。
入れ替えが必要なのですね。
急変して八つ当たりとも思える対応に戸惑ってます。
ありがとうございます。

回答No.1

rainyweather

自分が自慢だと思ってても他の人はそう思ってないことがありますよ。
自慢になることよりも黙っておかれた事のほうが腹立たしく感じるんじゃないですか。

お礼

友人とは一緒に婚活パーティーに行ったりしてました。
だから余計に自分だけ結婚とは言えませんでした。
でも黙っていたのは本当に反省してます。
ありがとうございます。