-PR-
締切済み

旦那の浮気、家出

  • すぐに回答を!
  • 質問No.9307613
  • 閲覧数6286
  • ありがとう数23
  • 気になる数0
  • 回答数12
  • コメント数0

お礼率 79% (27/34)

旦那の浮気が発覚し、旦那が実家へでていきました。浮気相手は飲み屋の女です。本気ではないとの事。私との関係は夫婦でなく同居人だった、だから浮気したことを悪いとは思ってない。悪いとおもっていたら浮気していない。
俺は変わる気はない。
私もその女と話がしたいといいましたが
関わるなら離婚してからにしてくれ。
それが守れないなら今すぐ離婚届を書け。
(相手の女も旦那が既婚者である事は知っています)
それから少し時間が経ち、
その女とはもぉ関わらないので、お前も関わるな。
離婚したくないなら、お前が我慢しろ、それで俺も変わっていくんじゃないのか?お前次第だ。とのこと。今も「悪いとおもってたらこんな事はしていない」で反省の言葉や態度はありません。
出て行った旦那に、今後、離婚するにしろしないにしろ、子供に会うかその女に会うかどちらかにして。といったところ子供に誓ってもぉ女とは会わないと約束しました。
が、まだ会っていたようです。
その約束については、あまり覚えてない。と。
旦那が出て行って1ヶ月半、子供が父親がいなくて泣いていたりする中(それは旦那にも伝えています)
そんな中まだ関係が続けられたのか。
と、やりなおしたい気持ちがわからなくなりました。
子供(幼稚園児)はパパなんで帰ってこないの?ママとパパと3人がいい。と、言ってます。子供の為には仲良くやり直さなければいけない。やりなおしたい。とおもっていましたが
まだ続いていたと知ってショックでなりません。
同居人とおもわせたのは私で
帰って来たくない家にしたのも私ですが、
飲みに出かけ記憶をなくし朝帰り、飲み屋でお漏らしして寝ているのを迎えに行ったり、家でもトイレがわからないようで部屋で排泄され、挙句の果ては金融会社に借金してまで飲みに行く、飲酒運転、、それらに対して口うるさく言ってきました、結果、旦那は嘘をついて飲みに行くようになり、連絡なしに飲みに行くようになり、お金も隠しもつようになり、お前がうるさいから嘘つかないと無理。飲みに行くのがストレス発散でごちゃごちゃ言うなと。それは私も反省していますが、私が酒癖の悪さに対して心を広くする努力をしたところで、
旦那の浮気により、飲みに行く旦那を見送るのはますます不安になった事は確実です。
自分自身どれだけ割り切れるかなのですが
子供の為にもし離婚しないという選択をえらぶなら
仲良く過ごしていきたいです。

離婚となるまでは浮気相手に関わるのは
やめておいたほうがいいのでしょうか?

まだ続いていた事はショックですが、
子供が父親がいなくて寂しがっている姿を思うと
それが一番悲しく、何も考えてない旦那へ怒りもあります。
やり直したいと思う気持ちが
こんなことでわからなくなってしまうのは
結局この先また揺らぐ事になるのでしょうか、、
通報する
  • 回答数12
  • 気になる
    質問をブックマークします。
    マイページでまとめて確認できます。

回答 (全12件)

  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 29% (1446/4867)

>>子供の為にもし離婚しない

子供のために離婚する。子供のために離婚しない。は紙一重だと思っています。
そのあたりはよく考えるとよろしいかとは思います。
(まぁ、自分は、子供のために離婚する。方の肯定派だし、自分の親もそうした。ので、父親はいませんが。


>>離婚となるまでは浮気相手に関わるのはやめておいたほうがいいのでしょうか?

逆。
まぁ、あなたが何をどうしたいか次第だけど。

「社会的」なことを言えば、不倫は法律的にアウト。
あなたには、不倫した旦那と、相手の女性に対して慰謝料を請求して離婚を求めるだけの権利があります。
(「離婚してから」では、法律的には非常に求めづらいもの。かつ、法律的には有責側である旦那からは離婚を求めることはできないもの。)

とは言え、離婚届けにとっととハンコ押して出せば終わりなだけなので、あなたが責任取らせたい!とか、責任取らせるまで別れない!とか、「何かしたい」と思わない限り、別れるだけなら簡単にできる話です。


>>子供が父親がいなくて寂しがっている姿を思うと

で、「そんなクズな父親」が近くに居て、いいことあると思いますか?子供が寂しがらない~以外に。
自分の父親もクズでしたが、母親から、「クズだった」と直接言われたことは、ほぼありません。
「こんな人だった」とはたまに言われましたが、「こんな人」という言動が、「クズのやること」である。という価値観が育ったんだとは思います。
子供は、モロに親の価値観を受け継ぐものです。

身近に、酒飲んで暴れてしょんべん漏らして借金するようなのが「普通」である価値観の人間がいて、その価値観が「悪いこと」だと教えられる自信ありますか?
自分にゃ無理すね。。。


別れを推奨するわけじゃないですけど、あなたの信じる旦那さんが、あなたが限界を迎える前にあなたの考えに寄り添ってくれないのならば、どっかでけじめをつけることも必要ではないかとは思います。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ありがとうございます。
離婚となるならば慰謝料は旦那からも女からも請求します。ただ、旦那は女は悪くないから
俺が女の分も払うから関わるな。(その女も子持ちのひとり親です)
誰が払うとかは結局あてにならないと聞きました、女が払ったところで旦那が女にお金を渡してもわからないのでそこは目をつぶり、旦那に払って貰おうとおもいますが、
私はせめて一言謝れとおもっています。
旦那からみて私が同居人だったとしても
子供から父親を奪ったのは女だと、
情けないですがそうおもってしまいます、、
謝って貰ったところでですが、何事もなかったままに生きていく女も許せません。

旦那自身も母子家庭の為か旦那は離婚に抵抗がないようにも感じます、親も借金で自己破産しているようです。働いてない奴が(私は専業主婦です)なんで飯が食える、働いてるやつが偉いにきまってやろ。たかが10万働いても偉そうにするなよ等、母子家庭で育ててくれた立派な母と比べられているのかなとも感じます、、
親の価値観を受け継ぐとは考えていなかったので、とても心に刺さりました
投稿日時 - 2017-03-21 08:41:17
  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 30% (1031/3406)

友人の父親とよく似ています。
母親は子供のためにと我慢していたそうですが、3人の子供は「なぜ離婚しないの?どうしてこんな人と結婚したの?」と考えていたそうです。
長男が中学に上がるときに「なぜ離婚しないの?」と聞いたら「あなたたちの父親だから」と言われ自分たちのせいでお母さんが辛い思いをしているのかと3人で泣いたそうです。
そして父親に「お母さんと別れて」と直談判し殴られ罵声を浴びせられ、そこでやっとお母さんは離婚を決意したそうです。

母子家庭になりお母様も兄弟もみな笑顔で過ごせる明るい家庭になり、本当に幸せだなと感じられる家になったと実感したそうです。

私はこの話を聞いたときに、子供のために離婚しないというのは本当に子供のためになるのかと考えるようになりました。お母さんが辛い顔をしていたり泣いている姿を見て悲しくない子供はいるのでしょうか。子供が寂しがるのは一生ではないですよ。パパがいなくて寂しいよりもママがいつも泣いているほうが子供はつらいと思いませんか?

全くの同居人として考えて、一切干渉せず父親としての存在として考えるのも一つの手ではあると思います。夫がそのように考えているのであれば問題ないですよね。
食事も身の回りのことも自分でやってもらい、子供の父親としての役割はきちんとやってもらう。離婚以外でしたらそうするのもありではないでしょうか。

でもね、そこまで馬鹿にされていつまで我慢できますか?お母さんのストレスは子供にも影響ありますよ。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ありがとうございます。一切干渉しないのは私には無理だろうとおもいます。
旦那が自分の事を自分で全部してくれたところで
ますます旦那の立場が上になる気がしてなりません。ほんと、馬鹿にされております。
投稿日時 - 2017-03-21 21:09:32
  • 回答No.2

子供のためとは言え
どうしようもない旦那さんですね。
多分別れて第二の人生歩んだ方が幸せになれる、
お子さんも大きくなったらあなたの選択を理解出来ると思う。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

離婚を選んだとしても離婚しなかったとしても
理解してくれる日がきてくれるかな、、
それまで、私が頑張るしかないですね
投稿日時 - 2017-03-21 08:53:45
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 18% (76/413)

離婚の一択です!こんなクズ男は死んでも治りません
飲酒運転で事故でも起こされたら一生顔を上げて生活できなくなりますよ
お子さんの為にも、より条件のいい離婚ができるよう専門家と相談して頑張って下さい
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ありがとうございます。
投稿日時 - 2017-03-21 22:27:45
  • 回答No.5
レベル14

ベストアンサー率 17% (732/4088)

>同居人とおもわせたのは私で
>帰って来たくない家にしたのも私ですが、

申し訳ないが、ここが間違ってるんだよな。アルコール依存のように毎日酒びたし。お酒のためには何でもする人間を普通の人にしたいと思って行動するのは誰しもが思うこと。
上手にコントロールできなかったのはあなたに甘さがあったからですが、他人の思いを全く汲まずにやりたい放題やる方が全面的に悪いに決まってますよ。むしろあなたはよく我慢してきた方じゃないかな。

夫婦のことですから色んな事情や感情が渦巻いて、選択に迷うところですが、間違いないのは旦那さんは「酒が自由に飲みたい」という一点でその全ての事情や感情を捨て去っている事です。酒さえあれば、後は何でもいいのです。浮気相手のところに行くのは酒が飲めるからですよ。

後はあなたが少し考えることです。お酒を餌にすれば、家に帰ってくるかも知れない、夫婦生活は続けられるかも知れない。だけど、旦那さんは酒オンリー、子供もなついているけど、飲んだくれの親父をいつまで好きでいてくれるでしょうね。

暴力はないけれど、お酒がなければ家庭を破壊される危険性はずっと保ったまま。子供のために、と思うけど子供は早々に親父を嫌い出しますよ。それが子供のためでしょうかね。

父親とも一緒に住む。これが理想ですが、離婚しても子供にとって父親には変わりないのです。改心して、まともな状態で面会しに来るなら、会わせたらいいじゃないですか。

あなた自身が嫌いになっていないのかも知れませんが、別れて本人の責任で生きるように持っていくのも厳しい優しさと思います。

慰謝料なんかの不倫の精算はあなたがしたいようにすればいいですが、最終的には離婚して、あなたに甘えて生きてきた旦那さんを厳しく自立させてあげてください。それが優しさだと思います。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ごもっともです泣
ありがとうございます。
ですが家では飲まない日の方が多いです、
私がお酒をあまり飲まない為
つまらないんだろうなとはおもいます。
投稿日時 - 2017-03-21 22:21:38
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 13% (7/52)

最近の子供さんって
父親のことも好きなんですね。
昔は 怖いばかりの父親像な気がします。

う…ん
私は 治らないと思いますよ。
アル中じゃない?

父親の穴埋めをするだけで
家族と言えるのは
子供が小さいときだけだと思います。

自分が 変われば良いなら
努力は必要だけど。。

そう言う男は
早めに手を切らないと

後から 女も寄り付かないようになると
自信もなく
貴方に 付きまとうと思います。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ありがとうございます。
家では飲まない日の方が多いです、
ただ外で飲むとハメを外します。
離婚しないとなれば
子供にとって、夫婦にとって
居心地のいい家庭であるよう努力はしたいです。
投稿日時 - 2017-03-21 21:40:42
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 39% (104/265)

子供のためにやり直すというのであれば、旦那には何も期待してはいけません

今の状態でやり直すことになれば、旦那は口ではどう言おうとも、「俺に非はない」を貫きますよ
今まで以上に調子に乗って、浮気も隠さなくなるかもしれません
子供のために改心してくれることは期待するだけ無駄です

子供に対してはいい父親を演じるかもしれませんが、いい夫になることはありません

つまりあなたに対して一片の愛情もない男が、父親顔して子供と仲良くやってるってことです
かなりの確率で子供にあなたの悪口を吹き込むことになるでしょう

子供が真に受けて「お父さんの方がいい」などと言い出せば最悪の事態になりかねません

真に子供のことを思うなら、心を鬼にしても旦那と縁を切ることをオススメします
  • 回答No.11
レベル14

ベストアンサー率 28% (576/2023)

私は別の観点から言いますが、ご主人の浮気?これはどこの家にも大なり小なりあるものです。ただ、「飲みに出かけ記憶をなくする?飲み屋でお漏らし?家のトイレが分からなくなって排泄する?」ご主人は何でそこまで酒癖が悪いのか?仕事柄(ガテン系)であるなら相当酒は飲むものですが、何かしらご主人の場合は病的な(アルコール中毒?)要素が多く含まれているように思えてなりません。何かそこまでして飲まなくてはならない理由があったり、奥様には見せないご主人の別の顔があるように思えてなりません。私は「離婚、子供の事」は二の次で、ご主人の荒れた生活の本質を知るべきです。職場ではどんなご主人なのか?またその中で何か大きなストレスを感じているのか?ご主人の上司に聞けば奥様が知らないご主人の一面を知る事が出来て、その事がご主人の荒れた生活の原因を探る一因にもなるのでは?と私は思っています。如何ですか?
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

ありがとうございます。
旦那はガテン系の仕事です。
今仕事はうまくいっておりませんが
うまくいくどうこうの前からの酒癖です、、
投稿日時 - 2017-03-22 21:57:10
  • 回答No.10
レベル8

ベストアンサー率 35% (14/40)

デタラメな生活スタイルのご主人ですが
幼稚園児のお子さんがいて、ご主人が実家にのくだりをみると経済的には困窮されてはいないようですね。

そうであるのならば、ご主人が飲みに出るようになった理由があるんじゃないでしょうか?

元々飲み歩きが大好きだったならば、質問者さんの思いはご主人には届かないので離婚しかないのでしょう。

帰って来たくない家にしたのが質問者さんで、そこが解決すれば、酒に溺れない生活にご主人が戻れるのならば帰って来たくなる家にするのが、質問者さんの責任だと思います。
文言をみる限りお酒だけではないと感じます。

夫婦なんて、ちょっとのボタンの掛け違いで大きくズレが生じます。
小さなことだと、こちらが思っても相手には大きなことだということもあります。

まずは一度ご主人の言い分も理解し考える機会、話し合いをしてみてはいかがでしょうか。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

経済的余裕はなく借金数百万と旦那が勝手に買ってきた車のローンもあと4年あります。

もともと飲み歩くのが大好きな人です。

話をしたいので何度か会いましたが
すべてキレて途中で出ていきます
間に誰か挟んで話をしようかと考えております
投稿日時 - 2017-03-22 21:45:55
  • 回答No.9
レベル8

ベストアンサー率 40% (10/25)

子どものために離婚するという選択もありますよ。

現状でやりなおす選択をした先に、誰が幸せになる未来を見ていますか??
「子どものために離婚しない」と言って、あなたが自分を犠牲にする姿を子どもは見続けることになります。
子どもの立場からは、自分のせいでお母さんは幸せじゃなかった、苦しんだ、という十字架を背負うことが往々にしてあります。
この十字架がどのように子どもを苦しめるかという視点で、「子どものために離婚する」ことも考えてみてくださいね。

あなたが自分の幸せを優先する生き方を子どもに見せることで、子どもは自分の幸せについて自然に考えられるようになりますから。
常識、善悪は物事を判断する指標になりますが、あなたの幸せはあなたにしかわかりません。
どうぞご自分を大切に。
お礼コメント
siiix

お礼率 79% (27/34)

現状でやり直す選択をしても誰も幸せではないです、
これから私自身変わっていく
旦那自身改心していくことが前提です。
向き合い乗り越えられたらそれが一番ですが
この考えすら一方通行でしかありません
子供の為に我慢するのは今だけで
明るい先がある。そればかり追っています。
投稿日時 - 2017-03-22 06:26:51
12件中 1~10件目を表示
このQ&Aで解決しましたか?
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,500万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A
-PR-
-PR-
あなたが夫婦・家族について思うことをコメントしてみませんか?
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。

その他の関連するQ&A、テーマをキーワードで探す

キーワードでQ&A、テーマを検索する
-PR-
-PR-
-PR-

特集


新大学生・新社会人のパソコンの悩みを解決!

-PR-

ピックアップ

-PR-
ページ先頭へ