理系彼氏の発言で付き合う自信を失いました。

質問

双方付き合って7ヶ月目になります。大学は違いますが互いに国立大学院を卒業したばかりで来月から社会人です。私は芸術を彼は理系を専攻してました。

普段私がよく喋って彼がふーんとか、そうなんだとそっけなくですが返事を返す会話が多いです。あまりにそっけないのでちゃんと聞いてるのかと私が怒って彼が謝って手の甲にキスをいっぱいして私がもうやめてよと笑って許すというのがダチョウ倶楽部の流れみたいになってます。

普段は冷たい態度ですがHの前後は凄く優しくなる駄目典型で笑
寝てる間はいつも腕枕をして抱き寄せてくれます。
彼は男子校出身で大学から院まで男の人に囲まれており、基本人に興味が無く、社交的なタイプでもないので女性との接触は皆無に等しく、私が初カノになりました。

学生最後の春休みには2人で２週間、中南米に旅行しに行きました。私は恥ずかしながら英語が苦手で簡単な受け答えしか出来ないのですが、彼は英語(TOEIXほぼ満点)もスペイン語もペラペラで日常会話であればフランス、ドイツ語も話せる為、頼りっぱなしでした。
金銭面でも、航空券食事ホテル合わせて20万だけでいい他は僕に任せてと言ってそれ以上何言っても受け取りません
旅行自体は凄く楽しかったし、気の利いたレディーファーストなどは無かったけれど凄く大切にしてくれました。本当に感謝しています。ただ、旅行中と行った後、彼が時たま酔ってか気を許してか信じられない事を言うようになって、今後上手く付き合っていけるか不安になってきました。

●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない
●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。
●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。
●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。
●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。

上記の事でよく喧嘩になりました。しかし、頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと言うのですが、彼に理詰めされると私も何を喋って良いのかわからなくなります。
じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。

彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入って研究室でも学会でも賞を貰って、外国語も堪能。
けれど、感情表現は著しく低く、人として大きく欠けている所があるように思えて仕方ありません。
私がもっと笑ってと言ってもなら笑わせてよと無表情な顔で言われて哀しくなるし、なんでこんな人と付き合ってるんだろう？って本気で考えます。
それでも好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方もフッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。

けれどきっと彼は変わらないし、私も変われません。

前に一度、私から別れ話をしました。
貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。

彼は、僕には君が必要。感情をどう出せばいいのか時折わからない。けれど、君の事は本当に大切に思っている。変わりたいと思っている。と言い、結局仲直りしました。

でも、やはり人間なかなか変わりませんし変われません。今まで何度も口論して少し疲れました。

４月から中距離恋愛になるのでお互い良い機会だなと思いますが今後、どう彼と付き合っていけば良いのかわかりません。

回答No.8

ShidaraReitos · ベストアンサー

●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない

９割かもっと多いかは統計とったワケじゃないので正確なことは分からない。彼の親の世代が「大学に行けば遊べるよ」なんて彼に洗脳（？）したことの影響かもしれんな。

●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。

これはアメリカ的な見方だ。日本ではお相撲さんがいい例で「恰幅のいい人」という好意的な見方をすることが多いものだよ。

●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。

これは明らかにマスコミ関係者を馬鹿にしすぎだろう。私的には反社会勢力の関係者でなければ、どんな職業であっても敬意は払うべきであると考える。

●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。

うーん、これは噂に踊られ過ぎかな。転職を数回している人でないと意見を言いようがないぞ。

●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。

何の快楽だ？アノ人のように覚せい剤に溺れるのは問題外だが、セックスに溺れるのは別に悪いことではないからな。それと英語が話せないとは全くの無関係である。

＞貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。

君もなかなか言うじゃないか！まるでドラマの決め台詞を言うようなシチュエーションが思い浮かんだよ。
彼はある意味優秀であるのは事実だろう。しかし優秀でも人格者であるとは限らないってことだな。

彼は将来、モラハラやDVを間違いなくするタイプの男だ。別れるのが一番だな。優秀であってもそれをうまく使いこなせないのでは何をやっても他人の気持ちは永久に分からないだろうからね。

最後に

＞理系彼氏の発言で付き合う自信を失いました。

今回の彼はとんでもない人物だが、あくまで彼の個性に問題があるにすぎない。
これが元で、私も含め世の理系の男がみんな同じだとひとくくりにされるのは非常に不愉快だ。
彼と一緒にしないでもらいたいね。

お礼

理系彼氏と言うべきではありませんでした。
あくまで専攻は理系である事を示したつもりだったのですが誤解を、招くような発言をして申し訳ありませんでした。

彼が今迄不機嫌になった事も怒った事はありません。馬鹿にして優越感に浸りたい気持ちで言ったわけでもなく、ただ自分の見解や判断を2人の時に言うようになりました。しかし、それによって疑問がうまれるようになりました。
先日新しくわかった事ですがあまりに共感力が低く、無神経な発言。自分が言った事に他人がどう思うか、私がどう思うかどうしてこんな簡単な事がわからないの？どうして出来ないのよっ！って怒ったら暫く黙った後、彼は軽度のアスペだと告白しました。

でもそれで妙に納得しました。
問題解決は不可能に近いのかもしれません。

回答No.10

koshien77

典型的なアスペルガー症候群です。

お大事に。

回答No.9

santarita91316

彼は社会と言うものを全く判っていないと思います。

言っていることが正しいかどうか以前に、言って良い事かどうかが社会人としては大切だと思います。本音が全て許されるなら政治家の失言とかも問題視されることは無いでしょう。

彼が常に誰に向かってもそのような発言（「日本の9割の大学生はクソ…」「テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は…」等）をしているのであれば、それはそれで建前が無い本音の人としてある意味評価できますが（ドナルド・トランプ的な意味合いでですが）、投稿を読ませて頂いた限りでは彼は本音の人では無く、「自分は利口で周りは馬鹿」と腹の中で思っている鼻持ちならない人間のように感じられます。

その分野のプロとして長年仕事をして来た人、社会人としてある程度経験を踏んだ人であれば発言にも重みが出ますがこれから社会に出ようとしている方の発言と考えると、私を含め社会人を何十年もやって来た人間からすると、子供じみていて滑稽でしかありません。

高学歴で成績も良い彼氏とのことですのでそういう方がかかりやすい病気と捉えて、心のなかで「こいつまだまだ子供だな」と思う余裕があるのであればお付き合いを継続しても良いのではないでしょうか。

私個人としてはお勧めしませんが。

最後に一つ気になるのが彼は貴方の中に自分より優れている点を何か見出しているのでしょうか？貴方の事が必要、貴方のことが大切とはおっしゃっているようですが、「君の◯◯なところと◯◯ところは俺は絶対かなわない」みたいに自分がかなわない物を貴方が持っていると感じてらっしゃるでしょうか？

それが無ければちょっと厳しいと思います。自分のほうが相手より優れていると思っている人と暮らすのは多分苦痛でしかありません。

お礼

これから社会にでるので社会に揉まれて多少は苦労すると思うので彼の発言も変わってくるのかもしれません。

彼は誰に対しても言うわけではなく、私も付き合って3ヶ月目くらいで2人の時たまに言うようになりました。
議論する事が好きみたいです。
彼の無神経な言葉に傷ついて何度か喧嘩しましたが、先日アスペの可能性があるかもしれないと聞き、戸惑っています。

私は芸術専攻で、彼に美的センスが皆無なので芸術などに関しては教えたりします。彼自身、対人コミュニケーション、思い遣り、優しさ、芸術的センスは敵わないとよく言っているので全て上回っているとは考えていないみたいです。

暫く様子を見ながら別れる事も含め考えたいと思います。
ご回答ありがとうございます

回答No.7

ayako728

基本的には、ＡＮｏ．２さんの回答通りです。日本人の弱点を全て明確に把握されています。それに対して、理解出来ない人は、日本人の場合は１０００人中９９９人でしょう。残念ながらこれが日本人の現実です。だからこそ、日本企業は世界に進出しようとしても、大半が失敗していて中国企業に追い越されてしまうのです。

日本人の致命的弱点は、英語を話せないこととはっきりものを言わないことです。お互いにはっきりものを言い、そのうえでどうすればいいのかを判断し、対応するのがグローバルスタンダードに置ける民主主義、契約、仕事、友人間の付き合いなのです。

つまり、貴女は１０００人の日本人中たった一人しかいないグローバルスタンダードに対応できる彼氏がいるのです。でも、彼の言動について行けないなら、残念ながら貴女は彼にはふさわしくありません。付き合うことを断ってください。

きつい書き込みだけど、俺自身が彼に遠く及ばないけど、普段から痛感しているからです。頭では分かっていても、彼のようには出来ない。それでも嫁さん、会社、近所、親戚、友人などにもどかしく感じているからです。

お礼

おっしゃる通りなら凄い確率の人と付き合ったものです。

同じグローバルスタンダードに対応できる相手を見つけるのも大変そうです。
頭ではわかっていても実践出来ていないのなら回答者様もわたしとおなじ999人の内の1人ですね。それでももどかしさを感じてしまうのは己の未熟さ故ですか？

彼とは期待するから失望する繰り返しで笑ってしまいます。
互いに良い相手が見つかる事を期待しときます。また失望するかもしれませんが。

ご回答ありがとうございます。

回答No.6

267333

学歴と人とのコミュニケーション能力は比例しないです。
どれだけ頭が良くても、平気で人を傷つけることを言ったり行ったり、そういう人とはあんまり関わるべきじゃないと単純に考え思いますが…

質問者様はまともな方みたいですけど、何故に1回目の別れ話の時に別れなかったんでしょうか？
ちゃんと変わるから、っていう彼の言葉、たまに見せる優しさ、以外の動機は何だったんでしょう？
そういう話し合いを経て、現在があると思うんですけど、それでも彼の行動に嫌気が差してらっしゃる。別れない理由よりも、嫌な部分の方が多くないですか？
それでもどうしたらいいのか迷う必要ってありますかね…

それとイヤミではなく、あまりにもIQが離れている相手とはやっぱり相性悪くなりますよ。
すでに実感してると思いますが、理詰めにされるとIQが低い方は本当に何も言えなくなるんですよね。だって相手は自分より頭良いんですもん。そこを分かってて色々言ってくるんだから、ヤラシイですよ頭いい人。笑
とりあえず説き伏せることに集中するから相手の気持ちなんか考えきれないんです。現に彼女であるあなたすら傷つけてる。
それ、これから先も耐えられますか？

彼との付き合い方はよく考えたほうがいいでしょうね。

お礼

先日、彼と話しました。

彼は馬鹿にしているつもりはない。君とは分かり合いたいから議論したいだけなんだ。もっと反論して、僕の事も罵倒してくれて構わない。

と言われました。うーん。
なんだかそういう事を言って欲しいわけではないんですけど、彼は軽いアスペだと彼の話から分かりました。彼自身が言っていた事です。

別れない理由があるからまだ続いています。勿論肩書きなどではありません。
でも、これ以上耐えられるかはわかりません。

終わりを迎えるべきみたいですね。
そうするべきなのに、まだ見守りたいと思ってしまいます。

回答No.5

fushigi2012

彼は頭脳明晰なんでしょうね。
でも、社会に出ると官僚にでもならない限り、学歴はモノを言いません。
まあ、官僚なら東大卒が基本ですから出身校を聞かれることも有りませんが…。

社会に出たら、偏差値よりも礼儀や信頼が一番大事になります。
幾ら立派な能書きを言っても所詮は「社会人1年生のヒヨコ」です。
今の彼が周囲と上手に調和するためには、考えを変えない限り100％通用しません。

彼も社会に揉まれて、思考回路に変化が出るかも知れませんよ。
社会にでれば、学生の世界とは広さが違います。
色々な人に出会って、他人を受け入れて成長するのが人間です。

頭脳明晰な彼が、他人を受け入れて成長出来るタイプなのか？
自分の殻に固執して、皆から孤立し、窓際族へ追いやられるか？
もう少し様子をみても良いでしょう。

決断はそれからでも充分、間に合います。

お礼

これから社会に揉まれてきっと、大変な思いをすると思います。
エンジニアは実力主義とも聞きますが良い成果をあげても周りと上手くやれるかは難しいのではと。

でも、仰る通り良い機会ですね。
暫く様子見して、わざわざ今お別れするよりも互いに良い人が見つかれば別れるスタンスで行きます。

ご回答ありがとうございます

回答No.4

espresso1081

そういう人は大抵アスペですから、アスペとわかってつき合える人でないと無理でしょうね。
結婚などして深くつきあえばつきあうほど、ビックリすることを言ったり、ビックリするほど冷たかったり、ビックリするほど実生活（家庭内の）で役立たずだったりします。
そしてこれは遺伝しますから、子育ては大変になる可能性が高いです。

夫がアスペで結婚大失敗のおばさんとしては、将来結婚を考える独身女性が全員、発達障害を知っておくべきだと思います。書籍は山ほどありますので、評判の良いものをいくつか読んでみてください。

お礼

おっしゃる通りアスペなのかもしれません。

先日また話し合った時、彼自身が実際に言ってました。確証はないけれど、当てはまる部分がかなりある。

私がどうしてそんな人の感情に疎いの？自分の発言で他人がどう思うかそんな簡単な事もわからないの？
と言ったら黙って僕にとってそれは凄く難しい事なんだ。人の感情に対して凄く疎い事を自覚しているけどそれを直す事は簡単ではない。
そういう障害があるかもしれないが診断を受けていない。

衝撃的な告白でしたが妙に納得しました。なるほどって。
そういう本に目を通しておきます。

ご回答ありがとうございます。

回答No.3

tera1999

「貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。」（引用）

質問者さんのこの問いかけ。実に的を得たものと思います。
でも、彼氏さんの心には届いていないし、受け入れるのはもっと難しいようですね。

理系云々ではありません。
人間一般の問題ですよ。
高学歴、優秀、語学堪能…それがなんなんですか。芸術に携わるあなたにはお分かりになってることじゃありませんか？人間の属性とおつき合いする気はないでしょう？

あなたが無理してつき合うことは、彼のためにもなりません、補助自我になるだけですから。

彼より、ご自分のしあわせを大事にしてください。

お礼

私が別れ話に言った時、寝耳に水状態だったみたいで少し黙って考えた結果確かに君の言う通りだと妙に納得してました。
なんかちょっと拍子抜けしましたが。笑

勿論、学歴優秀語学どうこうの話ではありません。人として彼を好きになりました。彼の嫌なところばかり記載しましたが、良いところは勿論あります。

お互いこれから会うのも月1になるので良い人が出来たら別れるくらいのスタンスで良いかなと思えてきました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.2

eroero4649

＞日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない

残念ですが、同意です。アメリカの大学に行ったことがありますが、みなものすごく熱心に勉強していました。授業に混ぜてもらって痛感したのは「勉強に対するスタンスの違い」でしたね。日本人では勉強とは、生徒がノートと教科書を広げて「さあ、教えてください」というものであるならば、アメリカの大学では講師が教科書とノートを広げて「さあ、聞きたいことを聞いてこい」。
私は本屋さんでアルバイトをしていたことがありますが、よく大学生が課題図書のリストを見せて「こういう系統の本を探しています」と聞きに来ました。その棚に連れて行って「この辺りがそのジャンルです」と答えると、「どれを読めばいいですか？」って聞くんです。だから「どれを読んだらいいのかを探すのも勉強です」って返しました。自分でテーマを探して、自分で勉強するのが大学というところだと思います。

＞海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う

これもアメリカではそうされていますね。まあアメリカ人の低所得者層のデブ率って日本人の想像をはるかに超えていますからね。アメリカのエリートはジムで体を鍛えてないといけないんですよ。アメリカの企業のCEOとかでお腹が出た人なんて見たことないでしょ？太ってるとそれだけで出世街道から落とされちゃうんです。

＞テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。

事実だと思います。日本のテレビ業界の人の時代遅れ感は私も思いますね。各種調査でも、テレビを好むのは低所得者層で、所得とテレビを見る時間は反比例の関係にあるという傾向が明らかになっています。「高級料理店の料理の値段を当てる番組」なんて、高額所得者は見ないでしょう？だって、その人たちならそのお店に行ったことがあったりするからそんなのクイズとして成立しません。高級料理店なんて逆立ちしても行けないから「うわあ、普段食べてるのと全然違うね」「いくらぐらいするんだろうね」ってのが成立するのです。

＞理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。

たぶんこれも正しい。実際そうなのだと思います。

＞多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。

彼ほどのエリートとなれば、実際そうだと思います。頭がいい人からすると、頭の悪いやつと話すほどくたびれることはないらしいのです。ほら、天然ボケの人と話すとちょっとくたびれるでしょ？トンチンカンな答えが返ってくるから。あれに近いみたいです。「あーお前、全然分かってないのねー」って。
活躍する舞台がグローバルになれば、「英語ができないなんて論外」ってのは事実だと思います。日本のラグビー界大躍進の立役者となったエディー・ジョーンズ氏はテレビのインタビューで「日本のラグビーがこれから世界に出るためには、もっと語学力を磨かないといけない」といっていました。そしてあの五郎丸選手がオーストラリアのチームに行きましたが、今はベンチ要員になっています。理由は「英語ができないから」。エディー氏の指摘が重くのしかかります。
私は若いときにホテルに働いていることもあって英会話を自腹を切って勉強していましたが、彼の意見には賛同します。特に今の20代の人たちには「君たちの時代はどんどんボーダーレスになっていくのだから、英語で外国人とコミュニケーションをとれるくらいじゃないとだめだ。なぜ君たちはそんな内向きなのか」って思います。

彼の意見は、エリートだけあってほぼ正解で正しいと思います。ただ、挫折を知らないエリートだから、「それをオブラートにくるんだり表に出さない賢さ」がないのだと思います。挫折を知らない若いエリートってだいたいそうなんですよ。どこかで挫折を知ると分かってくるんですけどね。
あと、理系の典型ね。理系は「理屈で正しいことをいって何が悪いのか」って思うのです。「それは、この可能性が一番高いが、あの可能性とその可能性も考えられ、このことも排除することはできない」というまだるっこしい言い方が「うーむ。素晴らしい。この人のいうことは正しい」って感じるんですよ。そして理屈は正しいのにそれをきちんと理解しない大衆に対して「愚かだ」と感じるのです。
彼はね、海外に飛び出して、一度手ひどく挫折するといいと思いますよ・笑。

お礼

確かに言っている事は理解出来ます。そういう部分もあるし見方もある。

ただ、おっしゃる通りオブラートに包まず自分の考えを言えば良いわけではありません。ただ、親しくなってから2人の時言うようになりましたから彼なりの心を許した証なのかもしれません。

彼は留学経験が一年間あり、その時喋れなくて人間扱いされずそれなりに努力したとの事なので１つの挫折は経験していると言えると思います。

でも、もう一回くらいペチャンコになって欲しいですね笑
なんていう私も卑しい性格です。

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

trytobe

『●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない
●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。
●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。
●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。
●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。』

と、誰でもわかっていることを言わないのが大人な人間で、改めてひけらかすように言う人間はまだ幼く、他人がそこまで配慮していることを汲み取れない「裏の裏が読めない」ことに気付いていない「不知の知」に達していない人間だと諭して、さっさとお別れしましょう。

将来、彼が成長した時に、ご縁があったら、そのときに考えてあげてください。でも、今は突き放して、ご自身が良い人を選ぶのが全員のため。

お礼

彼と先日話しました。
私を馬鹿にして言ったわけではない。どうしたら、上手くできるのかもっと話しあいたい。僕の事を罵倒してくれて構わない。君みたいに素直な感情と判断を意見してくれる人は僕には貴重だし、君と離れたくない。
と言っていました。

それと、僕は人の感情に対して本当に疎い。どう思っているかを想像する事は凄く難しい事なんだ。僕に友人が少ないのもそういった理由があると思う。でも君が言うなら直したい。けれど本当に僕にとって難しい事だと理解して欲しい。

今迄近かったけれど彼は離れて中距離になりました。ちょうど良い機会なのでもう少し向き合って他に好きな人が互いにできれば別れるくらいで良いかもと思いました。

ご回答ありがとうございます。