変わりたいのに変われない

質問

海外在住の女性です。

付き合ってはいませんが、大切な人がいます。
彼はイギリス人で、私の英語の先生(職業は先生ではなく、個人的な先生)です。

知り合った当時は、こちらの返信を待たず連絡が来たり音声メッセージを送ってきたり、やり取りが英語なのでまだ不慣れだった事もありましたが、全てに応えられないほど連絡が来てました。

私はとても恋愛下手で、
すぐに生活の中心を恋愛してしまい、上手くいっている時は良いのですが、その逆になると途端に全てダメになってしまいます。
殆どは、私が思い詰め感情的になり
本当は大した問題じゃないのに、自分で事を大きくしぶち壊します。

今の方はとても大切で
このままでは、失ってしまうと思い、なるべく生活の中心にならぬ様
自分の中でルールを作り、メールが来ても自分のすべき事をした後、人と会ってる時はその人と別れた後返信する等
自分が思いつく限り努力して来たつもりでした。

ここ最近、相手のテンションが下がって来てるのを感じます。
そこに来て更に突然三日間連絡が来ませんでした。
これは2回目で、初めて連絡が来なかった時は我慢ならずこちらから連絡してしまいました。(またそこから連絡来る様になりましたが、、)
今回は向こうから連絡来るまで、しないと決めて、日々の生活をキチンと送りながら待ってましたが、やはり辛くてその事で頭がいっぱいでした(一応連絡はせずに済みました)

その後連絡が来て、相手からは返信が遅れて申し訳なかった、後は前回の私のメールに対する返事でした。

希望は、これからも彼と良い距離を保って付き合っていきたいです。
でもどうしたら出来るのか分かりません。
連絡頻度が減っただけで、変わる為の努力も忘れてしまう程、恋愛中心の人間になってしまいます。

あんなに変わろうと誓って、それに向かって努力してた筈なのに、今回の事でいとも簡単に全て忘れてしまうなんて、自分が許せません。
そのうち彼に感情的な事を言ってしまう気がしてなりません。
また、連絡が来なくなったら、何をするか自分でも怖いです。

もう最近はまた返信来なくなるかもしれないと思い連絡も怖くて出来ないのです。
返信するしないも彼の自由である事、また返信が三日間ないなんて普通な事を頭で分かっていても、何で許せなくなってしまうんでしょうか？

もはや精神病なのかとさえ思います。
最近は恋愛しないで生きていった方が、周りや自分の為なのかなと思って来ました。

似た様な経験があって、克服された方いませんか？
また私にも出来る、恋愛の仕方を教えて下さい。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

この悩み方も貴方「らしい」んだと思う。
変わりたい！⇔変われない・・・
両極端に陥りやすい。
極端に恋愛（好き、異性）から離れる貴方と、
極端に恋愛だけになってしまう近過ぎる貴方と。
中間が無いんだよ。
そういう貴方の傾向は、直ぐには変わらない。
変わらないけれど、
変わる必要が大有りで、
私は変わる必要性を大切に感じながら過ごしている。
↑その意識が、
変化に繋がる大事な「種火」になる。
こうして悩むも大事。
自分と向き合うのも大事。
でも、
変わりたい気持ちが強過ぎて、
簡単には変われない自分にガッカリして、
自分自身を否定したり追い込んだり・・・
それをやる事は、
実は自分の中の大事な種火（変わりたい）
それ自体を吹き消してしまう事になるんだよ。
それは避けないと。
頑張ろうと思う気持ちが強い人ほど、
何かのきっかけでもう「頑張れない」になりやすい。
簡単では無いけれど、
中間を許せる（中間を保てる）自分。
それを貴方は、
今後の人生の中で見つけていく必要がある。
食べ方にも癖ってあるじゃない？
貴方は早食いなんだよ。
早食いの人って、
美味しいと思ったもの、
目の前のものをどんどん消化したくなるんだよ。
早食いの人は、
懐石料理のようなゆっくりとした、
一つ一つの小鉢を愛でて、楽しんで、
丁寧に受け止めていくスタイルが苦手。
ソワソワ、ムズムズしてしまう。
目の前のお皿を空にして、
次の登場をソワソワ、イライラ待ってしまう。
今までの早食い歴（馴染んだ感覚）
それは急には変わらない。
それでも、
早食いする事のデメリットを貴方は経験で感じている。
早食い≒自分の適量が分かり難いスタイル。
美味しかった♪で止められないスタイル。
気付いたら、
必要以上食べてしまい、消化不良に。
カロリーも脂肪もパンパンにまとってしまう。
自分の欲するペースが早過ぎて、
提供側に対して優しい気持ちや感謝が出来ない。
そういう自分を経て、
貴方はもう少しゆっくりと食事をする事の意味。
それを実感している筈なんだよ。
ただ食欲を満たすだけの食事では無くて。
ゆっくりと目でも、舌でも味わって、
その新鮮さや味の奥深さも感じながら、
食べる行為自体に気負わずに向き合う自分。
その食材（相手、相手への思い）に対して、
ゆっくりとその良さを感じていく心のゆとり。
貴方は今、
かなりスタイル的には変更を強いているんだよ。
簡単な事に取り組んでいる訳じゃ無い。
気付いたら早食いになりやすい自分を、
もっと細かく細分して、適量で満たしていく。
ゆっくりを保つ事で、
他の営みにもきちんと力を、意識を注いでいく。
そのバランスとして、
トータルで好き優先、恋愛依存にならない私。
貴方は今、
そんなテーマ性を大切に過ごしている。
上手く行かなくても、
貴方なりに向き合っている事を改めて感じてみる事。
海外にいる分、
母国と離れた新しい自分を清々しく感じられる。
そういうメリットもあれば・・・
アウェイの環境にいるという、
どこか心寂しい（早く拠り所が欲しい）
そんな無意識の不安や焦りもある。
だからこそ、
誰かを好きにあると（拠れると思うと）
少し偏りやすいのは別に不思議でも無い。
ゆっくりと深呼吸を。
克服なんて言葉は使わない。
それを使ってしまうと、
綺麗に無くならない限り違和感いじりが続いてしまう。
貴方は、
自分自身と「付き合っていく」必要がある人。
その付き合い方を、
少しずつ上手くなっていく。
それが、
貴方的な克服を意味するんだよ。
すっかり以前の感覚が無くなるとか、
別人のような自分になる事を期待しない事。
それは難しい。
これからも貴方は貴方だから。
しっかり自分自身の今、自分自身の傾向と向き合いながら。
貴方なりに良いなと思える自分自身を目指していく事。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

友人にもっと素直になったら？
と言われました。
見てて我慢して苦しそうに見えてたそうです。
あんまり自覚ないんですが、そうなんでしょう。

恋愛だけに夢中ならない為のルールが、自分を苦しめていたんでしょうか…
もう何もわからない、樹海で迷子になった様な気分です笑

少し展開があったので、質問を投稿します。
もしお時間あれば、回答して頂きたいのです。

回答No.7

nskwmhk24

はじめまして。
質問者さんの悩みを読み、わたしは質問者さんよりもとても極端な例かもしれませんが
私も似たような経験をしました。
長文になってしまいます、、よければ読んで頂けたらいいです

去年のクリスマス頃にお付き合いしていた相手に、私はベタ惚れでした。
高校の1番の親友からの紹介でした。
彼はゆったりしていて、会った日から私の中でパーフェクトでした。笑
その後彼から告白してもらいお付き合いしていました。

私の好き好き好きという気持ちがばれてしまうのが怖くて、
そして、彼と会った時のそのドキドキがマンネリ化してしまい、振られることが怖かった私は心の中でルールを作っていました。

相手のバイト帰りに会いに行きそのバイト先から駅までの300ｍくらいは一緒に帰るということを
毎回行きたくても(彼はバイトは週3くらい？だったと思います)週1に必ずする。(たまには連続の日が続いてもいいけど、それは月に一回だけ)

というように自分の心の中に制限をかけていました。
彼のことが好きですが、それを重たいととらわれたくなかったためです。

そしてそのわずかな時間だけでも会えて私は幸せでした。

LINEではハートの絵文字類をあまり使わない、ということであったり、
好きだよということも半年記念日とかになるまではあまり使わないというように、好きという気持ちを隠していました。

彼の友達と3人で飲みにに行った時、彼は酔う前も私に「好きだよ、かわいいね、将来は結婚するもん」といったようなことを話していても私は
「もー」や「結婚しないよ？？」というように好きな気持ちを表しませんでした。ツンデレのように振舞っていました。
私は言葉よりも行動で示そうとルールを作っていたのかもしれません。

その時は気づくことが出来ませんでしたが、私は完璧でない自分に自身がなく、
その自身のなさが、自己嫌悪に陥り、相手の前でも常に完璧でなければというような焦りのようなものがありました。(それが自分の好きという気持ちを隠していたものにつながっているのかな？と思います。)
そして毎回毎回毎回。本当に変わりたいと思っていました。その思いは人一倍あると思います。好きな彼の前で完璧でない自分を知るたびに変わらなくちゃいけない。まるっきり別人のように、彼にずっと好かれるように、心にもっと余裕を持って、、、というように思っていました。
しかし人一倍変わりたい気持ちを持っているのに、少しでもダメなところがあったり、気分を損ねることがあると、すぐに変われない自分に戻ってしまいます。これは本当に嫌で何度も何度も1人でどん底まで落ち込んだことがあります。(私は高校2.3年の頃からこの傾向が強く出るようになったと思います。)

しかし所々、最初の頃は好き好き言ってくれていた彼が(12月からお付き合いをしていました)
3月のホワイトデー、「プレゼントを用意したんだけど家に忘れてしまった」と言った頃からでした。もちろんその後プレゼントもらうことはありませんでした。私にとっては大好きだった彼なので、「そっか、もー。しょうがないなぁ」と心では引っかっていましたが、彼の前では許していました。優しい私を彼にアピールしていたのかもしれません。
彼に執着していないんだ私は。と自分では思っているつもりでした。そして彼がいなくても、返信がなくても、1人でも充実している私に変わったんだ！と思い込んでいるような心を持っていました。私は恋愛に依存せず、自分の理想の自分になる。という強い願望がありました。

彼の誕生日の4月、私の部屋で飾り付けもして、(部屋はもちろん綺麗に掃除しました。)
彼に素敵なプレゼントも用意して手作りのビーフシチューオムライス？も作り、ケーキも用意して、何もかも完璧にしました。彼は本当に喜んでくれました。
しかし、5月になり、ある時彼からLINEが途絶えました。私は自分からはLINEしないと頑固に決めていたと思います。そして、3日後？高熱が出てるから返信出来なかったと彼からLINEがきました。
私はこっそり彼の家の門の前に熱さまシートと栄養ドリンクを買ったものをかけてきました。帰って彼にLINEをして、「門を見てきてね、今日はゆっくり休んでね」というようなLINEをして「ありがとう泣」というようなLINEが最後でした。
私は彼から連絡来るまでLINEは絶対しないと決めていたのでLINEはしませんでした。
その一週間？？後くらいに、彼からのLINEで私の家の近くの公園でまってて話があるというように言われました。
わたしは言われるまま待ちました。
そしてわたしはその時好きかわからなくなったと彼から告げられました。わたしはそう言われてはじめて、彼の気持ちが私から離れていることに気がつきました。1番恐れていたことが起こりました。
そこで彼とは別れました。

今では9月からお付き合いしているひとつ年上の彼がいます。
私は恋愛中心の生活にならないようにと、そこでもルールを決めていました。
しかし、このルールが自分自身を苦しくしているのだということに気がつきました。すぐにはルールを取っ払うことができないと思います。私はまたすぐルールを取っ払うことができない自分に失望し自己嫌悪に陥ると思ったからです。
私は1人でも好きなことが見つけられる、恋愛下手だけど恋愛依存でない人だ、と思っていましたが、そんなことはなかったのだと思います。
恋愛しないほうが上手くということは私もつい最近まで思っていました。
周りの人、そして家族の為にも。
しかし、相手がいなければ自分自身を知ることもできません。そしてその自分自身を知ろうとせず狭い逃げ道に入り込んでしまったらいつまでたっても大通りに出る勇気がでないまま人生が過ぎていくと思いました。
恋愛依存になっている自分を、こんな自分もいるんだ。と真正面から知ろうとした時、心が少し軽くなりました。

恋愛に失敗はつきものだ、上手くいけば儲け物
というように思うようにしています！

私は女子大に通っている20歳です。
エーリッヒ フロムの「愛するということ 」という本を手に取ってみてください。
難しい本ですが質問者さんの中で何か発見できたら幸いです。
質問者さんならきっと大丈夫です！なぜなら自分自身を見つめる強さと彼を愛そうという気持ちがあるのですから。
彼と上手くいくことを心から願っています！

お礼

御回答ありがとうございた。
そんなにお若いのに、この難題(?)に対する答えをご自身見つけ出されてて尊敬します。
自分が作ったルールが自分の首を絞めている時があるのは感じます。
相手じゃなくて、自分を見つめ直そうと思います。

回答No.6

forever520

40代既婚者男です。

あなたの気持ちは、よく分かりますよ。私もどちらかと言えば、あなたの
ようなタイプの人間ですから。
人には２つのタイプがあります。
自分や友人、家族を第1に考える人と
恋人を第1に考える人です。
どちらが正しいとか、正しく無いとか
って言う話しでは無く、ただそうなん
だと言う事です。

あなたや、私のようなタイプは、
結局、過去の何らかのトラウマと言う
か、体験から来る恐怖心が、そうさせ
るのかもしれません。
いずれにしても、このままでは、きっとあなたは、どんどん辛くなって、
恋愛が出来なくなってしまいます。

自分の思いどおりにならないと、大きく感情が噴き出す。
これは、以前の私でした。
自分は、すぐに返信するのだから、
相手もすべきだ。
自分は、どんなに忙しくても、電話に
出るのだから、相手もすぐに出るべきだ。
そうなんです。つまりは、自分が相手
に与える分、相手からも同じだけ、それ以上に返して欲しいと思ってしまう
のです。
それが自分を大切にしてくれている
という確認作業でもあります。

しかし、これは、真の愛ではありま
せん。
真の愛とは、相手に見返りを求める
事無く、ただただ、与えるものです。
今のあなたは、過去の辛い体験から、
そうならない為に、自分をごまかし、
ひたすら、我慢して、抑えつけて、
偽りの自分を演じた恋をしています。
だから、余計に苦しいのです。

ですから、あなたは、とにかく、
自分の思うままの恋愛をすれば、良い
のです。
とことん、自分が嫌だと思っている
恋愛のやり方をするのです。
そして、相手から、辛い反応があった
ら、その時は、あなたね悩んでいる
事、苦しんでいること、過去のこと
を全て相手に、正直に話すのです。
そして、相手からも、正直な思いを
全て聞くのです。
それでも、相手が離れて行くなら、それでいいのです。
その程度のご縁だっただけです。

男女の関係性において、大切な事は、
相手を、正しいかどうかは、別にして、そうなんだとまずは、全て受け
入れる事なのです。
自分には、理解出来ないけど、相手は
そう思うんだな、考えるんだな、です。
あなたは、まず、あなた自身を、受け
入れてあげていないから、苦しいの
です。
間違ってるかもな、おかしいのかもな、でもそれが私なんだ。
それでいいんだよって、まずは、あなたが、あなたを理解して受け入れてあげましょう。
自分を理解して受け入れて、初めて
他人を受け入れる事ができるのです。

最後に、あなたが苦しんでいることは、決して間違ってないし、おかしくも無い、異常でも、精神病でもありません。
ごく自然で、当たり前な事です。
だって、あなたは、相手を陥れよう
とか、不幸にしようとしている訳では
ありませんよね？
ただただ、相手を真剣に愛するが為です。幸せになって欲しい、大切に思うだけですよね^_^
だったら、どんと構えて、思い切り
恋愛を楽しんで下さい。
そのうちに、あなたが理想とする恋愛が自然と出来るようになります。

回答No.5

overthelight

思い切りが足りないってことでしょうね。

回答No.4

noname#232913

いやぁ、そんなもんですよ！

恋は病て言葉あるじゃないですか？
恋をするとね誰しも、例えお医者さんのような頭の良い人ですら
感情は高ぶるもの

それをコントロールできるか否かは人それぞれですが
その「想い」は異常ではなく誰しもが抱くもの

おそらく質問者様は人としては達観された方で、冷静な判断を下せる頭の良い方だと思います

だから、今の自分を異常に思っているのかもしれませんが
それは「恋をしているから」
恋をしている人は思考力うんぬん関係なく
「同じ気持ち」になるということ

だから、まず異常ではないと認識して下さい

それから、「好きな人に好きと「言い切る」言い切れる自分」
自分を守る自分と厳しくも飛び立たせる自分と是非対話してみてください

新鮮な気持ちと、恋愛、成長、これらはリンクしてあるべき場所へ導く。

回答No.2

42ise44

中心になっているのは、貴方の考え方ではないですか？少し自分中心になっていませんか？恋愛は相手がいなければ成り立ちません。相手のことも尊重しなければ自己中心になってしまいます。恋愛に対する考え方も人によって違います。受け入れることも重要なこと。自分の思う恋愛などあり得ないと思います。親しき仲にも礼儀ありです。おt外が相手の気持ちを汲みながら、与え合って行くとうまく回っていきます。そのためには、充分に理解し合い、共有する考え方が必要ではないでしょうか？

回答No.1

raki2533

＞今の方はとても大切でこのままでは、失ってしまうと思い、なるべく生活の中心にならぬ様自分の中でルールを作り、メールが来ても自分のすべき事をした後、人と会ってる時はその人と別れた後返信する等自分が思いつく限り努力して来たつもりでした。

貴方の返信が遅れた理由を彼が知らなければ、彼は貴方の熱が冷めたと思うでしょう。
何故、返信が遅れるか、気持ちは全く変わってない事をしっかりと伝えるべきと思います。

＞もはや精神病なのかとさえ思います。
恋愛はみんなそうです。だから生涯の思い出として残るのだと思います。
彼に辛い気持ちもストレートに伝えられるようになるといいですね。

貴方が心を開いた分、彼も心を開くと思います。

二人の愛が成就しますように、、、、。