相手の方が悪いと思いませんでしょうか？

質問

長文お許し下さい。
高校生になります。

夏休み前に友人の紹介で知り合ったクラスメイトがいるのですが、
昨年末、そいつ相手に暴力事件を起こしてしまい、なんとか警察沙汰にはならずに済んだのですが（慰留）、
それ以来どうも納得がいかずモヤモヤしているので質問させて下さい。

体育のソフトボールの時間、攻めでグランドに座っているときに、
友人とそいつに、
「ここらへん（僕の座っている周辺）俺の基地やから入んなよ。」
と冗談で笑って言ったら、
そいつが笑いながら入ろうとしたので、おちょくってると思ってガンをつけておいたのですが・・・
別の時間に、そいつが三塁からホームに帰ってくると、そのまままっすぐ水飲み場に向かって基地を横切っていったので、
「基地・・・」
と呼び止めたのに、なんとそいつは無視して素通りしていったのです。

僕はそれにキレて夏休み前からサッカーやバスケの時間とかに、
タックルや蹴り入れるとかして報復していたのですが、（さらに夏休み挟んで恨みマックスでして・・）
昨年末そいつが反抗したので、僕もヒートアップして胸倉つかむと、
そいつも更に逆ギレしだし、カッとなってつい一発全員の前で殴ってしまいました。

体育教師（学年主任＆クラス担任）を挟んで間接的に話し合いになったのですが、
そいつの言い分では、
・初対面から馬鹿とかいわれた。（変な事してる奴だったので冗談で）その事件での話し合いまで一言も自分から喋った事もないのに、自分の事を君づけしたり馬鹿にして来たり偉そう。

←無口で変わった奴なんでこちらがリードしてノリ良く接しているつもりです。
男子校とかこれ位のノリ当たり前ですよ、現に僕も部活で馬鹿にされてますけど、冗談だし笑って許してますよ。
というか、自分で君づけとか、それも喋れん奴だから優しくしてやるつもりで冗談半分で話してるんですよ、てかそんな揚げ足とってこいつこそ何様なんだよ、無視した言い訳したいだけだろうが。

・絶対基地云々言ってくる思ったが、怒り返したりしたら余計ヤバくなる思った。
入るなと言われてた時も半分ムッとしながらも笑って入ろうとしたら本気で睨みつけられたし、簡単に通してくれるとは思えなかった。
嫌いな奴相手に、水のみにまっすぐ通って行くのにお願いしまくらなアカンのか。
運動できない暗男だからってなめられてる。
いきなり無視は悪かったと思うけど、じゃあどうしたらよかったのか。

←無駄にプライドばかり高くて、冗談なんか全く通じない奴なんでしょうね。
そりゃこっちが通るなと言ってるのに入ろうなんて、笑っておちょくられりゃあキレますよ。
もし気に入らないなら怒ればいいし（そりゃ態度によっては許しませんが）、ちゃんと通りたい意思伝えれば僕も通してたかもしれないです。
（最初はアカンとかいって冗談で笑って避けて別の道通らせるでしょうが。）
ちゃんとコミュとりゃいいわけだし、そもそも初めから基地さけて別の道通ればいいだけの話でしょうに。
体育の時間とか見てると他の奴にもいじめられてるみたいだし、そんな攻撃的な態度だからいじめられるんですよ。

怪我とかは負わせてないけれど、殴った以上こちらの非は認めます。
（それに関しては教師を介して反省の意を告げときました。）
しかし飽くまでちゃんと筋を通しているのは僕の側なのに、事件化したから？、
相手に謝らせようとした教師の言い分も気に入らないし、自分が悪いのに教師を味方につけようとするそいつも許せません。

ましてや、今学期になって僕の方から笑って声をかけたり、抱き着いたりしてやると、
そいつも笑っていたりするので一応は仲直りできたと信じていたのに、
友人づてに僕の悪口を言っていた事を聞き、裏切られたとともに相当反省しない奴だなと怒り心頭です。
先週も帰り道にガンつけてやったら、こっちに気づいてるのに友達と喋って笑ってるフリしてホント生意気だし、暴力はしないけどまだまだ報復してやるつもりです。
こういう奴はいじめられて当然だと思ってます。

確かに運動できない気弱で変な奴なので、僕も見下していたとこはややあるかもしれません。
でもやはりこちらが正しいと思うし許せません。
下らない事かもしれないですが、皆さまの真剣な回答お願いします。

回答No.17

HutsuunoHito

ごらんのとおり、満場一致でまきとが悪いと決まりました。おめでとう！

まきと～、みんなに見せられないって言ってたから調べてもらったよ。安心しなよ～
これだけ詳しく書いたら誰かわかるってさ
すごい時代になったもんだね
基地のあたりなんて、みんな大受けだったよ！そういう理由だったんだ、頭大丈夫か(笑)ってさ
これからも時代の波に乗って楽しんでくれ
明日からみんな、ミスターウェーヴって呼ぶってよ
遠くでニヤニヤしてても殴らないでくれよ(ハート)

お礼

先述の回答でいかにも常識人を演じながら、
いざ一皮むけばこれだけ幼稚な罵詈雑言を他者にむけられるわけです。
満場一致だろうがなんだろうが、あくまで回答者という立場で、先に他人を完全否定したのはあなたです。
僕から反発くらうのは自明の理。
それがそんなに気に食わないですか？逆ギレに感じますね。
謝りましょうか？、醜い本性むき出しにしてしまってすいません、ネットですし僕はあなたの素性も知りませんし、知ってもバラスとか姑息な事はしない人間なので大丈夫ですよ。
別に興味ないですけど、あなたはいじめられっ子ですか？笑

回答No.16

hiro5340

人間の器が小さいのです。
自己中です。
お子ちゃまです。

お礼

基地はお子様といわれてもしゃあないですけどね・・・
あくまで遊び、です。どうこう言われる筋はない。

その事をお互い了承しているのにわざわざ火種を蒔き散らすような事をするから悪い。
最初から別の道通れ、とはいいませんし、
無理に通さないとか、許可をとれとか傲慢な事もいいませんよ。

・・・「いきなり無視」。
それまでの僕の態度云々は今回の件には直接関係ない。
言い訳したいだけでしょう。
少なくともこのイザコザの件に関しては・・・
こいつが全面的に悪い、以上。

ps.人徳やら器は勝手にあなたが持っていてください。
（どれほどのものかは知りませんが；；）
我慢はこれから先必要になりますが、
こんなks（失礼）みたいなやつに恵んでやる慈悲など現在必要とも感じておりませんし、馬鹿には甘い事言ってたらつけあがるだけです。
僕自身は、仲のいい友人達やいい後輩に恵まれて周りからも愛されていると感じて幸せですので。

回答No.15

HutsuunoHito

この程度の事で暴力をふるい、これだけあなたに否定的な回答がきてるにもかかわらず
あくまで自分が正しいと信じて疑わないあなたの異常さに恐怖すら憶えます
両親の躾も大きく間違ってしまったものですね
殴った相手か大人で助かったと感謝すべきです
もし彼があなたのような人間だったら、殴られるべきなのはあなたです
ガンをつける？キレて？生意気？報復？反省？いじめられて当然？よくもまぁこれだけ人として異常な言葉が出てくるものですね
何様のつもりですか、あなたのような人間が弁護士だなんて勘弁して下さい
ただでさえクソみたいな法律家ばかりなの何これ以上増えたらたまりません
これでもまだ自分が正しいと思うなら、両親や先生、友人達にこの質問のページを見せてみたら？

お礼

暴力はお互いがヒートアップしての話だし、相手もそこを気にしているわけではない。教師介して謝罪済み。
この程度とか客観的にしか見ようとしない（客観的にも正しいとは思えないですけど・・・）貴方に傲慢を感じます。
なぜ殴られるのが僕なんでしょう？
周りは法律法律じゃないですか、個人的な諍い（暴力も確かにそうですけど・・・）に関しては僕は人として間違っていません。
というかだったら殴られた時点で僕の勝ちですね。
そんな勝ち欲しくもないですけど、まーったく。

友達にこの掲示板見せろ？
できるわけないでしょ、腹立つ相手への罵詈雑言や恨みつらみの内面を活字化したわけですから。
見せる事自体迷惑。
人として異常な言葉もそらでるでしょう。
言葉にしただけで、実際のいじめに働く心理なんてそんなもんでしょう。
むしろいじめはやめようなんて言ってる奴こそ、偽善者か甘ったれた馬鹿に見えますね。
それが現実なんですよ。

回答No.14

kurione

ある人にとって軽い悪ふざけでも、ある人にとっては冗談ととれない。
軽い冗談のつもりが、エスカレートしてしまう。他人がその変化を読み取れるはずがない。
正義なのか、意地なのか、正当性なのか、悔しさなのかをきちんと判断出来る人は唯一
第三者のみ。あなたでも、あなたの身近な人でもない。
　自分の中の悪かったなという部分があるが、相手の責任も感じている。両方があるから悩む。そしてモヤモヤする。
　手っ取り早いのは、1）自分の非の部分を覆い隠し、相手の非100％と思い込む事。
　2）もしくは本当は相手に責任があるが折れてやる。もしくは我慢する。
今のあなたは自分の非の部分を覆い隠し、相手の非100％と思い込む事。しかし自分だけの力では納得しきれない。だから投稿により、非難や数少ないであろう同調をエネルギーにしようとしているのではないでしょうか？迷いがなければ、投稿なんてしないし、非難が嫌ならこういう奴はいじめられて当然だと思ってますなんて書かない。
決まり言葉ですが、暴力を振るった方が負け。暴力は相手を手っ取り早く屈服させる。回りはあなたがどんな理由を持ってきても、理解はしても納得しない。
自分が正しいと100％思っているならその彼を無視すればいい。彼をいじめる事が自分の言い訳にも正当化にもならない事はご存じですよね。

お礼

・冗談がエスカレート・・・してないでしょ。調子に乗ったのはコイツ。

・意地や悔しさは第三者には判断できない。
本人のみ。正義もお互いが信条として持つもの。
（まぁコイツは持ってないでしょうけどね。）
掲示板で質問しといてなんですけど・・・・
正当性に関しても教師は教師の立場、外野は外野の立場でものをいう。
例えば法律云々を持ち出すとかね、コイツ自身が暴力よりもイジメが辛いとか被害者面してるにも関わらず。
殴らず最初からもっと陰湿に苛め抜けばよかったですね、まずこいつは抵抗できないでしょうからね。
（あまり陰気なのは好きではないですが仕方ない。）

・非難をエネルギーなんてマゾですか笑。
確かに言い方過激で釣り気味だけど、
生ぬるいこと言ってちゃダメなんですよ。
現実は弱いわ悪いわじゃあ誰も助けないでしょうね。

・いじめて正当化してるわけじゃあないですよ。
殴った事に関してはモヤモヤしてますけど、悪口言ったからその後もイジメ続けてるんですよ。
（今度はお手柔らかに・・・ですが笑）
悪口内容も暴行の件ではなく、いじめが云々とかまだ腐った事を陰で、
しかも僕の友人相手に抜かしてるからです。
（僕も無視された当時は友人に愚痴りまくってましたけど、それは当然。）
自分が悪いのに陰で友人抱きこもうとか、もうこいつ・・・

まぁ安心してください。
また接する機会もあると思うので、僕の方から折れて抱き着いときましたから。
向こうも笑ってたし、これでまた陰口でも叩こうものなら・・・
もうそいつに生きる道はないでしょうね。

回答No.13

p_takahat

＞下らない事かもしれないですが、皆さまの真剣な回答お願いします。

マキトさん、あなたはこれまでに親や兄弟にDVをうけていると書いている。
マキトさんはいまのところ、それを愛情であり正義だと思っているかもしれない。
でも、DVは暴力なので、社会はそれを認めない。

お礼

ええっと、虐待家族のお話しでしょうか？
でしたら戦後教育、常識や「公」を重視した教育は、
現代のゆとりや「個」を重視した教育からしたらみなDVですね。

・・・てか掲示板でまで下の名前で呼ぶのやめてもらえます、気持ち悪い。

回答No.12

p_takahat

＞おっしゃる事はわかるんですが、筋を通すって実際現実では裁く方向に向かいがちではないでしょうか？

＞そんなに現実甘くはないと思いますよ。

　もしそうだとしたら、最初に質問者さまが殴ったことは傷害罪とかで裁かれてしまいますよ。日本はちょっと学校内の傷害事件に甘いところがあるから一度見逃されたのではないですか。それで、質問者さまが〔一度くらい殴っても罰せられない〕という甘えが通ると思ってしまっていることが周りに知れてしまえば「じゃあ出るところに出れば、わからせることができるかもしれない」という風に相手から思われるかもしれません。

＞「謝ったんだから悪口いわないでくれよ。（謝ってはいませんが・・・）」
＞なんてなぜ媚びる必要があるのか・・・。

　「媚びる」んじゃなくて、意思表示ですよ。「やめてほしい、と言ったにもかかわらず」という状況を作らなければ、嫌がらせを止めてもらえる方向にはすすみません。
　意思表示があってもしてくるようであれば、その人がハラスメントで裁かれる方向に持っていくこともできるでしょう。

>いじめストップとか調和とかいう前に、人として間違ったことしない、の方が先かと思いますね。
>それ抜きに理想を掲げるのは二次元の世界だけです。

　逆です。理想が先にあって「人として間違ったこと」はその理想に沿うかどうかで判断すべきだと思うんですよ。
　質問者さまが「運動できない気弱な変な奴」だと思ったら報復してもいいと考えるのは、人として正しいことなんでしょうか。
　理想抜きにいじめストップとか調和について考えることはできないと思います。

お礼

殴る云々から離れて・・・以下略。
他者様へのお礼コメントに書いてなかったかな・・・？
日本社会がどうだろうが、僕に甘えがあろうが、現実がそうなんだし波にのればいいだけ。
そこまでいうならどうぞどこへなりとも。

悪口一言二言いってハラスメントなんて学校じゃないですよ。
ましてや今僕が教師側からは目をつけられた側なのでそいつに裁きはないでしょうね。
意思表示も、媚びるもこの感じでは違いが解りかねますね、ビビらせて黙らせるならその「意思表示」を選択させてもらいますけど。
それいってたら僕もそいつの悪口はいってたのでねぇ、当たり前ですが。
そもそも意思表示して悪口今後一切言わなくても、一言耳にした時点でそいつは裁く対象ですね。

「運動できない気弱で暗い奴」だし舐めていたところがあるとは認めているでしょう。
でもだから報復したわけではないのは解りませんかね？
つまり弱っちい、わけです。
それはいいとしても、悪い奴ならそこに救いはないでしょうね。
人間はそんなに賢くはないですよ。
理想にそう、たとえば「報復しない」なんて歯の浮くような善行だけして秩序は保たれませんでしょうね。

回答No.11

osusi1500

＞兄貴や親には殴られて育ちましたが、大切にしてもらってますし、
＞お陰で悪い事をしてはいけないと体でたたきこんでもらったと感じますし、
＞厳しい精神のおかげで友人関係もうまくいき、文武両道とは自負しています。

　自負しているだけであって、事実として学友を殴っていて、まだ気がおさまらなくてまた報復を検討しているのですから、まだ十分に「文武両道」が身についてないのではないですか。

　家の中に殴る人がいない家の人にとっては、突然学友に殴られるという出来事は緊急事態ですよ。

＞殴った事を極大視しすぎではないかと、少なくともこの事例に関しては。

　あるときだけ都合よい解釈をして誰かを悪者に、報復の正当性を言うことはすごく簡単です。詭弁じゃないですか。

＞ちなみに僕も弁護士志望ですけどご心配なく。

　あなたのような考えは、おそらく将来弁護士の要請過程で間違いだとわかると思います。

　弁護士の仕事は、人権を守ることです。

　人権とは
　http://www.amnesty.or.jp/human-rights/what_is_human_rights/

　「運動できないとだめだ、気弱ではだめだ」ということを質問者さま自身が思うのは勝手なんですが、そうじゃない人も含めて社会が成り立っています。エリートであろうとスクールカーストの弱者であろうと、同じ社会に共存するために法律などの仕組みがあります。
　人権を意識できないとなると、いろいろと今後の質問者さまの成績などが心配です。

　いちおう、正義には方向性があって、今の日本の法律は戦争が終わったあとにできました。「日本には二度と戦争をさせない。人権侵害がすすんでいくと戦争が起こりやすくなる。そうならないために人権や個人を守る」という感じの方向性でできています。

　エリートだって非エリートだって、殴ったらだめです。
　殴ったら殴り返すといろいろエスカレートしていって最後は殺し合いになりますが、そうならないために法律があります。戦後７０年かけて、日常に殺し合いが入ってこないために司法試験に受かった人たちが法律を運用してきているんですよ。

　質問者さまの場合は、これまでエリートになるために勉強してきたという信用があったから１度許されただけです。反省の意を告げたことで特別に１度許されたことをもう一度やれば次こそは法律やそれに近い制度（学校の制度など）を使われて、場合によっては前科がつくんじゃないかと思います。

お礼

憶測でしょうね。
不倫してチンポきられた弁護士に比べりゃましでしょ。
てか進学校ですが、暴力沙汰とかしょっちゅうとはいかないまでも、よくあります。
呼び出されて終了、もしくは警察でカツ丼くって終了かな、と。
警察もんな暇こいてないでしょ。

・・・つか相手は殴る云々から離れているのになぜそこにこだわる？
もしもの時にはそこを突いてこられるって話でしょうけど、学校側が問題視しないように隠ぺいする、警察が書類送検する、はたまた執行猶予ついても若気の至りですむかと。
こっちがガマンして抑圧するよりはましですよ。
そこまでいうのであれば声を大にしていってやりますよ、
「お～い、オカンに泣きついて告訴でもどうぞ～。」と。
負け犬の遠吠えにしか聞こえませんね。
つかコメントしといてなんだけど、コメントの内容悪質に聞こえたらすいませんね、もうコメント返しするのもアホらしくて。
僕の将来は心配いらないですよ、要領よく真面目にやってりゃ大概の事うまくいくもんだと思ってますんで。

回答No.10

E-1077

kichigai?
の基地じゃなく？

お礼

意味がわかりません。

回答No.9

izumi044

自分の「基地」に侵入されたことをどれだけ引きずってるんですか。
普通なら、たとえその日は怒りが収まらなかったとしても、次の日にはどうでもいい話になってるような程度のことです。

＞笑っておちょくられりゃあキレますよ。
＞そりゃ態度によっては許しませんが
＞ちゃんと通りたい意思伝えれば僕も通してたかもしれないです。
＞最初はアカンとかいって冗談で笑って避けて別の道通らせるでしょうが。

彼に馬鹿にされたことが怒りの理由ですよね。
でも、時間にしたら「数分」の話でしょう。
なのに、次の日以降も

＞僕はそれにキレて夏休み前からサッカーやバスケの時間とかに、
タックルや蹴り入れるとかして報復していたのですが、（さらに夏休み挟んで恨みマックスでして・・）
昨年末そいつが反抗したので

こんなことを「何か月」もし続けてる。
こういう意味で、質問者さんはまだまだ子どもです。
※時間にしたら、どっちが酷いか。

たとえ些細な事でも、腹が立ったらその怒りが収まるまで何か月だろうと報復していいのなら、質問者さんも他の人に「言いかたが気に入らない」程度のことで、何か月も報復されても構わないということになります。

嫌ならその時点で嫌だと言えばいいと思うかもしれませんが、上で言っているように「態度によっては許さない」んですよね。
売り言葉に買い言葉です。いきなりムッとされたら、自分もついムッとして返てしまいやすいですが、その時に「自分の言いかたが悪くて怒らせてごめんなさい」って、いつでも言えますか？
先にムカつく言い方をしたのはそっちだろうって、言いたくなりませんか？
それなのに、そのことに対して何か月も腹を立てつづけている人がいたら、どう思いますか？

それって、本当に正しいことですか？

坊主憎けりゃ袈裟まで憎い。
昔から言われていることです。１つ気に入らないことがあると、次から次へと嫌なところが見えてきて、どんな小さなことでも嫌になるものです。
だからって、それは「いじめてもいい」理由にはなりません。
それを許すということは、自分も同じ程度の理由でいじめられてもいいと言っているのと同じですよ。

嫌なら必要以上に仲良くしなくてもいいじゃないですか。
相手が構ってちゃんで、自分から離れてくれないというわけじゃないんですから、お互いに距離を置いてストレスなく過ごすのが一番ですよ。

お礼

僕は兄貴や父に殴られたりして厳しく育てられてるので、悪い事には相応の制裁があってもいいかとおもいます。
自分が悪ければ、きちんとその場で謝りますし、冗談でうざがられても、人として間違った事はしないし、したら報いは受けます。
いきなりわざと反感買うような馬鹿な事や、無視してコミュとらないような、こいつみたいな行動はしません。

いじめていいは過激な言い方でしたが、いじめられても仕方ない、となるかと思いますよ。

距離をとることで世の中がまとまるなら、世の中にいじめなんてなくなって平和になるでしょう、そうではないですよね？
現にいまそいつの事を考える、見かけるだけで腹の虫がおさまらないんですけど泣き寝入りがストレスない状態とは思えません。

回答No.8

noname#215913

真剣に
「あなたが悪い」

お礼

単に○✖の見解を聞いてるのではなくて、理由ぐらいはつけてくれるとありがたいのですが？