こんばんは

質問

初めまして。真夜中にすみません。
私は恋愛が続かない26歳女です。
今まで、6、７人付き合った経験がありますが、だいたい告白されて半年くらいで振られるパターンが多いです。
昨日も半年付き合った彼氏に振られました。
結婚を真剣に考えてくれていまして、近所で母親同士も仲が良く、上司や先輩にも紹介し合っていた矢先でした。
いつも振られる共通のことは、最初は楽しかったけど、性格が合わなくなりだんだん楽しくなくなってきて将来を考えれなくなってきた。です。確かに、最初は連絡もくれてたし会いに来てくれてましたがだんだんなくなっていっているような気がします！
私の嫌なところは頑固だったり、重かったりと毎回違うみたいでどうしたらいいのかわかりません>_<
毎回振られる度に、あまり引きずってはいないですがやはり幸せな結婚はいつかしたいので、直さないといけないのはわかりますがどうしたらいいでしょう。
楽しくなくなってきたと言われるとそれまでな気がしますし、私が原因なのはわかっています。アドバイスをください！宜しくお願いします。

回答No.8

blazin

告白される事が多いんだから、
貴方は外から見たイメージはとても良いんだよ。
イメージは良いという事は・・・
貴方を良く知る「前」に、
相手側に色々な想像や美化が生まれやすい、という事。
その想像や美化が、
等身大の貴方への失望を生んでしまっている。
元々の貴方にガッカリしてしまう。
期待(美化)がある分、
付き合っていく中で徐々に登場してくる、
等身大の不器用な貴方そのものを上手く受け入れられず、
進行形を止めてしまう(貴方目線では振られる)事が多い。
それが今までの交際でしょ？
貴方が、
等身大の自分を偽って、
自分を盛って盛ってアピって、
付き合えた途端その手を休めるケースは意外に少ない。
むしろ相手の方が、
貴方を外側から勝手にイメージで想像してくる。
等身大以上の貴方を期待してくる。
その期待値込みの目線を、
貴方はあたかも等身大の私への評価。
そう思い込んでしまう。
思い込んでも無理は無い。
自分の何がどのように評価されているか？
それって分かり難いから。
実際には、
等身大の貴方よりも・・・
こうであって欲しい貴方の方を好きなっている。
そういう男性が実に多い。
今まで告白してきた相手は基本的にそうなんだと思う。
等身大の、
不器用な貴方込みでは無くて。
あくまで期待値込みの、
良い部分を中心に構成された貴方を好きになる。
その分、
付き合った後に登場してくる貴方は、
付き合う前に想像していた貴方とは違う・・・
一気に気持ちが落ちてしまう。
良くも悪くも、
等身大の貴方を好きになってくれたケースは少ない。
言い換えれば、
付き合う前に貴方の駄目な所も素直に晒せる（た）相手。
それでも尚、
貴方に対する気持ち温度を落とさずに、
良い意味で貴方を過大評価せずに、
貴方のありのままを受け止めて付き合ってくれる。
そういう人が、
貴方にとっての幸せ道の伴走者なのかもしれない。
貴方はどう思う？
貴方の等身大を良く知らないまま、
遠くから見る範囲だけで貴方を好きになった。
⇒きっとこの人（貴方）は、
こんな部分も持っている筈だ。
外から見る（想像する）貴方をベースにして、
相手は貴方に対して凄く期待感を抱くんだよ。
最初は、
付き合えた（告白を受け入れて貰えた）嬉しさ、
それがある分彼自身がとても興奮している。
興奮している時って、
基本相手の良い部分しか見えない。
悪い部分が見えても大目に見れる。
でも、
興奮はいずれ落ち着いてくる。
落ち着いてきた頃、
今度は貴方の方が時間差で興奮してくる。
貴方側の興奮とは、
貴方がありのままを曝け出せる状態でもある。
貴方の言葉で言えば、
頑固さや重たさが徐々に前に出てくる。
私も彼の思いに見合うように！
そんな気持ちも相まって、
どんどん自分を出していくようになる。
それは、
相手にとって嬉しい変化では無くて、
むしろ知らない(期待していない)貴方の登場になる。
貴方の良い部分を中心に見ていた相手(彼）は、
知らない貴方の登場に動揺する。
それも貴方の一面(他面）なんだ。
そう思ってくれる人は残念ながら少なかった。
むしろ、
良い部分を中心に「のみ」構成されていた好き。
そんな好きは、
貴方の持つ等身大の不器用さ登場、
それによって簡単にほころび、崩れてしまった。
好きは好きでも脆い好きだった。
それって、
貴方の問題でもあるけれど、
相手が勝手に貴方を評価し過ぎていた問題もある。
一方的に評価を上げた末の行動が告白なら・・・
一方的に温度を落とした末に振るという行動がある。
相手から評価されたら嬉しくなる。
素直に受け止めたくなる。
でも・・・
今までの経験値もある。
今後貴方を、
外側から好きになってくれる異性が現れても。
貴方はその評価を鵜呑みにせず、
むしろ評価してくれる相手だからこそ、
本当はそういう部分だけじゃない、
もっと弱くて脆くてゴツゴツした部分もある事。
それも、
貴方自身偽らずに伝えていく事は大事になる。
それで萎えちゃう相手なら、その程度の相手。
萎えるようでは先に進んでも直ぐに終わる。
これからの貴方は、
付き合う(と決める)前の時間、
お互いを良く知る時間をもっと大事にする。
相手の美化を鵜呑みにしない。
貴方も相手を美化し過ぎない。
お互いの不器用な部分も含めて、
しっかり理解し合える相手がどうか？
その部分は、
先に進む前に見極める事が大事になる。
お互いにその見極めに足る相手なら・・・
今までのような、
付き合うと決めた後に登場する違和感や、
一方的な美化の剥げ落ちは無くなる筈だからね☆

回答No.7

eroero4649

ズバッとひでーことをいってしまいますが、外見はそこそこ魅力的だけど、中身に魅力がないのでしょうね。そして、「この子は俺のことをよく分かってくれてるなあ」って思うこともないのではないかなと思います。ひょっとしたら「俺のことが好きなのかいな？」って思われているのかもしれませんね。
付き合って数ヶ月で、男の気持ちは少し落ち着くことがよくあります。あけすけにいえば飽きがちょっとくるんです。でもそのときに彼女が自分のことを好いてくれたり新たな面の魅力を見たりしてお付き合いは継続するってケースが多いのですが、そこがなくて「なんか飽きたなー。まあこのくらいの女ならそこらじゅうにいるからなー」って感じで振られてしまうのではないでしょうか。つまりまあ、顔とおっぱいを除いた君の魅力ってなんなの？って話です。

回答No.6

o09080706o

好きな気持ちはあるけれど、表現する方法がなかなかたくさん思いつかないということですね。
そうであれば、本屋または図書館にある恋愛ハウツーのような本を目次と気になるポイントのみ目を通すということを少し続けてみるといいのかも。
とっさのときに使えるネタが手に入ると思います。

回答No.5

athlonxp1800

付き合い始めに感じていた貴女の人柄が好きだったのに、半年ほど経って思っていた女性ではないことに気が付いたとか。

貴女はどんな人間なのですか？
自分はどんな人間なのか客観的に考える事も良いですよ。

周りの人からどの様に見られますか？

例えば
私は八方美人の性格で人に好かれたい、嫌われたくない思いが強い人間とか。
いつも愛想良く振舞うけど、本当は腹黒い性格の人間とか。
妖艶で男に媚をうらない女性に見られるけど、実は愛情深く一途に尽くすタイプで嫌われたくないから自分と違った意見にも同調してしまうとか。

回答No.4

matsu_kiyo

本来ならとっくに寝ている時間帯ですが、今日は目が冴えてしまってまして…
ゴールイン間近で破たんというのもつらい話ですね。
それでは、へっぼこ恋愛経験しかない当方からも一言。

別れる原因や経過が毎回判を押したように同じなら、質問者サイドもさることながら、「好かれる／告白してくる」男性側もよく似た人たちだったのではないか、と推察します。
これを読んでるほかの回答者の方から「そんなことってあるんかいな」という突込みがたくさんきそうですが、ここまで恋愛が長続きしないのは、女性側の我慢のなさと熱しやすく冷めやすい性格を受け止める男性がいないということにもつながります。

恋愛と結婚は似て非なるものです。いつでも別れられ、やり直しのきく前者と、一つ屋根の下で暮らす／相手の姓になる後者は好きで居続けるという感情の部分では似通っていても、世間体や責任の度合いなどが段違いです。
恋愛に淡白で、自身の世界観がしっかりしている質問者様にとって、もしかすると、「結婚したいだけ」なのではないか、と思わずにはいられません。

ではどうすればいいか…
もう少しだけ、恋愛に向き合ってみることです。性格が合わなくなるって、相手は赤の他人。自分と同一人格ではありません。それがきっかけの楽しくなくなる／将来が考えられないなど、我がまま、というより考えが幼すぎます。

回答：
結婚すれば、今までのように、感情のフェードアウトは利かなくなる。それを防ぐ意味合いもあるが、好きであることを持続させる『訓練』をしないとダメなように思う。
相手の長所を見出しそれを好きになる／趣味の合う人を好きになる などなど、対処法はいくらでもある。告白してきた男性が、がっかりしてしまうような女性になりつつある現状を打破しないと、恋愛段階でも成功しないと思う。

回答No.3

tknkk7

☆恋愛、飽きない、経済力、オールセンス、パット見、肉親親戚、カミングアウト、行動力、チャーミンク・

回答No.2

BluesHeart

こちらもこんばんは。

まず相手の問題が半分はありますね。お相手（それぞれ）の年齢にもりますが、当初の印象から質問者様の「実体？」が見抜けなかった、眼力がお粗末、という部分を感じました。

でも、ここから考えると「当初の印象」と「実体」のギャップが大きいということがあるのではないですか？（お友達に言われたことはありませんか？）

「頑固」「重い」というのが理由なら、当初は「合わせてくれる」「軽い＝あまり要求されない」という印象を与えていた、と考えられます。

と、ここまで書いたら、フラれてよかったのでは？
と思いました。
だって「自分に合わせてくれて、要求されない」なんて男に都合がいいだけということですよね。そんな、自分に都合がいい女を求めている男に振られてもいいじゃないですか。

でも、そういうヤツが寄ってくるのは「誤解される」言動があるのでしょう。質問者間はきっと「気のいい」タイプなのではないですか？ちょっとした頼まれごとは「嫌じゃなければ引き受ける」タイプとか…。
でもこれは長所ですよね。これをやめるわけにはいかないでしょう。

であれば「実体」の方も日頃から見せておくのがいいでしょう。
自分の好みとか、こだわりとか理想の将来なども公開しておくと、それを前提に付き合うことができますから、今までのようなことは減るんじゃないでしょうか。

ご相談内容のディテールからは、これくらいで…

回答No.1

Dr_Hyper

告白されて半年で7人と別れる。
しかもそれなりに真剣な交際もありで。

でも言われる理由はまちまちで統一性がない。

これだけだと可能性はいくつもありすぎてわかりませんが、

1番目としては、あなたの選ぶ男性が、共通の性格でそのために長続きしない。
男性はあなたの性格を勘違いして付き合うタイプで、女性を良く見ることができないタイプ。あなたがお酒の席など浮ついた雰囲気の中で男性と仲良くなる為に、シリアスな場面でのあなたへの魅力を感じられず、先がないと思って別れたいというのがだいたい半年というパターン。

2番目は、男性があなたの決定的な問題点を嫌になって別れを切り出しているのだけど、
その理由が残酷だったり、言い出せない内容のため別れの理由がどうでも良いようなことばかりを並べて別れる。そのためにあなたは、決定的な問題を未だに知らないため、今回のような悩みがでてくる。

アドバイスとしては、デート、電話、LINE、食事、移動中、セックス等のなかで明らかに相手が怒った。幻滅した。がっかりした。といったリアクションをどの程度見ていて、どの程度それを自分の所為だと認識できているかを確認しましょう。です。

半年という中途半端な期間で別れを切り出されると言うことは、その間に、これは長くはつきあえない。と思う何ががあるのが理解しやすい。

例えばご自身の性行為が実はあきらかに一般的ではない。とか
寝ているときにの仕草が猟奇的だとか。あなたが冗談で言っていると思うことが彼らにとっては命の危険を感じたりするとか。

たとえば、冗談をいわれたときに。そんなこといったら今度アイスピックでひとつきね(ハート)

うわきしたらちょん切るために今日ハサミ買ってきたの。のような、本気かどっちか分からないような言葉をいう。

あなたは必ず既婚者か彼女持ちを狙うので、どうしても半年間遊んだ後に別れようといわれてしまうなどが考えられました。

どれも極端ではありますが、自分を知ることが幸せになるためにはとっても重要だと思います。