離婚のタイミング、離婚に関する意見、アドバイス
- 背中を押してください。
- 彼との関係修復の可能性はほぼないが、彼の実家に帰りルールを守りながら生活するか、または産後から自分の実家にいて早めに離婚するか迷っています。
- 子供が生まれればもしかしたら彼が変わってくれるかもしれないという希望もありますが、自分の弱さに悩んでいます。離婚のタイミングや意見、アドバイスをお願いします。
- ベストアンサー
背中を押してください
以前より旦那との関係についてご相談させていただいております。http://sp.okwave.jp/qa/q9215839.html 何度も投稿申し訳ありません。もうすぐ臨月を迎える妊婦です。長文になります。 彼より一ヶ月前より離婚を切り出されました。理由を簡単に説明すると、私がわがままであった。彼自身も私と同情で結婚した。頑張れば大丈夫だと思ったがもうむりだ。私が別れたら泣くので結婚してしまったのが悪かった。その他にも彼が結婚前の同棲中の浮気で私が彼を信用してあげれなくなった等彼にも 原因はあります。結婚中も浮気まがいなことはあったと思います 私は修復を望みました。しかし彼はもう関係修復どころじゃなく、人間関係が終わってるのだから無理だ もう私に気持ちはない。子供も楽しみじゃない。子供やお前にもう何かして あげようとか思えないと再度言われてしまいました。お前に興味も何もないと 一年後もしかしたら変わる可能性も否定 出来ないが、90%はありえないといわれました。 産後彼の実家に帰る予定で、一年たったら またはなし合おうと思っていました。しかし 彼にそんなことを言われてしまい、修復はもう不可能ではないかと思いました。 一緒に住むルールも言われてしまい、まずこれをするのは大前提だといわれました 俺のことには干渉しない(誰とどこにいるのかなど) 子供のこと以外はなるべく話さない お金に関してはムダ使いするつもりはないが 金のことに関しても干渉するな 夫婦寝るのは別 ケータイを見ないのは当たり前 子育ては一年俺もするということでした。 これがまず、守れなければすぐ俺は出ていくといわれてしまいました。これを守っても彼の気持ちは変わるかどうかはわかりません。 今まで俺が我慢してきたから今度はお前が我慢する番だと。 ここまで言われてしまい、考えが変わるのも 90%はないと言われ私も諦める覚悟は しようとは思っています。しかし、楽しかった想い出になど彼が優しかった想い出などを 思い出すと辛いです。心のどこかで やり直ししたいと思ってしまう自分もいるのは事実です。 彼は離婚はしたとしても、子供の話や私の話は普通に聞くし相談にものるといってくれてはいます。それは他の人と違うところだと。 養育費もはらうと言うのもいっていました 修復の可能性あまりないが、彼の実家に帰りルールを守りながら生活していくのか。 それともすっぱり諦め、産後からずっと自分の実家にいて、離婚をはやめにするべきか 悩んでいます。 私の両親は別れるなら養育費はちゃんともらいなさい。 もうすぐ子供も産まれるのに離婚だなんだ いってるそんな男はもうだめだと言っています。責任がないと怒っていました まだ産まれてないですが、彼が子供に愛情もない以上私も離婚を考えるべきなのはわかっています。 でも心のどこかで子供が生まれればもしかしたら子供と一緒にいたい。私とももう一度頑張ろうと彼が変わってくれるのでは ないかと思ってしまう自分もいるのです。 こんな弱い自分に渇を入れてください。 また、離婚のタイミング、離婚に関する意見、アドバイスあればよろしくお願い致します。
- anzusan123456
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
51歳の既婚お父さんです！ 子供を作っておいて離婚だなんて 無責任な旦那ですね～ 親が怒るのももっともです 貴方がそんな旦那でも忘れられないのは 旦那に依存してるからですよ！ もっと回りを見ましょう 他の家の旦那はみんな 妻や子供の為に この暑い中でも一生懸命 働いているんですよ！ なのに貴方の旦那は 貴方と子供を捨てるんですよ！ 金さえ払えばいいだろ的に そんな旦那に依存するのが 馬鹿馬鹿しいと思いませんか？ もし 貴方と子供を愛してくれる男性が 目の前に現れたら貴方は そっちに行くでしょう？ 要するに貴方が迷っているのは 今の旦那しか見てないからですよ！ 他にそんな素敵な男が現れたら 今の旦那の事なんて 忘れますから大丈夫ですよ！(笑) せっかく生まれてきたんだから 子供の為にも 幸せをつかまなきゃダメ！ 頑張って！ (^◇^)／
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- ShidaraReitos
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前回ＳＭＡＰの例を出したけど、本当に「離婚（解散）」になってしまうようだね。 それにしても９０％って微妙な数字だ。１０％希望があるからって思うが、それは罠だね。９９％、１００％と言い切ってしまうと彼が悪者になってしまう。それを彼は嫌って９０％と男の余裕（？）を見せているんだと考えられる。 君のご両親も彼自身も養育費は支払うという意見で一致しているのだから、そうするしかない。 金でカタがつくのなら案外後腐れがないものなのだ。 こういうのを下手に粘ると、それこそ養育費すら支払ってもらえないどころか相談も拒否されるだろう。最悪彼は君から姿を消す可能性だってある。交渉としては最悪な結果ってことになる。 こういうときこそ「したたかに生きる」ってのは必要なんだ。したたかさ等は積極的に相手を陥れるものではなく、あくまで自分の身を守るために必要なものだからよ。
お礼
彼は養育費はきちんと払うとは 言っていましたが、払われないなんてことがないよう 必要書類などは準備したいと思います 自分の身が守れるようしたたかに 生きたいと思います 回答ありがとうございました
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
まず彼とは無理ですね。あなたの性格に問題、これってただの言い訳、他の女の方が好きなだけ。後は調停を申し立てそこで養育費などの約束をするべきです。あなたが離婚届に印を押さなくてもどの道家には帰らないと思いますよ。 まずそのような男は同じこと繰り返します。他の女と結婚しても続きません。離婚する方があなたの為です。私も子供二人いました。でも旦那の浮気で離婚しましたよ。あなたの旦那と同じような人でした。養育費はもらってません。もう関わりたくないので。私は再婚し今は親子共々幸せです。ちなみに今の旦那とはお付き合いして五年、結婚して6年経ちますがとても幸せです。
お礼
終わったことをくよくよしても しょうがないのですが、私の性格に 問題がと言われ自分を責めてしまっていました 浮気性は治らないですよね‥心のどこかで 彼を少し信じてしまっていた部分が あったのだと思います 子供のためにも家に帰らない父親より わたし一人で愛情持って育てていくという 事を考え、また決めていきたいと思います 回答ありがとうございました
- garugarugaru
- ベストアンサー率47% (10/21)
あまりに身勝手な話に、言葉を失います。 まず、相手の勝手な言い分だけを鵜呑みにして、すぐに離婚はしてはいけません。 相手の言い分を読んでいると、浮気や不倫をしている可能性があるように思います。 興信所でもなんでも使って、相手の浮気の証拠があるならしっかり掴み、全ての証拠を揃えましょう。 離婚時の法律をシッカリ憶え、財産分与、慰謝料、養育費、全てを綿密に弁護士と話し合い、しっかり取り立てましょう。 ボイスレコーダーを買いましょう。彼が自分勝手な事を言うたびに、録音しましょう。 日記も書きましょう。彼のモラハラ、不倫、暴言を余す事なく記録しましょう。 人は、別れが自分からじゃ無い場合、どうしても相手を追いかけるものです。しょうがない。でも、貴女の心の健康と、お子さんの今後を考えると、もらえるものをきっちりもらって、さよならするのが一番健康的です。 しっかり貴女のペースで物事を進める事です。貴女のニーズに完璧に合う計画をして、整理して、準備万端になってから、離婚しましょう。 相手のあまりに身勝手な都合は、何をどう言われようと、全力で無視しましょう。 お子様と貴女の今と未来が一番大事です。 それと、貴女の管轄の役所で、離婚不受理届けを出しましょう。勝手な事をされないように、念のため。 お体ご自愛ください。ご自分とお子様を大事にしてください。
お礼
私も臨月前にこんなことになってしまい、 毎日泣き精神的にも疲れてしまいました 離婚するにしても今後の養育費など 話し合い、決めていきたいと思います 回答ありがとうございました
- gb510
- ベストアンサー率24% (33/134)
凄い話ですね。お気持ちを察するというより、あまりの切なさに涙が出ます。 旦那さんの事を悪く言うつもりはありません。夫婦どちらかが悪いという事はないので。 ただ、法的には離婚の原因は浮気をされているご主人にあると思います。 きっちりと慰謝料と養育費を頂いて、子供とあなたの幸せだけを考えて、最高の離婚をしてください。 愛情のない父親のもとで育てるより、あなたが、それ以上の愛情を子供に注いでください。 結婚が第2の人生のスタートなら、離婚も新たな人生のスタートなんです。 そう、新たに生まれてくる子供とあなたの、親子の新たなスタートです。 強くなってください。こんな辛い経験をして、それを乗り越える事が出来れば、絶対強い母親になれるはずですから。 自信を持って前だけを見て歩いてください。
お礼
子供に愛情があるなら産前に追い出したり、しませんよね。 産まれてからも愛情がないのかなと 考えると、離婚を決意するしか ないですね‥ 私も強い母になれるよう頑張ります。 回答ありがとうございました
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1265)
他の質問も読ませていただきました。 女としての魅力がなくなったから俺の身勝手な言い分を通せ、ということですね。幼稚です。 あなたは今は離婚にあっさり応じなければいい。たとえ心の中で離婚を決意しても、条件ははっきりと決めて文章にすべきですし、自分の体制が整うまで離婚を先延ばししたらいいのです。こんな我儘な要望を突き付けられ、お気の毒に思います。しかしご両親が理解を示して下さっていますから、彼の実家ではなく、ご両親のもとに戻られてはと思います。浮気をしたのはご主人です。有責が離婚を決める資格はありません。そこはどっしりかまえるべきです。実際に先延ばしし、相手が変わるかどうか余裕の気持ちで見たらいいのです。 子供が生まれても、おそらく治りません。しかしあなたがそれに平気になるかもしれませんし、先のことはわからない。だからあなたとお子さんの体制が整うまで、先延ばしなのです。サインはいつでもできますからね。その間に資格を取ったり、就職のめどをつけたりできます。浮気と言う病気が治ったら、それはボーナスです。その時の一番いい方法は、またその時が来たら考えたらどうでしょうか。すべてにおいて他に生きる道がないというのが一番惨めです。相手の要求をすべてのむことになります。独立の準備をしながらお子さんをしっかり育ててサインだけはしない、未来の選択肢をふやされてはと思います。
お礼
両親はそんな男やめておけ。早く離婚した方が子供と私のためだと言われました。 理解は示してくれています 彼の出方を見て、無理なら離婚を 決意したいと思います。ありがとうございました
- ts0472
- ベストアンサー率40% (4325/10680)
子供ができても彼の考え方は変わらないと思いますよ 今以上に邪魔な存在に思われる可能性も否定できないと感じます 御自身が未練を断ち切れない 誰かに守られないと生きていけない 同様に彼も今までの考えを変えられない 平行線のままだと思います 良い事は何も無いと感じます 爺さんは 早期離婚に一票を投じたいと思います シングルマザーとして生きる道を模索した方が良いと思います 余裕があれば別の良い人と再婚した方が良い 結婚という祭事の考え方かも知れません ただの行事であれば卒業式や成人式と変わりない それで何が変わるというものでもない 本人の気持ちしだい 結婚と言う行事を行ったにも関わらず 家族を守らない 責任感が無い 思われて当然だと思います 書類上は必要ですが 養育費が払われる保証も無い 遊ぶお金が減るので払われない可能性が高い 辛いでしょうが 親として１人でも子供を守る 強い気持ちが必要だと思います それを無理と思われるのであれば 今の彼と同じ状況かも知れません 親としての責任感が無いと言われかねない
お礼
これから子供が産まれるというのに、 離婚を切り出すなんてやっぱり責任がない ですよね‥ 私自身が子供を守っていかなくては ならないのに私が弱気になってしまい、 ts0472さんの言葉を聞いて目が覚めました。回答ありがとうございました
はじめまして。 彼が何と言おうが、あなたがどこまでも「ノー」と言えば、離婚することはできません。 勿論、万一あなた自身がよその男と浮気をしている・・・といったような事実があって、 それを彼に掌握されておれば事態は変わってきます。 しかし、「そういった重大な過失、欠陥があなたにはない・・・」という前提で言えば、 彼がいくら「あなたとはもうやれない・・・」等とほざこうが、 あなたが離婚に同意しない限り離婚はできないのです。 それでも彼がどうしても離婚を望むなら、 きちんと子供の養育費と慰謝料を請求すればよいのです。 というより、これまでのいろんな事情を拝見しますと、 あなたは養育費と慰謝料をもらって離婚した方が良いんじゃないか・・・と感じました。 だって、結婚前の同棲中から既に彼は浮気をしていたんでしょう・・・？ こういう男は駄目ですよ・・・。 ただ、最初から離婚という方向に出るのではなく、最初のうちは、どこまでも 「婚姻関係を継続したい・・・」ということを主張した方がよいです。 あなたはスンナリと離婚に応ずるべきではありません。そして 「どうしても離婚を・・・と言うなら、それだけの慰謝料、養育費はきっちり頂きますよ・・・」 という手順で彼に臨むのが賢い方法です。 そういうことになれば、下手に彼の作戦に載ってしまわないためにも、 弁護士さんのお力をお借りする方がよいでしょう・・・。 そして、将来、再婚することがあれば、浮気なんぞに走ることのない、 たとえ慎ましい生活であろうが、コツコツ真面目に働く男性を選ばれますよう・・・。 今後、あなたがお幸せな人生を歩んで行かれますよう切にお祈りしています。
お礼
やっぱり離婚が最善の策でしょうか。 私自身依存してしまっていた部分があったのも事実です。 彼の浮気も自分のせいと責めてしまっていました。 今後もし離婚するとなったら 養育費などの件もあるので、弁護士さん への相談も頭に入れながら決めていきたいと思います 回答ありがとうございました
- king_kuro
- ベストアンサー率39% (49/125)
まず、修復できるのが一番良いんですよね。 だったらそれだけを考えるべきです。 保険をかけて愛があった頃には戻れません。 実際は生活していかなきゃいけないし、理解できるのですけどそれだけの覚悟は必要だと言うことです。 彼に振られたら慰謝料貰って暮らしていくとか別の道のことは今は考えない。 考えると悪い意味で気持ちに余裕ができ、彼との事を真剣に考えていなかった、気持ちを汲みきれなかった何て事になります。 親、子供の人生が掛かってます。 一つ一つの決断、後悔しないようにして行きましょう。 過去のログは見ていません。 彼はずっと貴女のワガママを我慢してくれたんですね。 ワガママしたと言う自覚はありますか？ 無ければ持って生まれた様なものです。 彼は生理的に受け付けない人と結婚してしまったも同じ、一緒に居る時間貴女が当たり前にするワガママに耐え続けてたんでしょうね。 親しい人がこれだと、心も一度は開いた分、彼の落胆とダメージは大きかったと思います。 そうするときっと貴女のご両親とも感性が異なると思います、だとすると根が深い問題です。 自覚があるなら、以後気をつけられます。 彼を試したくて甘えてみたとか、自分の思い通りにしたかったとか。 後者は原因が分かっているので貴女次第です。 前者は彼のみが答えを知ってます。 しかし、彼はもう諦めていると思います。 染み付いたものだ、もう傷付きたくないと、そこを何とか、最後のチャンスを貰い、一つ一つ教えて貰って誠心誠意謝り、二度と繰り返さない様にして下さい。 不意にやってしまったら、その場で直ぐ謝罪して下さい。 この時、彼にも原因はあると言うことは絶対言わないこと。 言い合いは話し合いになりません、更なる波紋を呼ぶだけです。 貴女が先に全ての非を認めて、心から謝罪、改めてください。 『でも』『だけど』も要りません、素直に聞き入れてください。 そうすれば、彼の心に幾重にも巻き付けられた鎖は少しずつほどけていきます。 その後もほとぼりが冷めるまで彼の悪いところはつつかないで、ゆっくり静養させてあげてください。 しかし、これらは子供が生まれてからにして下さいね。 臨月から離乳までの間に不安定になると母子ともによろしくないです。 今は母子ともに健やかに過ごしてください。
お礼
私がわがままを言い過ぎてしまったのは 理解しています。 彼の気持ちを戻すのは無理かもしれません。 また彼と話し合い今後どうしていくか 決めていきたいと思います。 回答ありがとうございました。
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