自殺以外の選択肢が思い浮かびません。

質問

当方、大学1年の男性です。
数年前に１度自殺未遂をしてしまっていることもあり、自殺以外の選択肢をできるならば見つけたいです。

私事ですが、ここ半年間、自分の将来の人生について悩みふけっていました。
それに加えて、現在は私の行動の想像力のなさのせいで、経済的理由で大学を休学する可能性が出てきています。

高校生だった当時、なぜ大学に進学しようと思ったのかと思い出してみました。
高卒で仕事に就くイメージが全然湧かず、やりたいことも見つけられていなかったため、もっと世の中のことを知りたいと、地方の田舎から上京することを決めました。
「大学に行けば時間は作れるし、ついでに世の中のレールの上をまだ走っておける」と、考えていたんだと思います。
ですので、本来の目的である勉学のために、大学の文系学部に進学したわけではないのです。

そして、大学入学直後まで「行動に目的を持つ」という重要さに全く気が付かなかったため、今までの自分の選択した行動に責任が持てていませんでした。

「なぜその行動をしているのか？」　私の社会人の知人から、教えて頂けたお話です。

行動は目的ありきで行うもので、「なんとなく」や「他人に勧められたから」といった自分で判断した行動でないものは、その行動に対する責任が持てない。
そんな人が多いから、自分が分からなくなって自分探しだの無駄なことをするんだ、と。

また、社会人は価値のある存在にならなくてはならない。なぜ自分は毎月この金額のお給料を貰えているのか？自分は、その金額を貰えるだけの価値を出せているのか、と。

まとめると、このようなお話でした。納得しかしませんでした。
正直、私にはこのような重要なことを考えたこともありませんでした。

しかしながら、この１年間は失敗ばかりでボロボロでした。自分がいかに結果を出せないのか。どれだけ自分は馬鹿なんだろう。と思うことは本当に多くありました。
あまりにも、知らないことが多すぎました。

バイトは高校時代から続かなくて、転々としてきました。使えないヤツでした。
周りはバイトなんて普通に続いているし、なんで自分はバイトすら続かないのか？こんなレベルで更にレベルの高い社会人の仕事なんて、続けていけるのか？

バイトをしていないため、この半年間は奨学金で生活費を賄っています。
本来は、次年度の学費に充てるべきものでした。

その中で、半年前にある考えが浮かびました。
「自分はなんのために、生きるための労力を使ってまで生きているのだろう」「自分が将来理想とする生活、ひいては自分にとっての幸せは、何なんだろう？」

そういったことを、死ぬほど悩みました。自殺を考えてしまうほどにです。
結局未だ分からないことはありますが、ある程度自分が納得のいく方向性や答えを見つけられた部分もありました。

「やっと自分と、少し向き合うことができた」そう思えて、先日もう一度頑張っていこうと考えていました。

その矢先でした。自分が奨学金をほとんど使ってしまったために、恐らく大学に行き続けることが難しくなりました。
これは完全に自分の責任であり、自分の取った軽率な行動が、招いた結果だと思っています。
目的意識も持っていなかったからでもあると思います。

「ダメだ、自分は甘すぎる。どんなに幸せでも楽しくても、自分の選択にどうしても責任を持てない」と思いました。

事実として、世の中から見ても私は甘すぎると思います。少なくとも、この資本主義社会の日本で生きていくには、結果が出ないと意味がありません。
どれだけ申し訳ない気持ちだろうが、気持ちは関係ないのです。きれいごと抜きで、結果が全てです。
結果が出なければ、社会的信用を構築することもできません。

だからニートは嫌われると思うんです。
なぜなら、社会からしたらそんな人を生かせておく必要はないからです。その人の生産性よりも、消費(税金など)が上回っているからです。(病気や障害で、やむを得ず働けない人は別です)

そんなことをメディアが言えば、昨今は大問題になるから誰も言わないですが・・・

だから、自殺するのが正解なんじゃないかと考えました。私にできることは、それしかないんじゃないかと。
それが誰かを悲しませることになってもです。悲しいからといったような感情で、解決しないことは世の中にたくさんあると思います。

自動車事故を起こしたとき、その責任が取れないというのなら、そもそも運転をすべきではないということと一緒だと思ったのです。

ああ、世の中は甘くないってこういうことなんだなと。本当に今では痛感しています。

でも、もし気持ちを聞いてもらえるのであれば、本当は自殺は避けたいです。
選択肢は、自殺しかないでしょうか？

こんな私でもよければ、ご回答を宜しくお願い致します。
長文失礼致しました。

回答No.6

shougaikouhuku

noyyon900さん　こんにちは

数年前に、知人のご子息が自死なさいました。ご葬儀では、兄弟は人前も構わず子供のように泣き叫んでおられました。ご両親は、泣いておられませんでした。時折笑みを浮かべて参列者にあいさつをしておられました。

もう何年も前の話です。ご両親はいまだにお骨を手元においています。お寺にもお墓にも入れることができないで、まだ自宅に置いておられるのです。まだ、息子の死を受け入れられずに、日々心の隅に悲しみを抱えて生活しておられます。とても残酷なことです。

あなたは目的意識を持たずに、アルバイトも続かずに、奨学金を使い果たしてしまった。途方に暮れて死を考えている。まあ、褒められたことではないかもしれません。でも、このようなことは、珍しいことではありません。親を怒らせるでしょう。

でも考えてください。「このバカ息子め」と怒る親と、怒りもできない、サポートもできない、ただ一人で旅立ってしまった息子のお骨を守る親とどちらが幸福／不幸だと思いますか？

私はもういい年ですが、10代後半からなんとなく、「死にたい病」に捕まって今も続いていますが死にません。10代に一度薬を飲んだことがあります。その時にあまりにも苦しくて、もうあの思いをする勇気がないのです。また、家族が自死した人は生涯その事実に多かれ少なかれ苦しみます。同じ死ぬなら老衰がいいと思っています。家族を苦しめませんから。
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・お金のことはご両親に相談しましょう。怒られますがしょうがありません。我慢しましょう。
・仕事のことですが、一度適性検査を受けてはいかがでしょうか？東京なら都が運営するサポートステーションがあるはずです。そういうところで、精神論ではない科学的な適性検査をうけて、自分の将来を考えてはどうでしょうか？

世の中には、目的意識がなくても毎日仕事をして給料をもらって生活している人がいくらでもいます。
社会の中にうまく組み込まれていけば、それがその人の生産性です。

中には独りぼっちで孤独な生活をして暮らしている人もいます。でも、本人がそれで納得していればその人には生きる意味があるのです。