彼を信じても良いのか…

質問

彼を信じても良いのか…

24歳女です。私には好きな男性がいます。
その人とは学生時代バイト先で知り合い、数回遊んだり連絡を取り合っていましたが、だんだん疎遠になり会わないまま4年が経ち、最近SNSで偶然再会してまた毎日連絡を取り合ったり遊びに行く仲になりました。
彼は年下ですがしっかりしていて優しくて頼り甲斐がある人で、4年前に比べ久しぶりに会った彼は大人っぽくなっていたのもあって、すぐに好きになってしまいました。久しぶりに会った日の夜、私たちは酔っ払った勢いで身体の関係を持ってしまいました…。その後に私から告白したのですが「前の彼女といろいろあって女性を簡単に信じられないから、今は何とも言えないけど少し待ってくれないか」と言われ事実上は振られてしまいました。前の恋愛でいろいろあった事は前々から聞いていたので想定内ではありました。しかも彼は今年の2月にあった国家試験に落ちてしまい、来年リベンジするらしく今はいろいろ忙しそうで、会う頻度もそこまで高くはなく少し不安です。
私と彼はプチ遠距離でもあるので、「待つのは良いが不安だ」と正直に話しました。それでも最終的に私が折れてもう少し待つということで丸く収まったのですが…
冷静に考えて、彼を待っていても、信じても大丈夫なのか？と考えれば考えるほど不安になってきています。
もしかしたら、ノラリクラリとかわされ蒸発されるのでは…と思ってしまっている自分もいます。好きなのだから、今は応援して信じて待っててあげたいのですが…

回答No.10

blazin

確かに待ってとは言った。
でも・・・
それは自発的に言った待ってじゃない。
実質貴方が「言わせた」待って。
もし貴方が、
彼への股開きの後、
彼への言質取り（セックスの正当化）
それをしなければ・・・
特に彼の口から待ってという言葉は出て来なかった。
貴方は、
酔い任せであれ、
女性としての切り札を切った（セックス）
切っておいて何も得られない（×彼氏彼女）
それは凄く怖い事だと思ったんだよ。
股を開いた以上、
受け入れた以上、
彼と私との間には確からしさを創りたい（告白へ）
告白して受け止めて貰えれば・・・
翻って自分がした事（股開き）も正当化される。
彼氏彼女になる過程で選んだ行為として正当化出来る。
貴方は、
彼が股の間から抜け出た後、
そのスカスカした感じが急に怖くなったんだよ。
だから告白した。
でも・・・
彼の返事は実質付き合う事はノーという返事だった。
寧ろ、
色々抱えている事は貴方も知っている筈。
知っていて男女の関係になった以上、
セックスが即付き合い問題には発展しない。
セックスをしても、
急にステージを変えよう（上げよう）とか、
そういう話は出てこない。
そんな前提だったんだよ。
彼の中では、
久々に遊ぶ（分かち合う）の一バージョンとして、
貴方とのスキンシップ（セックス）を選んだだけ。
別にいつもいつも必要な訳じゃ無い。
お互いの仲良し次第では、
セックスも分かち合える位の親近感有り。
そういう関係で居るつもりだった。
今も、これからも。
そこに、
セックスの余韻もそこそこに、
真顔になった貴方からの告白が。
正直彼からすれば「やっぱりそう来たか・・・」
貴方は、
一線を越えた以上もう戻れない。
越えた時点で、
二人の関係には確からしさが欲しいわ。
友達という、
隙間ありのスカスカした関係は怖い（不安だ）わ。
そう考えたらしい。
彼は、
貴方の気持ちが読めた。
読めた（読んだ）彼は、
今は付き合うつもりはない。
そこまでの強い否定は選ばずに、
とりあえず先の事は分からないけれど、
先の事は先になってから改めて考えさせて。
もし、
１年、２年後に、
今より心のコンディションが変わっていたら？
その時は、
今よりも前向きに返事が出来る可能性もあるから。
⇒だから（一応）待ってて。
そう伝えただけなんだよ。
別に待てないなら、それでも構わない。
待てない貴方は、
彼と付き合えないという現実を受け入れるだけ。
彼から付き合い「たい」とは言っていない。
実は、
待たせている彼はいない。
貴方が待ち「たい」だけなんだよ。
彼の返事から貴方も既に察している筈。
貴方も分かっているんだよ、本当は。
でも、
股開きをしてしまった分、
その自分の行為（一歩）がだらしなく残る事が嫌。
そこまでして付き合えないのは苦しい現実。
私は、
酔い任せであれ好きだから受け入れた。
受け入れた以上、
彼の事は友達以上として受け入れたい（受け止めて欲しい）
貴方はそう考えている。
でも、
彼は貴方と付き合いたいという気持ちは無い。
付き合うという「縛り」にメリットは全然無い。
告白して来た気持ちを考慮して、
一応待ってとは伝えたけれど・・・
待てば良い事があるという待ってとは違う。
今の自分では扱えないから待って、というだけ。
それは、
貴方も落ち着いて受け入れた方が良い部分。
見たい部分だけを見ようとしても、
見たくない部分で自分の首を締めるだけ。
セックスの余韻を中々打ち消せない貴方。
気持ちは分かるけれど、
貴方と彼が求めている世界はハッキリと違う。
それを踏まえて貴方も、
彼に股を開く「前」の自分も見失わずに、
自分というバランスを保ちながら過ごしていく事。
彼待ち、という姿勢に拠り過ぎない事。
大切にね☆

回答No.9

tarutosan

女性から告白するのは学生までですよ。
それに告白無しにそういうことをする人なら誠意なんてありません。
今回はあなたも酒の勢いでやっちゃっただけって感じなので、彼に拘る必要もないでしょう。
ましてや遠距離、始めるほうがおかしいです。
厳しいことをいいますが彼は付き合う気なんてサラサラない。
「やり逃げ」と罵倒されたくないから濁しているだけ。
女性を信用できないのではなく、女性から見て信用出来ない人間です。
あなたもわかっているのだから見切りをつけて次へ行きましょう。
アラサーまであともう少しですよ。

回答No.8

kajukazu22

>会う頻度もそこまで高くはなく

ということは今でもたまに会って体の関係を持っているということですかね。だとしたらまあのらりくらりとかわされている可能性は大いにあります。

ですが、「付き合う」という絶対的な縛りをもうけずに関係を保つというのも一つのあり方だとは思います。

欧米の価値観では何度かデートして体の関係を持ちながら本気の付き合いをするかを考えるというのが一般的ですし、その間に他の人とデートするのも普通ですからね。

僕も付き合うかどうかを判断するまでに何度かセックスしたりデートしたりを繰り返して決めたいのが正直なところです。

不安があるのはわかりますが、「信じる」というよりも彼の都合が落ち着くまでは自分は自分のことを頑張りながら待てばいいと思いますよ。

それでも彼がはっきりしない態度を取り続けるのであればそもそも自分勝手な男と言えるので付き合う価値はないと思います。

感情に流されて自分が損をする選択だけはしないようにしてくださいね。

回答No.7

satouenn

信じたいのなら、信じることにしたらどうでしょうか？

その方が、悩んでうだうだしているより、よほど自分の気持ちに責任が持てるし、もしもかわされ続けたとしても「あ、もうだめ」と自分で見切りもつけやすいのではないかと思います。

回答No.6

ilyf

言ってる事とやってる事が逆なんでただのワンチャン狙いです。ストレス発散程度にしか思ってませんよ？待つけど待ってる間はエッチ抜きでって言ってみた反応で答えが出ると思います。

回答No.5

gb510

女性を簡単に信じられない状況の中で、一緒に遊びに行き、体の関係も持つ。
矛盾していると思います。
そのような状況なら女性と深入りするような行動をとらないのがまともな男です。
ではなぜ、そのような状況を取るのか？やはり性欲と寂しさを紛らわす相手が欲しいのです。
だからはっきりと振らずに、待っているような言い方をするのです。
あなたを「都合の良い女」としてキープしたいのです。
待つ価値はありません。
恋愛してはいけません。
断ち切ってください。
そして新しい恋に向けて前に進んでください。

回答No.4

kano20

酔った勢いで関係してしまった、昔のバイト仲間である貴方と真剣交際したいとは考えていないと思います。

貴方が年上で彼が年下ということもあります。
のらりくらりとかわされてうやむやにされても好きでいられるならそのまま待つ。
親にも紹介できない、元カノを引きずっている年下君が我慢できないなら貴方がのらりくらりとかわして離れましょう。

回答No.3

akemired1084

私は信じませんね。
私たちは酔っ払った勢いで身体の関係を・・・・これは、　誰でもあることなので
貴方だけというわけではないです・・・よく考えたほうがいい。
結婚願望の多い人は、　すぐ　　身体を許しますよ。

回答No.2

doooo10375

なるようにしかなりませんね。
とりあえず相手の返事を待つのみ。

過去に色々あったとしても、本当に好きな相手なら待たせるとかはしないので怪しいですが。。
あんまり期待せずに待ってた方が気も楽です。

良い返事が来るといいですね！

回答No.1

akauntook

私は、基本的に他人を信じません。
なぜなら、信じる根拠がないからです。

根拠には以下の3パターンがあり例外となります。

1.利害関係の一致
2.共通の目的
3.相手にデメリットのある自分への協力

1は利害関係が一致している関係が継続している場合のみ信用できます。
別の利害関係のために、意図的に一致する利害関係があるように見せている可能性もあるので、注意が必要です。
相手の言動や状況を、普段から観察しましょう。

2.も1に似ていますが、こちらは利害関係ではなく目的意識の問題です。
利害関係以外の目的がある場合もあるので、そう言う視野も必要です。
注意をするポイントは1と同様です。

3.については相手が被るデメリットが大きいほど、その関係が続いた期間が長いほど信用できます。
デメリットの大きさは、相手の尺度で測るようにすると良いです。
良い例えはないですが、資産10億円の人が10万円貸してくれるのと、月給20万円の人が10万円貸してくれるのでは違いますからね。

最後に、番外として騙されても構わないと思える相手。

この相手を信じるには、折れない心と強い意思、強いメンタルが必要です。

どうしても信じたい相手がいるなら、そうすると良いと思います。

質問しているくらいの意識では、難しいと思うので、1～3を重視されると良いと思います。