いい加減直せばいいのに・・・切れやすい友人

質問

数年前からの友人の話です。悪い子じゃないのですが、とにかくキレやすい。前は私にはキレたことはなく、彼女の「キレた」話を聞いていても「ふうん、相手も悪いのかな」というくらいに流していました。

彼女は私の通っていた大学、大学院の試験を今年受ける予定です。昨年違う研究室をうけたようですが、教授にキレて落ちたそうです。
で、今年度も情報収集のために私にいろいろ質問してきました。といっても私の卒業した研究室と彼女の受ける研究室は全く違うため、あくまでうちの大学のことで知っている範囲を教えました。またとても小さい大学なので、彼女の通っていた大学との違い（様々な研究室が合同で授業をすることが多い）、彼女の行きたい研究室の知り合いなども紹介しました。

さらに彼女自身以前私と同じバイト先だったので、彼女の行きたい研究室に知り合いもいるのに、なぜか私にいろいろ聞いてきました。
しかもすごく上から目線で。「う～ん、私の聞いてるのはそういうことじゃないんですけど」と返されたので、私もうんざりして「私違う研究室だからこれ以上わかんない。同じ研究室の子に聞きなよ」と返しました。
おそらく、同じ研究室の人にきくのはライバル意識が強すぎて無理なのだと思います。

で、実際にたまたま会った際にも（もう会いたくなかったのですが）また質問されたので答えると、上から目線で、半笑いで「え？？？ありえない」と。
正直彼女はレベル的に足りず、落ちるとは思うのですが、本当に不愉快で仕方がなかったです。
すごく見栄っ張りなのかな？と思います。話していると知ったかぶりも多く。

私は彼女より年上なので、いちいち見栄を張らなくてもいいのになあ、と思います。
今まで何回も目上の人にブチぎれて、失敗しているのに、まだキレるのか？？？と唖然としました。

同年代ならともかく、年上の人にキレる、しかも試験を担当している教授や情報をもらおうとしている相手（私）にキレるってどういう心理なのでしょうか？
要領が悪すぎるというか、しかもそれを何年も何回も繰り返す彼女の心理がまったくわかりません。

回答No.10

adgjmadgjgjadj

嫌われたい、孤立したい、孤独が好き、なのではないでしょうか？

回答No.9

noname#245987

自分が一番でないと(敬われていないと)、気に入らないということなんでしょうかね。

直さないのではなくて、直らないのではないでしょうか。自分でどのようなときにキレやすくなるのか、予兆があったらどう怒りをそらすのか、を自分で自覚しないことには、抑えるのは難しいと思いますよ。

回答No.8

sukkyanen

今まで質問者様にはキレた事がなかったのは
何か教えて貰うとか、ご友人の目上の立場に無かっただけでは無いでしょうか。

何か教えて貰ったり、目上の立場であるなら、
教えてあげよう、選ぼう、評価しようとされるので
それにムカついてキレてきたのでは無いでしょうか。

今回何か教えて貰おうと思われたのが運の尽きでしたね。

それに彼女は失敗だと思っていないので、繰り返すのだと思います。
目下にはとても優しい自分、目上には突っかかる、と言う武勇伝、ですよ。

補足

まさに！！！たしかにそうです。今までは普通の友人でした。一度彼女に高額のアルバイトを紹介した時にだけ少し上から目線になりましたが（「ま、忙しくてできるかわかんないですけど～」みたいな感じで）その時は気のせいかな？？？くらいでした。毎回こんなんでよく生きてこれましたよね・・・もうウンザリです。もし大学院に入れたとしても（実力的に難しいですが）教授にキレて、かわいがられないと思いますが。

回答No.7

bekky1

ごめんなさいね、あなたの言われている、ご友人（もうすでにそうではないのでしょうけど）の切れるということでの表現がココしかないので、確認するのですが、
【で、実際にたまたま会った際にも（もう会いたくなかったのですが）また質問されたので答えると、上から目線で、半笑いで「え？？？ありえない」と。
正直彼女はレベル的に足りず、落ちるとは思うのですが、本当に不愉快で仕方がなかったです。】

上から目線で・・・のというのは、具体的に半笑いのこと？
それとも、「え？？？ありえない」という応えのこと？
それとも、あなたが語ったその人に対する質問のことに対する否定的というスタンス？

いや、近頃の若い人のボキャブラリーがかなり貧困で、
実は、失礼なやつだなと思うことしきりなのですが、
仲間内（学生間）でも皆がそうなので、
多少とも、肩を持って穏便に見てやろうと、かなり、無理してみていると、
随所で失礼なのですけど、結語だけ？でも、’ですか？’とか、相手が年長だと丁寧語っぽく語るのです。

なので、せせら笑うような半笑いとか、ん？？？？ありえない、とか、態度としての
役者で言うなら演技が大変に失礼でキレてると表現されても、本人的にはキレてなくて、
一応は丁寧を気取ってる・・・でも、躾がなってないのは、そうなのですけど。

実は、姪っ子がそうです。
高校の時の仲間がそういう人たちばかりで、どうにも、会話としてのトレーニングが出来てないとしか言いようがない。
本人にとっては、朱に交われば・・・と母親（私の妹）が、繰り返し言ってきたことを
今になって（５年後の今）苦労してますと、言うんですね。
もしかしてちがうのか？・・・と。

あとは、勘違いしてのかっこよさを求めての、ふるまいとしてのおかしなことがある人が過去にあった。
宝塚クレイジーで、なんだかものをなんでも放るようにポンとやるのです。
誰に対しても、これがかっこいいと思いこんでいるんだなとわかったときには、がっくりしましたけど。

キレるというので、怒鳴るとか、啖呵切るとか、そっち方面を推察したのですが、
ドウモ、そうではなさそうなので、確認させていただいた次第です。
まぁ、大学生レベルでこれでは、アホであることは確かで、今後も損をするでしょうけど。

補足

そうなんですね。省略してしまってわかりづらくて申し訳ありません。彼女の分野について、また海外での彼女の専門分野について話していた時に、私（留学経験もあり、海外も多数行っています）が、「その分野だと今、海外ではこういうムーブメントだと思うから、こういう勉強をしたほうがいいのでは？（彼女個人についてではなく一般的な意見として」と答えると、自分の分野を相手に詳しく答えられたのが気に食わなかったのか「は？？？（半笑い）いや、今海外ではそんなのダサいですよ」と始まりました。
私の言ったのはあくまで一例、今までいろいろ見てきてあくまで意見を言ったのみ。年上の人から言われる分には普通に受け入れられる範囲だと思います。
欧米に一度も行ったことのない彼女の浅い知識が透けて見てしまい、話すのがバカバカしくなってしまいました。
ちょうど先日、私も海外在住の教授、知人と多く話す機会があったので、現地に住んでいる方のご意見というのは貴重なので、「もっと教えて！」という感じでいろいろ聞き出し、向こうもいろいろ教えてくれました。

なので、彼女のくだらないプライドに辟易とした次第です。
毎回おそらく私よりさらに百戦錬磨の目上の人に少ない知識で噛み付いていることが予想されます。教授陣も呆れかえって関わりたくないって思うんじゃないですかね・・・

回答No.6

tknkk7

昔から、知人友人は自分自身を基準にして、相手を選ぶべしと言う事”愚者は”前例と経験でからしか判断出来ないし、智者は、知識・応用・教養その他で、トータル理解されるもの。
●同年代ならともかく、年上の人にキレる、しかも試験を担当している教授や情報を戴こうとしている相手（私）にキレるって、どういう心理なのでしょうか。？：傲岸不遜なだけ
● 要領が悪すぎると言うか、しかもそれ其の事を、何年も何回も繰り返す、彼女の心理が、全く、解りません。：そんなレベルの人間なら、投稿者様が、付き合うに足らず。

お礼

ありがとうございます。傲岸不遜・・・本当にそうだと思います。本人は時間がないから落ちそうと言っていましたが、そもそも受かるだけの実力もない気がします。ここ一週間で２回キレられ、もうウンザリです。

回答No.5

bakudanmentai

そういうのは生まれ持った性格だから一生直らないですよ。
性格は直すものではなく、その人の個性であり、生まれついて持ってるものなんです。
変わってくれるようにと周りが期待しても無駄なことが多いです。

補足

彼女、自分より学歴が低い人などにはとても優しいんです。で、学歴の高い人や地位の高い人にはすごく突っかかってきます。やっぱりプライドが高いんでしょうね・・・逆の人は多くいますが、（太鼓持ちする人）彼女の場合はとてもマイナスですね・・・

回答No.4

eroero4649

アルコール依存症とか薬物依存症の人たちがいますよね。あの人たちは一口お酒を飲んだりするともう「飲まれる」状態になって自分をコントロールすることができなくなります。そういう人が世の中ある一定の割合で存在します。

彼女もまた、何かのきっかけで感情のスイッチが入ると、その感情に飲み込まれちゃうタイプの子なのです。「直せばいいのに」っていうのは、アルコール依存症の人に「一杯だけでやめておけ」っていうのと同じなんですね。アルコール依存症の人はお酒を一杯飲んだらもうそれだけでお酒に飲まれて止まらなくなる。それと同じようになります。
お酒は飲ませなければなんとかなる部分もありますが、感情は他人がどうすることもできないから、本人の中で何かスイッチが入ってしまうともう他人は文字通りのお手上げになっちゃうんですよね。いわゆる「泣く子と地頭には勝てない」ってやつです。

まあそれでも本人が心底コントロールしたいと思っているなら本人の努力でなんとかなるかもしれませんが、今回の件については本人がそうしようとは全く思っていませんからどうにもならんです。
確かにね、何か悪い出来事が起きたときに「これは自分が悪いんじゃない。自分以外の誰かか何かが悪いんだ」って思うと結構図太く生きていけるんですよ。私も30過ぎて自分の中にオバチャンができてからすごーく生きるのが楽になりました。
彼女はおそらく愛されずに育ってきたのではないかなと思います。だからそんな愛されない自分が生きていくために「何か嫌な出来事が起きたとしたら、それは私が悪いのではなくて誰かが悪いのだ」と思うようになったのだと思いますね。そう考えると、すごく可哀想な子でもあるのだと思います。

補足

そうなんですね。。。図太くなるのは、なんとなくわかります。でも試験の時くらい隠せばいいのに、なんて思ってしまいます。試験のせいぜい２０分間の面接の間だけでも我慢すれば・・・教授にキレるなんて、誰がどう考えても合格できないと思うんですけど。そこに気がつけば「とりあえず面接の間だけはおとなしくしよう」となるかと思うんですけど、そうはいかないものなのですね・・・

回答No.3

kano20

それでも貴方が「友人」だと思っていることの方が不思議に感じます。

彼女にしたら貴方は「友人」ではなく「便利な年上の知り合い」でしかないと感じます。
彼女の真似をして「もう教える気は無いから」と切れてみてはどうでしょう。

補足

彼女は前々からキレやすい人ということで、有名でした。ただ、私の前ではキレることはなかったので、普通に友人関係をしていただけです。
＞「もう教える気は無いから」と切れてみてはどうでしょう。
この発想は、無意味ですね。日に油を注ぐだけ。今のアメリカVSイスラム国みたいな発想です・・・。

回答No.2

noname#228046

人間って優しさも暴力も、礼儀正しさも失礼さも
自分がやられて感じた通りに相手にやり返したくなりがちで、
相手にやり返せないと別の誰かにやり返そうとし始めがちです。

幼少期から身近に、上から目線でキレる人なんて居ない子は
とくにそんな傾向には染まり難いんですが、
幼少期から身近に上から目線でキレる人が居ると、
子供として抵抗できない相手から受け続けた仕打ちが吐き出せず
外に対して何年も何回も繰り返すようになりがちです。

生まれる親を選べなかった不運と捉える事もできるでしょう。
経験(記憶)に結論を付け、結論の形に応じた感情(気持ちや衝動)が湧く。

どんなに意思で感情を押し殺そうとしても、
記憶と結論が消えない限り湧き上がり続ける感情に心は疲弊し、
心の中が屁理屈で歪んでしまったり攻撃的になったりします。

気持ちを解かって欲しかった受け入れて欲しかった想いが踏み躙られ
いつまでもどこまでも踏み躙られ続けると人は結構脆くそうなります。
頭(理屈)では要領が悪すぎて失敗し辛いだけと解かっていても、
刻まれた消せない記憶から湧き上がる感情に囚われ続ける人は居ます。

先天的な不器用さや鈍感さを抱える家族が、
不器用な善意や愛情でこうした事態を親から子へ繰り返す事例もあり、
その子もそうした一例の様にも見えます。

本人レベルの問題の解決方法としては
本人が「上から目線でキレる人」から遠ざかり追い打ちや応酬を避ける。
心理療法を受け記憶から湧く感情を減らしたり変える治療を受ける。
などになると思います。

愛情や孤独などに関わる記憶は見つめ直しはかなりシビアで、
あなたもあまり我慢すると上記の問題に巻き込まれ始めますから
少し距離を取った方が良いと思います。

説明は以上です。あくまで専門家でも何でもない１素人の１意見なので
間違いも含まれうるので真に受けすぎないで下さいね。

補足

ありがとうございます。私は年上の友人に恵まれているのですが（他大学の教授や、自分の大学の教授にも可愛がっていただいているので食事やイベントなどに卒中連れて行ってもらっています）彼女のような振る舞いが全く理解できません。うまくすれば、いろいろなことを教えてもらえるのに。
逆に自分も年下の子には質問されたら、自分が目上の方にお世話になった分、自分のわかる範囲のことでしたら調べてでも答えるようにしています。人もよく紹介します。なので今回もそのようにしましたが・・・

つい最近までは、私の前では素直な人だったのですが、最近になってものすごい剣幕で切れるようになりました。手に負えません。ストレスの末期症状なのですかね・・・

回答No.1

ryokagura

なんで縁切らないか、あなたも不思議。
どういう心理か知ってどうするの？って感じです。
それがわかれば、上から目線でもオッケーになるのかな？

はぐらかしてると言われないように答えると、彼女の心理は不安です。
なめられることを恐れている。
昔、いじめに遭ったとか先生や先輩にひどい目に遭ったとか。
だから自分より強い立場の人には虚勢を張ってしまう。

まぁ、それをどうするかは彼女自身の問題。
あなたにできることは縁を切ることだけ。
助けてあげよう理解してあげようなんてしたら、それもまた上から目線に感じて、キレるから。

補足

それまで私にはキレたことがなかったので、彼女の態度は普通だったんですよ。なので、特に普通の友達と変わりなく接していました。私にキレたりはしないんだろうな、と思ってました。きっと周りも悪いんだろうなくらいに思ってました。キレてる現場を見たことがなかったので。今回の一件で縁を切ることに決めましたが。