普通って何でしょうか？

質問

私は33歳を前にした不器用だけど努力家で、努力するが故にそこそこ出来るようになるから何処か自信家な面をもった女です。

仕事がweb系のクリエイター職なのでオタク要素があり、あまり人と仕事以外で会話するなどで関わりたくない反面、女性的な踊りを通してショーや舞台に出て華やかに目立ちたい所もあります。

どちらも制作や踊りを通して表現をする。という事がやり甲斐であり、成し遂げた後の達成感に成長をしたいと目標が次へ次へと出てきては頑張りたい意欲に繋がり自分には良いものだと感じていて続けていきたいと思っています。

全てが上手くいく事は無いけど、頑張りを認めてもらえたり、自己満足に達する物が仕上がる喜びは何にも代えがたい物が有ると思うんです。

そんな自己評価では悪く無い仕事と趣味を超えた楽しみがある中、誰かと恋仲になりたい、と思ってはいたものの長年その思いに対する優先度は低く、腰が重かった私にも私のことを思ってくれる人ができて付き合う事ができました。

彼は仕事も趣味も犠牲にしなきゃいけないシチュエーションを作る人です。

彼は重めの鬱を患っていた過去があり、時にはその片鱗を見せて困らせてくる人です。

彼は弱い人で、でもモテるから女に緩い面とチヤホヤされ続けたい願望を持った人なので私を心配にさせます。

彼には夢が有り、夢を叶えるためと時間を優先させるため....また、その夢と関係無く鬱で栄養失調になるまで食べれなくなったから倒れてしまい、体力がまだ回復しきれてないので、一般的に言われる社会人の仕事に自らも就かないのですがフリーターです。

お金の支払いは私が多く支払うことで健康的な食生活や月々のお金の保持を保てています。

上記の彼の不安と不満な面は色々な経緯と話し合いの末に仕方ない。と思う反面、なぜパートナーがこの人なんだろう。と悲しくなります。

7年も1人で色々と頑張ってきて、その前には長年付き合った元彼がいたのですが、その人は大人で少し冷たい人ですが何時も頼りになる人でした。

今回の人はとっても懐っこくて好いてくれてるのが良く分かるのですが、弱くて頼りなく、ほおって置いたらほって置かれたと拗ねて影で他の女に走るような男。

仕事量を増やせないし時給の高い所には時間配分しづらいとか、見た目に厳しくない所にしたいからと、女に金を出してもらう事を恥とも思わず、むしろ出させる事ができる能力を持つとおごっている男。

普通って何でしょうね。
私には妹がおり、堅実にコツコツと仕事も恋愛もしてきて、今では子供が3人居て、大変ながらもこれが普通の幸せなんだろう。という大堂を生きています。

私は自由に生きてきました。
だけど普通になる事も願ってきたから、彼のようにここまで常識のない人だと色々と不安です。

そんな彼なのに、彼は私の事が凄く好きなのだと言ってくれて、実際に行動にうつしては2人で生きていく事を真剣に考えてお金も安月給の中からちょっとずつ貯めてくれてはサプライズやら私への何かに使うために努力してくれます。

だけど、彼は大学の...しかも院を卒業しているからもっと良い職にも就けるだろうし、時給高くて時間貰えるものも沢山あるだろうに髪型がNGになるとダメとかの理由でどうしてもイバラの道を自ら選んでいってしまう。

しかも彼が身を削ればそのお陰様でツケは私にくる事になります。

例えば跳ね除けたとしたら、他の優しい女を求める。なのに1番は君なんだ。と訴えて、いかに努力してるのか、我慢や思いを知るタイミングが来ては彼を許してしまいます。

これって、別に恋愛として特別ではなくても、こんな風に犠牲になると感じるものや脅迫に近いシチュエーションがないと恋愛ってできないのでしょうか？

きっとこのシチュエーションは普通では無いし、きっと普通だなーと思うと自分も物足りなくて恋愛に優先を上げれないのだとも思いますから、良いコンビかも知れません。

親のためにも努力家を買って応援してくれながら私を大事に思ってくれる友達のためにも、パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど、彼を育てないと彼は堅実にはならない。そして何より私も彼の事はとても好きなんです。

お互い結婚を考えて真面目に居るのに、出会い系まで覗くような彼。どうして良いやらこの文面からのご意見をくださいませんか。

同じような経験の方や男性の方、広い視野で考えてくれる方にぜひよろしくお願いします。

回答No.10

makokomakoko · ベストアンサー

難しい質問かとは思いますが、個人的に普通と言うのは「多少の不満があってもまあ納得できている状態」かなと思います。

仕事や経済状況、性格、健康状態……全てで平均値を取ったところで、人によって考え方が千差万別なのだから普通と感じる人とそうじゃない人は必ず存在します。
性格がどんなに普通でも３０代で仕事に就いてなかったら普通じゃないと感じる人がいるように、例えば何か病を持っていたとしてもちゃんと自立できてるんだからこの人は普通だと感じる人だっている。何に比重を置くかにもよりますよね。

なので普通か普通じゃないか判断するのは個々人の納得の具合かなと思っています。

彼氏さんは健康状態も経済状況も確かに不安要素を抱える人だと思います。私自身経験があるので分かりますが、鬱を抱える人と寄り添うのはとても大変です。苦労しないわけがない。皆が当たり前だと思ってることが出来なくなる病気です、おまけにゴールも見えない。期待をかけすぎることもできないでしょうし、安定した職に就くということは望めないかもしれません。経済力は質問者様頼りになることを覚悟しなければいけません。
他の女性に走る癖もあるというならば常に不安はつきまとうでしょうね。

第三者の視点で言わせていただくなら性格も合わず苦労するような相手だろうから別れた方が……という答えは当然返ってくると思います。
でも、それでも質問者様が「それでもこの人が良い
」「自分の人生を納得させてくれる人だ」と感じるのならばそれで良いのではないか？とも思います。

悩んでいらっしゃるということは「それでも良い！」というほどの覚悟は持てていないのかなとは感じますが。

一度自分が何を最も大事に思うのか、整理してみてはいかがでしょうか？
将来の安定した暮らしなのか、子供達に囲まれた生活なのか、自由で自分のやりたいことができる生活なのか、恋に生きる暮らしなのか。
そのなかで彼氏さんがその一番大事なことを叶えてくれる存在かどうか考えることができれば答えは出てくるのではないかな？と感じます。

お礼

回答ありがとう。それでもこの人がいい！と思い切りたいと言う思いが私側に強く持てるときには不安要素を拭えるな。と私自身も思っています。だけど頑張った果てに他の女に行くなら、時間も金も愛も全て捧げてなお裏切ってきて、もっと他で使えたはずの時間とお金をどーしてくれるんだろう。と思ってしまうんです。男ってなんでこうなるんだろう？と浮気や不倫をするのに本命や奥さんが居るなんて謎です。他の女とのデート発覚後、何度か私の方の気持ちが不安になり、彼とそれについて話しました。とても悪いなとは思うけど、最終的に折り合いつけて納得して金出すなり時間を捧げる行動を起こしてるのは君だし結婚とかで責任とるしか僕には出来ないといいます。責任と言うより根本原因が解決してないので、そこじゃないなーと悩みます。そもそも気持ちに左右される所ですので確証は持てませんよね、愛やら情なんかはどう考えても不安定なんだと思います。。
他にも双極性なので鬱に陥るのが怖いです。2度ほど大きくあってリスカは時にしていたし、オーバードーズもありました。鬱や落ち込みをなくせる様にして随分と落ち着いてきてくれたのですが、鬱の薬漬けだし、寂しがりな上に過去に女に裏切られてる(聞く限り彼の甘えと女のだらし無さが原因と感じられますが...)から私には束縛ぎみです。今、海外なので家賃や外食費を考えて同棲のため、あまりに一緒過ぎるのが私は嫌で、職場のシフトや時間を変えた時があって、その時期は他の好きな物に目を向けて別れようと考えていました。彼にもそろそろ振られるんだな、と言うのが分かっていたようで、その頃その女の子とデートを度々して気を紛らわしていたんです。それでも話し合って彼の私への思いを知る度に、頑張って普通を目指そうとしてる行動と相まって、愛おしく思います。日本なら私の経済力でカバーできますが、ほぼ変わらない時給でのお金的な甘えにはビックリしました。そこも優先順位が彼は違かったのに、体力も持たないのに、努力して常に2人を意識してくれる人でこの人を信じたい....彼のために自由をかなり奪われたけど、その逆に大きな愛をくれた人であり、違う物の見方をくれた人です。1番は叶えてくれないけど、私がちゃんとケアさえしたら私を見る人とは思うので、このまま寄り添って頑張ってみます。

回答No.9

noname#224748

なるほどね。
そもそもこれって質問なんですかね？
「私の普通像に合わない彼に困っています」みたいに聞こえるんですが。
なんだか世にありがちな結論のない女性の愚痴のような気が。。。

まあまあ、
普通ってなんでしょうか？答え出ないと思います。人それぞれだから。
私は片親で育ちましたが、それが普通と思って育ちました。
目の見えない人、夜仕事して昼に寝る人、主夫、細かいこと言えばきりがない
星の数ほど普通ってあると思います。
要はあなたがどう思えるか。かなと思いますよ。理想は上も下も見ればきりがないので、
どの辺りで自分が自分に妥当と思えるか、こんな自分でも今は普通かなと思えるか。
謙虚さを持って見ると、気持ち的にも余裕が生まれるかと思います。

彼ですが、雲のような性格なのかな？なんとなくわかる気がします。
前に「待てるかな」と書きましたが、言い直すなら「許せるかな」かな。
がんばってね！（何をｗ）

お礼

何度もありがとうございます。そうですね、愚痴の部類に入っていますが困って質問したので意見を聞けて有り難いです。恋人や結婚の対象となる人と生きる普通って何なのか・男の人の考えってどうなのかが知りたいのだと思います。
沢山の好きと言う言葉とそれを示す行動も有るのに、出会い系なんてする彼の不誠実さは理解できないです。男性の多くは女性に癒されたいのでしょうがおっしゃる通り人それぞれに普通があるから、私の普通像と彼の普通像のズレはお互いに負荷のかかる面があるでしょうし、そこは話し合いで埋めていけてるな。とこの質問をして何名かからの回答を読ませてもらって、今まで彼と過ごしてきた事を考えるとそう感じて普通か否かは問題無いなと思えてきました。私が生きてきた世界では、彼の病気と性格と今までの人生により、彼の考えや行動によって生活するのに時間もお金も私が彼に合わせて頑張って調整してる感覚がどうにも強いので、例えば友人に現状の相談をすれば別れなさいと言うでしょう。それでも彼は私の事を優先してくれて私の思う普通を目指しながら自分で譲れない所と折り合いをつけて頑張っています。結婚となれば他人には今のような内容の相談もしない方がよいと思って自分で処理してきましたが、彼の行動の真意に疑いが抜けないので質問したいと初めて投稿しました。今まで周りにこんなに弱い人が居なかったから、普通じゃないって思ってしまいました。でもどんな形でも誠実で疑う事も必要なければ、寄り添って擦り合わせてただ突き進めば良いだけなのでしょうね。と頭がまとまって来ました。

回答No.8

noname#224748

追加。
彼氏というよりペット感覚で癒やしの対象としていませんか？
で、飽きたら別れようと思っていませんか？愛はありますか？

私は男なんですが、彼だって心の中では現状に悔しさや歯痒さはあるんじゃないかな～と
思います。でも金がないから、逆に言葉やサプライズで表現するしかないかなと。
そのうち、彼も化けるかも知れません。それまであなたが待てるかな。

私の経験上、女性が言う普通って何だかんだ言っても最終的には、堅実な安定した
生活をごく普通な男性と過ごしたいってことが多々かなと思います。
あなたもそうでしょ？

なので、あなたがいつまで待てるかな？ってことかなと思います。

お礼

追加をありがとう。ペットを飼ったみたい、と彼に私が言う事はあります。よく主夫になりたいと彼は言います。稼ぎ頭は君だ。ともよく言っていて、付き合い始めの頃は男性なのに恥ずかしさは無いのかな。とか悔しさをバネにして皆んな頑張るものだよ。と伝えたりしてました。年上なんだし君が男で俺が女なら普通でしょ、こういう考え方が一種の男尊女卑の反対版だと思う。と言われたりしました。お金を稼ぐ事は彼には重要ではありません。無くても幸せなんです。私が望むために仕事量を増やせば、体と心の負担に想いが付いていけないんです。それでも健康的な生活を一緒にするようになって少しずつ具合が良くなってるのは彼も私も感じてます。彼が無理できない所は私がする。これでも愛は無いでしょうか。
皆んなが普通にしてる事が俺は出来ない。とよく言います。仰る通り堅実な安定した男の人を望んでいました。でも彼みたいな人でも、今まで私もこんなに愛された事ないし、とても愛してくれるから応えて頑張りたいです。なのに自分は求められ続けたいってゆー理由で女を求めるのはどうなのかと思ってます。彼は長く付き合ったりした事がないそうで、友達もここ数年でやっと心を許せる人が出来たものの、その友人以外は同性だと一緒に居ると心からは落ち着かないのだ。と異性との方が居心地よいそうです。私がいるから私のために控えてますが1度カミングアウトして女とデートを度々した男です。その癖男と女に本当の友情は無いとかと言って私が男性と出かけようかなーなどと言えば男なんてやりたいだけだから優しくされても信じるものじゃない。と言われます。可愛いと言われると喜ぶ彼なのです。

回答No.7

42ise44

普通とは健全に社会生活を送ることです。恋愛でも同じ。“健全”であること。

　問題は彼の“鬱”の要素と安易に甘えに走る性質です。それは自己防衛の潜在的手段になってしまっているのでしょうね。現状精神的“鬱”が治癒しなければ彼の潜在意識は改善することは無いと思います。

　それを承知して進行するか、思いを断ち切るかです。“鬱”を改善するためには相当の努力が必要ですし、改善する確証はありません。貴方は今人生の分岐点にいるわけですが、情に流されてしまっては後悔しか残らないと思います。貴方が居なくなっても、“ほおって置いたらほって置かれたと拗ねて影で他の女に走るような男。”であれば、彼が貴方に特別な行為を抱いていても、何かの拍子に裏切られることもあり得るのではないでしょうか？必ずしもそうではないにしても、“普通”に過ごして行くにはかなりの努力が必要では無いかと思います。

　貴方に経済力がありパートナーとして過ごしていくことが出来るのであれば良いとは思いますが、そうでなければ、結果的に破綻することの可能性は拭いきれない事になると思います。

　まずは“鬱”を完治させて、社会復帰することから始めなければ、フリーターで今の仕事を成功させる可能性が低い場合、経済的にも健全な夫婦生活が構築できないのではないでしょうか？

　それとも、貴方を深く愛してくれる彼に人生を捧げて尽くしていくかです。貴方にとって“幸せ”は何かを充分に考えて自分の人生を歩く事です。貴方は素敵な方ですが、こんな言葉があります。“悪女の深情け”つまり、素敵な女性であっても、相手を思う情に絆されて、相手を甘やかせていると、相手は頭に乗って甘え方がひどくなる結果になる可能性があると言うことです。彼の行為の遍歴が先々の不安に繋がっていくのではないでしょうか？“お互い結婚を考えて真面目に居るのに、出会い系まで覗くような彼。”信じることは出来ないのでは？普通ではありませんよね。よく考えて見て下さい。大切なのは自分の将来です。

お礼

回答ありがとう。普通とは健全である事。今のシチュエーションに1番納得いく回答です。誰しもがつらかったりして頑張るのに、彼はネガティブで体を壊しやすいから、私がやるしかない！と奮い立たせても鬱で落ち込まれては軌道修正してまたその繰り返し。だけど断ち切れないのは彼の方に改善が都度見えるからです。四六時中居る私に対してもとても寂しがりで、女の子と例え会わずともコンタクトを取りたいと思うのは、私が彼のテンポを考え切れてないためのストレスであり、私とダメになった時の保険だと彼との付き合いで感じます。踏ん張って頑張れないかな。と悲しいです。

回答No.6

山田 太郎（@f_a_007）

Q1、普通って何でしょうか？
A1、普通ってのは、人並みという意味ではありませんよ。

【普通とは、一種の虚像です】

１、高校、もしくは大学を出て、それぞれに見合った企業に就職する。
２、しかし、色々あって２、３の転職を重ねて後に自分の居場所を見つける。
３、その後、２０代半ばで良き伴侶を得て結婚する。
４、３０代前半まで三児（１姫２太郎）の子供を授かって家族を形成する。
５、遅くとも４０代にはマイホームを構えて幸せ家族の一員に加わる。
６、５０代で管理職になる一方で孫の世話も時々という人生が始まる。
７、６０代で定年を迎えて、老夫婦としての第二の人生を歩み出す。

　１～７で示した各年代のモデルケースである人生のステージを実現していくことが《人並みの人生＝普通の人生》と考えることができます。でも、今の若者は、この人生モデルの実現が困難な時代に生きていると断言できます。

×　しかし、色々あって２、３の転職を重ねて後に自分の居場所を見つける。
○　しかし、色々あって２、３の転職を重ねて後に派遣社員、フリーターになる。

×　その後、２０代半ばで良き伴侶を得て結婚する。
○　その後、２０代に幾つかの恋愛をするも結婚に至らず。

×　３０代前半まで二児の子供を授かって家族を形成する。
○　《個人的なの欲求の充足＞家族を形成》ゆえに１姫２太郎的家族とは無縁。

×　遅くとも４０代にはマイホームを構えて幸せ家族の一員に加わる。
○　派遣社員、フリーターでマイホームなんぞ夢の夢という４０代が激増中。

　私事ですが、６０歳で退職後はボランティアに従事することをメインの生活をしています。田舎の小さな工場の一工員でしたから、貰える年金も僅かです。でも、なーんとかボランティアという第二の人生を歩んでいます。

　さて、ボランティア仲間の職業ですが、一番多いのが《医者》、次に《会社社長・会社役員》。私のような小企業の社員というのは、極めて少数派です。小企業退職者の多くは、警備や交通整理、あるいは工場の雑仕事に従事して老後の生活を支えています。まあ、それでも、派遣社員、フリーターに従事している今の若者の老後よりは安定しているかも知れません。

　ということで、普通を《各年代のモデルケースである人生のステージを実現すること》と定義するとしたら、その普通は虚像でしかないというのが現実ではないでしょうか？

Q2、出会い系まで覗くような彼。どうして良いやら？
A2、生き様に対する信頼と共感とがなければ、いずれは破綻するのが男女の仲。

　まあ、腐れ縁でズルズルってのもありますが、大抵は生き様に対する信頼と共感とがなければ破綻します。

＞パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど・・・

　私事ですが、２７歳時の年収は税込みで１２０万円でした。それなのに、果敢にプロポーズ。「結婚してください」、「私でよければ」で夫婦＋子供３人の生活がスタート。２年後には娘も産まれて６人家族に。

＞お母さん、よく結婚したね。
＞生き様に対する信頼と共感とがあったからだよ。

　ともかく、お互いに《年収》とか《職業》とか二の次、三の次。そういうのを理性的に判断する能力さえ奪い去るのが恋愛じゃーないですかね。「堅実な人・・・」云々と言っているようじゃ、大した仲じゃーないね。そんな気がします。

お礼

回答ありがとう。普通が虚像であると自分では体感せど、周りには普通の形がゴロゴロと転がった環境に私はいます。私なんかよりずっと大変な人は居ると思いますし、その普通の発生源が取り巻く環境からなのか人物の器の大きさからなのかは様々とも思います。私の場合はまだ器が小さいのでしょうか。鬱もヒモ状態も少しずつ協力しあって改善してますが、彼の潜在的な心配事や不安は私が彼が普通じゃこうはならない。と責めて彼がションボリしてる所からも来てると思います。信頼させてね、と言ったら勿論彼から返る言葉は裏切りは絶対ない。ですが、主観ですが彼はまだチヤホヤもされたいだろうし甘い言葉に酔いたい所を残した子供のような人と思います。お尻を叩き続ける結婚ってどーなのでしょうか。不安です。

回答No.5

bekky1

【パートナーとなる人には私を思ってくれる堅実な人が良いけど、彼を育てないと彼は堅実にはならない。そして何より私も彼の事はとても好きなんです。】

じゃ、仕方ないから今の時間を生きていきましょうよ。
それがあなたにとっての’普通’です。

オンナが働いて、男を養うのを髪結いの亭主といいますけど、
昔から、そういう形も結構あるようですし。
一度、落語での’厩火事・うまやかじ’というのをお聞きになってみるといい。
幸せなことか、タダのアホなのかとよ～っく落語のオチを考えることです。
あなたの’普通’が判るから。

普通、カレを育てよう、自分が育てないと堅実にはならないと考えないです。
この時点であなたも、カレも普通じゃないから。
カレだって、育てられてるとは思わずに、あなたが勝手に育ててるって笑えるような状況でしょう？

親は子を育てるしかないけどね、大人は育ってない大人は切る。
ここまでの時間で人並みになれない人は’こりゃだめだ’と。
職場でも、人付き合いでもそうです。
司法浪人とかだって、１０年もやってりゃそりゃタダのニートか、趣味のチャレンジ。
趣味ならなんでもいいんです、お金があるなら、生活できるなら、ずっとやってればいい。
院卒して、ヒモしてれば、’育てる’しても、どんなヒト？。
どこまで行っても、すでにして育ち上がった人は遥かに先に行ってるし、すでにして追いつかないですよ、社会経験的にも。
あなたが捨てれば、別のヒモを探すだけです。

お礼

回答ありがとう。落語、いいですね！厩火事と言うのを見て、切り口を変えて彼と接したら、大きく構えた人間になれるかも知れません。
ごめんなさい、ヒモ要素は大分改善されて来たのです。好きだから治したい。と、まだまだお金を出す比率は違いますが彼が生活できる限りの一生懸命を見せてくれるようになってきてくれてます。彼の育った環境は愛に飢えるのに納得できる物があると私は感じていますが、誠意の見えない行動になり兼ねないパートナーの裏切り行為に繋がる彼の不安感はどうしたものかと頭を悩ませています。そんな頭を悩ます必要が普通はないのでは！？と普通について疑問に思っています。

補足

彼は年下で、今でこそギャーギャーと喚いて初めて理解を深める事をせず、冷静な話し合いでお互いの話に耳を傾けられます。

そのような落ち着いた話し合いができる前にはよく私に"だったら俺を育ててよ"と言っていました。

ギャーギャーと喚いていたのは私で、その状態になった私を彼がいつも苦しみながら落ち着いて話を返していました。喚きたい、感情的になるほどの常識の持ち合わせて無さが私にはつらかったのですが、前の彼女や前の前にも言われていたとの事で、本当に無意識だから治したいから君が教えて。と言っていて、粘って粘って今に至ります。

回答No.4

ShidaraReitos

＜7年も1人で色々と頑張ってきて、その前には長年付き合った元彼がいたのですが、その人は大人で少し冷たい人ですが何時も頼りになる人でした。

じゃあ、質問するがこの元彼と何故別れたの？今の彼への不満ばかり書いていて、ほとんどいいところが読めないのにな。

私自身がオタクなので、君がオタクであることは何の問題もないと思っている。しかし、自分で自信家、努力家って言う人は信用できないな。
他人が「あの人は自信家で努力家」だよって言うならまだ分かるがね。（他人であっても自信家は褒め言葉ではない気がするがね）
※web系のクリエイター職を馬鹿にしてるような発言には同じ職の人を馬鹿にしてるように見える。自分の職に誇りを持てないことは多々あるけど、それは他人に向かって堂々と言う事じゃないぞ。

ダラダラと文章を書いて分かったことは君が３３歳web系のクリエイター職、彼は大学院卒のフリーターで年齢不詳（？）で君のヒモってことだ。
ヒモ時点でダメじゃないか。彼は高学歴プアにもなれない残念な人ってことじゃないか。

＞同じような経験の方や男性の方、広い視野で考えてくれる方にぜひよろしくお願いします。

同じような経験って、ほとんどいないだろ？似たような例があったとしたら、それは彼が結婚詐欺師で女性が黙れているというカップルぐらいなもの。まとも（？）な３０代女性なら院卒でもフリーターを相手にしないと思う。広い視野ねえ。彼が実は宝くじ一等を当てて既に億単位の資産があるなら、別の視野でもモノを見れるけど、今回はそれは無理ってもんだよ。
どうしていいやら？って答えはもう出ている。今更そこまでは書く必要はない。

お礼

回答ありがとう。6年半続いた前の彼とは、一緒に生きるための誠意が感じられなかったから別れました。その後の7年を、仕事に没頭してスキルや知識をつけて、あまりよく物を知らないで話す人を馬鹿にする所があったようで他人から努力家の自信家と言われる機会が度々あって書きました。
だらだらした文ですみません。
でも私からしたら凄く高圧的に書く貴方の文書は人生に満足していないから、ここでストレスの発散に回答をしてるように見えますよ。と貴方が私の質問の回答を違う面から違う回答をしたように私も回答します。要するに答えるに値しないと切り捨てている貴方の回答をみて、この質問もスルーしてよいのでは？と回答してくれた事自体を不思議に思います。

補足

私たちは英語圏の海外で同じバイト先で出会いました。普通に出会った時にはとても素敵でしたし、知れば知る程闇があるけど、よく思ってくれるし博識な人です。フリーターなんて相手にしないなんて果たして言えるでしょうか。フリーターでも立派に稼ぐ人は居ます。意図してフリーターの人も沢山いるでしょう。偏見に満ちた言い回しは良くないと思いますよ。

回答No.3

KoalaGold

妹さんは3人の子の母。それを普通として自分は普通なのか疑問を投じているようですが、妹さんの暮らしが波風立たず順風満帆で幸福だと思ったらそれもないでしょう。

ここの暮らしの中に幸せの瞬間があり、不安な時があり、恐れを抱いたり、心が砕けそうな時があったり、あきらめと希望が一緒くたに混在しています。

よくお金があったら幸せになれるといいますが、お金持ちが皆幸せかというとそうでもなく別問題が次々と起こります。ただ現時点の問題がお金があると１つ２つは解決するのです。

結婚すれば幸せになるというのも１つ２つは解決するのですが、仕事は続けなきゃならないし義家族の面倒も加わります。こうやって一つ去ってまた一つ増える問題も後を絶ちません。

あなたの人生の途中で「私の幸せ度はどれくらいなんだろう。これって平均点なのかな。普通なのかな」と疑問に感じた現時点で「偏差値を知りたい」のか「この先幸せ度をあげるにはどうしたらいいか」と自問してください。

ここでの質問は偏差値を当ててくださいと言っているようなもので、回答者が口々に数字を述べてもあまり役に立たないと思います。彼と続けるか別れるかはあなた次第です。

質問に出すまでにすでに彼との継続を疑い始めたのが自分の奥底の気持ちならすでに見え始めていると思いますよ。

お礼

回答ありがとう。どんなシチュエーションの人でも確かに苦難はありますよね。私の幸せ度の偏差値は決して低くないです。どんな状況でもきっと乗り越えられるので。だけどその努力をするのに相手が不安定で気になっています。誠意があればどんな嫌なシチュエーションが続いても頑張れるのに。

回答No.2

haro110

普通の人生って何なのでしょうか？僕はたどり着けない処を追い続けてるとしか考えてないです。
何十年やっても完璧な納得できる処にたどり着けてない。
どうしても自分的にはそう思う人生かなあ。

お礼

回答ありがとう。普通って本当に何なんでしょうね。辿り着けないような試練は色々と生きてるとありますね。それが仕事なのかプライベートで大事にする物か人間関係か順番に来たり同時に来ては苦しいながらに自分で答え出してやってくしかないですもんね。その中に普通って何なんだろか、と普通が良いんだろうと彼から言われた時に普通が良いです。と思いながらも不思議に思いました。

回答No.1

noname#224748

類友

お礼

回答どうもありがとう。類友な部分があるけど、それは夢を叶えるために頑張る事を応援したり、理解しやい所とかですね。弱って異性に頼ったりネガティブな所とかは理解に苦しんでます。