わたしが重いのですか？

質問

付き合って1年4ヶ月の彼氏がいます。
先日彼氏に、彼氏と彼氏の友達と彼氏の友達の彼女と彼氏の友達の彼女の友達との4人で日帰りで海に行ってくると言われました。

私は嫌だったので行かないでほしいと伝えたところ「なんで？」「なんでお前の考え方に合わせなきゃいけないの」と聞かれました。
なんで？って言われるとなんでかわからないけどモヤモヤするし……彼氏は私に嘘ついて女の家で女友達+男友達で宅飲みして泊まったこともあって、その時は話し合って女がいる中で止まりはしないと約束させたから私が女と遊ぶことはあまり好きじゃないってことは知ってると思うんですが…
私はそんなに女の子と遊びたいなら私と別れてほしい、私ももう傷つきたくないからと伝えたところ彼氏は好きだから別れたくない、海は断ると言われました。

価値観が違うのは気づいてました。
女性側からしたら彼氏が2対2で遊びに行くのは不快ですか？不快に感じる私が重いんでしょうか？
彼氏は「彼女がいる」という肩書きが欲しいだけと考えてしまいます。アドバイスお願いします。

回答No.13

fushigi2012

相談者様は、『価値観が違う』と解っていますよね。なら答えは簡単ですが…

女性宅で宅飲みして宿泊しても問題ない彼。
相談者様抜きで、海に遊びにいくことも問題ない彼。
そういう事は、不愉快と感じる相談者様。
１年以上も交際して、お互いの許容できること、許容できないことも理解し合えない２人。
結論は出ていますよね。　

ただ、一つだけお二人の『価値観が同じ』なところもありますよ。
「彼女が居る」という肩書が欲しい彼、
「彼氏が居る」という肩書が欲しい相談者様です。

回答No.12

blazin

軽重の問題じゃない。
貴方も書いているように、価値観の違い。
具体的にはどういう価値観か？
⇒俺はお前（貴方）と１年４カ月付き合っている。
これからも無理なく楽しく付き合いたいと思っている。
お前は俺の大切な「彼女」だ。
でも、
お前は大切な彼女だけれど、
お前は俺の「管理者」じゃない。
管理は俺自身がしている。お前じゃない。
お前は俺の彼女だけれど、
俺の事を管理する力は無いし、
管理の鍵をお前に預けた覚えは無い。
だから俺自身の選択にあれこれ言われたくない。
それが彼の価値観。
貴方は、
彼氏彼女という存在（関係性）
それは、
ある程度優先権があるものだと思っている。
それこそ、
彼に（異性込で海には）行って欲しくないわ！
何でそういう言葉が「言える」のか？
言える理由は、
貴方は彼女である私は、
彼氏のする事、選ぶ事には意見が出来る。
それ位の力のある存在だ。
その考えが前提にあるから。
その考えを短くまとめると・・・
私は貴方の「彼女」である以上、
ある程度管理監督の権利もある筈だわ、と。
それが彼氏にとっては？？なんだよ。
俺の事は俺が管理している。
そこに、
お前が「彼女」としての管理欲で対抗しないでくれ。
裏を作らない為に、
こうして俺は最初から行くよ（行ってくるよ）？
情報開示を自ら率先してしているんだ。
それ自体が俺の管理の表れだ。
後は、
俺の管理をただ信じて欲しい。
彼はそう考えている。
俺自身の世界の管理は俺がする。
そこに彼女だからと言って、
「管理者」目線で割り込まないで欲しい。
それが彼の考え。
ただね、
問題は彼自身が、
それを力強く言えない人だ、と言う事。
貴方目線で言えば彼には「前科」がある。
嘘を吐かれた（裏切られた）
だからこそ、
もう嘘は吐かれたくない（裏切られたくない）
そういう気持ちが強くなるんだ。
その強い気持ちが、
つい管理者的な目線で彼の行動にあれこれ言いたくなる。
そんな私にも繋がるんだ。
そういう私にしてしまったのは貴方（彼）の過去の行いよ？
貴方側にはそういう主張もあるんだよ。
疑わせるような事を過去にしたからこそ、
私は不安になるし、不安になれば訴えたくなるんだ、と。
彼にとっては、
貴方が根に持つ過去のエピソード。
あれはあれ、今は今。
既に別ものとして扱われている。
その分、
昔の事に絡めて、
今の彼に管理者目線を激しく浴びせてくる。
そういう貴方がよく分からない（？？）
よく分からないけれど、
しんどい気持ちになる位なら別れる！
これ以上彼氏の行動に不安を抱く位なら、
いっそ彼氏彼女の関係は解いてしまいたい。
そこまで言ってきた貴方の「本気」は伝わった。
何だかんだ騒いでも、
別れる事が怖いなら彼を許してしまうから。
貴方は、
これ以上しんどいなら別れを選ぶ。
そう言えた。実際にそう思った。
そこまでの気持ちを伝えてようやく、
彼は貴方側の不安度合いに少しは理解を示した。
理解とは・・・
俺的は全然問題ない事で、
俺は俺なりの管理でやっていくから大丈夫。
その考えで丸く収めたかったけれど、
どうやら彼女（貴方）はそれでは不安なようだ。
俺と別れる事も選べる位だから、
あいつの不安も相当なんだろう。
俺だって、
海に行く楽しさと引き換えにあいつ（貴方）を失う。
その準備や覚悟は無い。
あそこまで言う彼女（貴方）に為にも、
ここは強引に進めずに、バタバタするのは止めよう。
ここはあいつ（貴方）の気持ちも尊重しよう。
彼は、
今回は貴方の考えを受け入れてくれた。
貴方はどう思う？
それでも、
価値観自体はこれからも変わらない。
彼は、
貴方に管理される事は前提にしていない。
そういう彼氏。
管理の鍵は彼女に対して預けていない。
という事は、
貴方が彼女だからと言って、
過去に不安な行いをされたからと言って、
管理者目線に近い状態で彼を見てしまうと・・・
貴方はこれからも病む事が多いんだと思う。
彼の意図とは別に、
貴方自身が勝手に振り回されてしまう。
そういう事はあるんだと思うからね？
それは、
貴方も落ち着いて整理してみる事。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

回答No.11

tony3303

あなたの仰る事は当然のことだと思います、好きな彼女がいるのにあなたを連れていかないと言うのはあなたを本当に好きなのかとも思います、それと「何でお前の・・・」と言う彼それならあなたも勝手に私の好きなように振舞うよと言えば良いんです、女性でなくても男性でも彼女が２対２で遊ぶのははっきり言って嫌です、それを許す女性も男性も多分いないと思います、許す人はじ部も他に好きな人がいると思うしか有りません、あなたは重い事は無いと思います、こう言う事が続く彼で有ればはっきり言う事が大事で最悪ならば別れても良いかと思いますが、彼が好きってて言うなら今後そう言う事はしないと約束させること判らないようにすれば尚更別れですよって事も言っていた方が良いと思います、ただ彼はあなたが本当に好きだから本当の事を素直に言ったのかだったらあなたの反対に反論するのかも判りません、これからの彼の行動や話をよく見ていて男を見る目を磨いてください、結論はあなたは全く重くないと私的には思います。

回答No.10

izumi044

質問者さんは、彼女なのに彼が自分を優先してくれないから嫌なんですよね。

でも、少し違った角度から考えてみてはいかがですか。
海の話は、どうして自分を誘ってくれなかったのかを考えてみませんか。
もし、彼と、彼の友だちとその彼女の４人で出かけたとして。
他の女の子と仲良くしているところを、質問者さんは見たくないんですよね？
でも、たぶん彼は友だちの彼女とも仲良くしますよ。
その時に、１人むすーっとしていたら周りの全員が嫌な気持ちになります。
そういう時に、大人な態度をとれますか？

その逆も考えてみましょう。
彼と、彼の友だちとその彼女と４人で出かけたとします。
その時に、彼とばかり話して、彼の友だちや彼女をないがしろにしたとしたら？
それって彼の友だちと彼女に失礼ですよね？
そういう意味で、質問者さんは彼の友だちとその彼女とも仲良くしようとしますか？

それが出来ないなら、彼はグループで遊びに行こうとなった時には、やっぱり別の女の子と出かけると思いますよ。
恋人同士だから、彼女優先で友だちは後回し。
いつでも２人きりでラブラブでいたいというのなら、彼とのお付き合いは難しいかもしれません。
彼は友だちも大切にしたい人でしょうから。

もう少し「自分を大切にして」という気持ちばかりを前面に出さず、彼の大切にしている人間関係も大切にしようと考えてみる必要もあるかもしれません。

回答No.9

山田 太郎（@f_a_007）

Q、わたしが重いのですか？
Ａ、「重いですか？」と問うこと自体が重たい。

回答No.8

noname#248727

重くはないと思いますよ。
まあ彼女がいても女遊びしたい男には重いかもしれませんがｗ

質問者さんが自覚している通り価値観ではっきり違いがある両者が付き合っても
互いにストレスがたまるだけですよね。

僕はそういうモヤモヤしたの嫌いだからはっきりけじめつけちゃうけど
決めるのは質問者さんじゃないですかね。
だってどちらかが我慢しなけりゃ解決できないし我慢したほうだけが苦しい思いするわけだから。

回答No.7

LOTUS18

信頼関係がなくなったら
その関係はおしまいだと思います。

友達とその彼女、に
なぜ彼はakigon0901 様を誘わないのか。
前科があるのになぜまたakigon0901 様が確実に嫌がりそうなことをするのか。
またそれ以外でも何かしらあったから

＞彼氏は「彼女がいる」という肩書きが欲しいだけと考えてしまいます。

ってなってるのだと思います。

彼は彼女を確保したうえで
適当に遊びたいのでしょう。
自分は傷つきたくないのです。
彼は魅力的な方でしょうし
女の子も警戒心を抱きにくいタイプだろうから
適当に遊べる相手はすぐ見つかります。
彼女と別れても、彼女候補はいそうですから
すぐ次は見つかる状態にしているでしょう。
そして基本的な部分は変わらないので
（安心したうえで遊びたい、という欲求）
海は断ったとしても
同様なことはこれからもあります。

信頼していれば
ある程度のことは許せるし
気になりません。
そもそも大切にしたい相手なら彼は
彼女が嫌がるであろうことをしないから
安心して彼を信頼することができるでしょう。
でもそれができないのだから
関係を見直すか相手を見直すかしたらいい時期に
さしかかっているのかもしれません。

回答No.6

ilyf

彼のがおかしいでしょ。普通、自分の彼女を連れて行きますけど。あなたの都合が悪ければ行くかもだけど、それはどーしても断れない場合だけですね。男女問わずそんな事されて嬉しい人はいませんよ、あなたが正常です。逆にフツーに行ってらっしゃいとか言われる方が不安です。

回答No.5

makaay10

まあ、どんだけ縛っても２４時間体制で管理出来ない限りは無駄なんですよね。相手の善意に頼るしかないのは同じです。１時間あれば十分に浮気出来るわけですから。質問者様が不快に思うのは自由です。相手を束縛するのも自由。逆に束縛された側の彼氏が束縛をされることに不快感を覚えて質問者様のもとを去るのも自由です

質問者様がどういう男性とどういう風に付き合いたいか？を否定する権利は誰にもないですけど、締め付けすぎれば反動は大きく出る訳で、互いに納得できる方向性でル~ルを作る方が関係を良好にたもつためにはいいでしょうね。浮気をさせないようにと過度に締め付けすぎる事で、気持ちが冷めてかえって浮気をするようになる場合もあると思います

それなりにモテる男性が彼氏さんだと、質問者様のル～ルは重いかな・・と思います。あまり相手の人間関係を破壊すると、質問者様が冷めて別れるような時に「お前の為に俺は全て捨てた。ふざけんな！」とスト～カ～化するリスクが高まる場合もあると思いますし、もう少しだけ緩和して付き合う方が無難だと回答者は思います。

回答No.4

MuntiBBA001

単純な疑問ですが

友達は彼女とその彼女の友達も連れてくるんですよね？
彼はなぜ貴方を誘わなかったのか不思議ですが。

同じレベルにするなら、
友達が彼女を連れてくると言ったら
彼氏も貴方を連れて行くのではないのかと思いますが。

あなたの変わりに友達の彼女は友達を連れて行ったのなら
なんか合点がいかないです。