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好きな男性がいますが、付き合うのを躊躇しています

20代後半、女性です。 職場の同僚で、かれこれ2年ほど付かず離れずの関係でいる男性がいます。 もともと職場の仲間数人で、趣味やレジャーに出かける間柄でした。 彼にも少なからず好意を持っていましたが、彼もわたしに好意を抱いてくれており、そのことは他の同僚を通じて知らされていました。 その頃から、わたし自身職場恋愛はちょっと.. という考えもあり、好きにならないようにしようと気持ちをセーブしたり、会わないようにしていました。 彼の方からは、その後も何度か誘われたり、贈り物を貰ったりしており、その好意が少し重く感じていました。 一度離れたこともありましたが、今でもわたしに好意を持ってくれており告白されました。 わたしも始めより彼のことが好きになって来ており、このまま距離を縮めても良いかなと思ってはいますが.. やはり言動などから彼の好意のほうが大きく少し重くも感じており、応えられるのか、もし応えられなかった時に彼がどんな対応をするのか、少し不安もあり踏み込めないでいます。 一度わたしから会わないようにした時も、何故だと責められたことがあります。 彼と会っているときは楽しいですし、また会いたいとも思いますが、こんな不安もあり、もやもやと考えてしまいます。 お付き合いをしていてどう転ぶか、今から案じる必要はないのでしょうか。 わたし自身の年齢(20代後半)もあり気軽に誰かと付き合うということができなくもなりました。 もしも付き合い始めるのであれば、このように不安があったことを彼に話してみてもよいのでしょうか。

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  • 回答No.6
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18958/37675)

話していいんじゃないの? 彼は、 本当にありのままの貴方が好きなようで、 こういう貴方であって欲しい、こういう貴方と付き合いたい。 実は、 等身大の貴方とはやや異なるイメージ(美化) それを重ねて貴方を思っている。 貴方の違和感は、その「重なり」なんだよ。 毛布(好意)だって、 沢山掛けたら暑いじゃない? 適度な毛布は軽くて温かい。 でも、 沢山自分の上に重ねられた毛布は、 暖かいを通り越して暑い。 貴方は今、 彼からの思われに少し「暑さ」を感じている。 それは、 彼が私に私「以上」を期待しているから。 彼が私を思う気持ちの強さ(温度) それに近い私(がいる事)を前提に彼は、 私を好きになり、そして私を求めている。 確かに私も、 彼に対して好意のあるスタンスは取っている。 でも、 同じ好意を抱き合う同士でも、 その気持ちの大きさ、重さ、深さはかなり違う。 今彼の求めに応える事は・・・ あたかも彼の気持ちサイズが心地良くて、 私もそのサイズでオッケーです(私もそのサイズです) そう認めてしまう事になるのでは? 貴方はそれを心配している。 自分(彼)が思ったサイズで私を見ているからこそ。 私が彼の気持ちサイズに合わない態度を選ぶと・・・ それに対して平気でクレームが入る(なぜだ?) 俺はこんなに思っているのに、何故だ? 何故だと言われても・・・ お互いの違いを受け入れて「いない」彼。 むしろ思い思われ同士(思いに違いなんて無い関係) そう考えている彼は、 今後も自分に近い(見合う)貴方を期待する。 それが分かっていて、 何も言わずにオッケーする(鵜呑みにする)事。 それは・・・ 後々の自分を苦しめてしまうのでは? 貴方は今そう考えている。 それはとても正しい。 そして、 もし今何も言わずに付き合ったら・・・ おそらく彼は貴方に貴方以上を期待し、 自分に近い貴方だけをひたすら求め、 自分の感覚とは異なる(遠いと感じる)貴方、 それに対しては違和感や不服をガンガン申し出てくる。 それも、 付き合うと決めたら・・・ 自分は「彼氏」という特別な立場からモノを言っている。 彼氏が彼女を求めて何が悪い? そんなスタイルになってしまう。 違和感を堂々と貴方に訴えられる(立場) 交際であり彼氏という立場を、 そんな風に扱ってくる公算が高い。 それがしんどいなら、 お互いの思い自体は認めつつ、 お互いの温度「差」も認め合える関係。 それがスタート時にはとても重要になる。 貴方の不安に対して、 相手(彼)がどのように聞く耳を持つか? それも一つの見極めポイントになるじゃない? ただ自分の気持ち世界に引きよせようとするだけなら・・・ 貴方は心地良く一歩を踏み出せない。 もし彼が、 貴方の不安世界にも向き合って、 自らの発情を整えて、 思いを「重い」にせずに大切に向き合おう。 そんなスタイルを選んでくれるなら・・・ 彼と前に進んでいく世界にも意味を感じていける。 大切にしてみたら? 彼側の心配も大事だけれど、 貴方自身気持ちに嘘を吐かない事も大事。 ただ思いが多ければ、 その分相手が笑顔になるなら誰も悩まない。 思いには適量がある。 受け止める相手あってこそ、 初めてそれは「活きた」思いになる。 お互いに好き同士でも違いはある。 その違いに対しても、 しっかり向き合えるように。 大切にしていけると良いよね☆

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  • 回答No.5

不安があるのなら告白に対しての返答を「OK」「NG」で返すのではなくて、他の言い方で返してはどうでしょうか。 まずは友達として休日に二人でデートを重ねる感じではダメかな?のような言い方です。 今、彼は貴女に対して愛情MAXです。 勿論、現時点で貴女が彼に気持ちに追いつくことは出来ないでしょう。 男は付き合いが始まると徐々に気持ちが落ち着いていきます。 相手を嫌いになってるわけではありませんが、慣れから落ち着く感じです。 女性は男とは気持ちが逆で徐々に好きな気持ちが上がっていきます。 そして、どこかのタイミングで好きな気持ちが上回り交差する。 恋愛では、このようなパターンが多いから、デートを重ねていけば相手を想う気持ちが同じぐらいになるタイミングがあると思いますよ。

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  • 回答No.4

どちらかというと消去法な 恋愛相手の選び方になっていませんか? 好意はありつつも2年もの間 付き合う間柄にならなかった、のは結局 質問者さんの中で彼の事を異性として思い切れない 何かがある訳で。 その方と付き合っても良いとは思いますが ご自身の中でもっとトキメくというか。 単純に、純粋に、心動く方を探す方向に 行った方が良いと思いますけれどね。 最初に「うーん」と思ったものは 大概消えないですよ。 彼の事をとても魅力的!と感じていて。 でもご自身の中にはこういう不安がある、 というのであれば話は別ですが。 (そういう風には見受けられない。。) 彼に自分の思いを伝えたければ 伝えたら良いと思います。 しかし仰っているように ただ不安を伝えるというのではなく 付き合う前提で。 こういう事が不安なのだ。という 伝え方かなと思います。

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  • 回答No.3

同じ職場で2年間お互いにそれなりの気持ちはあったものの 付き合うということにならなかったのは 不安があっても相手と付き合いたい、もっと先に進みたいという 情熱がなかったからです。 いい人ではあるが、積極的に付き合いたいとは思えない。 そういうのがあなたの本心ではないでしょうか。 ましてや周囲がこれらにことを知ったうえでの交際は 結婚と言うゴールがなければ女の方が不利益になります。 あいての男に不安を相談してもいい結果はえられないと思います。

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  • 回答No.2

付き合うまえから全部想像しなくてもいいと思うんですけどね。 こういっちゃなんですがある程度お付き合いが深まれば お互いに「飽きる」部分はあると思うんです。 思っていたのと違う、こんなこと付き合う迄わからなかった という部分が見えて来るんじゃないでしょうか? そういうのを経ていけば 彼の気持ちもある意味少し熱が下がると思います。 あなたも重いと感じた気持ちもお付き合いするうちに なんでも同じにしなきゃいけないわけじゃないと判るでしょう。 年齢的に結婚を視野に入れてしまうのは当然ですけど お互いに好意を持てる人、その上でお付き合いに至れる人なんてごくわずかでしょ? 可能性があるなら試してみるのはいいと思いますよ。 何をどう話すのも自由です。それによって彼がどう反応するかもあなたの想像のうちに必ず収まるとも限りませんからね。彼の思いにどんな答え方をしてもいいと思います。それがあなたの本音なら。 恋愛は一人でああでもないこうでもないと考えるものではないでしょう? 事後承諾や報告をするのものじゃないんですから。 何をどう感じたのかも彼と二人で進めていきましょうよ。 何も言わずに相手好むようにするのだけが好意じゃないと思います。

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  • 回答No.1

>彼の好意のほうが大きく少し重くも感じており、応えられるのか、もし応えられなかった時に 彼がどんな対応をするのか、少し不安もあり踏み込めないでいます。 それは、お互い同じくらいの気持ちでないと付き合えないということでしょうか? 実際、そんなことはマレでは、ないでしょうか? 応えるとか応えられないとか、よくわかりませんが・・・。 >一度わたしから会わないようにした時も、何故だと責められたことがあります。 なぜ、会わないようにしたか彼に話しましたか?話した上で理解されず責めるような相手なら 付き合うのは考えた方が、いいと思いますが、とことん話し合うことを、されてないような 気がしますが、どうでしょう? >わたし自身の年齢(20代後半)もあり気軽に誰かと付き合うということができなくも なりました。 それでも、どういう展開になるにしても(結婚とかなら尚更)とりあえず付き合って みないことには、わからないですし彼と、とことん話し合ってみれば、いいと思いますよ。 付き合うにしても、やめるにしても。 お互いの気持ちが、わからなければ、どうしようもないじゃないですか。

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