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  • 質問No.919658
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お礼率 70% (7/10)

今付き合って1年ほどの彼氏がいます。
彼氏とはもうここ6ヶ月近く些細な事で喧嘩しています。週末会うたびに喧嘩…電話で話すたびに喧嘩…私は仲良くしようとしているのですが相手が気難しい人で何でもきにするのです。彼氏が機嫌がよいときはいいのですが、機嫌が悪くなると私が彼の機嫌を取ろうとなにかしら話していると「うざい」「つまらない」とか喧嘩すると「お前の事もう信じられなくなってきてるんだよな」「はぁ…つかれる」とか言ってきます…仕事の事で私に当たってきたりも…私はちょっと腹が立ちますが機嫌が悪いだけだから…と思って我慢して「そっか」と笑顔でかえしてしまうのです。自分が悪くないのに「私が悪かった」と謝ってしまったり…そうやって1年間近くずるずる仲がよいのか悪いのかでやってきて、最近このままでイイのだろうかと不安になってきています。でも私は彼のことが好きだし…けれどこのままだと彼氏はなにも変わってくれないだろうと思うし…。ちょっと変わり者の彼氏なので…。仲良くやっていく方法はなにかないものなんでしょうか????なにかアドバイスや意見を聞かせてください!!お願いします。(今も3日前に喧嘩して喧嘩進行中です…)

回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 36% (4/11)

私の(別れた)彼も少し似ています。ただの経験談になってしまいますが…。
 違うところは年の差と、私はkomomo33のように毎回お金を払わないこと。あとまったく違うのは、私はキレて、言いたいことを言ってしまうことでした。メールの件のようなことは、もっとかなり理不尽な仕打ちを受けてきましたが。
 うまくいかないと、私がいけないんじゃないか、とか私さえ彼をわかって受け入れればうまくいくんじゃないかとか自分を責めてばかりいました。で、いつも私は謝ったり、彼を喜ぶ顔が見たくていろいろがんばってました。でも必ず空振りでした。

 そして私が追い詰められて爆発すると、彼のほうが追い詰められて混乱し、それを私のせいにしてよりいっそう責められました。
 実際には仲のいいときは彼の機嫌次第だったです。つきあって一年くらいして、やっと幸せだった時期があります。今考えれば、彼が私を人並みの扱いをしてくれたからだと思う。
 それなりにお互い妥協したり、あきらめたり、受け入れたり、そして彼なりの愛情表現をしてくれるようになって、このままうまく行くんじゃないかと思ったりもしました。
 でも彼は最後の最後まで甘えを撤回しませんでした。私が苦しくてたまらないときは、かならずさらに追い詰めるような言葉や態度をとるようなひとでした。
 彼はとても甘えているので、そのような「変わった態度」からも、彼女は当然彼の愛情を理解してくれなくてはいけないと思っていたかも。また、存分に甘えられると思って、これでもかと甘えられてしまったように思います。だから私のようにキレてしまったりでも、あなたのように我慢してしまったりでもどちらでも彼には関係ないような気がします。
何をいっても、必ず絡んでくるでしょう?
(私)がんばって・ありがとう・気のまぎれそうな雑談→(彼の態度)うるさいほっとけ、うざい。いやがらせするな。など。
 なんでケンカになるのかなってことをケンカにもっていかれてしまう。かわそうとしても、こちらが相手するまで、わざと怒らせたり悲しませたりするようなことといってくる。だからどうしようもなくなってしまうんです。ケンカばっかりってこういうことかなって想像したんですが。
 泣いているところをやさしくされたら、もっと泣いてみせるし、叱ればもっと声を張り上げて泣いてみせるようなワガママな子供と同じだと思います。

もっとも私の場合も彼に甘えるというより、つらいとき愚痴を言ったりやつあたりとしてしまうこともありましたが。でもそれが片方しかない関係なんて…。絶対ウソです。

「親しき仲にも…」で、どんな間柄にでも、ちょっとした配慮って必要なことだと思います。でも彼はあなたに対して一切の遠慮は不要だとカン違いしているかもしれません。


 あなたが思っていることをいうのは、二人の関係のためというより、あなたのために必要な試練だと思います。それでうまくいくか、壊れるかは相性とか運命の話になってしまうと思うので…。

こういうつらい時期を乗り越えて、よい関係になれるといいですね。
いづれにしてもこんな苦しい状況のままでいいことってないと思います。
 付き合うって、彼のためだけのことではないと思います。よいことも悪いことも、「二人で」時間をつむいでいくことだと思う。彼はいまのところあなたにとっての「二人の時間」を無視してないですか?

 私の元彼は、komomo33さんの彼のようなカンジですが、彼なりの愛情表現(気付くのがむつかしい)をしてくれました。でも私との相性が彼の限りない甘えを助長してしまうようだし、ツライの思い出が増えるのが怖くなって、私からお別れしました。あるとき突然心が空っぽになってしまったんです。(愛情が、という意味ではないです。)
 アドバイスというより自分の心の整理になってしまってすみません。

 彼にとってだけでなく、あなた自身がリラックスできる時間を彼と持てるようにならないと、だめですよ。ケンカになったら、彼を立てるのは、彼を尊重することではないです。あやまらないでとりあえずほっといたほうがいいです。彼はあなたに甘えたいだけなんですから。たぶん…。
 彼に言ってあげてほしいです。一緒にいたいけど、今のままでは無理だ、と。彼はこう言うかもしれません「じゃ、どうすりゃいいの?」→もう甘えてます。彼があなたのことを本当に考えられるチャンスを勇気を出して作ってあげてください。
 
 言いたいことを言って、本当に言いたいことがなくなってしまったときが終わりだと思います。とりあえず、彼にあなたも気持ちをもった人間で、彼のお母さんじゃないって、教えてあげてください。彼はきっとさびしん坊だと思いますが、人はみんなさびしいんだって気付く必要があると思います。

むちゃくちゃな文章ですみません。なにが言いたいのかよくわかりませんね。
ただ、あなたが彼をすごく好きな気持ちが伝わってきて、応援をしたくなったんです。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (9/61)

2です。
メールの件を見ましたが、おもしろい彼ですね。確かに一般の人から見ると「変な人」かもしれません。でもあなたにとっては変じゃなくても、周りの目を気にしてそう思っているんだと思います。とかくそんな時期って周りの付き合っている友達とかと比較したりしますよね。それで「私の彼は…」と思っているのでは?

こんなエピソードを。
僕の母の友達の夫婦の話です。母とその奥さんは幼馴染だそうですが、高校のときからその旦那さんと付き合っていて、結婚したそうです。だから母もその旦那さんを知っています。母いわく「あそこの旦那さんは変わりもんで、筋が通ってなくても勢いで通そうとするところがある。でも彼女(奥さん)はそんなことに『はいはい』っていって馬耳東風状態なのよ。だからうまくやっていけるんだと思う。」

昔から今まで変わらずにいる人もいるのです。そこはそれで、納得したのかもしれません。奥さんのほうが妥協したかも知れません。喧嘩もよくしてたそうです。でも深刻なことはこれまでひとつもなかったそうで…。

このような「あいのかたち」もあるとおもいます。
別に一緒にしたらとは言いませんが、周りがどうこうではなく、あなたと彼での信頼関係を築いていけば良いんじゃないかと思います。
そもそも他人の「変」という感覚って、不確定なものですからね。広い目で見ればどちらが変かなんて分からないもんです。

あと、
「仲の良い日」≠「喧嘩していない日」で、
「仲の良い日」=「お互い本音が出せている日」だと思いますよ。
どうでしょうか。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 19% (7/36)

わぁびっくりしました。
まるで1年前までの私と彼のよう。ほんと、そっくり。全く一緒です(笑)
ちなみに今はというと…
けんかもあまりせず、なかよしです。
私はそんな変わり者で気難しい彼にやりきれなくなり、去年ついに怒りが爆発し、こちらから別れを切り出しました。あなたみたいなわがままで自分勝手なやつにゃーついてゆけん!と。
でもそれが良かったんですね。
極端に言うと彼はわたしに、爆発してほしかったんです。
思えば付き合ってからというもの、わたしは彼に嫌われたくない一心で、すごいつくしてきて、ちょっとムカつくことがあってもあまり感情を出さずに、いつもニコニコよい子ちゃんな感じで接してたんです。彼は、なんでこんなに俺に気をつかうんだ。一番身近な存在であるはずなのに、なんで感情をもっと表わしてくれないんだ。何を遠慮しているんだ。と、常に不満に思っていたそうです。それで、わざと私を怒らせるような事を言ったり機嫌を損ねたりしていたみたい。
私もkomomo33さんみたいに、自分が悪くないのに謝ったりとかしてたけど、そんなのは逆効果です。謝られると余計に怒りが増す気がします。
ともかく私はプッツン切れて、別れを切り出しましたが、結局彼の事は好きだったので、さんざん話し会ってもめて、あれこれ約束して、またやり直しました。
一度キレたらこっちのもん(笑)、今ではむしろ私の方がワガママ放題かも。でもあ~自分の感情をありのままに相手に出せるって幸せですよ。彼も前よりずっと楽しいって言ってます。
komomo33さんと彼氏さんが同じケースとも限りませんが、あまりに状況が前の私とよく似ていたので書かせていただきました。もしかしたらkomomo33さんも私みたく、感情をあまり出せずに遠慮しているのではと思って。なんだかまとまりのない文章ですが、参考になればと思います。
がんばってくださいね。
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

ありがとうございます!!!!!!!
なんだか、私と似たような人がいて嬉しかったです。まったくcoumecoumeさんの1年前と私そっくりです。私も彼氏に嫌われるのが怖くて…。いまは彼氏のいわれたままにいろいろやっています…。感情も表に出さない子になってしまいました…。しかし今アドバイスをもらっていろいろ考えさせられました。自分から謝ったりすると彼にしては良くないことだったり思うつぼだったりするのですよね。時にはがつんと言って色々と彼なりの考えをもって変わっていってほしいなと思いました。そしてもしこのまま彼氏ともかんけいが続くのであれば。いまのcoumecoumeさんたちのような関係になれたらなと思います。参考になりました。ありがとうございます
投稿日時 - 2004-07-09 00:03:26
  • 回答No.6

ベストアンサー率 40% (4040/9937)

komomo33さん、こんにちは。

>彼氏が機嫌がよいときはいいのですが、機嫌が悪くなると私が彼の機嫌を取ろうとなにかしら話していると「うざい」「つまらない」とか喧嘩すると「お前の事もう信じられなくなってきてるんだよな」「はぁ…つかれる」とか言ってきます…仕事の事で私に当たってきたりも…私はちょっと腹が立ちますが機嫌が悪いだけだから…と思って我慢して「そっか」と笑顔でかえしてしまうのです。

彼が機嫌が悪いということで、かなり我慢されているんですねー!
我慢ばかりじゃ、精神的にきつくありませんか?

見ていると、彼は甘えん坊のようですね。
機嫌が悪くなると、つっかかってくるのも
komomo33さんが、いつも大らかに受け止めてくれるからでしょう。
彼にしたら、それに甘えているんだと思います。
(甘えている、ということは、彼も気付いていないかも知れません・・)

>最近このままでイイのだろうかと不安になってきています。でも私は彼のことが好きだし…けれどこのままだと彼氏はなにも変わってくれないだろうと思うし…。ちょっと変わり者の彼氏なので…。

変わり者、というか、ちょっとワガママ、ちょっと甘えん坊なんだと思います。
このままでいいのだろうか、ということですが
今の状態にずっと耐えられる自信があれば、全く問題ないと思います。
しかし「今の状態は、私ばかりが我慢していて、疲れる」と思うのであれば
それを、彼にはちゃんと言うべきだと思います。

彼のこと好きだから・・・と、ついつい彼の甘えを聞いてあげているんだと思いますが
彼だって、komomo33さんのことが大好きだから、甘えが出ちゃうんだと思います。
komomo33さんが、真剣になって
「今の状態は二人ともにとってよくないし、私も疲れるし、面白くない」
といういことをハッキリ言ってあげることで、彼も分かってくれるんじゃないでしょうか。

何もかも許すことだけが愛じゃないし、時には厳しく言ってあげることも大事だと思います。
もし、この先長く付き合っていきたい・・・と思っておられるなら
ここですごく我慢ばかりすることは、全然ためにならないと思います。

お互い言いたいことを言い合って、いい関係を作っていってください。
頑張ってください!!
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

そうですよね。今のままではお互いにとってよくない事だろうと思いました。
じぶんからまず距離を置いたり行動を起こしてみようと思っています。何かも許して甘やかさないでやるときにはやるようにします。私もストレスたまり気味なのかイライラしてしまいます…急に悲しくなったり…。まだまだ時間はあるのでゆっくり考えたいと思います。あどばいすありがどうございました。
投稿日時 - 2004-07-09 00:07:18
  • 回答No.5

ベストアンサー率 19% (53/273)

こんばんは。

文面だけで判断すれば、彼の性格、考えかたが変わらない限り、仲良くやっていくのは無理なような気がします。
いつもいつもkomomo33さんが彼のご機嫌や顔色を伺いながら一緒にいなければならないなんて、それであなたは良いのですか?

それを差し引いても彼には他の男にない魅力があり、そこに惹かれて付き合っているというのなら何も言えません。
それを説明されてもネット上ではわかるはずもありませんし。

ひとつだけ男の立場で言わせて貰うと、男って仕事その他でイライラしているときは静かにして欲しいんです。
そこで、
>私が彼の機嫌を取ろうとなにかしら話していると「うざい」「つまらない」とか喧嘩すると「お前の事もう信じられなくなってきてるんだよな」「はぁ…つかれる」

ということになってしまうと思うんです。
彼もそれらを本気で言っているかはわかりません。言ってから後悔しているかもしれません。
まずは、彼が機嫌悪そうな時は静かにして、それでも文句を言うようだったらその彼との付き合いは考え直すべきです。
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

ありがとうございます。
男の人の考えている事ちょっとわかった気がします。静かにしておいてほしいのですね…でも前に彼氏が「俺が一方的に怒っちゃってるときはフォローしてね」といわれて…してあげようとおもってたのですが…。
これからは静かにしてみたいと思います。
投稿日時 - 2004-07-08 23:58:21
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (7/46)

まだ貴女に彼を好きだという気持ちがあるから耐えれるのでしょうが、もしこのまま結婚をしてずっと、このままで耐えれるのでしょうか?
まず、いつかは不満が爆発してしまうでしょう。
そうならないためにも、彼とこの先もやっていきたいのなら、一度貴女が切れてみるのが良いのではないでしょうか?
「もう、嫌!何で私にあたるの!限界よ!」等と。
そこで彼の反応を見てください。貴女から誤るのは禁止です。
貴女の事を好きでなくなっているのなら、喧嘩したまま連絡もなければ、リアクションもそっけないでしょう。
ここは割り切る事が必要だと思います。
だいたい、喧嘩をしてもタブーの言葉ってあると思うのですが、「信じられなくなっている」は傷つきますよね。これからの事を考えていく時期なのではないでしょうか?
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

いつかは……と私も思っています。とゆうか周りから言われます。先ほども彼氏とメールをしていて急に「メールしてこないでって言ったのにしないでよ」といわれてちょっと考えています…。なんだかすごいひどい彼氏だけど、私はどこにほれているのか好きなんですよね…。でも皆さんの考えでちょっとづつ考えは変わっていっています。いつもは喧嘩をすると私から謝っているけれど悪くないときは謝ることはやめようと思います。前に私から別れを言い出したとき、向こうはどうにもしてきませんでした…とゆか逆切れみたいな…。ちょっとばかりいろいろ期待していたのですがなにも…結局私がやっぱり別れたくなんかなかった…といって1週間近くかかりやっと戻りました…。なんだか自分でも良くわかりません。これからじっくりアドバイスを参考に考えたいと思います。
投稿日時 - 2004-07-08 23:55:35
  • 回答No.3

ベストアンサー率 10% (73/695)

komomo33さんは、彼氏さんとは喧嘩はしても絶対に嫌いになることはないのでしょうか?。もしそうでしたら、仲良くするもなにも、貴女が我慢するしかないと思うのですが・・・?。

あと、蛇足ですが。
彼氏さんのことを「変わり者」とおっしゃっていますが、文章を読む限り、ぶっちゃけ周りから好かれるタイプとは思えません。仮に結婚した場合、貴女は彼氏さんと一心同体となり、貴女に非はなくても同罪・同類の目で見られるという覚悟はしておいて下さい。

私はそういう疲れる恋愛したくないですけど、貴女がそれでもいいとおっしゃるなら、それはそれでいいと思います。ただ、私の持論ですが、夫婦円満の秘訣とは、ダンナが奥さんの尻にしかれるくらいが丁度いいのです。
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

アドバイスありがとうございます。
変わり者…。そうですねあんまり好かれないと思います。彼氏の事を話してもよく言う人はあまりいませんでしたね…。彼氏とは8つの年の差があって…。いろいろと大変な事もあります…。喧嘩はもちろん好きではありません。私からは喧嘩の種をまいたりはあまりしないのですけど…。今の私たちはきっと周りから見ると理想とはかけはなれた恋愛なんだと思いました。ちょっとみなさまのアドバイスでいろいろと考えさせられました・・・ありがとうございます。
投稿日時 - 2004-07-08 23:46:28
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (9/61)

僕にはひとつの「幸せのかたち」に見えます。

彼は多少カッカするところがあると思いますが、それがずっと続くというわけではないでしょう。暫くすると何も無かったかのように普通になっていたり。あなたもその度に確かに「嫌な」思いこそするものの、我慢したり最近ではかわしたりしているようで、これまで続いてきたわけですね。
あなたが悩んでいるこの「付き合って1年」というのは結構みんなが直面するハードルのようなものだと思います。マンネリしたというか、自分たちを顧みて「どうなのかなぁ」とか考えたりしますよね。

あなたが特に「これ以上は我慢できない」という心境でなかったら、このままで良いんじゃないかと思います。彼もあなたに当り散らしていますが、それはあなたのことをとても信頼していて、そんな今の状況にとても満足していると思いますよ。彼があなたに何も言わなくなったほうが問題になるんじゃないかと思います。
我慢できない状況なら、問題ですね。それなら喧嘩より、はなしあわなければ。でもあなたの文面からは切迫したものが感じられなかったので、こう書きました。

なあに、何かのきっかけでそんなもの逆転してしまいますよ。
よく言われる三年目のジレンマの時には、逆にあなたの彼が同じような質問をしていたりして(笑)

がんばってくださいね。
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

アドバイスありがとうございます。
みんなが直面するハードルですか…。そうかもしれませんね。でも私たちには多いような気がします…ここ4ヶ月くらい会って1日中仲が良かった日なんて1週間あるかないかなのです…先月なんて1日しか…。私は我慢できますが、できれば変わってほしいのです。実は彼氏とは7つの年の差があって…。私はまだ学生なんですが彼氏は社会人…社会人といっても金銭的に余裕もないのです。私はいつも彼氏と会うたびに5千円~7千円を出します…。収入のない学生の私にとっては余裕がないのです…。それも当たり前のように思われちゃって^^;先ほど…「メールしないでって言ったのにしないでよ」と言われちょっと考えてしまいました…。しないでよって…向こうからメールで話しかけてきてそれに答えた返事だったのに…。
投稿日時 - 2004-07-08 23:41:06
  • 回答No.1

ベストアンサー率 8% (4/47)

気の使われる彼ですね。怒り出したり、機嫌が悪くなったら少しほっておくのも良いかもしれません。もしデートの途中とかだったら「私も気分悪いからもう帰る」とくらい言うとか…。きっと甘えているのだと思います。だぶん気の小さい、外づらの良い方なのでは?あまりひどい時でしたら少し距離をおいてみてはどうでしょうか?相手は変りませんので自分が変る他ないと思います。また自分が変ると相手も変りますので…。黙っていることが仲良くではないので言うべきときにはきちんと話すことは大切です。
お礼コメント
komomo33

お礼率 70% (7/10)

アドバイスありがとうございます。
やはり彼氏は甘えてるのでしょうか?お互い、別れを言い出した事は何回かあります。そのとき彼氏から別れを言ってきたときに、私が受け入れようとすると彼氏はやっぱり別れたくない…といってくるのです。そうゆうのが何回かありました。それで私は、彼は私に「別れたくない!」とかいろいろ言ってほしいのかなって…。少し距離を置いた方がよい…とゆう話も出ましたが彼から「時間を置くほどどうでもよくなっちゃうんだよ」といわれ…先ほども「メールしないでって言ったのになんでしてくるの、疲れてるのにメールくるたび妨げられるし」と言われてしまいました…
投稿日時 - 2004-07-08 23:33:27
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