愚痴の多い友人と縁を切りたいです

質問

今、私はストレス障害という病気で治療中です。

それで、友人（と呼べるかどうかわかりませんが）が
２週間に１回くらい私のところを訪ねて、どこかへ
連れて行ってもらいっていました。
そのことには感謝してます。

一度、あまりにも愚痴などが多くて、耐え切れず２年ほど前に
縁を切りました。しかしその２年後、ひょっこり私の家を訪ね
自分も、いつまでも許さないという態度を取るのもどうなんだろうと思い
交流が再開しました。

ただ、この人は基本愚痴、不平不満が多く最初のうちは
ガス抜きする程度に話を聞くのを良しとしました。

そして、少しその愚痴が多くなってきて、さすがに私は注意しました。
あまり愚痴のたぐいのことをいうと、どんどん周りから人が離れていくよ、と。

そして、表現の仕方が下品なところがあり子供みたいな表現をすることがあるので
それは「自分の人格、品性、性格に影響するよ」と私は親切心のつもりで伝えました。

他に
「人は自分の鏡だよ、人の悪いことを言う前にまず自分を見たらどうだ？」
とメールで伝えました。

愚痴がひどかった時は、そういうふうに諭して、その度に彼を許していました。

ある日、また２人でどこかに出かけた時ですが、
温泉に入ったあとに、私のほうが多少の不平不満を漏らしたのですが、

「温泉の癒やしが台無しになるから、やめてくれ」というようなことを

言いました。私は確かにそう言ったのは悪かったけど、

思わず
「俺、あんまりこんなこと言わないよ」
と言ってしまい、釈然としない素振りを相手はとっていました。
私も釈然としません。

その後、彼とビデオチャットする機会があり、チャットしていましたが、
チャットの後半から、今度は行政に対する愚痴を言い始め、私は
また始まったか・・・と思いましたが話の腰を折るのはよして
聴き続けました（事実なんだろうけど、気分はあまり良くありません）

翌日、LINEのトークで、
「人の愚痴をいうのは注意して、自分の愚痴はお構いなしか！」
と伝えました。いろいろ細々説明もしましたが。
すると、返事は
「要は お前は クソガキなんだよっ てことですね。その通り！」
「大人になりたくいんだよー。クソガキのまでっす」
と半ば開き直りのようなことだったのです。
ふざけているのか、本気なのかよくわかりません。
ちなみに我々は４０代後半です。

長々LINEで書いたのが気に入らないらしく、
「新手のアタックかよ？どんだけ書いたんだ？自分で何書いた覚えている？
何を伝えたいの？読む気も起きんわ。読むけどよ。」
と激昂したようですが、

私は、ただ「自分の愚痴はOKで、俺のそのちょっとしたそれは駄目なのか？」
というその一点を聞きたかったのですが、要点もまとめず
今までためていたものが一気にトークで爆発してしまいました。
自分にも悪い点はあるとはおもいますが、
これはちょっとひどすぎるなと思いました。

今、彼に対する恐怖の念があり、自分の症状が芳しくありません。
この人のことを思い出すと、体が熱くなり、方が張ったり
気分も優れなくなります。
今度うちに来て、何か暴言でも吐くのが、戦々恐々です。

困っています。どこか相談できる所、機関などあるでしょうか？

長文になりましたが、よろしくお願いします。
非常に困っています。そしてネガティブな感情に包まれて
穏やかでない状態が今でも続いています。
これ以上、症状を悪くしたくありません。
どうか、お知恵をよろしくお願いします。

追伸
現在LINEはブロックし、携帯電話の番号もブロックして通信、
通話できない状態にしています、

今通院している病院にも相談します。
ことは荒立てずにしたいと思っています。

この人は、多分相手を威嚇して相手をコントロールするタイプで
本当の性分は弱い人間だと、知人が言いました。堂々としてなさいと。
どうせ、家には来ないと思うよとも言いました。

そうはいっても、不安で仕方ありません。

回答No.4

ootemon

ブロックまですればさすがに何もしてこないとは思いますが、
それで報復してきたりするようであればほんとに性格がおかしい人だと思うんで、
そうなったらがつんと、こういうことする人とは付き合いきれないって言っていいと思いますよ。

回答No.3

obrigadissimo

【柔よく剛を制す】というスタンスを身に着けませんか。
正論で責めるのは、責めないまでも、正論を
展開するのは、危うさがあることに気づいている方が
いいですよ。それにしましても随分と
ご立派なことを……それよりも、その人が
負のエネルギーを昇華させられるように
質問者さまが環境を整えてあげるか、あるいは、
整えられるようなアイデアを提供していた方が
宜しかったのではないでしょうか。
これからは、自身が言われたら不快なことは
誰に対しても言わないようにしませんか。

仮に、家に来ても、
迎え入れなければ、いいまでのことでしょう。
ご懸念があるならば、（リース等で）防犯カメラを
設置して、その映像を警察署に提示するなどして、
パトロールの強化等を
お願いしませんか。

【行く言葉が美しければこそ、くる言葉も美しい。　　韓国の諺】
（まぁ韓国の人たちが現実的に【美しい言葉】を発することが
できるのかどうかは不明ですが……「諺」です）

今後の他の人たちとの人間関係を考慮して、
人格障害か、パーソナリティ障害か
で、検索して、広く人間を知っておくことで、
どのようなタイプの人にも対応できるようになるでしょう。
人間は誰しも精神的な病であるという学説を展開している
学者さんがおられますが……私は、人間誰しも
人格障害っぽいと感じております。この際、
学んでおいて、決して、ご損はないでしょう。

お望みの回答には
なっていないでしょうが
参考まで。
All the Best.

補足

ご回答有難うございます。

私は、質問欄にも書きましたが「ストレス障害」という神経症でストレス耐性が普通の人と弱いところがありまして、通院しています。

そしてその元友人の事を詳しく説明して、病院のドクターと相談したところ
「境界性パーソナリティ障害そのものじゃないか？縁を切ってしまえ！」
とアドバイスされました。

縁を切るタイミングも悪かったでしょうし、やり方もあまりベストではなかったのですが、結果的には家には訪ねてきていません、今のところは。

誰にでも「精神的な疾患はある」とドクターも言いますね。
自分にもそういう部分があって自覚していると言ってました。
自分自身で気づいている分にはまだ救われるところがありますが、当の本人が気が付かないことが厄介になってくるわけです。

そして、元友人がまともではないと思いつつ、正論で対処してきました。
ただ大方の意見は、「そんな奴、相手にしても無駄！」でした。

だから、無用に付き合っていた自分側の問題もあって、柔軟に対応できなかったのも今回のような出来事を引き起こす原因だとも考えられ、なんとも後味の悪い結果になってしまいました。

「柔軟」という言葉を使ってしまいましたが、私は硬かったんですね。
自分のこだわり、意見があってそれを頑として変えない、つまり頑固な部分があったこともこれでハッキリしました。

相手は、私の意見をあまりよろしく思ってはいないのでしょうが、その実指摘されたことを内心、言い当てられているとも思っていると思います。そして事実を指摘されると人は反発することもよくあります。特に彼に関しては人格が通常の人間のそれとは違うので、余計腹立たしく思ったに違いありません。

それはそれとして、一番そういうことを言うのが悪い相手とまともに対処していた自分も反省点はあります。

あまり自分を攻めすぎるのを是とはしませんが、これで自分の頑固な部分も少し考えなおしておく必要もあるということが分かってきました。

２回も同じ相手の縁を切るのは非常にレアなケースですが、価値観の違い、人生に対する考え方、行動の仕方、態度など、合わない点がいっぱいありました。

そして、警戒心も強く、おおらかではない彼にどう対処したら信用してもらい、ある程度穏やかな付き合いが出来るのか苦労した時期も正直ありました。

ただ、そんな疲れることをやるよりはもっと気軽に楽しく付き合える人と時間を共にするほうがベストだと、今回は嫌というほど理解出来ました。

精神的に彼に恐怖を覚えたと同時に、怒りの感情がふつふつ湧き上がって、今までにない感情を引きずってしまいましたので疲れてしまいました。

今は少し落ち着く環境に身を置いて、いつもの状態を取り戻したいと思います。
元友人と交流があった期間は、そうでなかった時期に比べて自分を見失う機会が頻繁にあって、家族に愚痴を漏らしていました。家族も嫌な気分になったでしょう。

人間の性格、人格、精神的なことについては、多少の勉強はして損はないと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

mineral3000

40代後半でのそれらは、ちょっと痛いかなという気がします。

まず質問者様はご病気なのですから、それを悪化させるような相手と交流を続けるのは、よろしくないです。
絶縁とまではいかなくとも、徐々に距離を置き、ご自分の体調を見合わせながら、相手との関係もうまく調整できるといいですね。

合わない相手と心の距離が近すぎると、イライラしますよ。今のままブロックを続けていれば、相手も冷めてきます。

お礼

私も彼のことを痛い人だと思っていました。
幼少期の親の不条理な仕打ちを受けていたことは聞いていました。
そして、その影響で自分を守るすべを、人を言葉で威圧的になったり
脅しみたいなことすることで覚えた感じがします。
それは、人から言わせれば「そういう人間現に限って、本当は弱いんだよ
臆病で、小心者だから、堂々としてなさい！」
と言われましたが、もちろん彼とは交流を続けることはこれからはありませんし、
今まで我慢していた分、迷惑だったんです。

合わない相手だとおもいますが、おそらく殆どの人と合わない、将来孤立した人間になってしまうでしょう。改めない限りは。親切心がアダになってしまいましたが、これを気にそういう輩を惹きつけないように自分自身少し強くならなけらばと思いました。

彼が普通の人間ではない、まともなたぐいの人間ではないと判断した以上、これ以上付き合うことはありません。

自分の家族にまで自分の影響が及んでしまいますので。
ご回答、会社致します、ありがとうございました。

回答No.1

hthr

相手のことを考えここまでされたのであれば、もうお付き合いをやめてもよいと思いますよ。どちらが正しい、正しくないではなく、価値観や相性の問題なので、お互いに歩み寄れないのであれば、違う人生を歩むことが解決策ではないでしょうか。
穏便に関係を終了したいですが、万が一、あなたに危害があるようであれば警察に相談されるといいと思います。またきっとあなたにあった友人にお会いできると思いますよ。体調が早く良くなるといいですね。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
おっしゃるとおりですね。
私は今まで、彼の言動、行動等許して我慢した結果が
こんなことになったわけです。

人それぞれ価値観はありますし、否定するものではありませんが、
本来なら、怒りを伴いながら書いたり、喋ったりします。
それを抑えて、
「あなたはこうだから、こうした方がいいんじゃないの？」
と諭しても、時間が経てば「喉元過ぎれば熱さを忘れる」の言葉の通り
忠告など忘れて同じことを繰り返す、そうやったらダメだよ、人に嫌われるよ
と我慢をして冷静にメールとかLINEで（文字ベースですが）伝えてきました。

多少の不平不満なら、ちょっとは聞いてあげようと思いましたが
さすがに、愚痴のオンパレードになるとこちらの気分も悪くなりますし、
メンタルも悪くなり、体にも影響してしまいます。

彼のよくない癖や言動、行動の類に私は染まってしかも、
体の調子が悪くなって迷惑を受けるのであれば、
こればかりは自分自身を守らないとマズイ！とさすがに今回は思いました。