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彼の事で相談にのってください
皆様相談にのってください 彼が浮気しているか怪しいので 携帯見ちゃったよごめん、浮気してるよね？ってカマをかけてしまいました 因みに付き合って３ヶ月です そしたら 彼から 携帯はプライバシーだから見ないって言ってたのに結局見たんだね 見られてもいいんだけど、何を見て女の子とやりとりしてるって思ったのかは謎かな… 携帯見た上でそう思われちゃうならもう俺にはどうしようも出来ないかな ってラインが来ました 浮気のしてないとか言うのではなく、これってもう、彼は認めてるって事なのでしょうか？ 本当は浮気を疑いたくはありませんが、 実は、半年前に、付き合ってた人(元カレ)がいたのですが、一年半、実は彼女がいて、私は二股をかけられてました…因みに結婚もしてました 信用していたので、ショックで適応障害にまでなってしまって また、信用して裏切られるのが怖くて 彼は本当は浮気してないのでしょうか？ それとも、しているのでしょうか?
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- OK-toshikun
- ベストアンサー率56% (23/41)
適応障害とは酷いですね。 病院で治療を受けることをオススメします。 さて、回答ですが 質問の文章だけでは、 彼が浮気をしているか判断することは難しいです。 本気では、浮気をしているかどうか判断したいのなら 尾行をするなり、持ち物を確認するなり さらなる調査が必要です。 探偵が浮気調査をする方法がネットに沢山ありますので 調べてみると良いと思います。 半年前に付き合った人のことは、あくまで参考程度にしかなりません。 人が違うので、行動も思考も違います。 信用して裏切られるのが怖い。 厳しいようですが、あまり、信用しすぎないことです。 自分と会っている時の言葉や行動しか、貴方に影響を与えません。 ある意味、それが貴方にとっての彼のすべてです。 その会っている間のことに問題がなければ、 それ以上のことを信用するのは辞めましょう。 というか、出来ないし、無意味です。 信用をしなければ、裏切られることもありません。 自分を守る技術を身につけましょう。
- ftyn
- ベストアンサー率65% (535/811)
以前二股をかけられて、しかもその男は既婚者だったとか。ずいぶんひどい目に合われましたね。 かける言葉も見つかりませんが、ひとくちに男と言ってもそんなクズばかりではありません。今の彼の事も、信じたから選び、お付き合いを始めたのだと思います。 あなたは、その経験から彼を、もっと広く他の人を信じ切るのが怖くなっているのでしょう。まだその傷は全く癒されていないのですね。 あなたは、彼に過去のつらい経験を話していますね。彼は、あなたが彼を信じ切る事が出来ないのも、いつでも裏切られるのにおびえているのも、それで人のプライバシーである携帯を見てまで安心したい、確認したいと思っているのも、すべて理解している、受け入れている様です。 あなたが彼を選んだだけではなくて、彼もまたあなたを選んだから、今こうしてお付き合いをしているのでしょう。 彼はあなたの気持ちがいつか癒されるのを信じて、あるいは信じたくて、あなたと接しているはずです。「携帯は見ないでね」とあらかじめ伝えてあったのはなぜだと思いますか？ 浮気していて、それを隠したいからではありません。隠したいなら、わざわざそんな疑いを呼びこむ事は言いません。「いつか、携帯なんて見なくても自分（彼）の事を信じてくれる日がくる」と、あなたを信じていたからです。 彼の言葉のどこから、「彼は浮気を認めた」と解釈できるのでしょうか。彼は、「見られてもやましいやり取りなんかなかったでしょ？どこを見て浮気と思ったのか分からないよ。普通のやりとりも浮気に見えるなら、もうどうしようもないね」と言っているのです。 あなたの中では「彼が浮気したのは確定」していて、どんな言葉も態度も浮気に結び付けているかの様です。彼の、浮気を思わせる怪しいところはどんなものだったのでしょうか。 彼がどんななら、あなたは彼を信じ切る事ができますか？恐らく、１日２４時間、彼の行動をすべて把握したり、ずっと一緒にいたりして、彼のすべてを見張るでもしなければあなたは安心できないのだと思います。 街を歩いていて、彼が通りすがりの女性を一瞬見ただけでも、あなたは「浮気！」と彼を責めたくなるのではないでしょうか。 彼が浮気をしたのかしていないのか、本当には分かりません。携帯にしても、記録を消去したら分からなくなります。今回はカマをかけただけで、実際には見ていない様ですが、もし本当に見て怪しいメッセがなくても、あなたは「消したんでしょ！」と言うでしょう。人を信じる事ができないのですから。疑ってかかっているのですから。 あなたを裏切った既婚クズと彼は別の人です。クズと重ね合わせるのでは彼がかわいそう。 クズにだまされたのには深く同情しますが、あなたはそのクズと同じ事を彼にしてしまいました。あなたを信じてあげたい彼の気持ちを、あなたが裏切ったのです。クズのやった事に比べれば小さいですが、彼を「裏切った」事ではクズと同じなのです。 人に裏切られるのがどれだけつらいか、あなたは痛いほど分かっているでしょう？裏切られるのが怖いから、先に裏切ったのでしょうか。痛みが分かるあなたは、本当は「他の人にはこんな思いをしてほしくない」と考えるべきなのです。クズのレベルに堕ちてはいけません。 そして、あなたを受け入れてくれていた彼に感謝の気持ちを抱くのが本当でしょう？もし彼が浮気をしていたなら、それももちろんいけない事ですが、これはここでは分からないし、むしろあなたのお気持ちの問題の方がとても気になります。 トラウマがあるからと、人を傷つけていい、裏切っていいと言う事にはなりません。それは免罪符にはならないのです。人を疑うのは、信じられないのを人のせいにして自分から逃げている事です。あなたはご自分の気持ちに正面から向き合わないといけません。それができないうちは、誰と過ごしてもあなたは相手を疑い、あなたも相手も決して幸せにはなりません。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
＞携帯はプライバシーだから見ないって言ってたのに結局見たんだね この約束を破った時点であなたの方に圧倒的な非があり、彼氏は愛想を尽かしただけです。 携帯を見た、と言った時点で全ては終わるしかない行動であるのですよ。 携帯を見た→見ないといった約束を破った→終わり です。 だけど、何にしても 浮気してた→終わり 浮気してなかった→信じられない→疑い続ける→しんどくなって終わり じゃないのでしょうかね。この悪循環をいつ解消するおつもりでしょうか。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞彼は本当は浮気してないのでしょうか？ 傍にいるあなたにわからないことが、 第三者にわかるわけがないでしょう。 それに、ほんとうのことは、彼にしかわかりません。 ＞信用して裏切られるのが怖くて まあ、気持ち的にはわからなくはないのですが、 そういうあなたのやっている行為は、彼の立場から すれば、信用を裏切る行為以外の何物でもないですよ。 人間なんて疑いだしたらきりがありません。 心の中では何を思っているのかなんてわかったものじゃないし、 目が届かないところでは何をしているかなんてわかりません。 でも、それはそういうものじゃないですか。 それを踏まえたうえで、っていう話だと思うんですよ。 ですから、あなたのすべきことは、かまをかけたりすることではなくて、人を見る目を養うことだと思います。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
確証も無くカマをかけたのは、アナタの大ドジですね。 それ大博打ですよ。 彼は携帯のどの部分から浮気と判断したか理解不能だと主張しています。 仮に誰との件で？・・と詰められたら、アナタ如何なる言い訳します？ 私が彼なら、もうアナタの事は信用出来ないので、如何なる謝罪をしてもさよならです。
- citizen_S
- ベストアンサー率41% (272/649)
こんばんは。 ＞彼は本当は浮気してないのでしょうか？ → 彼のセリフは浮気あるいは疚しいことがある男性も口にするものですからそれだけではなんとも言えませんが、 ＞彼が浮気しているか怪しいので 携帯見ちゃったよごめん、浮気してるよね？ってカマをかけてしまいました → せっかく（という言い方もなんですが）見た結果、確信は得られなかったのですか？ かりにクロだったとしても、浮気をするような人はよほどの証拠でもなければ（あったとしても）言い逃れすると思いませんか。あっさり認めるとしたら別れたいときだけです。 携帯チェックする人は「していないという安心を得たい」ための一時的な衝動を抑えきれずの行為ではあっても「現実としてクロだった場合」は想定しておらず、不安が的中していた場合はどうしたいのか自分でもわかっていないことが多いようです。 ＞また、信用して裏切られるのが怖くて → 信用したのも裏切られたものも今度の彼は関係ないことですね。自分の見る目を疑ってしまうのも、だれかに安心させてもらいたいのもわかりますが、このようなやり方では相手の態度を硬化させるだけです。もしかして質問者さん、携帯は見なかったけれどそう言ってみただけ（＝カマかけた）ですか？？ 繰り返し嘘つきの恋人や配偶者にだまされる人はたいてい理由として「だって私・僕、相手が悪いことをするなんて思いもしないで信頼する（＝心優しい・心がきれいな人だ）から」と自らに一切の否はないように言うのですが、本当に疑うことを知らない生まれつきのお人よしは別として、そうでない人は根底には疑り深さが潜んでおり、もともとが本当に相手を信頼しているのではなくてそのほうが自分にとって楽であるから自分で判断すべきことを相手に丸投げしているように思います。 そういう人にかぎって、信頼すべき人とそうでない人の区別ができずに誠実な相手の言動に言いがかりをつけて結果的に離れられ、「信頼していたのにまた裏切られた」と嘆いているところを口うまい人につけこまれて騙される悪循環になります。信用は自分側のリスク（責任）として捉えることをお勧めしたいです。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2401/16035)
その内容は判らないので、あなた以外は判断できないと思いますよ。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (619/2745)
貴女はホンマにやったらアカン事ばかりやってます。 こうなるのは誰もが「あ～、そうなるよね～」って思います。 今更浮気の心配ですか？ どこをどう読んだら彼が「認めてる」って感じるのか、謎です。 彼に「終わりにしてもいいや」と言われてます。 そこはどうでもエエの？ 現実から目を逸らしても意味無いですよ。
- sugar0815
- ベストアンサー率22% (14/61)
浮気しているかしていないかより、貴女のその行為どうにかなりませんかね。問題外です。反省してください。他人事ながら腹が立ちます。
- horizon116
- ベストアンサー率42% (129/301)
論点は３つです。 判り易くするために、敢えて極論的に書きます事を ごお許しさい。 昔っからですが、１度でも浮気をした成功体験を持った人は 残念ながらチャンスさえ来れば８割がた必ず浮気してしまいます。 老若男女無関係にです。 薬物同様に「脳の記憶による作用」なので、仕方無いのです。 次に、家族血縁・恋人夫婦に至っても「プライバシーがある」 という人々と「プライバシーは無い」という人々も昔っから 二分していて、水と油、混ざるコトは無いです。 ほんの少しでも隠されたり嘘を付かれるコトが嫌という方は 当該相手を選んではイケナイのです。 先にも後にも我慢出来なくなってしまうからです。 最後に。 「信じたい」という思いが強過ぎる場合は、信じずに「許す」 という心構えで居て下さい。 「浮気するならバレ無い様にして」と、格好良く言えるくらいに なって下さい。 もしも裏切られた時のダメージが違いますから。 自他共に多々知見してきた事で、３点につき回答させて いただきました。 ※稀に例外もあるという事も、付け加えておきます。 何れにしましても、先々後悔されません様。 ピンチをチャンスに変える事の出来る人生を。
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