付き合うまでじゃないのでしょうか

質問

お時間ある方、お手隙で解凍してくだされば幸いです。

知り合って半年になる男性がいます。
知りたいのは、客観的に見た相手の行動の真意です。

相手は今年大学4年生で、院に行かれるそうなので就職はありませんが、理系の人ですし忙しいことは分かっています。キャンパスの都合で引っ越しするとも言っていたので…

彼とは4回食事に行っています。最初は、彼から誘われて食事に行きました。2回目は私から。
残りの2回は、会う機会が会った時に、「何か食べに行かない？」という感じで誘っていただきました。

悩んでいるのは、ここ2カ月連絡も何もないことです。おそらく、私がメールを送れば返してくださるとは思います。優しい方なので…

でもこれって、裏を返せば私が連絡しなければ相手からは来ないということですよね。
嫌われているということは無いと思うので、相手にとって私は付き合うほどでは無いということでしょうか。

誕生日プレゼントも最後会った時に渡したので、私に好意があることは多少なりとも気づいていると思います。
好意がある、と気づいて気持ちが冷めたのでしょうか…
恋愛よりも優先したいことがあるとも考えられますが…

経験も無く、こうやって人を好きになったことも無いのでどうすれば良いか図りかねています。

まとまりの無い文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

回答No.5

Dr_Hyper

あくまで自分のこととして書かせてもらいます。
自分が大学院に行くときは結構決心していきました。
研究が一番で遊びはしばらく後回しって思っていたので、研究室に居る以外は寝るしか頭になかったときもあります。
当時私は彼女がいましたが、まあ放置でしたね。土日には寝てる間に下宿に入り込んで飯とかつくって私が起きるのをまってくれたりしていましたが、それでも素っ気なく。
遊びに行きたいといわれても　うーーーん寝たい。みたいな酷い彼氏でした。
あなたは同じ研究室とかでは無い見たいですし、彼からすると自分の今のしんどいこと、悩みなどを分かってもらえるか不安だと思います。
あなたから、私と話して気晴らしになるならいいな。とか遊びたいとき誘って程度のことは言っても良いと思いますし、メールとかはマメでも迷惑にはならないと思うのですが。
今は忙しいんだっていわれたら仕方ありません。
私の経験上それは本音だと思います。
小悪魔の女性なら、
「だったら彼女にしてくれたら、もうだまる」「おとなしくあなたのメールやLINEをまつ女になる」といってしまうのでしょうけどね。

引っ越し、女手があったほうが良いでしょ？わたし手伝いに行って良い？
という押しかけ女房てきなのも私はうれしかったと思います。

あくまで私の経験上なのでご参考になるかわかりませんが、まだまだぜんぜん期待できる状況だと私は勝手に想像しています。
上手くいくと良いですね。

お礼

経験に裏打ちされた回答、凄く参考になります。
そうですよね、おそらく私が想像している以上に院に行くと決めてからの1年間ってハードだし、しんどいですよね。
「いつでも話聞くよ～」みたいな軽いスタンスでいようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.4

blazin

貴方自身に異性としての決め手が無い。
プラスして、
縁自体の盛り上がり（勢い）が既に無い。
ブームを作り損ねた関係になっている。
貴方も感じているでしょ？
相手の真意問題。
実は、
真意云々という大袈裟な感情も無い。
無いから行動も特に増えない。
貴方は、
どんどん意識の加算を続けている側。
そんな貴方は、
「今まで」の彼の行動に意味探しをしたくなる。
「今」行動が無い、
「今」自発性が注がれていない、
その現実にとても苦々しさ（寂しさ）を感じつつも・・・
何とかならないかとモヤモヤしながら過ごしている。
でも、
縁を必死に手繰ろうとしているのは私。
彼は、
既に私との縁を脇に置いている感じ。
基本触っていない。
私との縁に対しては、
強いて言えば緩く手を添えている位。
まだギリギリ添えてくれている分。
こっちから連絡すれば、
その流れで返事位はしてくれる。
でも・・・
それは律儀な彼なら普通に出来る事。
私から波風を立てなければ、
相手からこっちに何かを「寄越す」事は無い。
彼にとって私との縁は、
自ら栄養を与え、そして育む意志のある縁になっていない。
実は、
貴方が想像している「通り」なんだよ。
主観（恋愛）眼鏡を外せば分かりやすい。
中々外せないから人は悩むんだけれど。
今になって、
この停滞した関係を「動かそう」としても中々難しい。
経験が無い貴方にとって、
理想は相手の方からどんどん好意的に動いてくれて、
貴方の方が相手の動きに対して「選ぶ」側に廻れる事。
言い換えれば、
相手の動きが無くなり、
自分が縁のプロデュース側に廻るのは苦手（難しい）
今の貴方でしょ？
それでも、
待っていても良い事は何も起きない。
少しは相手に伝わる一歩を選んだみた（つもり）
でも、
それは効果的と呼べるほどでは無かった。
彼にとって、
今までの貴方との４回の食事。
それって特に「加算」になっていないんだよ。
１＝１＝１＝１＝・・・
４回目の食事も、４回目の１なんだよ。
対して、
片思いの貴方は完全に「積算」モード。
１＋１＋１＋１＝４以上・・・
足されている。
既に４として足された世界から、
更にそれ以上（お付き合い）さえ期待している。
貴方は、
今までの４回の流れの「続き」モードなんだよ。
既に４回を足元に置いて、
次を５回目として意識している分、
小さな一歩も凄く冒険的になってしまう。
考え過ぎて心が強張ったり、
駆け引きっぽく縁を重たく背負ってしまう。
実際の貴方なんだと思う。
この縁を何とかしたいなら・・・
貴方も彼側の身軽な「点」モードに立ち返って、
余り色々考え過ぎずに縁の掘り起こしを行う事。
彼にとっては、
貴方との今までの４回は、
それ自体は経験として「得られた」ものでも。
感覚としては、
特に足された（増えた）世界は特に無いから。
既に済ませた身軽な４回。
貴方のように、
色々な感情が蓄積された４回では無い。
そこに、
色々溜め込んだ貴方が合流しようとしても・・・
貴方自身が彼との温度差にしんどさを感じてしまう。
交流史としては消えない。
でも、
恋愛的加算は彼側には特に起きていない。
その現実も貴方はしっかり認めて、
再び心地が良い交流（点の１回）を楽しめるように。
そこから始めてみる事なんだと思う。
相手は何も急いでいない。
貴方と次に点（交流）を打つとしても、
それはいつでも良いと思っている。
目先である必要はない。
だから縁に添えた手が自発的には動かない。
そんな彼を思っていくなら、
貴方も長い目で向き合っていくしかない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
余り駆け引きっぽく世界をハメ込まないように。
改めて、
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

温度差は正直、感じていました。
どうも、相手と私で気持ちが盛り上がるタイミングがすれ違ったみたいだったんですよね…
気持ちを柔らかく保って長い目で見て行こうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

colocolo1962

理系の大学院進学が決まっている4年生ということなら、ただ単にめちゃくちゃ忙しいだけかもしれませんよ。
4年生なので、卒業研究をまとめなくてはいけませんし、大学院へ進むことが決まっているので、それなりにボリュームのあるテーマとなっているはずです。

お礼

めちゃくちゃ忙しいですよね。私が想像しているよりもずっと、心身両面でハードだと思います。
そんなに思いつめずに、気長に構えていようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

人それぞれ迷う理由はあり、時間のかかる頭の固い人もいるから、分かりません。
友人として誕生日プレゼントを受け取った場合もあります。

全てがあなたの基準ではないと思います。

だから、彼と話さないとわかりません。

お礼

確かに、友人として受け取った可能性もありますよね。
私の考え方の尺度を無意識のうちに押し付けていたのでしょうね…

回答ありがとうございました。

回答No.1

int3

個人的には、2つのどちらかかと
1. 相手がものすごく鈍い人
2. あなたがそういう対象にみれない

どうしてもきになるようでしたら、あなたから付き合いたいっていってみたらどうでしょう。いってはっきりさせる（スッキリする）のもいいかなと。

お礼

願わくば１であって欲しい…のは私のエゴですね　笑
言ってはっきりさせるにはまだ踏ん切りが付かないので、もう少し気長に構えていようと思います。

回答ありがとうございました。