奥手男性の心理について男性の方に質問です。

質問

奥手男性の心理について男性の方に質問です。
共通の趣味で知り合い、県外なので試合で会うことしか出来ないなか、向こうから一度話してみたかったので...と、LINEを聞いてきてくれました。
半年LINEを続けてその中で恋愛に自分から前向きになれない、との事だったので色々聞いたら元カノを少し引きずっていてるのも少しあるかも、とのことでした。
ただ、なかなか試合でも会えないし好きな人も気になる人もいないと聞いたので、距離は遠いけど今度2人で会ってもらえないか、聞いたら最初はどこで会うか？などの話をしていたのに、やっぱりちょっと考えさせてほしいと言われて、1週間後に、好きな人はいないけど気になる人がいて、会うのはいいけど付き合うとかはできない、と、告白もしてないのに振られた感じになってしまいました。
その後はまたいつでもLINEしてきてね、これからも今まで通りでいこうね、と。
昔からの友達に聞いた話ではかなり奥手で、女の子に慣れてないのでなかなか恋愛にならないのかも、とのことで、さらにプライドが高いので、付き合っても逆にその後振られることが怖いんじゃないかって言っていたのですが。
イケメンなのに5年も彼女がいなく、かなり真面目で今は付き合えないということをきちんと伝えてくれたんだと思いますが、その時に会ってもいいけどと、会うことには前向き？それとも社交辞令だったのか？
同じような状況で、会いたくなかったら私なら会うことはいいけど、などは使わないと思うので、どういう心理状態だったのか知りたいです。
宜しくお願いします。

回答No.5

sentencespring

自分のことを奥手という男性でも自分がどうしても付き合いたい相手がいる場合は
奥手ではなくなりますよ。
奥手というのはただのカモフラージュで、ただ相手のことを付き合いたい対象ではないと
思ってるか、
自分からは動きたくないというだけです。

回答No.4

Dr_Hyper

この他の会話の中身が分からないので勝手な憶測ですが，
シンプルにあなたが恋愛対象外なのではないでしょうか。

特に彼の場合は仲良くしようとする女性はたくさんいて，彼も友達として付き合っているのですが，そのうち「私たちって付き合っているよね?」という人が居たり（手を出して無くても，境界が曖昧の男性だから），ハッキリさせようと思って告白されたりするのだと思います。
残念ながら彼の付き合っても良いという合格ラインを，現状では越えていないという考え方です。
ハッキリ言えば失礼な話で，ある意味ではろくな男性ではありません。
私がどれだけ良い女か食べてから判断しろ！
と仰りたくなるかも知れませんが，まあその辺はご両人で御交渉していただくとしてw

これも憶測ですが，最初のほうは本当に単なる友達として彼が安心する形であなたとはなせていただのではないか。と思います。が，そのうちあなたの好意の方が趣味のつながりよりも強くなってきたので，牽制をしてしまった。ということだと思います。
あなたが決して魅力無く悪い女というわけでは無く，この男性が基本的に食わず嫌いのお子様だということです。
私が男だったらこれからもずっと仲良くいられる？
と聞いてみると　快く　うん　と言ってくれるのでは無いでしょうか。
そんな感じがしました。

回答No.3

blazin

自分のペースでの進展ならイエス（前向き）
でも、
相手の好意の存在を先に感じてしまい、
相手の気持ち＆進展欲に対して、
受け身感のある自分はノー（後ろ向き）
貴方のその質問は、
貴方の好意を感じさせるものだった。
貴方の方が大きい⇒彼は受け身へ。
彼だって、
自分「から」良いなと思える相手なら・・・
不器用な自分なりの一歩や進展欲、
それを大切に育んでいきたいと思えるんだよ。
誰に対しても閉ざしている訳じゃ無い。
でも、
相手から先に持ち込まれた気持ちや青写真は、
彼にとってはとても扱い難いもの。
ただでさえ、
過去の清算や切り替えが出来ていない彼。
自分「から」思えるかどうか？
自分のペースで進んでいけるかどうか？
それが彼にとっては凄く凄く大事なんだよ。
貴方が、
彼に対していつもの趣味世界を離れて、
思い切ってプライベートに斬り込んでみた事。
それには意味があるんだと思う。
やってみないと分からない部分だから。
でも、
斬り込んでみて、
彼の現実を知る「だけ」に留められなかった貴方。
折角彼の状態を聞いたから「こそ」、
貴方はそれに絡めて自らの進展欲（会いたい）を伝えた。
伝えられた直後は、
貴方側のお願いに「応じる」という大義名分。
それがあったから、
一応前向きには考えてくれた彼。
でも・・・
時間を置く中で、
貴方側の気持ちに応える（応じる）事、
それ自体にやや受身感を抱く自分を感じた。
自分も会い「たい」、
自分も仲良く絡み「たい」
たとえ小さくても、
自らの自発性が動いているなら問題なかった。
でも、
貴方との口約束（どうする？）の後、
彼は自分の中の自発性が小さい事に気付いた。
気付いた時点で、
受身の自分に嘘は吐けない。
それが真面目＆不器用な彼。
受身のまま応じたら、
益々相手（貴方）の方が気持ちを大きくする。
貴方側の触発を増やすだけ。
彼自身が一番扱い難い、
受身になってしまうしんどい距離感が発生する。
彼は、
そうなる「前」に、
気軽な交流（会いたい）さえ、
現時点では出来れば控えたいという意志表示をしてきた。
本当に真面目な彼なんだと思う。
でも、
真面目さの中には、
自分の気持ちに嘘を吐けない（誤魔化せない）
そんな繊細さも備わっている。
結果、
貴方は気軽に会う事さえ躊躇われ、
体感としては振られたような状態になってしまった。
貴方はどう思う？
恋愛的な話の流れの中で、
繋がりがあると思われやすい状態の中で、
貴方が会いたい云々を伝えてしまった事。
それが、
貴方の好意のはみ出し（彼よりおっきい）
そう扱われてしまったのも事実。
だったら、
貴方は彼の望む距離感に誠実に戻るんだよ。
⇒これからもいつ通りで。
お互いに負担の無い共通項や趣味世界、
それを穏やかに分かち合える関係性。
恋愛感情を重ねるのは貴方の勝手だけど。
一旦重ねてしまった分、
もう以前の（元の）関係は単調で物足りないとか。
今までの関係性を否定する貴方にならないように。
とりあえず、
現時点での彼の等身大は見えた（分かった）
恋愛モードでは無い事。
且つ、
相手の方が気持ちがおっきいと知ると、
彼は尻込みをして身構えてしまう事。
未だ自発性の芽が心地良く育つ状態が無い事。
それが分かった事が、
貴方が持ち込んだ話＆やり取りの意味なんだと思う。
分かった以上、
貴方もしっかり理解して、受け入れる事。
一旦好意の青写真は畳む事。
彼が元に戻っているのに、
貴方が好意を広げっ放しでは・・・
彼は貴方との絡みやすささえ見い出せなくなる。
元にさえ戻れなくなる。
それは貴方も考えないとね☆

回答No.2

ilyf

だから恋愛感情が無いんです。でも、珍しくイケメンなのに真面目な人で良かったですね。普通ならワンチャン狙ってエッチされますよ。取り敢えずは変に告って気まずくなるよかは、このまま友達を続けてチャンスを伺った方がいーと思います。

回答No.1

ryokagura

この世に臆病な男は数多いますが、奥手な男はいません。
奥手に見えるとしたら、それは心理テクニックです。
要は男が女に期待するのは性欲以外の何物でもないことは不変です。
だいたい本当に奥手(臆病)なら、話してみたかったなんて言えませんよ。

その男はあなたをキープしたいのです。
元カノに未練はある。
でも、吹っ切れたら、あなたとやりたい。
その前にあなたがほかの男に取られたら困る。
だから、気を引いてはおきたい。

あなたって人を簡単に信用しますね。
気を付けたほうがいいですよ。