彼に劣等感を感じたからやっていけないと言われました

質問

職場で出会い1年ほど一緒にいます。

半年過ぎたあたりから仕事の事などが原因で衝突することもありました。
喧嘩をしても話して仲直りしてきました。

先日、職場の同僚達と食事したときに職場の噂話や人の悪口ばかりが始まり、楽しめなかったので早目に帰ってきました。

その事を何気なく彼に話したところ、
俺は人の悪口ばかり言う人間だ、それが楽しめないなら
こんな俺とは合わないね、と言われ
そこからやり直すにもやり直せない状況になってしまいました。

人の悪口ばかりは嫌い、つまらないといった私の発言が劣等感を与えたと言っています。

そんなつもりで言ったわけじゃなかったですし
自分と仲の良い同僚が悪く言われた事が嫌で私は彼女達との食事会を切り上げた、ただそれだけでした。
そもそも本当の彼はそんな人に思えないです。

どう話しても今は沸点が高く伝わらず
別の話まで話題が転がり口論になってしまいます。

同じ職場なので合う事はもちろんありますが
私も口論の末、出会いたくなかった、職場で見るのも辛いと言ってしまい後悔しています。

しばらくそっとしておき、冷静になったときに話せたら良いのですが
劣等感を与えたとまで思われてしまった私、口論の末、素直になれなかった私と
今後やり直す気持ちになってくれるのか不安です。。

回答No.10

42ise44

劣等感なのですかねぇ？

　男性、女性問わず“愚痴”や“悪口”ばかりで盛り上がるなんて私的には“ナンセンス”なのですが、貴方に申し訳ないのですが、次元の低い問題だと思いませんか？増して口論になる内容でも無いと思います。

　今一度貴方も彼との価値観を顧みて見るのも良くはありませんか？多分放っていても彼から近づいてくるように思います。貴方がその問題をすぐに許容すると、貴方が精神的に苦しくなるように感じます。もしそれで終わりになれば、彼は貴方の事をそれほど愛していないと思ってもいいのでは？

回答No.9

eroero4649

私よくここでネタにするんですけどね、福山雅治さんは売れない不遇の時代があったんです。その頃のことについてテレビ番組で「売れないとね、どうなるか知っていますか」って問いかけていたんです。
「売れないとね、売れないやつらが集まって、売れてる人の悪口をいうんです」

たぶん、今の福山さんの周りにはそういう人はいないと思います。そして当時その席で売れてる人の悪口をいっている人は、今でもきっと集まって福山さんのことを「アイツも売れるようになって冷たくなったもんだ」と悪くいっているのだと思います。

人間て、そういうものなんですよ。だから質問者さんが彼氏と一緒にいたいと思うなら、自分のレベルを下げるしかないと思います。だけどそれは一般的に「落ちぶれた」って呼ぶことになるかと思いますけどね。

僻みとかそねみ、妬みって人にいわれて改善するものではないですよ。私も世間を妬んで僻んでいた時代があったので、彼の気持ちはよくわかります。

回答No.8

athlonxp1800

＞俺は人の悪口ばかり言う人間だ、それが楽しめないなら
こんな俺とは合わないね

「君と僕では相性が合わない」と彼は言ったんですよね。
質問文を読んでると彼は貴女と別れる理由を探していたのかなと感じました。
恋愛の継続を考えている彼女に言う言葉ではありませんから。

それか仕事などのストレスからうつ病を患ってるかもです。
しばらくはそっと様子ですね。

回答No.7

terepoisi

＞そもそも本当の彼はそんな人に思えないです。

信じているのであれば、素直に謝ってやり直しを求めてみてはいかがでしょう？
彼がどのように受け取るかは、見当がつきませんが
少なくとも貴女の気持ちは伝わると思います。

傍から見ると、貴女も彼も人の悪口についてしっかりとした考え方をお持ちです。
でもそれは裏返せば常に自分は傍観者で正しいのだと言っているようなものでしょう。
双方とも不愉快な心持になったのは同属嫌悪に近い感情なのかもしれません。

回答No.6

fushigi2012

僕は、恋愛に関しては２~３年で結論（お別れ？　結婚？）するのが理想だと答えています。
ダラダラと煮詰まらない、変な風に煮詰まったなら、お別れ。
良い感じで煮詰まって来たら、結婚へ進むのがベストだと思っています。

相談者様の場合、職場でも私生活でも顔を合わせる訳ですから１年間の交際ならば、ソロソロ結論を出す時期でしょうね。

彼は、周囲を悪く言って自分の虚栄心を満たしたいタイプ。
相談者様は、そういうネガティブな考え方を許せないタイプ。

恋愛に『リピート』（やり直し）は有りません。
『進む』（進行方向を変えても交際するか、そのまま結婚へ向けて進む）のか？
『離れる』（次の恋愛に向かってお互いに違う道を進む）のか？
二つに一つです。

お互いの性格を考えて、結論を出して下さい。

回答No.5

tony3303

同棲されているのかな？
でも男として人の悪口を言うのはあなたの思っているように嫌な男性です、最低な男性ですよ、これから先大きな人間に成っていく素質の無い人だと感じています。
個人的には（男性です）早くそんな男性とは縁切りした方が良いと思います。
何もかもあなたのせいにする男性ってこれからもあなたが悲しい気持ちになるだけですよ。
恋愛や結婚生活はお互い何でも話し合って楽しくうれしい気持ちになる事が一番です、これからのあなたの為にはやり直さない方をお勧めしますよ、他の男性良い男いっぱいいますから・・・、頑張って今の彼が一番だと思うのは最悪ですよ、自分の為に新しい恋人見つけてください。

回答No.4

rainyweather

そんな人とやり直す必要ないと思いますよ。
そんなつもりじゃなくて言った言葉ですらそうやって捻じ曲げてとらえる人なんですよ。
急にそう感じたんじゃなくて、以前から思ってて、
今回のがトリガーになってもうやっていけないなと思ったんじゃないですか。

回答No.3

bekky1

【劣等感を与えたとまで思われてしまった私、口論の末、素直になれなかった私と
今後やり直す気持ちになってくれるのか不安です。。】

やり直したいの？
だったら、彼のどこが良くて付き合うようになったかを過去を振り返ってのトレースしてみることです。
今の悪口を言う彼だと知った上で。

口論の末、素直になれないって、素直になればどう言えたのでしょうか？
そのまま【”自分と仲の良い同僚が悪く言われた事が嫌で私は彼女達との食事会を切り上げた、ただそれだけでした。】
と言っても多分通じないのでしょう？

【そもそも本当の彼はそんな人に思えないです。】
これはね、多分、目が曇ってます。
貴女は自分と仲のいい人の悪口を聞きたくないほどいい人だけど、
一緒になって言うわけ、あるいは黙ってうんうんと、聞いてる彼なのでしょう？

いずれ、貴女と齟齬を感じた彼は、次は貴女の悪口を言い出す人です。

曰く、おれ、劣等感感じちゃってさ、悪口ばかり言うのは気分が悪いって、言うんだぜ・・・ご高潔な人とは付き合いきれないよ・・・と。
これ、悪口ではなく、事実ですが、それでも、それを言う相手によります。
なぜなら、一緒に悪口言い合ってた人たちがそこにいたのでしょう？複数。

話が通じるからです。
相手も、周囲・環境も彼にふさわしくて、貴女には合わない。

だから、何が良くて、彼が好きになったのでしょうね？
プライベートで男女問して付き合うに、たまたま、そこに丁度手頃なのが居ただけだと思うのを、良い人だ、自分とマッチしていると勘違いするのもよくあることです。

回答No.2

blazin

やり直す気持ちにはなってくれるよ。
でも、
やり直す気持ちが向かう矛先は・・・
あくまで貴方とはぶつからずに向き合える世界「だけ」
貴方と関わっていると、
分かち合える部分とそうでない部分が凄くハッキリ出る。
白黒が凄く出やすい分、
白の心地良さよりも黒のエグさがしんどくなる。
それが、
彼の言う劣等感という言葉にも繋がっている。
お互いの交際世界には、
彼氏彼女としての空間には、
余り目立つような黒い点は打ちたくない。
交際という絵の中に、
黒絵の具を使った模様や線は描きたくない。
それが彼の本音。
黒は不自然目立つし、キツいから。
貴方と付き合っていると・・・
ぶつかる部分が全部黒塗されている。
その後仲直りしても、
黒の上に違う色を塗っても下は透けて見える。
全体的に汚い絵(交際）になっている。
彼はそのしんどさを感じている。
これ以上しんどくなるなら、
無理に同じ絵(交際)を共同制作する必要は無いね。
⇒俺たち合わない。
彼は今そう考えている。
貴方が不快に感じた彼の態度(悪口云々）
それだって、
彼はその場の自分が必要な態度を選んだだけ。
郷に入っては郷に従うように、
その場にとって相応しい自分を臨機応変に。
その時の彼は、
噂や悪口を通じてコミュニケーションの橋を。
彼の中ではむしろ「考えた」対応でもあるんだよ。
でも、
貴方は彼の態度「だけ」を斬った。
まるで自分の純度をアピるかのように、
彼の態度、対応を不潔だと感じた。
不本意に悪口や噂話にも合わせる態度。
それを選ぶ位なら、
その場所自体から離れたい！
離れるだけならまだ、
清潔感を求めた貴方の「中」の問題だけれど。
貴方は離れた後、
やんわりと(でも核心的に)彼に訴えてきた。
時間差で蒸し返す。
それは、
彼には十分不潔な態度なんだよ。
悪口もやり過ごせない、
器の小さい私(貴方)の問題では無くて。
そういう事を平気で言えちゃう相手(彼)の問題として。
彼からすれば、
やり過ごせない貴方の方に問題がある(と考えている）
好き嫌いの感情論で世界を斬るから、
極端に敵と味方が存在してしまう。
彼は、
その場その場に「合った」自分も大切にしたい。
そう考えている。
貴方が彼女として知っている、
基本的には人の事を悪く言ったり、斬らない彼。
それも勿論彼そのものだけれど。
それ「だけ」じゃない。
時には、
周りに合わせて下品な自分を選ぶ事もある。
害の無い範囲で、
口裏を合わせたり、空気を読んだり。
そういう自分もまた俺自身だ。
そう考えている彼にとって、
こういう貴方(彼)は良くて、こういう貴方は嫌、嫌い。
切り取られる事は・・・
貴方はあくまで自分が欲しい彼だけを求めている。
貴方はあくまで自分が欲しい世界だけを求めている。
そういうメッセージになるんだよ。
それにカチンときた彼は、
お前がお前の世界を選ぶなら、俺は俺の世界を選ぶだけ。
お互いの世界がぶつかるなら、
それは「合わない」って事なのかもね？
彼はそう言えたんだよ。
貴方はどう思う？
個性ある彼の気持ちを丁寧に想像してみた？
感情の棘はいずれ収まるよ。
ただ・・・
合わないなと感じている分、
それはこの一件の「前」からも既にある感覚。
それが、
今回の一件を通じてかなり尖ってしまった。
お互いに不器用同士、
尖らせた部分で傷つけ合ってしまう。
それを分かっていて、
また同じようには付き合えない。
そう考えている彼側の気持ちも踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えていく事。
今こそ二人の交際歴が活かされる時。
大切にしてみて☆

回答No.1

ShidaraReitos

私はここでの相談に関して「別れるべき」等の回答はなるべくしないことにしている。別れるかどうかを判断するのはあくまで質問者さんであり、それを焚きつけるようなことはネットでしか話せない人が言うのは越権行為だと思うからだ。
それでも最近の相談は「別れるべき」と回答するものが多いな。話合いでは決して解決できないと思うからだ。そして今回の相談もそれにあてはまるよ。

＞俺は人の悪口ばかり言う人間だ、それが楽しめないなら こんな俺とは合わないね、

人の悪口を楽しむ人っているんだろうかね？１００歩譲っていたとしても、ターゲットとなる人が２人の共通の嫌いな人という利害一致した事態にならないとありえないしな。
彼は開き直りすぎている。悪いこととは全く考えていないだろう。
悪口ばかり言う人間ってのは自然と自分の性格も歪んでくるんだよ。そこを彼が理解しているとは思えない。

＞自分と仲の良い同僚が悪く言われた事が嫌で私は彼女達との食事会を切り上げた、ただそれだけでした。
>人の悪口ばかりは嫌い、つまらないといった私の発言が劣等感を与えたと言っています。

誰だって自分の親しい人の悪口を言われればいい気はしないだろう。君のしたことは正しい。でも彼はそこに気付けなかった。（君はその言われた人とは親しくしているとは言わなかったのかな？？？）
君の発言で劣等感を私は感じないな。
彼はよっぽどプライドの高い人間なのかね？他人の悪口を言わないと自分を保てないというか、それは自分に自信がない証拠だよ。
本当に自信のある人格者は決して人の悪口は言わない。それで楽しむなんてしないよ。

※逆説的な意見だが、女性はよく集団を好み、その集団では他人の悪口しか言わないと聞く。ではその女性たちはみんな人格者ではなく、そして自分に自信のないくせにプライドの高い人たちばかりなのだろうか？

彼は君と合わないと言い切っているんだ。そんな彼とやり直すなんて、彼のどこがいいのか、どこが好きなのか、そこをじっくり考えなおすことをお勧めするよ。（私的にはこれで終わりにすべきだがな）