煽り癖のある友人に対する愚痴、対策を知りたい
- １０年以上付き合いのある友人が自己中心的な態度をとり、煽り癖があることに悩んでいます。
- 友人との関係を断つ前に、２０代としての話し合いをしたいと思っています。
- 煽り癖のある人と誤魔化しのない会話をする方法について考えています。
- ベストアンサー
煽り癖のある友人に対する愚痴、対策を知りたい
１０年以上付き合いのある友人が嫌になってきました。長～～い愚痴を聞いてほしいです。 お互い２０代独身、１８歳からは年に１回会う程度でしたが、去年私が地元に戻り、同じ趣味があるためここ半年月に２，３回会っています。 簡潔に言うと友人はすごく自己中心的で、私に全く興味がなく見下していると感じる言動をします。自分でも自己中心的だとはわかっているようで、私が注意すると「自己中だからさ～」と開きなおるような子です。 以下愚痴 ・車の免許を取ったと知ったとたん、車以外での移動は遠回しに全部拒否された。 ・ガソリン代を飲み物、高速料金と駐車料金は折半と説明し了承を得たが駐車料金以外の支払いは今までない。 ・高速料金メモしてと言っても絶対しないし、請求書のメールを送ってもなかったことにされる。 ・何度か言うと、まとめて払うから計算してなどとぬかす。 ・車使えないから、電車で行こうと前々日に言ったところ急用ができたと遊ぶ予定をドタキャン。 ・ナビは遠回りと言って、勝手に標識を無視した道案内をしてくる。運転に口出す。（信号変わった直後に青だよと指示など。これ鬱陶しいです。） ・私が話を振らないと「ねむい」「しんどい」しか言わない。 ・話を振っても趣味界隈でいかに人気か、ツイッターで有名な人にフォローされた、理解できない職場の愚痴など（愚痴られるのはいいのですが、要約すると「私のわがまま聞いてくれない、馬鹿ばっかり」で共感できません） ・同じ趣味の話を振ってもオタク的な返事しか返ってこず、話の内容が全部そっちに変わる。 ・私が話をしだすと「ふーん」「あっそ」か、否定しか言わない。なんなら煽りだす。 ・私に興味が一切ないようで、彼氏とかいらないわーの会話の流れに沿って「彼氏できたよ」と報告すると「あっそ」。１０年も友達？知り合い？だと、私ならどんな人？くらい聞きます。 ・どこ行く？など連絡すると、毎回なんでもいいというので自分なりに考えて提案すると、メールでの反応はいいのに当日に「気分じゃない」「お金かかるからあんただけ行けば」「ちょっと違うかな」と言い出すけど代替え案はない。 他にもまだまだ言いたいことは山のようにあるのですが、なんというか私のことを車で移動させてくれる都合のいいサンドバックという認識でいるようです。 １０年以上知ってる安心感からなのか平気で失礼なことを言ってきますし、（あんたより私のがかわいいというようなことや、あんたはコミュ障、あんたの趣味はしょぼい等）正直、すごくへこんでいます。 他の友人からは容姿を悪く言われることもないですし、話も面白いといって聞いてくれますし、私も楽しく相手の話を聞いています。趣味も自分なりに楽しんで作品が好きですと言ってくれる人もいますし、職場の人からも適度にかわいがってもらっています。 ただ、その子からそう言われているので、本当はみんなそう思ってるのかな？友人が正直に私を評価してるのかなと不安にも思います。 注意したり、否定しても「私は煽り癖がある、私は自己中」と開き直り「だからお前が悪い、しょうもない、弱い」と返されてしまうと思春期の中学生と会話しているようで最近すごく気分が悪いです。喧嘩しようにも喧嘩にもならず、もやもやが段々大きくなりもう限界です。 こんなところで長い長い愚痴をいう私もすごく幼稚ですが・・・ 最後に、この友人と関係を断つ前にしっかり２０代としての話し合いをしたいです。しょうもない煽りも変な言い訳もなく、なんでそんなことを言うのか？なんでそんなに人を馬鹿にした態度をとるのか？私の何が気にくわないのか、ちゃんと喧嘩がしたいです。（理解できないことを私は理解できないとちゃんと感じたいです） １０年以上も関係があるのに、こんな年になって金銭のやりとりがきちんとできない、会話もできない、私だけにこうなのか、私だけ見下してるのか知りたいです。 煽り癖のある人と誤魔化しのない会話をするにはどうしたらいいでしょうか？ 一緒に考えていただきたいです。 長くなりましたが気分の悪い愚痴を聞いてくださりありがとうございました。すっきりしました。
- annakanna
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- 友達・仲間関係
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＞話し合いをしたいです 強いですね。切るにしても、心にしこりが残らないように、 しっかり意見をぶつけるといいでしょう。 私も、何事も否定から入る友達に、 「取り敢えず否定から入るな、人の主観を否定するな」とハッキリ言い、喧嘩しましたが 相手も思うところがあったのか治りました。 治る治らないは別にして、言ってみるもんです。
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- doraneko66
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よは、うざいから、うざいって言ってやれば良いと思います。 自己中？自己中うざーお前の彼氏じゃないし わかった、もうお前とは遊ばないからじゃあーね。 で、さらっと切る。とか 謝ってきても、無理ー無理ー金返せー！ 多分、お金が基本的にない人なんだと思います。 そこを無理しない考慮した付き合い方をするか 縁を切るかでしょう。
＞この友人と関係を断つ前にしっかり２０代としての話し合いをしたいです。 人は、殴られると殴り返したくなり、 罵られると罵り返したくなり、 優しくされたと感じると優しくし返したくなり、 理解されたと感じると理解し返したくなる傾向があります。 善意も悪意もやられた通りにやり返したい気持ちが湧き易く、 捌け口が無いと別の誰かにそれを吐き出す傾向があります。 人は、自身の経験に結論を付けます。 称賛、共感、同情、軽蔑など結論の形に応じた気持ち(感情)が湧きます。 経験(記憶)は消す事ができず、幾度も感情が湧き翻弄されがちです。 あなたがその友人さんから浴びた不快な態度の大半は、 その友人さん自身が浴びて溜め込み消せなくなった記憶が原因です。 倫理、マナー、常識、良識などの理屈で諭そうが咎めようが、 刻まれた記憶は消えません。記憶から湧く感情も変わりません。 自身の感情に抗い続けるれば人は疲弊し、 歪んだ屁理屈を拾い集めて苦し紛れの自己正当化や逃避に走ります。 話し合っても特に何も生み出す事は出来ないでしょう。 問い詰めたり咎めてもあなたが嫌な思いをする可能性が高い。 「もう耐えられない一緒に居て楽しくない辛い。」 そうしたあなたの中の気持ちを軸にした方が良いと思います。 変に倫理、マナー、常識などから耳障りの良い理屈を拾って使うと 窮鼠猫を噛むといった感じの精神的に尾を引く反撃を浴びて 暫く嫌な気持ちを引きずる羽目になるかもしれませんから。 世界にもう誰も居なければ、そんな嫌な人でももっと大事に出来ますが、 世界にその人よりマシな人が沢山いればその人は必要じゃなくなる。 誰にとって誰がそうなるかは人其々。 ＞私だけ見下してるのか知りたいです。 自身が幾度も見下された人ほど、他者を見下します。 見下される悲しみが怒りに変わった人ほど、 他者を見下す事で腹癒せしようとする傾向もあります。 あなたは安全に見下せて優越感や自己肯定感を感じれる相手だと 認識されてしまっている可能性があるでしょう。 ＞煽り癖のある人と誤魔化しのない会話をするにはどうしたらいいでしょうか？ 幼少期に愛情に満たされ心から甘えられ安心出来て育った人と違い、 幼少期に愛や安心に飢えて得られなかった人は、 心の奥底に悲しみを抱えたまま拗ねながら心が成長して行きがちです。 誰かに愛して欲しい。受け入れて欲しい。捨てないで欲しい。 そして例えそれらを得ても、再び失う恐怖が心を凍り付かせる。 よほどの信頼関係がある人同士であっても、 そこまでの心を開いて全てを吐き出す事は困難です。 大切な人の負担にはなりたくない気持ちや、 心が弱さに染まって折れてしまわない為の強がりが心を隠させます。 縁を切りたいと思うあなたの態度はもう十分に伝わっているでしょう。 少ない人との繋がりを失う恐怖への心構えは済んでいるかもしれません。 この状態で心を開く事はほぼありえないのではないでしょうか。 誤魔化しのない会話をするのは極めて難しいと私は思います。 着地点の見えない助言になりましたが、 兎に角大事なのは、あなたの心が耐えられないと感じる現実です。 人はそれほど強い生き物ではありませんから、 出来ない事を無理にしようとすればもっと酷い事になる事もあります。 変な巻き込まれ方をしない様に、 自分の心に静かに目を向けてお考え下さい。
補足
ありがとうございます。 仕返しがしたいわけではないし、相手をただ傷つけたいわけじゃないです。 あと、人格形成の話がありますが、そういったことは無いです。確実に。それがわかるくらいには近しい関係です。何か理由があってそうなってるなら知りたいですが、その理由をこちらが人格形成の型にハメてしまうのもなんだか不快なので、私はしたくないです。 すみません。ありがとうございました。
- 091hpm386ec
- ベストアンサー率30% (3/10)
質問者さまは辛抱強い方ですね。私だったら何もせず距離を置きだんだんと離れて縁を切ると思います。 たぶん、こちらが真剣に話しても話にならないですよ。最後にまた嫌な思いをしてモヤモヤしちゃうと思います。 ここは、あなたの気持ちをストレートに手紙に書いて伝えるのがいいと思います。 手紙なら、途中で友人の意見が入らず話がそれることもなく言いたいことを全てぶちまけることができます。この際言いたかったこと全部書いてみたらいかがでしょう。 一方的になるかもしれませんがすっきり終わるにはこの方法が一番いいと思ったので提案させていただきました。
お礼
お手紙ですか、なるほど。 メールは嫌だなあと思ってたのですが、お手紙だとその嫌らしさを感じないですね！ まず一度こちらから手紙で用件を伝えて思うことがあれば何か言ってくれるといいんですが… できれば一方的にならずに、反論したいことがあれば反論してほしいですが、いちいち話を逸らされてたら言いたいこと言えませんもんね。 検討します！ありがとうございました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>なんというか私のことを車で移動させてくれる都合のいいサンドバックという認識でいるようです 自分でわかってんじゃん。 >>こんなところで長い長い愚痴をいう私もすごく幼稚ですが・・・ >>長くなりましたが気分の悪い愚痴を聞いてくださりありがとうございました。すっきりしました。 そーっすね。。。ここ、そういう場じゃないんで。。。 >>最後に、この友人と関係を断つ前にしっかり２０代としての話し合いをしたいです。 時間の無駄だと思うので、とっとと切りましょう。 仮に知れたとしても、理不尽なことに対して腹が立つだけで終わりかと。 「自分よりも相手が下だ」と思ってるからこそ取れる態度なんでしょ。 具体的に何が下だとか、どういう点がどうなのかってのを知るだけ無駄。 上の人間の理不尽を、事細かに説明があって納得できるなんて、会社じゃありえないでしょ？ 「あの上司って、あーいう性格でいやよね！」 と、同僚と酒飲んで愚痴りあって終わりでしょ。 金の返済も勉強代と思って諦めた方が賢明かもね。 しつこく返済迫ったら、向こうから連絡控えてくるかもしんないし。 するだけしてみて、ダメなら諦めとかで。。。 言いくるめられる性格の方なようですし、基本的には、「もう会わない」ことをおススメしておきます。 >>１０年以上付き合いのある友人が 「友人」だと思っているのはあなた側だけ。だと思います。 もう、いい大人なんすから、冷静に考えなおしましょう。
補足
ごめんね。どうしても言いたくなって。この質問の友人、あなたのような人のことですよ。 友達を上司に例えて納得するほど卑屈にはなってないですし、話の流れも違います。全部自分の経験と感情にすり替えて話をするから噛み合わないんですよ。 一生懸命答えてくれてありがとう。
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