好きになった頃にはむこうが冷めてる

質問

また恋愛がうまくいきませんでした。
半年ほどデートしたりLINEをしたりしていた男性がいたのですが、結局相手にフェードアウトされた感じです。

初め男性から誘っていただいたり、割といい雰囲気だったりして、徐々に私も相手を知るうちに惹かれていって、こちらか好きになった頃にはすでにむこうが冷めているというパターンが多い気がします。
知り合っていく間に相手の男性にとって私が魅力的でなかったのだろうとは思うのですが、どうしたらうまくいくのかすっかりわからなくなってしまいました。

どうしたら相手とうまくタイミングが合って付き合えるのでしょうか？

回答No.8

athlonxp1800 · ベストアンサー

一目惚れでない限り、女性は男性を好きになるのに時間がかかるからね。

男　気になる人→好きな人　ですね。
女性　友達→気になる人→少し好きな人→好きな人　の感じかな？

男は出会って良いなと思った後から愛情が芽生えて大きくなってゆきます。
告白の時が愛情MAXですね。
そして好きな気持ちが徐々に下がっていきます。
嫌いになってるのではないですが気持ちが落ち着いていきます。
付き合うようになった場合でも、どこかのタイミングで気持ちが逆転するんですよね。

また、脈が無いと思ったら簡単に他の子に行くからね。
そうなると、ますます男のことが気になるでしょ。
女性の気を引こうと思ってワザとフェードアウトする場合もある。
フェードアウトさせない方法として「他にアプローチされてる男性が居る」と他に男がいることを匂わすと良いかも知れません。

女性は自分だけを愛してくれる男性を求めるんですよね。
大昔、女性は自分で食料が確保（狩猟）出来ないから男性に頼ります。
自分を捨てて他に行くような男と一緒になると生きてゆけないのです。
だから、自分を捨てない男なのか見極めようとするため、好きになるのに時間がかかるような話を聞いた事あります。
好きになったら深い愛情で男を引き止める感じなのかな。

男性から告白された時、貴女に好きな気持ちがまだ芽生えていないどうするかでしょ。
友達からと言って付き合いを始めるのか、まだ貴方の気持ちに付いて行けないと言うのか難しいですよね。

お礼

ありがとうございます。
そうなんです。
やはり男性と違ってまずは信頼するという段階を経て好きになるのでなかなか。。
学生の頃とかは身近な人だったので恋人を作るのに特に問題はなかったのかもしれませんが、大人になるとなかなかそういうパターンが少なくなるので、恋愛に苦労するようになりました。
しかも多分私の態度が「友達、気になる人、少し好きな人、好きな人、恋人」とあったら恋人以外ほとんど変わらないのかもしれません。。
しかも一旦好きになったらすごく好きになるので、その頃にいなくなられると、好きにならなきゃ良かったと思ってしまって、また次の連絡が臆病になるというスパイラルな感じです。
相手から告白もさせられなくて、宙ぶらりんのまま長期戦になってしまい、多分お互いに相手がどう思っているのかわからない状態になってしまいます。

回答No.9

o09080706o

繰り返すしかないと思います。

ただ、数をあたる。
数をあたる前にうまく絞り込んで無駄打ちをなくす。

ということをしたらいいと思います。

相手にとって自分はメリットがある（相手より若い、意外と料理ができる、相手が闘病中などでつきあえたらラッキーだと思える状況にあるなど）という部分があれば、それをうまくつかってください。

お礼

ありがとうございます。
毎回じっくりと人を好きになっていくので、好きになった頃にはとっても好きな状態なので、終わると疲弊してしまいます。
そうすると、次の恋愛で深入りするのが怖くなってしまい、また相手に冷めた態度を取ってしまいうまくいかない感じです。。
今回はそのブレーキを外して好きになったつもりだったのでまた疲弊しきっています。

回答No.7

eroero4649

誰でもね、見込みがない相手といつまでも先がないデートをくり返しても時間とお金の無駄だと思うのですよ。それだったら、他の女を口説いたほうがいいじゃないですか。だから、質問者さんの態度や反応が、「これは見込みがなさそうだな」って感じなのですよ。誰でも多少は「見込みはあるかな？」みたいなカマをかけるんですね。その反応を見て見込みがあるかどうかを見るのですが、そのカマをかけられたときに（おそらく質問者さんが気づかなくて）スルーされちゃうのではないでしょうか。で、相手の男性としては「こりゃこの子（質問者さん）は俺に興味がなさそうだな」と判断してしまうのです。
また誰でも、最初は「いいな」と思うからデートなりなんなりに誘うわけですが、そこで「また会いたいな」と思わないと次には進まないわけですよね。男ってのは下心がありますから、「ここであともうちょっと頑張れば・・・」っていう期待があれば「ここまできてしまったら手を引くには惜しい」となってしまうのです。世間のキャバクラ嬢たちはここの部分の駆け引きでメシを食っているわけです。男性を期待させておいて、結局はぐらかしちゃうのです。男性としては「これだけ貢いでいて今さら手を引くわけにいかない」となるのですね。
質問者さんはおそらくこの「男性に期待をさせる」ことに失敗しているのだと思います。それは人それぞれです。言葉で期待させるようなことをいう人もいれば、胸の谷間を開ける人がいて、脚を出す人がいます。それに失敗しているんでしょうね。

だから一言でいうなら、質問者さんは「マイペースすぎている」ということなのだと思います。感覚は人それぞれだけど、私の経験では、3回デートして甘い雰囲気にならないなら先はないと思いますね。

お礼

ありがとうございます。
友人などにも同じようなことを言われたり自分でもそう思うので、なるべく好意を伝えようとトライしているつもりではあるのですが、多分伝わってないのだと思います。
具体的にどうするのがいいのでしょうか？
多分私にそのスキルが圧倒的に不足しているのだと思います。

回答No.6

hkinntoki7

その彼は質問者様と単にやりたかっただけです。自分は50代バツイチおやじですけど、30代前半のクラブ（おねーさんが付くお店）のキャストを彼女にするのに1年掛かりました。

お礼

ありがとうございます。
キスすらもしてないですけど。。。
じゃなんでどちらかと言えばもうすぐやれそうな時にやめちゃうのでしょう？

回答No.5

mao0220

こういってしまうと元も子もないかもしれないけど…結局は、ご縁がなかったってことなんじゃないかなあって思います。
相手の男性も、半年間あなたにはっきりと告白してきたわけではないのでしょう？
仮に付き合ったとしても、半年で冷められてたかもしれないし。
どうしても手に入れたい女性であれば、男性だってもっと早い段階で関係をはっきりしたがると思う。

お礼

ありがとうございます。
そうすると手の打ちようはないということですね。。

回答No.4

doraneko66

タイミングが合わないなら、それまででは？
それにあなたに魅力感じなかったなら、どうしようもないと思います。

あなたが逆ならどうしますか？

どこまで押し続け、どこかで引くかしかない気がします。

お礼

ありがとうございました。
男性はだいたいはじめに盛り上がりませんか？
その時には魅力を感じているわけですよね。
そのタイミングでこっちもうまく盛り上がれればいいのかなとか思いました。

回答No.3

ih6444

恋愛というのは恋から愛への進展がなければ必ず破綻するんです。
と言う事はいつまで好きでいても愛し合える関係になれなければ
意味がないと言う事です。

貴女は恋はしていたのですが、愛に移行しようとすると相手は
貴女と同様に愛には移行してくれないのでしょうね。

恋から愛に移行できるのは、お互いに感謝しあって気遣いあえる
関係です。ちょっとしたことでも自分に合わないと思えば、そっぽを
向いてしまう彼とは最初から恋愛に対しての考え方が違っていたので
しょうね。

恋から愛に進展したければメリハリのあるお付き合いをすることです。
そして彼氏が喜ぶと思うことをゆっくりじっくりしていくことです。
もちろん性行為もすぐにはしてはいけないですよ。

自分のペースに相手を巻き込むことが出来なければ相手のペースで
お付き合いすることになるから如何に男性を操縦できるかで恋から
愛に進展する機会が増えてきますよ。

お礼

ありがとうございます。
私の場合恋にすらたどり着いていないかもしれません。
お付き合いする前の段階なので。。。
キスも何もしていませんが、もうむしろ早くしちゃった方がいいんじゃないかとすら最近は思っています。。
男性を操縦できなければいけないのですね。

回答No.2

kotaegahosii

相手がとうまくタイミングとかの問題ではないと思います。
デートって付き合っているって事？

もし違うなら、
付き合うまでの感覚が長いような気がします。
単純に期間の問題では無いと思いますが、1から2か月で相手を見極めた方が良いかもしれません。それに、3回くらいデートしたりlineでやり取り頻繁にして交際に発展しないならその相手とは無いと思って次に行った方が良いです。

※あなたの好みや年齢にもよりますが

お礼

ありがとうございます。
付き合ってないです。その前の段階です。
いつも長期戦になってしまいます。
付き合い始めたら長い付き合いしかしたことがありません。
私が熱しにくいのと好意が見えにくいというのがいけない気はしています。
2、3回デートして告白されなければ諦めた方がいいのでしょうか？
でもそんなに掃いて捨てるほどご縁がたくさんある訳ではないと思います。
大概その時点では自分から告白するほどの気持ちにはなっていないです。
なんで相手の男性もそこまで付き合ってくれた割に私が好きになるとダメになるのでしょう？

回答No.1

trytobe

半年で飽きるような間柄なら、生涯の伴侶になるはずがないので、「結婚相手」とは思わなくていいんです。

「恋愛」を楽しみたいなら、独身のうちにいろいろな人に出会っておかないと、「結婚相手」を決めるような厳しい判断基準で品定めしていたら、人生が終わってしまいます。

「恋愛」は男女の激しい感情ですが、「結婚」は互いが互いの家族になる・親戚になる、という全くの別物です。ですから、恋愛から結婚することはあっても、それは、恋愛している人の中で、この人となら一生添い遂げられる、という「家族のような感情」が起こる、という順番じゃないと確認も実感もできないのです。

お礼

ありがとうございます。
私は一人の人と長く付き合ってきたので、本当に人生が終わってしまいそうです。。。
そういう感情が起こるかどうか見定める段階まで辿りつけません。。