「会話のレベルをあげて」って…

質問

部活で使っているプールの管理人さんから、タイトルの言葉を言われました。
その管理人の人は27、8歳の男性で、私は大学生です。
部員と管理人さんは交流があって、たまにみんなで御飯を食べに行ったりすることもあります。

今日、部活の大会があり、管理人さんも応援に来てくれて、帰りにみんなで食事に行きました。
そのときに管理人さんと同じテーブルになり、「konsayaは、会話のレベルをもっとあげて」と言われました。
管理人さんはかなりの辛口で、人を貶すようなことを平気で言ってきます。
私の同輩の女の子達は、それについてギャ－ギャーと逆に楽しんで会話を続けるのですが、私は口ベタで気の利く言葉もなかなか思いつかず、オロオロしてしまい、結局会話はそこで終わってしまいます。
このようなことがあって、管理人さんは私に対して苦手意識を持っているらしく、影で「あのこ、苦手なんだよね」とか「会話が重い」と言っているみたいで、そして同輩の女の子達を遊びに誘っても私は誘ってくれません…。
「苦手」と言われていると知り、ますます管理人さんと話し辛くなってという感じです。

「もっと○○と△△(同輩)ぐらいに会話のレベルを上げてくれないと…ブツブツ…」と言われ、ショックでショックで…。私だって、もっと気の利くことをパッと喋れたらなとよく思います。
どうしたら会話上手になれるのでしょうか？

回答No.6

kurou25 · ベストアンサー

そのプール管理人は、いわゆる「ツッコミ系」というお喋り方法の人ですね。
確かにツッコミ系の人の場合、相手の言葉に素早く反応してツッコむというスタイルですから、一見頭の回転が速く機転が利くように思えます。
ですが、概ね上げ足とりだったり、さして意味がなかったりすることが多いのではないでしょうか。

言葉を発する速さの違いもありますし、思ったことをきちんと吟味して喋るかどうかという違いもありますから、あなたの現状でも全然気にしないでいいと思います。

パッパッと「ツッコミ」「ボケ」を繰り返す、漫才のような速いお喋りを楽しみたいのがプール管理人なのでしょうが、あなたが同じタイプでないなら無理して合わせる必要はありません。
会話のテンポや内容が違う人と対すると、苦手意識は持つでしょう。それはお互い様です。
ですが、自分のペースは変えないから、あなたは私のペースに合わせてよ、という理屈は通りません。
子供がそのようなことを言うのならともかく、成人が言う言葉とは思えません。
本人は会話レベルが高いつもりかもしれませんが、精神レベルは低いようです。

さて、「どうしたら会話上手になれるか」というご質問ですが、「聞き８割・喋り２割」のつもりでいるのがよいと以前心理学系の本で読んだことがあります。
これは、「聞き上手」が会話上手ということで書かれていました。
恐らく、あなたは既に十分相手の言うことを聞てあげていると思うので、「聞き６割・喋り４割」くらいの心つもりでやってみてはいかがでしょうか。
あと、何か話題が出た時に、相手が「◎◎は××だよね」と言ったとしますと、それに対してあなたも「うん、私も◎◎は××だし、△△なところもあるね」と自分の意見を言います。また、自分から話題を出した時には「◎◎は××だと思うんだけど、■■ちゃんはどう思う？」と必ず相手にも振ります。
自分の意見を言う時に、相手の意見を完全否定しないというのも会話上手かもしれません。勿論、議論や会議の場ではそれも必要ですが、日常的な他愛ないお喋りの時にガツンを否定すると場の雰囲気が悪くなります。
意見が違う時は「■■ちゃんみたいな考え方もあるよね」「一般的にはそうかもね」など、ぼかしてみて下さい。

最後のアドバイスですが、一番は上記のことを余り意識しすぎないことです。
「こんなふうに喋らなきゃ」と意識しすぎると、余計言葉がうまく出てきません。
会話テンポや内容が合わない人とは会話しなくてもいいや、そんな軽い気持ちでいるのが一番です。
特にプール管理人のような失礼な人に対しては。

余り気負わず、リラックスしてお喋りして下さいね。
同輩の辛口ギャグも間に受けずに。

お礼

ありがとうございます。
はい、そうです。ツッコミ系です（＾＾；）
人を見下す発言でのテンポの良い会話を好むみたいです。私はそれが苦手で…

会話中、相手の意見を受け入れつつも自分の考えを出すという話し方、素晴らしいですね！是非参考にさせていただきます。

＞同輩の辛口ギャグも間に受けずに
そうなんです…。何でも間に受けて真剣に考えてしまうのは私のダメなところかも…
もっと心持を強く、どっしり構えられるようになりたいです。

回答No.11

bigmachine

こういう勘違い男いますよね。たぶんこいつは
年上だという事でえらく思われたいと同時に
女性の前だからかっこつけたいオーラがすごく
でていることと思います。
　すごい難しい質問をして恥をかかしたいところですが
ひどく怨まれたりしたら困るので、可哀相な人だなと
哀れんであげましょう。
　社会人になったら、もっとどうしようもない人が
いますから、今のうちに免疫をつけときましょう。
　大学何年生かはわかりませんが、立派な社会人に
なって下さい。

お礼

遅くなってごめんなさい。
ありがとうございます。
私は今、大学4年です。来年社会に出ます。
＞立派な社会人になって下さい。
ありがとうございます。bigmachineさんの御回答も含め、みなさんの書いてくださった内容を読んで、かえってこんな管理人さんみたいにはなってはいけないなと勉強することができたと思います。
最初は会話をどうしたらあげられるのだろう？と必死でしたが、この管理人に合わせることが正しいのではないんですよね！
管理人にどう合わせるかじゃなく、私は今回のことですごく嫌な思いをしたので、このことを踏まえ、もっと相手の気持ちを考えられるような人間になりたいです。

回答No.10

koorkoor

会話のレベルって人によると思います。
会話の内容がレベルが低い、ボケと突っ込みができない。

管理人さんの年齢から考えると、会話の内容（話題）でレバルが低いという話ではなさそうですね。（政治・経済を議論していないと思えます）

会話のノリなら、聞く中心でいいと思う。それに管理人さんを彼氏にしたい訳ではないのだから、彼に合せる必要ないですよ。（気に入られなくてもいいのでは？）

あなたの普段の会話のしかたが好き、という男が必ずいます。それに同姓からいろいろ言われても、気にする事ないです。（将来恋のライバルになる可能性あるので）

今の自分を変えること無いです。（聞き上手は、話し上手）

お礼

返事が遅れてすみません。
ありがとうございます。
＞政治・経済を議論していないと…
はい（＾＾；）そういう話は全く出てこないです…
もし、そういう話をしていて「レベルを上げて」と言われたら、こんなにショックは受けず、ただ「勉強不足か」と思うだけです。
＞管理人さんを彼氏にしたい訳ではないのだから、
はい。絶対に嫌です。
＞今の自分を変えること無いです。
この言葉、嬉しいです。
でも、そうですね、じゃあ管理人さんは会話レベル高いの？となると疑問符がつきます。このような人に無理に合わせる必要なんてないんですよね！

回答No.9

UHA403

わたしもかなり口下手な方で、質問内容をみて身につまされました。今では少しましになったかな？というくらいですが・・・

・聞き上手になる
相手の話をよく聞きながら、あいづちを打つ、「それから？」と続きを催促する、「私は○○だと思うけれどあなたはどうですか？」と質問や続きをふってみる、など。ただ聞き流すだけではなく人の話や話し方を尊重する「聞き出し上手」になる。

・見聞を広める
新聞・ニュース・インターネット・図書館などでいろいろな分野の知識を広く浅く持つ、旅行や遊びの経験を積む、など。
要は「小ネタの引き出しを沢山持つ」ことが大事なので、話題の映画を観たとか、この店に行ったとか、ワイドショーで今注目のアレとか、こんな漫画読んだとか、次の選挙どうよ？とか、こんな怖い話を聞いたとか、いろんな事に興味を持っていれば自然と引き出しは増えて行きます。

・専門分野をもつ
趣味丸出しでもなんでも良いので「○○のコトはkonsayaさんに聞け！」といわれる位の、人より詳しい持ちネタを作る。会話上手どころか、人に頼られたり、生涯の類友（笑）がみつかったりします。

・相方を見つける
テンポや話すネタについてお互いによく知る友達がいると、フォローしてくれたり、味方になってくれるので心強いです。ライバルに負けずに根回ししましょう！

・文章を書く
日記でも、HPでも、教えて！Gooで回答するでも、いっそ頭の中だけでも、何でも良いので人に物を伝える・説明するにはどうすればよいか？を考える機会を増やしましょう。

・自分の考えや意見を持つ
押し通すほどでなくても、聞かれたら「自分はこうだけど？」と返せるくらいはあった方が便利ですね。
例えば「お昼どこに行く？」と聞かれたら、「どこでも良い」とか「絶対Ａがいい！」というよりも「ＡかＢかな～？どっちが良い？それともＣとか？」のほうが会話になります。
お互いに自分の意見も出しつつ、相手の意見はより尊重することができれば一番良いですね。

長くなりましたが、最後に。
皆さんもおっしゃる通り、その管理人は明らかに社会人としてのレベルやモラルが低いです。年下とはいえ客の立場にある人に対して馴れ馴れしいにも程があります。読んでいて腹立たしく思いました。いわゆる「女子大生」に囲まれて勘違いしているとしか思えません。
konsayaさんがこの人に好意をもたれているのならともかく、そうでないのであればできるだけ近付かない方が良いですよ。向こうがさけるならむしろ好都合だと思いましょう。下手に近付けば、またどんな勘違いをしてくれるか分かりませんから（笑）

参考URL：

http://www.vernal.co.jp/use/manner/2-3.htm

お礼

遅くなってすみません。
たくさんの方法を書いていただき、ありがとうございます。
自己主張ばかりしない、且つ無関心にならないように心がけるようにしますね！
みなさんの御回答を読んでいると、人のことを馬鹿にし、自分に合わせようとする管理人さんに合わせると余計自分が下がってしまうというような感じを受けました。私は、人に対し会話の中でも思いやりを忘れないようにしたいと思えることができました！

回答No.8

BOLTS

konsayaさんのテンションをあげろよってことなのかな～
って思いました。話をふってもいまいちノリが悪い。
っていうことかな？
ただそれが会話のレベルとはあまり関係ないように思えます。
人それぞれのペースがあるので、その辺とやかく言われる
筋合いはありません。自分のペースを保ちましょう。
ほんとに話のうまい人はkonsayaさんみたいに話下手の
人を上手にフォローして会話に参加させるくらいのこと
が出来る人です。それが出来なければ偉そうな事はいえません。
その管理人の事は気にしないでください。
僕もちょっと前までそうでした。なんて返したらいいのか
わからずチンプンカンプンな答えをしてました。
でもやっぱりそれを恐れてちゃだめですね。そういう場で
練習ですよ。人の話をよく聞いてどう思うのか～っていう練習。
一つ僕がやった練習です。最初から会話を出来るようには
僕も出来なかったです。会話をするためにはまずは自分が
どう思うか考えをまとめる必要があります。
そこで会話の前にこのサイトでいろいろ悩み相談してます
けど、自分だったらこう思うとか、こうするだろうってのを
回答または頭でシュミレーションします。文字レベルでの練習です。
自分の考えを頭でまとめることが出来ればあとはそのまん
ましゃべるだけです。
それから実際いろんな場所で話しをすることです。そしたら
慣れてくると思いますよ。
僕も今はとりあえず話しの中心にはいませんが、端っこで参加
できるようになりましたしね。
あの頃に比べるとちょっと進歩かな～まだまだだけど(笑)
がんばりましょ！（＾o＾）V

お礼

御礼が遅くなってしまってすみません。
ありがとうございます。
普段は結構テンション高い方なのですが（＾＾；）
ただ、本当に人をけなすようなことしか言わないので、それが嫌で黙りこんでしまいます…。
会話はやっぱり慣れですね。私も口下手なので、特にそう思います。
頭の中でまずシュミレーションしてみるというのは確かによさそう！私も頑張ります！

回答No.7

fooochan

女性はコミュニケーションを目的として会話をしますが、男性の会話の目的は違いますから、なかなかかみ合うのは難しいような気がします。
あなたが管理人さんともっと仲良くなりたい、しゃべりたいと思うのなら、あなたがその人のいう通り、「レベルを上げる」しかないのかもしれません。
でも、たまたまあなたと管理人さんの「レベル」（高低は関係なく）が合わなかっただけで、あまり気にしないほうがいいと思います。
この方の意見だけで自分の価値を一概に決めてしまうにはあまりにももったいないです。
会話にもある程度マナーは必要だと私は思うので、管理人さんがあなたにばかり要求するのではなく、向こうのほうもある程度、管理人さんの言葉を借りて（言い方は悪いですが）「レベルを合わせる」ことも常識としてあっても良いとは思うのですが。
たとえ、管理人さんが自分の会話を「レベルが高い」と思っていたとしても、相手を理解して会話をする事ができないような人の意見に左右される必要は全然無いと思うのです。

お礼

御礼が遅くなってしまってすみません。
ありがとうございます。
会話も一つの個性ですよね。それを管理人さんがとやかく言うのは…確かに嫌です。
レベルを上げる＝管理人さんに合わせる　のではなく、マナーを守って相手に嫌な思いをさせないようにしたいです。

回答No.5

EPSON

こんばんわ、ｋｏｎｓａｙａさん^＾

確かに会話が上手なることはいい事かもしれませんが

それによって本来のｋｏｎｓａｙａさんらしさが無くなる

事はそのような誹謗中傷等、全然まったくと言い切れる程

取るに足らない事だと僕は思います。

ただ一つ「聞き上手は話し上手」であると僕は思います。

会話が上手であるということは話を聞いている方が楽しい

と感じる状況ばかりでは無く、むしろ会話している相手は

話を親身に興味をもって聞いて貰らえるほうがよっぽど、

ｋｏｎｓａｙａさんと会話していて心地よいはずだと僕は

思います！！！！

では失礼します、じゃ～ね～^^

お礼

ありがとうございます。
＞「聞き上手は話し上手」であると
あぁ、なるほど…
そうですね、何でも自分自分ではなく、相手を思いやることって大切で、それは会話の中からでも伝わってきますもんね。本当に親身になって話を聞いてくれる人や、興味なさそうに曖昧な返事で聞き流す人…。
口下手でも聞き上手になら！
どんなに面白い会話ができるかじゃなくて、相手にどれだけ心地よい感じを与えてあげられるかの方が大切ですね。

回答No.4

Chagall

すごく失礼な人だなって思いました。
純粋な女の子だったら傷ついてしまうよね。

1つだけ言えるのは、
そういう人を相手にしたり、何か言い返したりしても、
絶対に口では勝てないから、相手にしないのが1番だと思います。
それこそ「同レベル」になってしまいますからね。

社会では、時には場を読んで話を合わせる事も必要になりますが、この場合、
その管理人さんの方がやっていけてないでしょう。
そういう人に媚びる必要全くありません＾＾；
プライドを持ちましょうね。

質問文を見る限り、そのままでも充分、感じのよい可愛らしい方だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに、口では勝てそうにありません。

＞社会では、時には場を読んで話を合わせる事も必要になりますが
私もそう思います。社会にはたくさんの人がいて、そのぶんの個性が交じり合って生活していると。今回のことで、私は、言っていいことと悪いことの区別をしっかりしようと本当に思いました。
管理人さんみたいにはなりたくないです…。

＞質問文を見る限り、そのままでも充分、感じのよい可愛らしい方だと思いますよ
ありがとうございます。初めて言われました（笑）嬉しいです。

回答No.3

noname#7024

こんばんは。

その管理人さん、年齢の割にはちょっと幼い印象を持ちます。

まず、自分の会話レベルが高いと思っている事自体ヤバイ。
管理人って事は仕事で来ているんでしょ？
なのに自己出しすぎ。遊びに来てる感覚ですね。

彼に合わせてはいけません。
人間レベルが下がります。

でも今回の相談は、「それでも会話をしたい。」ですよね。
では、彼の場合には逆に嫌われる辛口会話をしてみては？
（辞めちゃたらどうしよう・・・・）
どうせ良く思われていないのだから、いいじゃないですか。逆にこっちから嫌われましょうよ。
それが逆にウケるかもよ。
なんせ彼幼いから。

例えば・・・
「会話レベル上げて。」って言われたら、
→「人間レベルが下がるので、断ります。」

「会話が重い」
→「あなたは仕事できているんでしょ？何しにきているんですか？」

彼は本当に何しに来ているんでしょうか。
金もらってるくせに、逆にお客（konsayaさん達）に気を使わせて。
本当に会話を求めるならお金払って別の場所でしょ。

お礼

ありがとうございます。
＞逆に嫌われる辛口会話をしてみては？
そうですね。自分の一言がどれだけ人を傷つけているのか知って欲しいです…。
人を貶すことしか言えないのなら、ずっとプールの管理室に閉じこもっていてもらいたいです。

回答No.2

reirei00

人を楽しませる会話よりも、
そのプールの管理人があなたにしたような
「人を傷つける会話」をしないようにする方が
先決ですよね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、一番大切なことですよね！私自身よくわかっています。
だって、今日も管理人さんからこのことを言われた後、同輩に「konsayaって、確かにそうだよね～。もっとしっかりして。あはは」と言われ、これもかなりショックでしたので…

回答No.1

iichiho

会話のレベルって．．．
どうしてそんなこと言われなきゃいけないのかしら？

そんな失礼なことを言う人の会話レベルの方が疑わしい気がしますけど。

無理に話そうとするから苦しくなるわけで、用事がなければ、ごく普通にしていたらいいんじゃないかしら？

konsayaさんは、彼の話し相手として雇われているわけでもありませんし、あれこれ悩まなくてもいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
＞用事がなければ、ごく普通にしていたらいいんじゃないかしら？
今まで、用事があるときだけ喋るという感じでした。
そんなによく話をするわけでもないのに、今回このようなことを言われて本当にショックだったんです…。
管理人さんが投げかけてくる言葉を聞いて失礼だなと思うことが多々ありました。
やっぱり、こんな程度の人なんだと割り切るほうがよいでしょうか。
iichihoさんのアドバイス、嬉しくて泣けてきました。