片思いを終わらせたいです

質問

私には10年くらい片思いをしている男性がいます。面識はあるものの頻繁に会ったり、連絡を取ったりできない人だったので、その間も他の男性と付き合ったりしていました。でも、どうしても忘れられなくて、SNSで見かけたりするだけでも嬉くなったりして、このままではいけないと思い、昨年の夏に思い切って食事に誘いました。そうしたらその誘いに快諾してくれて、食事に行き、連絡を取るようになり、付き合うことになりました。
半年くらい付き合ったのですが、最後の一か月くらいは特に、ちゃんと愛されているのか不安で、「会いたいとか言ってくれないんだね」とポツリポツリと言ったりしていました。その度「いつか言うとは思うけど」と言われ、その曖昧な返事にさらに不安になって、先日とうとう「もう気が向いても会いたいって言わなくていい」と言ってしまいました。そして、「最後なんだから」という言葉を使って、「もう会うのやめよう」と誘導するように彼に言わせてしまいました。彼は趣味を大切にしている人で、AB型で（参考までに）彼女との距離感を大切にしている人で、プレゼントとかそういうのも重要視してないし、私はいつも後回しで、でも、それは重々理解していたし、そういうところも好きでした。（＊私が会いに行くといつも笑顔で迎えてくれていました）私が「会いたいってたまには言われたい」と望むのは彼のストレスになっていたと感じています。だから、もう迷惑かけたくなかったし、大好きな人だから、私は美しく潔く終わりたくて、「そうだね、今までありがとう！」と強がって2人の関係は一瞬で呆気なく終わりました。
その後1週間くらい経ち、私はなんで最後に会って話をしなかったのかと後悔が頭から離れなくなりました。このままだと昨年の夏以前の私に戻ってしまうだけだと思いました。
そこで勇気を出して、カッコ悪いけど、「申し訳ないとは思うけど、最後に会って話をさせてほしい、じゃないと私の長すぎる片思いが終われない」とLINEを送りました。
そうしたら15分で「了解、今週の土曜と日曜どっちがいい？」と返ってきました。
彼は色々考えてから物事を言うタイプなので、何日か返ってこないだろうな、とか、めんどくさくて無視されるかもとか思っていたので、びっくりしました。
そうしたら、急に、後回しにされていたと思っていたけど、思い返せば、彼なりにたくさん愛してくれていたんだと気づいて涙が出ました。
でも、また付き合っても同じことを繰り返してしまうかもしれません。そもそも彼はそんな風に思ってないとは思いますが。
私はどうやって彼を忘れたらいいのでしょうか。自分でもう一度会う機会を作ってしまったけど、何を話せばいいのでしょうか。
いい歳して情けないのですが、アドバイスをお願いします。
私も彼も30代前半です。

回答No.5

ignis2523 · ベストアンサー

自覚がなければ気付いて欲しいのですが
あなたの根底には”私はこんなにも...”があります。
不安なのに、会いたいのに、他にもいろいろあります。
それを相手に押し付けても、相手は迷惑に感じる場合が多いです。
少しだけ引いて考えるようにすると楽になりますよ。

恋愛には休憩や強引な部分が必要です。
あなたが会いたいから「会いたいって言って」と言えば
言わないといけないと思うようになり不満になるでしょう。
そういう時は言い換えて「声が聞きたくなったら呼んでね」程度に言うくらいの
心の余裕がないと、どっちかが疲れてしまいます。
今回はあなたの方が疲れたみたいですが。

諦めたくないと思っているのに、無理をして諦めようとしている部分と
これまで好きで好きで、愛情表現して欲しかった部分とが
大きく矛盾しているので、そこは本心に従うべきでしょう。
彼もあなたが少し諦めて引くようになったから、気持ち楽になったのではないでしょうか。
今後食事や連絡で接する際に、熱いけど冷静に考えれば、
自然とうまくいくはずです。
会って話した時に一言謝ってよりを戻してみてはどうですか？

お礼

ドキッとするご意見ありがとうございます。
自覚はないわけではなかったのですが…押し付けちゃってましたね。
仰る通りです。彼がよりを戻したいと思っているかわからないので、謝ってそれから、話を聞いてみようと思います。

回答No.6

blazin

忘れる事は出来ないよ。
理由は、
忘れたく「無い」という貴方のスペース。
それが直ぐには消えないから。
彼の存在感。
それ自体はしばらくは貴方の「中」に残り続ける。
でも・・・
その部屋の電気は、
貴方「一人」で灯し続けるしかない。
今までもほぼ「一人」だった。
それでも、
可能性という心の薪を原動力にして、
貴方は彼と共に過ごす部屋を灯し続けてきた。
でも、
彼側の結論を出された事で、
事実上貴方が長年用意していた、
そのお部屋はもう使えなくなった。
彼が一緒に入ってくれないと分かったから。
じゃあ分かった時点で、
潔く部屋の片思い部屋のスイッチを切って、
ドアにカギを締めて去る（二度と開けない）
そうすれば良いじゃないか？
それが簡単では無い。
彼と一緒に過ごせると思って（信じて）
沢山沢山部屋の中をデコレートして、
その部屋を煌々と灯し続けてきた貴方。
更に言えば、
その部屋の電気の明るさ（独りよがり）が故に、
交際後の彼の等身大を誠実に扱えなかった。
貴方個人の片思い歴が凄く詰まった部屋（心）。
それって直ぐに無くす事は出来ない。
暫くは、
意味も無く一人で過ごしたり、
目を閉じて、思い出の彼に包まれて過ごす。
そんな不毛な時間もあるんだと思う。
それでも・・・
貴方の大事な時間は有限。
もう彼側の結論は出された。
貴方側で都合良く「美化」は出来なくなった。
今後彼を片思いし続けたくても出来なくなった。
出来ていたのは、
一縷の望みという可能性が支えていたから。
同じ温度で思い合える世界を信じていたから。
もうその可能性が完全に消えた時点で、
片思いを頑張る原動力は失われている。
今はまだ、
現実を受け入れた「直後」故に、
原動力の余韻が残っているだけ。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方は自分「で」育んできた。
一人作業を突き詰めても、
二人分の世界が都合良く花咲く事は無い。
彼から見て、
貴方は彼女の座席には足りない、
決定打不足の異性だった。
その現実は厳しいけれど答えとして出ている。
貴方の魅力自体が不足なのでは無くて。
その彼から見た貴方は、
全てにおいて「足りない」異性だという事。
貴方の気持ちが大きい分、
余計に彼から貴方を評価する余地が見い出せない。
アンバランスな関係。
その現実は、
貴方も実は無意識では分かっていた。
後は、
貴方のペースで現実と誠実に対峙する事。
会って何を話せば？
別に話さなくても良いんだと思う。
会う事。
それ自体が貴方にとっての「ケジメ」になる。
何を話しても良いし、話さなくても良い。
最後に彼を見て（感じて）
それを以って貴方の中の分岐を明確にする。
彼から貴方に話したい事は特に無い。
彼側に募るものは無いから。
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
貴方の大事な大事な時間は有限。
ちゃんと受け手のある思いを大切に、
相手「と」育んでいける適量で適温の思い。
それをバランス良く分かち合っていけるように。
彼への長い長い片思い歴があるからこそ、
独りよがりにならない世界の大切さ、
それを丁寧に導き出して、これからに活かしていく事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
しっかり読ませていただきました。
ご意見を参考にさせていただきます。

回答No.4

eroero4649

こういっちゃなんだけど大して親しいわけでもなかったですし、好きになり続けるようなエピソードがあったわけでもないので、そんな状況なのに10年近くも一方的に想いを寄せているというのは客観的にいって「危険ではないストーカー」だといっていいと思います。

ストーカーって、事件を起こした人もそうだけど「自分が一方的に想いを寄せて、それに対して相手が自分が望むほどのリアクションが貰えなかったときに相手を非難する」って傾向があるんですよ。そうじゃない人って、自分が好きな相手が思うほどのリアクションをしてくれないともちろんショックを受けますけれど、相手を非難はしないのです。
だからそういう点においても、十分ストーカー気質であると断言していいと思います。

ただ、私は意外に彼にとっては質問者さんみたいな人はそう相性の悪い相手ではないような気もするんです。まとも、というか普通の女性ならエサを与えてくれない彼に愛想を尽かして別れてしまうと思います。おそらく過去の彼とお付き合いした人はみんなそのパターンになったと思います。
けれど質問者さんの場合は、エサを与えなくても想いを切らさないので手間がかからなくていいですよね。私たちにはロクにエサもくれない彼のどこがいいのと思うところですし、他の男性でも同じくらい魅力的な人は一杯いるでしょうと思っても、質問者さんにとっては余人をもって代えがたい魅力を彼に感じているからこそ、長年一方的に想い続けていたってことなんでしょう？
だったらもう文字通りの押しかけ女房で一生ストーキングしてもいいんじゃないのって無責任にも思ってしまいますね。質問者さんは彼のそばにずっといられてwin、彼はエサを与えなくてもいい女ができてwin、これこそWin-Winの関係じゃないですか（無責任）。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです！ストーカーなんです！笑
というのは冗談ですが、私の一目惚れと、少ない接点の中で、彼の好きなものとか、感じてかたに共感してしまって。彼もそう思っていてくれたようですが、お互い恋人がいたり、転勤したりでずっと気持ちを言うことはできませんでした。
私、彼を非難してたんですかね？
でもそうですね。win-winは…それは私にとってwin-winではないようです。

回答No.3

asuka-n

＞彼は趣味を大切にしている人で、AB型で（参考までに）彼女との距離感を大切にしている人で、プレゼントとかそういうのも重要視してないし、私はいつも後回しで、でも、それは重々理解していたし、

いやいや、理解出来てないからこういう結果になったんです。
理解出来ていたのは頭の中だけ。

＞また付き合っても同じことを繰り返してしまうかもしれません。

こう思ってる以上ヨリ戻したいって言わない方がいいです。

お礼

ありがとうございます。
私もそう思います。
理解してるみたいに振る舞ってたのも、いけなかったのかもしれません。
結局、自分が我慢してただけなんですね。
我慢するなら、責任もって我慢していかないとダメですよね。

回答No.2

ryokagura

私が彼なら、そもそもなんであなたが怒っているか不明です。
会いたいと言ってくれないんだねって、あなたが言えばいいじゃん。
その後に会わなくていいっていきなりキレられたら、うわぁめんどくせーって思います。

ま、その人はやさしいのでしょうね。
あなたが満足いくよう、話はしてくれるようです。

あなたがやるべきことは謝罪ですよ。
いきなりキレたり、めんどくさいこと言ってごめんなさいって。
後は今までありがとう、かな。

お礼

私はいつも会いたいと言って会いに行っていました。いつも私からで言われたことがほとんど無かったので、不安に思っていて、彼もそれに気づいていて、いつも会いに来てもらってばかりでごめんねと言ってくれていました。彼には趣味とか仕事とか、他のことも私以上に大切にしていたので、会いたいと思うペースが合わなかったんです。
私が我慢できなかった、それだけのことです。
そうですね、キレてなんか一回も無いけど、強がりばかりで申し訳ないと謝罪したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

ilyf

未練しかないじゃないですか。そんな未練なら一か八かでヨリ戻したいって言ったらいーんです。考えすぎ、素直になって下さい。最後に会って終わりにするか、ヨリ戻す提案して断られるか、どっちにしても終わりは終わりだから、開き直ってヨリ戻そて言えばいーんです。勿論、それでヨリ戻る可能性あるし。ヨリ戻ったら2度と同じ事繰り返さない事、繰り返さないようにお互い話ししたらいーと思います。

お礼

そうなんです。
もう付き合ってもお互いのペースとかが合わないのはわかってるんですが、忘れられないんです。
せっかく会ってくれると言ってくれたんだから、最後まで強がりばかりじゃダメですね、勇気を出してぶつかって終わりにします。
本当にありがとうございます。