冷めた？彼と会うか会わないか

質問

彼に忙しいを理由にしてるだけで、何もしてあげたいと思わなくなった。と言われました。

今日も仕事後一緒に過ごす予定でしたが体調があまり良くないと言われ、私の言葉全てがストレスになってるとまで言われました。
とりあえず年内は会いたくないからまた年明けに落ち着いたら会おうと言われ電話を切られました。

正直、どうしたいのかわかりません。
きっと私がもう別れようと言ったらわかったと言うと思います。
でも彼は別れようと言って来ませんでした。
私がストレスになるならキッパリ別れて欲しいと言えばこっちももう何も言わないのに。

それから電話を切った30分後にまた電話がかかって来て、今日くらいは家に来てもいいよ。と電話が来ました。
多分彼なりの優しさなのだと思いますが、もし今日も私に会ってしんどいって思ったら別れようと思っててそうで怖いです。
行った方がいいのか、行かない方がいいのか悩んでます。

回答No.4

blazin

プラスは得たいけれど、マイナスは欲しくない（怖い）
貴方は今そう考えている。
既に彼は、
貴方との交際に積極的継続欲を持っていない。
貴方が想像しているように、
貴方から別れたいと言えば素直に受け入れる彼。
⇒去るもの、追わない。
でも、
貴方はまだ付き合いたい側。
付き合えるなら、
これからも彼と付き合いたい側。
付き合いたい側の私が、
自ら「別れたい」とは言えないし、言いたくない。
貴方は今その世界に踏んばっている。
私が別れを受け入れる時は・・・
彼からもう付き合えない（別れたい）と言われた時（だけ）
彼は、
いきなり結論は出して来なかった（×別れ）
別れようとは言わない代わりに、
実質もう自分は「彼氏」としての存在は担えない。
そう伝えてきた。
担えない⇒だから別れよう（別れたい）
それなら貴方も聞く耳を持てた。
ところが、
彼の発言は担えない「止まり」だった。
もう付き合う体を成していない。
もう付き合えるコンディションを有していない。
そこまで言われながら、
でも別れようとは言わない彼。
恐らくそれは、
貴方側に別れを「準備」させる為。
いきなり結論から出したら、
かえって反発や反対を貰うかもしれないから。
⇒嫌だ！別れたくない！
しがみ付かれるかもしれないから。
だからこそ、
まずは今の状態（実質交際を担える状態無し）
それ「だけ」を先に伝えてきた彼。
伝えた後で、
改めて持ち出す別れようなら・・・
貴方側にもある程度の察し（準備）が出来ると思って。
その前に、
感情的にグラグラした貴方の方が、
先に別れを選んで来てもそれはそれで構わない。
その時はそうしようと伝えて終るだけ。
今の彼の本心だよね？
もっと言えば、
交際自体は実質担えないけれど、
だからと言って急いで振り解く（一気に別れを選ぶ）
それも実は力の「要る」作業なんだよ。
今忙しくて、
貴方の為に使うエネルギー自体が少ない彼。
少ない彼にとって、
今別れ問題と向き合う事も実は大変（労あり）
その感覚もある分、
とりあえず交際コンディションは無い。
そう伝えた「だけ」に留めて、
力の要る（使う）別れ問題は先送りした彼。
更に言えば、
一旦貴方に交際コンディションは無い、
そう伝えたら結構スッキリしたんだよ。
スッキリした彼は、
もう貴方を構えないと言い放てた彼は、
彼女としての貴方の「全部」は引き受けなくて良くなった。
勝手にそう解釈している。
もうガチガチの彼氏彼女の関係は終わっている。
素直な気持ちを伝えた時点で、
貴方から過剰に期待される事も無い（だろう）
そう考えている。
でも、
もう彼氏彼女としての大きな背負いが要らない分、
出来る範囲で良いなら、構ってあげられるかも？
伝えてスッキリした今の俺なら、
逆に肩の力を抜いて貴方を構ってあげられるかも？
そう考えた（感じた）
それが、
今日位は家に来ても～発言の真相。
貴方はどう思う？
いきなり別れるのが怖くて、
交際関係をもう少し「ぶらさげて」おくのか？
自分から決断するのは断腸でも、
既に付き合えるコンディションはありません。
そう言われた以上、
私の方からでも終わりを選ぶ必要があるのでは？
振られる（彼から終わりにしようと言われる）
それだけを最後の形として決め付けずに、
私の方から終わりにするのもありなのでは？
そう考えて、
これからの自分自身の決断にするのか？
それはもう貴方次第だ、という事。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方も落ち着いて考えてみて☆

回答No.3

noname#233797

おそらくわたしならその状況で行くでしょうが(気持ちが抑えられないたちなので)、客観的に見て彼氏さんはかなり冷めてると思いますね...。
彼氏さんはあなたの事を怒らない(俺のことは嫌いにならないだろう)と舐めきっているか、本当に冷めており別れを切り出すのが面倒なのか、だと思います。
おつらいかもしれないですが、気持ちをぶつけても何をしてもおそらくそれも全てストレスと言われ片付けられてしまうと思います。
好きだと距離を取るのもつらいし寂しいと思いますが、今は距離を取るのが最善かと思われます。すがると余計に相手はつけあがり、あなたに酷い言葉を投げかけてくると思います。
距離を取ってみて、それでも向こうから何もこなかったら諦めたほうがいいかもしれないですね。

わたしは好きな人がいたのですが、体の関係だけでいくら付き合って欲しいと言っても付き合ってくれませんでした。その人の言葉に一喜一憂していましたが、完全に好きな気持ちを利用されていたように思います。酷い言葉も何度も言われましたが我慢してました。今では本当にどうしてあんな人のこと好きだったのかと思います。

どうしても寂しいなら、よく言いますが趣味に没頭してみてはいかがでしょうか。おすすめはゲームです。何も考えなくてすみますね。
あとは、お友達と遊んだり、他の男性とデートしてみたりするといいかと思います。他の男性といると意外に良いと思う人がいたりするものだと思います。

回答No.2

nagai6220

あなたは、嫌われ、棄てられのです。

回答No.1

minttea3

行きたければ行けばいいし、行きたくないなら行かなければいいのですよ。

あなたの恋愛です。大事なのはあなたの気持ちです。

恋愛は受け身になっていてはうまくいきません。
彼に合わせてばかりいる女は、飽きられて捨てられます。それは男女逆でも同じなのです。

彼に振り回されていると感じるなら、彼の言うとおり少し距離を取った方がいいかもしれません。彼の為ではなく、あなた自身の気持ちを落ち着かせるために、距離を取るのです。
その違いが、分かりますか？

大事なのはあなたが主体性を持った考えをもち、行動をすること。
それが出来ない未熟な人格の人は、誰と恋愛してもうまくはいかないのです。残念ですが。

相談者さんは、別れる事すら彼に決めてもらいたがる。
自分で決断する事から逃げ、なんでも彼に決めさせようとしている。
それは確かに、彼も疲れるだろうなぁ、と思います。
ご自分の、精神的に未熟でなんでも彼に依存している性格が彼を疲れさせているのかもしれない、という自覚はありますか？

悩むのなんて誰でもできます。幼稚園生だって悩む事は出来ます。
だからこそ、決断することにこそ意義があります。
自分が決断するという事は、自分が結果に責任を取るという事だから。

相談者さんも、そろそろ精神的に大人になって、自分で答えを出す努力が必要なところに来ているのだと思います。
今のままでは、誰と付き合ってもうまく行かない気がします。

目の前の彼の言葉や別れにアタフタして悩むのではなく、もっとご自分の生き方や恋愛について、俯瞰して客観的に考えてみる事をお勧めします。