気になる男性とLINEするようになったけど…

質問

２０代前半の女です。
職場に来る業者の男性に惹かれて、先日やっとの思いで「良かったら連絡下さい」と連絡先を渡しました。
業務の話ししかしたことがなく、相手の去り際に渡したのですが、ちょっと驚いたような慌てたような様子で、自分も勢い余って失敗したな、きっと連絡は来ないだろうなと思っていたのですが、その日の夜に来ました。
「これはプライベートでいいんですよね」と確認されたので、「もちろんです。もっとお話ししたいと思っていて」といったような流れになり、その後もその男性の仕事のお話しを少し聞かせてもらいました。
相手は仕事中であっても返信をしてくれていたり、次の日になっても必ず返事をくれたので、ひどく迷惑に思われている感じではなさそうですが、私が言ったことに対して「そうですね」とか「~ですしね」とか同意してくれるだけで自分も返事に困ってしまいました。
異業種なので単純にその男性の仕事内容が気になるのと、その男性が仕事をしている姿にとても惹かれているので、いずれプライベートなことも含め、もっといろいろお話を聞きたいのですが、質問ばかりして相手を怖がらせ、次に私の会社に来る時に仕事をやりにくくしてしまったら申し訳ないと思い、なかなか話を続けられません。

質問をし返してくれることもないので、自分には興味ないのかもと寂しくもなってしまいました。自分が攻めてるのに、相手から反応を求めるなんて欲張りで自分勝手だとは思います…

まだ数件やり取りしただけですが、どんな返信が来るのだろう、むしろ返信は来ないかもと気にし過ぎて、私が怖くなっちゃって、時間を見てまたお仕事頑張って下さいと自らやり取りを切ってしまいます。
仕事では○時に受付可能とお伝えすると、その時間ピッタリに電話をくれたり、かなり誠実な対応をしてくれるので、性格上やり取りをないがしろにしたりはしなさそうですが…

本当はLINEとかではなくて相手の表情も窺いながら直接言葉を交わしたいのですが、緊張してしまったり、周りの目があったり、話せません。
やり取りがあった後も会うことがあったのですが、全く話せなかったことに触れたら「立ち話できる場所じゃない」と言われたのですが、この発言には、話しかけられたら困るし、自分からも話しかけないという意味も込めてるのではと気にしてしまいました。気にせず食事にでも誘えれば良かったのですが…

以上のようなやり取りから、私は男性にどう思われているかお分かりになれば教えていただけますでしょうか。
また会えたら次こそは直接一つ質問をしようと思っているのですが、いつ会えるか分からないので、進展が遅くなることに少し焦っています。できたら今月中にまたLINEをしたいのですが、どのようにどんな話題を振って進展させたらいいのか悩んでいます。
このままやり取りを続けて私に興味を持ってほしいのですが、どのように進展させたら良いでしょうか。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

実に貴方が書いている通りだよね？
欲張りになっている貴方がいる。
片思いの貴方の方から、
必死に動いてようやく架かった小さな個人情報の橋。
橋渡し。
その言葉「だけ」で見るなら・・・
お互いに両岸に均等にスタンバイした状態。
でも、
実際には片思いの貴方側（の岸）と、
橋渡しを打診された彼側（の岸）には相当の温度差がある。
貴方の今の悩みは、
温度差がある事をやや無視した悩みになっている。
個人情報の橋が架かった！
その時点で貴方は、
あたかもお互いに「同じ」スタートラインに立っているような、
そんな前提に基づいた駆け引きモドキをやっている。
やるのは勝手なんだよ。
一人でやるのは自由なんだよ。
でも、
貴方は一人作業を持て余し始めた。
自らの期待（駆け引き）がある分、
それに見合わない相手の態度に勝手にガッカリしている。
温度差がある事は百も承知なのに、
自らの気持ち温度に見合わない彼側の対応。
それが凄く冷たく（寂しく）感じてしまう。
何だか幼いよね？
しかも、
対面では不器用な貴方は自分が出せない。
その分、
エイッと投げて繋がった個人情報の橋、
そこには凄く「活路」を見出したくなるんだよ。
個人情報の橋の上なら、
直接向き合うという圧を喰らわずに、
冷静に向こう岸の彼を目指す事が出来るから。
でも、
個人情報の小さな狭い橋の上に、
貴方は凄く凄く大きな意味を背負わせている。
何か？
⇒相手からの「評価」。
無理なく楽しいやり取りの橋渡し（⇔）
そういう感覚で個人情報の橋を渡っていない貴方。
渡る以上、活かさないと！（失敗は出来ない）！
渡る以上、少しでも良く思われないと（思われたい）！
逆に言えば、
渡る以上、悪く思われたくない（嫌われたくない）！
心より頭が沢山機能している貴方。
しかも、
普段の自分の態度が不器用の塊で、
優しい表情や女らしさで全然アピれていない。
それなのに、
間接ツール上では凄く饒舌で、
イメージと違うような私ばかりが出過ぎても・・・
それはそれで相手にとって？？になってしまう。
直ではガチガチ、間接では饒舌（ノリノリ）
そのアンバランスに不信感を持たれるのも怖い。
だからこそ、
貴方の態度には、
気軽にやり取りする事にも微調整が入っている。
結果、
ようやく得られた個人情報の橋があっても、
考える事の方が圧倒的に多過ぎて、
やり取りを楽しんでいくような気持ちが少ない。
相手の評価ばかりを考え過ぎて、
橋を叩き過ぎて手首をおかしくしている感じ。
どんな話題とか、
まるで正解（不正解）があるかのような、
一々答え合わせ（探し）に囚われている貴方。
彼からすれば、
元々自分から強く求めた縁じゃない。
貴方に対する期待値ってそんなに無いんだよ。
来るものは拒まない。
でも、
去るものも追わない。
あくまで受身の自分が出来る範囲で（応じる）
中途半端に、
貴方から駆け引きっぽく距離を空けられたとしても、
それを都合良く彼の方から埋めてくれる事も無い。
片思いという原動力がある貴方と、
全く無い彼との大きな違いでもある。
交流欲自体はあっても、
彼側ではまだ興味の域を出ていない。
興味が心地良く刺激され、
興味が気持ち良く温まっていく先に、
貴方が望んでいく「好意」の世界が見えてくる。
それでも、
期待値が無いからこそ、
やり取りを通じて得ていく親近感や心地良さ。
その発見には嬉しさや楽しさだって見つけやすい。
貴方のような理想形が無い分、
小さな楽しさや小さな発見にも向き合いやすい彼。
そんな彼と心地良く橋渡しをしたいなら・・・
色々な意味でもっと身軽になる事。
お互いに無理なく楽しくやり取り出来ていれ（いけ）ば、
自然とお互いの存在感は増していく筈だ。
今はその位の意識で向き合っておくんだよ。
その増していく存在感の先が、
今後友達どまりなのか、恋愛なのか？
それは分からない。
相手あっての思い。相手あっての進展。
私一人で勝手な青写真なんて描けない。
だからこそ、
一人で二人分を抱え込むのは止めよう。
勝手に片思いさせて貰っている側、
余り小難しく駆け引き材料にしないで、
彼とのやり取りが「ある」事自体を、
私自身の日々の活き活きに、前向きさの材料にしていく。
そんな身軽な私から始めよう。
今のうちに、
貴方側で整えていく必要がある部分だからね？
大切にしてみて☆

お礼

本当に温度差に勝手にがっかりしていました。
そしてせっかくできた繋がりを自分の言動で断ちたくないと思うばかりに、がっちがちになって考えめぐらせ、自然なやり取りもできず悔しい思いをしていました。変な駆け引きはせず、もっと心を軽くしていきたいと思います。
先日、考え過ぎずさらっと返信したら、相手もちょっと砕けた感じで返信してくれて、素直に楽しいと思えるやり取りをすることができました。
今現在は頻度が減ってしまっているのですが、まだやり取りが続いていて、なんとかやっていけそうです。
頂いたお言葉を心に刻んで、過ごしていこうと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

女性から声をかけられて「遂に俺にもモテ期がきたか」と喜び勇んで普段よりガッツリオシャレしてデートに行ってみると「ねえ、アムウェイって知ってる？」といわれたり「すごい力を持っている人がいるからぜひ会って欲しいの」といわれるなんて意外によくある話なんですよ。
女性から男性に声をかけるなんて滅多にないじゃないですか。だから確率としては女性が思う以上にあるんです。かくいう私も若かりし頃に自己啓発セミナーに誘われたことがあります。

だからある程度相手が慎重に対応してくるのは当たり前のことだと思った方がいいです。なにしろ仲良くなりたいのはこっちなんですからね。こういう質問を時々見かけるのだけれど「私は勇気を振り絞ってここまで来たんだから、ここから先は男だったら食いついて欲しい」ってのは女のワガママだと思いますよ。
相手もなぜ声をかけてきたのか意図が分からないのですから、相手からアレコレ聞かれることはあまり期待しないほうがいいと思います。そこはむしろ聞かないのが礼儀ともいえますからね。だって「なんで僕に連絡先を聞いてきたの？」っていわれて、答えられますか・笑？

お礼

確かにおっしゃるとおりです。
女性から声をかけるのはなかなかないというのは承知してましたが、そんな怖い勧誘などがあるのですね。
仲良くなりたいのは私なんだから、自分からいかなくてはダメですよね。
相手からも食いついてきてほしいなんて本当にわがままでした。
相手を誤解させないように少しずつ自分から話すのを頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

athlonxp1800

「これはプライベートでいいんですよね」と彼が言ってくれたのに、その後も仕事の話だけでプライベートな話はしてないということかな？

彼としてはこんな感じかも
　あの女性は自分のことどう思ってるんだろう？
　よく分らない女性だな～
　自分の仕事に興味があるだけじゃないかな？勘違いしないよう気をつけよう

今日でも
「週末は私は○○に行って△△しましたよ、週末はどの様に過ごされたのですか？」って聞けば良いじゃん。

彼に彼女がいれば勘違いさせないように早めに言うでしょうし、彼の趣味も分かるんじゃないかな。

お礼

確かに話したこと思い返してみたら、仕事の話しかしていなくて逆に誤解させていたかもしれません。仕事の話なら続けやすいかと思って、プライベートのこと全然聞いてませんでした。
相手もこれではとっつきにくいかもと思い直し、頑張って連休中どうしてたか聞いてみました。そしたら少しだけ打ち解けてくれました。
アドバイスありがとうございます。この調子で頑張っていきます。

回答No.2

Dr_Hyper

全てのやりとりを把握しているわけではないですが，

例えば，
「これはプライベートでいいんですよね」と確認された
ということで，あなたは彼いっぽすすんでいると考えて良いと思います。

次に仕事であったときも，あとですぐLINEしますね。とこっそりささやくとかで十分刺激的で彼の心をくすぐると思います。
逆に，その場で大声であとで連絡します。と言われたりすれば，これは男女関係のLINEでは無いのかな？と思い始めてしまいます。
つまり，今あなたが普通にやっていることだけでも，すこしニュアンスを二人の秘密，二人だけのこと。と秘めた感じにするだけどぐっと男性はあなたに惹かれるものです。逆にオープンです。みんな知っています。といった誤解をされるとそれはもはや恋愛ではありませんので，誰々に相談して。などといった他言は暫く無用です。この時期はこそこそするのを楽しんでください。
脈に関しては，もちろんあなたが全然恋愛対象で無ければ，返信も来ないでしょうし仕事場なので個人的な連絡などは困ります。
とかえすでしょう。それがないと言うことは，相手が既婚者であろうが，恋人いようが，あなたを女性として認めた証しです。
その段階を越えたので，あなたは３歳児のように，どうして，どうなの，教えて，教えて。
と聞きたいことを聞けば良いと思います。
男性からすれば何をどう話して良いのか分からない場合も多いので，私はxxxが好きなんですが，お好きですか？
とか話している間に，彼の好きなことも分かってくるでしょうし，彼を理解するまでは聞きまくるしか無いと思いますよ。
あなたが完全い自分にぞっこんだと分かれば男性はやっとぐいぐい来てくれると思います。
それを分かりやすく見せていかないと，変なところで失敗したくないし振り回されたくないので，男性はなかなか乗って来ないと思います。
ご参考までに。

お礼

なるほど、秘めた感じが良いのですね。ただ、全く興味のない女からやられても、何とも思わないのでは…と心配です。
若干好意があるのは匂わせているのですが、気持ち悪がれたら…と今は控えていました。確かにこっちが興味持ったのだから、気になること頑張って聞かなくてはいけませんよね。
返事を返してくれている以上、前向きに頑張っていきます。
ありがとうございました。

回答No.1

kmkkeii

先日も質問されていた方でしょうか？

連絡先を渡して一歩前進したのですね…

お得意先の人相手なので、対応には失礼がないように気を使っていますね…

彼女がいるか？結婚していないかは聞いてみましたか？

彼女がいなくて結婚もしていないのなら

食事につきあってもらえませんかと

お願いしてみてはいかがでしょうか？

誠実な仕事ぶりをみて好きになってしまいました。

と正直に告白したほうが相手に誤解なくあなたの思いが伝わります。

恋愛対象とみてくれるかどうかはわかりませんが

拒否はされていませんので可能性はあると思いますよ。

お礼

恥ずかしながらまさに先月に質問していたものです。

拒否はされていないということで安心しました。
いずれ正直な気持ちを伝えられるよう頑張ります。
まずは、会えたら直接食事にいってもらえるようお願いしてみます。