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私の罪な過去!!

彼と喧嘩しました。 あさって25日は彼の誕生日なのに・・・。 毎回、喧嘩の原因は彼がブルーになることで始まります。 その理由は、実はその彼と付き合う前に、 元彼と彼の関係が重なっていたのです。 (はっきり言って二股です。) その期間・・・半年以上。しかも彼と元彼は友達でした。 今、付き合って半年です。 普段は信用してくれてるのですが、 1ヶ月に1度くらいそのことで喧嘩・・・。 今では、そんなことをした自分が信じられないです。 できれば、その過去を消してしまいたい。 喧嘩した後はいつも、彼が悩んで苦しいなら、 別れたほうがいいのだろうと思います。 これからを考えると、彼を苦しめ続けているという罪悪感でつぶれそうです。 どうしたらいいのか、彼の気持ちがわかる方教えてください。 私:21歳、彼:22歳、元彼:21歳で、学生です。

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 もうご自分を責める必要はありません。あなたはもう充分に苦しんでいます。過去のあやまちは決して消せませんが、きちんと清算することはできますし、あなたはすでにそれを果たしています。  あなたの今を罰することはあっても、過去を罰する恋人などいません。あなたは自分の過去のあやまちに対しきちんと対峙していますし反省もされています。あなたの彼もそれを良く理解しているはずです。  しかし、彼はあなたのことが好きであればあるほど、あなたの過去が気になってしまい、許しているにもかかわらず、完全に払拭できない状況に苦しんでいるのだと思います。きっとあなたではなくあなたの過去を払拭できない自分が許せずにイライラしてしまったり、落ち込んでしまったりしているんではないでしょうか。いずれにせよ、あなたのことが好きだからこそ苦しんでいるのです。そんな彼から身を引くことが、彼を苦しみから救うことになるとは到底思えません。逃げてはダメです。もう一度彼と真剣に話し合うべきです。 ただし、あとでまた問題が再燃しないよう、ここでしっかりと結論を出せるようにしなければ意味がありません。あなたとしても彼がまた苦しむのは本望ではないはずです。明日は彼の誕生日だそうですね。絶好の機会ですからぜひ合ってもらいましょう。  そして、あなたが過去のあやまちに対しもう一度彼に謝罪し、そのことで悩みつづけた彼に対し本当に申し訳なく思っていることを伝え、その上で今現在は彼のことだけを真剣に愛しており、彼が自分にとって欠くことのできない大切な存在で、どうしても失いたくないということを正直に誠実さをもって話されるといいと思います。  あなたの誠実さが伝われば、彼もきっと許してくれるはずです。今まで以上に絆も深まることでしょう。ここが正念場です。諦めずに頑張ってください。  最後にもう一度繰り返します。あなたは充分苦しみました。もう自分を許してあげてくださいね。彼にすがって救ってもらってください。決してずるいことではありません。彼もあなたを許すことで、あなたを許せないでいた自分から解放されるはずです。

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なんだか懺悔室にいるような気分です。(良い意味で) 「きっとあなたではなくあなたの過去を払拭できない自分が許せずに・・・。」 彼の本当の苦しみはたぶんこの部分である気がします。 言うのが遅くなってしまいましたが、24日に仲直りをして、25日・彼の誕生日には、ちゃんと会うことができました。でもまだ今回相談した問題についてはっきりと解決したというわけではないので、時間をかけてゆっくりと頑張りたいと思います。この場を借りてですが、アドバイスをくれた皆さんありがとうございました。

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  • 回答No.12
noname#160975
noname#160975

 「彼の直接の原因はそこじゃなく・・・」とかいわれてますが、原因はやっぱりそこなんです。あなたの過去なんです。  それと誰かも言ってたけど付き合って半年っていうのは一番の愛情が絶頂期じゃないですか?そりゃ嫉妬もします。  でも彼がどうしてそうなるのか僕にはわかります。それは彼があなたのことをすごく好きだから。すごく好きでもそういうこと言わない人ももちろんいますが、そういうこと言わない人は彼のこんな気持ちわからないでしょう。だから気持ちが不安定のように見られがちですが・・・。  実は僕も同じような経験があります。言葉で表すと嫉妬心とか独占欲っていうのでしょうか?でもそれって好きじゃない人には絶対に出てこない感情です。僕は彼女に同じように迷惑かけたけど、今は結婚して幸せです。しかもいまでも彼女のことは好きですけど結婚して3年もすればそんな嫉妬の日々も遠い昔の出来事のように、今は気にもなりません。  時間が解決してくれると思います。

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もしこれから結婚することがあっても、彼に昔のことを言われるのではないかという心配もしています。でも、mo-さんの言うとおり時間が解決してくれるかも知れません。その日々を待ちながら、前を見て進んで行きたいと思います。

  • 回答No.10
  • yutaro
  • ベストアンサー率22% (13/57)

こんばんは。僕も同じ21歳の大学生です。僕も同じような体験をしたので書きます。高校時代の話になるのですが、ちょうどあなたの元彼と同じような感じですね。僕には彼女がいて付き合っていたのですが、僕が他の女の子を好きになってしまったので別れることになったのですが、その後、サッカー部仲間のA君と3人でよく遊ぶようになり、あるときA君から、「00さんと付き合うことになった。」と聞かされました。一瞬まじかよ~って思ったのですが、そのときはまあいいかですませていました。しかし、僕が元彼女と会ったりすると、昔のよしみみたく肉体関係になってしまうということもあり、A君のことも考えると複雑な気持ちでした。A君は僕のことを信用していてくれたみたいで元彼女とのけんかというのは無かったようなのですが、そのことがまたぐさっときました。若いからというかなんというか、正直言って性欲が先走ってしまうんですよね・・・。そして高校を出て3人とも大学生になり、A君は今でも僕の元彼女と付き合っています。僕は元彼女とふたりっきりではあまり会わないようにしているのですが、会ったとしても友達以上の関係になるということはもう無いと思います。bun2さんがもし本当に今の彼氏を失いたくないと思うなら、元彼とは友だちいい上の関係にはならないことです。現実の大切なものを失うか、過去を引きずるか、それはあなたの選択次第だと思います。男というものは、自分の彼女が元彼と2人で会うことなんてまじに嫌なものです。たとえ信用してるから平気だと思っていても、心の奥であせっています。今の彼にあなたが大切なのよって所を見せてあげれば、きっと彼氏もわかってくれると思いますよ。がんばってくださいね。応援しています。

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私の場合も、もう元彼と友達以上の関係にはならないと思います。なんだか「若かったな」という言葉が頭に浮かびました。ほんとは、そんな軽い言葉で流される出来事ではないのに。

  • 回答No.9

先程の私への反論の中で、御自分の言っている事に 矛盾が生じて来ている事にお気付きですか? 『彼が悩んで苦しいなら、 別れたほうがいいのだろうと思います。』 と言うbun2さんに対して私はさっき、 『別れて済む問題なんだったら、別れちゃえばいいんじゃないですか?』と書きました。 それに対してのbun2さんの反論が 『別れて済む問題だったら、とっとと別れてるって。』 でした。つまり、bun2さんは彼と別れたくないんでしょ? だったら考え込む必要無いじゃないですか。 とにかく、彼とうまく行く為の方法だけ考えましょうよ。 別れるだのなんだの、後ろ向きになっててどうすんの!? そもそも、彼が過去の事で色々言うのだって、bun2さんの事が好きだからでしょ? だって、好きでもなかったら、別にそんなのどうでもいい事ですもん。 ただ、彼は恐らく、bun2さんの事が好きであるが故に、 bun2さんに捨てられる、騙される事についての恐怖があるんじゃないかな? 俺も割とそう言う感じで、彼女に対して不安を感じる事が多かったから。 だから、今後はとにかく、彼一筋である事をアピールして、 信頼回復の為の努力をしましょうよ。 正式に付き合って半年って事は、二股かけてた時期って言うのは、 まだ彼とは付き合ってなかった訳でしょ? 付き合う前の事だったら、もう時効と考えてもいいんじゃないかな? だって、付き合う前に、どっちと付き合うのが良いか、 彼と友人を天秤にかけて吟味してただけでしょ? それで、bun2さんは彼を選んだ、それでいいじゃないですか? (それとも、もっと違う状況だったのかな?) 『この先うまくいかないような気がする』って、 そんなネガティブな考え方だと、うまく行くものもダメになっちゃうぞ~。 『自分でもどうしたいのか解からなくなってきた。』 そんな時はとにかく思い付いた事を片っ端から愚痴ってごらん。 OKWebだったら彼氏も見てないだろうし。

参考URL:
愚痴ると考えまとまって来るでしょ?

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「好きになるごとに怖くなっていく。」 って彼に言われます。私もそう思う時があるし。 信頼ってむずかしい。

  • 回答No.8
  • phcot
  • ベストアンサー率0% (0/5)

こんばんは。お元気ですか?大丈夫ですか? えーと、まず「彼を苦しめ続けているという罪悪感」「彼が悩んで苦しいなら」これって本当にそう思いますか? 私が思うには「彼」ではなく「自分」だと思うのですが。 責められ続けている自分だと思うのですがいかがでしょうか?本当に上記のようにお思いなら、分かれて彼を楽にさせてあげればいいと思います。「縁」があればまたくっつきますよ。 何ごとも、信用を取り戻すと言うことは大変なことです。bun2さんが本当に苦しいのなら、これはいい経験ですよ。本当に。信用の重みが分かったんじゃないですか? まずは、彼を思うより、もう一度自分を見つめてなおして自分がこの先どうしたいのかをよくみつめてみてください。何かヒントがあるはずです。

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「彼」ではなく「自分」・・・確かにそうですね。 今、自分がこんなに苦しいけど、彼の方が私の何倍もの苦しみを味わっているかと考えると・・・。 頑張って解決していこうと思います。

  • 回答No.7

二股かけてた時期が半年以上、付き合って半年、 なんら計算が合わん気もしますが、まぁそれはおいといて・・・。 おそらく、もっと付き合って時間が経てば、徐々に彼の気持ちも ほぐれて行くのだと思いますよ。 それまで、信用されるに足る行動を取る必要があります。 まぁ、彼も不安なんでしょうね。俺も似た経験があるんで、 彼の気持ちが少しだけ判る様な気がしますよ。 俺と同じ様にまだまだお子様なのかも知れませんね。 もし、別れて済む問題なんだったら、別れちゃえばいいんじゃないですか? ただし、その後で絶対に後悔しない自信があるんだったらね。

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正式に!?付き合って半年ということです。 別れて済む問題だったら、とっとと別れてるって。 なんだかそんなことがあったから、 この先うまくいかないような気がするのはいつもだけど。 しかも後ろめたいし・・・。 自分でもどうしたいのか解からなくなってきた。

  • 回答No.6
noname#255
noname#255

こんにちは。 私と彼氏の間にも同じようなことがあったので、彼氏にも聞いてみました。 私の過去に結婚していたことについて、始めの1年半ぐらいは毎日のように責められていました。 彼の言葉をそのまま回答しますので、失礼な表現がありましたら、お許しくださいませ。 で、そのときのことを聞いてみたところ ”彼氏のほうは俺と一緒で、自己中心でわがままやね。俺もその時はどうしようもなくくやしかった。当たるのも悪いと思ってたけど、どうにもならんかった。 半年って行ったらジェラシーも絶頂期だから今は無理やな、時とともに言わなくなるか、本当に彼女の事が信用できるのが分かるまでまだしばらくつづくなあ・・・ 言ってもしょうがないのもわかってるけど、つい言ってしまうんや、でもほかに楽しい事ができたらだんだん言わんようになるんと違うか?(うちの場合はサーフィンにはまっている)ま、年とともに言わなくなるんと違う?” って言ってます。(今年21歳になる) その代わり、はまることができてしまうと、休みの日はいつも一人で遊びにいってしまうので、そうなると今度はあなたのほうがいいたくなるかも・・・・   で、私の立場からいうと。 何を言っても無駄です。 ある程度は謝ったけど(でも心の中はなんであやまらにゃならんねん!と思ってましたけど・・・)もう最後のほうには”いいかげんにして!”と別れたほうがいいのかとかなり悩みました。 何につけてもやきもち焼きなので、現在もたまに疑いをかけられる事もありますが、”そういうあんたはどうなん?!”って感じです。 一応好きだから言うというのも納得できますが、その時は”あんた私の事嫌いやろ・・・”と思ってました。 今となったら、反対に彼氏の行動に言い返してやってます。 いわなくなる時を、あなたが待てるのなら今はじっとがまんですね、まてないのなら相当つらいですから別れてしまうのもしょうがない事だと思います。 言われているときは地獄ですから・・ っていっても私の場合は過去が現実に子供の事なり何なりで、言われることもありますので、いまだに私にとっては他人のような関係です。 別れようかな~と考えるときが多いです。 これもまた友達からいわせれば”若いからまだ無理!でもいまだにやきもち焼かれているって事やん”と言われています。が!私はもううんざりしている事が多いです。 この人はいつになっても何かの時に、こんな事言うんだなと思っちゃいますんで・・・ 参考になりましたでしょうか??

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楽しいことと言っても、 今は二人して学校がかなり忙しいです。 だからこそ、イライラしてる時期なのです。 夏休みとのギャップで相当疲れてます。 ゆっくりと待ちたいと思います。

  • 回答No.5
  • kojo
  • ベストアンサー率28% (69/238)

私も#1のmat55さんの意見に同感です。 彼の不安やイライラの原因は、bun2さんの過去が直接の原因ではないように思います。その原因を深く辿ってゆけばおそらく彼自身の心の問題ではないかと思います。bun2さんがそんなに自分のことを責めて、苦しむ必要はないと思いますよ。 #きっとbun2さんはもう十分後悔して #苦しんだでしょうから…。 私もそのような人と付き合ったことがありますが、結局自分が疲れ果ててしまい別れました。 精神的に自立出来ていない人は依存心も人一倍強いと思うので、bun2さんの心の負担がこれからもっと大きくなる可能性があるように思います。 彼は普段は(喧嘩していない時)、bun2さんの過去を承知し、受け入れてくれているんですよね? もしそうであれば、まずは喧嘩した時の彼の態度とbun2さんがそんな彼の態度にとても苦しんでいることを伝えてみてはどうでしょうか。bun2さんは自分が悪いとばかり思い込んでいるようですが、彼のそういう態度が嫌だと、変えて欲しいと言ってみたら良いと思いますよ。 楽しくないと関係も続きませんから、これからも彼と付き合ってゆきたいと思うなら、彼に成長してもらうしかないのではないでしょうか。 つまり本当に解決するには、彼がそういう自分を変えてゆこうと努力しない限り、私は良い方向には向かわないような気がします。そして変わってゆくのには時間がかかるでしょうし、簡単なことではないと思います。 個人的にはbun2さんが彼に見切りをつけて、ありのままの自分を受け入れてくれる寛容な人と付き合った方がいいのではとも思いますが…。

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彼の不安の直接の原因がその過去じゃないと言われて 少しは心が軽くなってきました。 彼は、二股の関係以前=私が元彼と付き合ってたときのことは、認めているようです。前までは、 元彼自体を友達にもかかわらず(友達だったからこそ?) 認めようとしませんでした。 何度も彼の態度が嫌だとは言っています。 時間がかかるのはわかっているつもりですが・・・。 私の精神力が持つまではがんばってみます。

  • 回答No.4

はじめにきついことから言わせもらいます。 ハッキリいって自業自得ですね。半年間も彼を騙していたのですから、あなたが攻められて苦しいのは我慢するか彼と別れるしかないでしょう。 しかし文面からは、今あなたが彼のことをとても愛してるということがひしひしと伝わってきます。彼もあなたのこと愛しているがために苦しんでいます。 愛しあう若い二人のためにオヤジがアドバイスします。 まず 今一度、過去の過ちを詫び今のあなたの気持ちをしっかりと彼に伝える。(話してる途中に喧嘩になるのをさけるため手紙が良い) そして これから半年から1年の間は、彼のこと最優先に考えて行動する。一緒にいる時は相手の温もりが感じられる距離にいる(これは大切です)ようにしましょう。(行動であなたの気持ちをあらわす) あとは 時間が解決してくれます。 それでも何かの拍子(別の原因で喧嘩した時等)にそのことをほじくり返されることもあるでしょう。でも、そうゆう時は本気で言っているのではないので軽く受け流しましょう。 まだ暫くの間は辛いこともあるかと思いますが、必ず時間が解決してくれます。頑張って下さい。

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ほんと自業自得です!! ほんの昔のことなのに、 「なんて相手の気持ちを考えられない人間だったんだ・・・。」と思います。彼と付き合うようになって、 私も大人になったと思います。 手紙を書いてみようかなー・・・ かなり恥ずかしいけど。

  • 回答No.3
  • Naka
  • ベストアンサー率44% (527/1181)

◆相変わらずmat55さんのご意見は本質を突いていますね。 確かに彼が不機嫌になるのはbun2さんの過去が原因ではありません。 おそらく彼は誰と付き合っても、同じように不安になる方でしょう。 でも、それはayupuさんのおっしゃるように、愛情の裏返しでもあります。 好きだからこそ、細かいことにもこだわってしまうのです。 簡単に言えば「やきもち」なのですから。 やきもちの相手が自分の友人であるのは、人によっては胸が引き裂かれるような苦しみをもたらします。 逆の立場で考えてみましょうよ。 もし、彼がbun2さんと付き合う以前に、bun2さんの親友と付き合っていたとしたら。 「あの子と彼は、どんな風にベタベタしてたのかな?」、「どんなデートをしていたのかな?」、「どんな×××してたのかな?」 こんなことを考えると、胸が苦しくなってきませんか?? それが普通です。 だからと言って、それをbun2さんにぶつけてはいけません。 その意味で彼はまだ子供なのでしょう。 もっとも20歳前後の男性は、一般に女性よりも精神年齢が低いのですから、仕方がないかもしれません。 ですからbun2さんとしては、彼よりも精神的に大人である立場から、彼の嫉妬を暖かく受け止めてあげればいいんです。 つまりbun2さんの気持ちの持ち方で、苦痛は減るはずなんです。 心の中では「おー、よしよし。ごめんね。」という気持ちで、彼の気持ちを受け止めてあげましょう。(本当にそれを言葉に出して言ってはいけませんよ。)(^^;) 現在、そして今後、bun2さんが他の男性のことなど歯牙にもかけない態度を続けていけば、彼もきっと大人になってくれます。 誕生日には、普段恥ずかしくて口にできないような言葉も、彼にかけてあげてください。

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たぶん彼は、人一倍心配性です。 そして私から見ると、かなり夢見がちで子供ですね。 (男の人ってみんなこう?) しかも、これを言うと反論がきそうですが、 彼の「愛」が結構重いんです。 たまに、そう感じて悩んでます。 ・・・「普段恥ずかしくて口にできないような言葉」って どんなでしょう・・・。

  • 回答No.2
  • ayapu
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最近になって、ようやく彼の気持ちってやつわかるようになりました。(私の場合)彼は貴方ことをだれよりも、 大切に思ってるの。だから、貴方が他の(元彼でなくても)の男の人と話しても思う出してしまうのですよ。悔しいのです。ケンカしたときはいつも私が悪いのだから 身をひこう・これ以上彼を苦しめてはなんて思ってましたけれど、分かれることなんてできませんでした。 大切なのは貴方がケンカしても、ごめんねとやさしくしてあげることです。それで彼はホッとするでしょう。 誕生日あなたの気持ちをいっぱい プレゼントしてあげてね。そうすれば日時がお互いの昔のことわすれさせてくれますよ。

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質問者からのお礼

運の悪いことに、 おかしいほど男率(!?)の高い環境(男:女=10:1)にいるんです。 私が逆の立場だったらと考えると、 彼の心配性も当然ですよね。 誕生日プレゼントが「気持ちがいっぱい」・・・ ちょっと恥ずかしいですが、 彼の一番欲しいプレゼントが解かった気がします。

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