自分の欠点

質問

はじめまして。
相談なのですが、わたしには今1年目になる彼氏がいます。
彼は優しくてとても良い人です。でも彼と付き合っていると自分の悪い点、欠点が浮き彫りになって自分の事がどんどん嫌いになってしまいます。
彼がごめんと謝るたびにわたしは本当に我が儘で子供だと痛感します。
直そう直そうと思ってはいるのですが、つい感情的になり自分が悪いのに怒ってしまったり、我が儘になってしまうんです。
彼と付き合うようになってから自分の悪いところがよく見えるようになり、悲しくて悔しいです。
わたしのようなダメな彼女と付き合うより他の良い女性に巡り合って恋した方が彼の為なのではないかとも考えてしまいます。
自分でもどうしたら良いかわかりません。アドバイスお願いします。

回答No.6

noname#249278

自分がわがままになれる相手は両親か彼氏くらいしかいないので、あなたが彼に対して欠点なんかをさらけ出してしまうのは自然で当たり前なことだと思いますよ。

今はどうかわかりませんが、彼だって自分の欠点をさらけ出す時がくると思います。

自分の欠点をさらけ出すのはリラックスするということだと思いますが、最愛の人に対してでさえリラックスできないなんてとても息がつまることではないかと思いませんか？

ただ、自分が悪いと思ったら「すぐに」素直に謝って（これ絶対に重要です）彼との関係を続ければいいと思います。

人は完璧ではないので、信頼している人に自分の悪い面を出すのは「当たり前」のことですが、ちゃんと「ありがとう」「ごめんなさい」を言うことができなければならないと思います。

＞わたしのようなダメな彼女と付き合うより他の良い女性に巡り合って恋した方が彼の為なのではないかとも考えてしまいます。

あなたは本当に彼のことを愛しているのですね。良いと思います。

私から見ればたった一年ですので、もっと年を重ねると必ず彼は「ボロを出す」と思います。

そんな時にも、彼のことを欠点も含めて受け入れられるならとても素敵だと思いますよ。

そうしてお互いにわがままを言い合ったり欠点を出し合って、お互いにそれを暖かく受け止めてあげるような関係がいいカップルではないでしょうか？

回答No.5

blazin

大丈夫だよ。
貴方の方から「聖人的」考えを持ち込まなくても・・・
⇒私より良い女性に巡り合った方が。
もし彼が、
貴方との付き合いにしんどさを感じたら、
彼は貴方を振れるんだよ。
別に貴方に縛られている訳じゃ無い。
彼も選べる。
別れようと思えば、別れられる。
しんどいと思ったら、いつでも離れられる。
そう考えたら・・・
貴方はそんなに彼に対して影響力は持っていない。
彼は、
どんな事があっても、
この不器用で、不安定で、
そして不完全な彼女（貴方）と付き合い続けるぞ！
そこまで「背負って」いない。
背負っていない彼に対して、
勝手に自分の幼さ（欠点）を背負う必要も無い。
確かに彼から見て、
貴方は感情的な要素が強い（そして逃げる）
そんな残念な一面はある彼女なんだと思う。
でも、
そういう貴方としてここまで生きている。
その貴方を、
歴史のある貴方を、
今たまたま交際しているだけの一彼氏の俺が、
貴方の性格や人間性まで変えるような事は出来ない。
出来ないだけじゃなく、したくない。
貴方は貴方だ（別にそれでいいさ）
俺（彼）にも俺の歴史がある。
俺にも俺の過去があり、そして今がある。
お互いに、
不器用同士「今」を持ち合って、
無理なく楽しく付き合っていけたらそれで良い。
それが優しい彼の基本的考え。
彼が貴方に謝って「くれる」のは、
先に謝って「あげる」事で、
幼い貴方の感情を鎮めようとしているから。
更に言えば、
感情的なぶつかり合いにはあまり益が無い。
お互いに消耗し合って終わるだけ。
そう考えているから。
だからこそ、
たとえ貴方側に問題があったとしても、
彼は先に謝る事で消耗戦を避けるんだよ。
不毛な消耗を避ける代わりに、
今後（これから）の関係の方に力を有意義に使いたい。
彼自身がそう思っているから。
理想は、
彼女（貴方）も僕（彼）との関係を通じて、
今まで見えていなかった世界を沢山経験してくれる事。
その経験を、
自分自身に活かそうとしてくれる事。
成長してくれるなら・・・
それはそれで嬉しいと思っている。
でも、
貴方の成長が交際のテーマでは無い。
成長出来るならして欲しいけれど、
それは強要するものでは無い。
あくまで貴方自身の自発性や誠実さの領域。
だからこそ、
貴方が１年の交際を経て、
相変わらずの部分が多いとしても・・・
まだ自分への否定「止まり」でも・・・
彼は貴方に失望はしていないんだよ。
それも貴方だから。
自分の欠点や課題が見つかって悲しい、悔しい。
そこで「終わって」いても、
それも貴方だと思って付き合っているだけ。
言われてみてどう？
１年という交際の基礎がとりあえず出来た。
これからは、
その１年を大事な足元にして、
いかにそこで感じた、学んだ事を活かしていけるか？
こうして自分の欠点に向き合う事も大事。
でも、
向き合って、悩んで「終わり」では・・・
彼側に何の還元も生まれていない事になる。
ただ個人的にもつれて、内向きになって終わり。
それは、
結果的にストレスを増やすだけ。
そのストレスは、
今後彼への悪態として歪んだお漏らしを生むだけ。
自分を駄目な彼女だ。
そう捉えて「終わる」のか？
駄目だと気付かせてくれた彼との縁を大事したい。
急には変われないけれど、
私なりに彼との交際で得た事を大切に、
それを自らの血肉にして、少しでも大人になろう。
彼から見ても、
私と付き合って良かった（私を選んで良かった）
少しでもそう感じて貰えるように、
私も彼の心地良さを「担える」存在になろう。
そう捉えて、
貴方なりに自らの気付きを「昇華」しようとするのか？
それはもう貴方次第。
貴方の人間力であり、彼女力次第。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身に問うてみたら？
貴方は今、
とても大事な事に向き合っているんだから。
大切にしてみて☆

回答No.4

dottimiti

「アンガーマネジメント」という言葉で検索すると、仕事の上で怒りをどうにかするということへのアドバイスがみつかるかも。

彼氏彼女の関係で感情表現がゼロっていうのも寂しいかもしれないですから、表現方法を考えるといいと思います。

回答No.3

ilyf

勿論彼に冷められる前に直した方がいーのですが、ワガママなのが本来のあなたなら、直したら直したでストレス溜まってたまにヒストリーになるかもしれません。親しき中にも礼儀ありなので、とりあえずワガママでもいーのですが、礼儀だけは忘れないでください、後は感謝ですね言葉に出して。そこをちゃんとしていれば、多少ワガママでも大丈夫です。

回答No.2

LOTUS18

自分の悪いところがよく見えるなら
直そうと思ったら直せる機会が増えたってことではないですか？
ダメな彼女と思うなら
そこを直してダメじゃない彼女になったらいいのではないですか？

彼のためといいつつ
付き合ってても疲れるから別れたくなってきた
といっているように思えました(;^ω^)
合わない、と感じるなら別れた方がいいのかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。彼と付き合っていて疲れるから別れたいというお言葉がしっくりきてしまい、自分の都合の良く書いた事に反省したいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

zabusakura

あなたのことが嫌いになったり、他に好きな人が出来たら、彼の方から何らかの
言動が、あるんじゃないですか？

そんな想像で心配しなくても彼を信じて仲良くしてた方が幸せだし、彼とも
うまくいくと思いますが。

お礼

彼は私のことをとても好いてくれています。そのことはよくわかっているので彼と上手く過ごせるように努力していきたいです。
ご回答ありがとうございました。