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子供なんか産まなきゃ良かった
’ 子供なんか産まなきゃ良かった。‘ って、そのうち子供の前で言ってしまいそう。 ’お前みたいな子供、産むんじゃなかった‘っていう意味じゃなくて ’私には 親 なんて大役は務められない‘という意味。 だけど 産まなきゃ良かった なんて死んでも言っちゃだめだってわかってるけど 言ってしまいそう。 心が狭く、口うるさくて 子供が嘘ついたり約束破ったりすると その瞬間 本気で嫌いになる。 普通、何があったって 親は子供を包み込んであげられるものだよね 私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思う。 こんな親のもとに産まれて この子はかわいそうだと思う。 この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせたんだね 早く死んでしまいたい。 子供を解放してあげたいし 私も この辛さから解放されたい
- sakisakichang
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- 夫婦・家族
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- 33215321
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こんにちは 質問者様の質問の内容と 回答者様もお答えも読ませて頂きました。 非常に面白かったです。 質問者様も子育て頑張っていらっしゃるんだけど悪循環になってしまっているのですね。 良くある事と言ってしまえば一言で終わってしまうのですが 我が家も19.17.6歳の3人の子がおります。 その都度、その都度対応してきましたがそれが正解かなんてわかりませんが 小学校3.4年生辺りになると色々とわかる年齢になりますから 私は、親と言うより友人的な感覚で子供達を対等にみて話をしていました。 悪い事をする怒るのではなくて悪い事の経緯や色々話を聞いてどこで間違ったか互いに答え合わせをしたり逆にその悪い事自分がやられたらどう思うか考えさせたり 嘘も同じですよ 私は基本子供があまり好きではないので子供に時間をとる時間を割くなんて考えた事もやった事も自覚としてはないです。 料理を作りながら掃除しながらなどとにかく会話だけはしようと思っていた位ですよ 内容により手を止めて話を聞いたりしますけど 若い頃は一生懸命がむしゃらに子育てしてましたけど 今となればなんであんなに一生懸命だったのか 自分に出来る事だけやればいいかなーって今は思います。 そう思ったら結構子育て苦ではないです。 むしろ楽になりましたし自然と余裕が生まれました。 イライラも減りますよ。 ご参考程度に
- boony76
- ベストアンサー率0% (0/1)
『あんたなんて産まなきゃよかった』 なんて子供に対して絶対に言わないでくださいね。 実際私が小さい時に言われた言葉で毎晩泣いていた記憶があります。 マジでショックで傷つくし子供は一生その言葉を忘れないと思います。 自分だって子供の時、嘘ついたり約束破ったことありますよね？？ その時自分の親はどうでしたか？？ 結構押さえつけてたんですかね？？ だから反抗的になってしまった？？ 逆で甘やかしすぎてわがままになってしまったのか分かりませんが、 辛い気持ちはわかります。自分にも子供がいるので。 でも死んでしまいたいなんて言わないで下さい。 もう一度生んだ時のこと思い返してみたらいかがでしょうか？？
お礼
それを言うのは我慢できています。 だけど ここまで大事に守ってきたものを 目の前で壊されるくらいなら… …堪えられないです すみません ありがとうございます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 少し私の話を聞いてください。 ＞心が狭く、口うるさくて ＞子供が嘘ついたり約束破ったりすると その瞬間 本気で嫌いになる。 ＞普通、何があったって 親は子供を包み込んであげられるものだよね これって私にもあります。恐らくほとんどの親が抱える苦悩だと 思うのです。 親だからって、聖人君子ではありません。完璧じゃないのです。 不完全な一人の悩み多き人間です。 我が子だから１００％無条件でいつでも笑顔でいられるわけが 無いのです。 自分の思い通りにならない歯がゆさ、反抗する怒りなどいろんな 感情が湧き上がって当然なのです。 あなたはごく自然な親ですよ。特別とか、おかしいとか、間違って いるなんて事はありません。 多くの方は、親だから、大人だからと我慢して我慢して笑顔を つくらなきゃって苦しんでいます。 でも、それって本当の幸せでしょうか？ それって本当に子供の為になるのでしょうか？ 親が自分を犠牲にして、耐えて愛情を注ぐように育てた子供は、 いずれその子が親になった時にも、同じように自己犠牲の愛を 注ぎ、疲れ苦しみます。 でも、親が自分を大切にして、子どもに接した場合、子どもも 同じように自分を大切にできるのです。 いいですか、まず一番大切にしなければならないのは、子ども でも、配偶者でも、両親でも無く、自分自身なのです。 多くの方はこの順番を間違えるから、苦しみから抜け出せない のです。 良い妻、良い母、良い人になろうと必死に自分をごまかして、 偽って、自分を苦しめます。 そうでは無く、良い妻、良い母、良い人にならなくてもいい のだという事を理解するのです。 ＞私は子供に’無償の愛‘なんて与えられないのだと思う。 無償の愛なんて、与えようとして与えることなんて出来ません。 これはまず自分を大切にして、愛して、幸せにならなければ 出来ないことなのです。 まずは子どもという考えを持っている限り不可能です。 まずはあなたが幸せになるのです。そうすれば、自然と子ども に対しても誰に対しても無償の愛を自然と与えることができます。 意識してやることでは無いのです。 自分が無償の愛を与えられているのかどうかを確かめようと したり、確認する必要などありません。 そんな事は分からないのですから。 ＞こんな親のもとに産まれて この子はかわいそうだと思う。 これは違います。はっきりとそう断言できます。 あなたのお子さんは、あなたの元に産まれてくることで 幸せを掴むことが出来るのを知っているから産まれてきたのです。 お金持ちになるとか、地位や名誉を得るとか、そんな外部的 要因での幸せではありません。 あなたを母として、日々の暮らしの中で感じる事（悲しみ・怒り 苦しみ・喜び・愛など）を体験することが目的ですから。 あなたじゃなければだめなんです。他の誰かじゃダメなんです。 だから可哀想じゃ無いのです。 あなたの全てを分かっていて理解して受け入れてあなたの子ども としての人生を選んだのですから。 ＞この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせたんだね これも違います。あなたがそうさせたのでは無く、お子さんが 自分で決めてそうしているのです。 あなたと関わる全てに尊い経験という宝物があるのです。 時には辛い体験もありますが、それも必要だから体験している のであって、不幸とかではありません。 あなた自身も、あなたのご両親に対して、同じように反抗したり して、ご両親を悩ませたはずです。 つまりは、今あなたが抱える苦悩は、あなたの親も同じように 感じていたことなのです。 あなたから見たら、とても立派な親であったと思うかもしれま せんが、ご両親の心の中をのぞけば、きっと今のあなたと同じ ように大きな苦しみの中にあったはずなのです。 ＞早く死んでしまいたい。 ＞子供を解放してあげたいし ＞私も この辛さから解放されたい あなたのこの気持ちはとてもよく分かります。 大きな苦しみの中にいると、どうしてもこう考えてしまうものです。 でも、この苦しみはずっと続くものではありません。 今はこの苦しみという体験をしているだけで、いつかその体験も 終わります。 子育てという体験は幼い頃から大きく成長するまで、それぞれに 苦悩があると思います。 でも、それだけにとてもたくさんの事を学び気付くことのできる チャンスでもあるのです。 もうそんなに頑張らないでください。自分に嘘をついてごまか さないで、このように辛い時は辛いと、苦しいよって、助けて って言っていいのです。 子どもの幸せは親が作るものでは無く、子ども自身が見つける ものです。 幸せにするのでは無いのです。子どもが自分で幸せを見つけられる ようにしてあげることが大事です。 それには、あなた自身が自分で自分をもっと大切にして幸せに してあげる必要があるのです。 親は親、子どもは子どもです。あまり難しく考えないで下さい。 私自身、息子（中学３年男）がいますが、毎日イライラ、苦悩の 連続です。 顔も見たくない時もありますし、邪魔だと思う時もあります。 言うことをきかないとムカつきますし、殴りたくなります。 一人家を出て自由に暮らしたいと思う時もあります。 だから私は息子に何でもかんでも世話をやきません。 息子自身で責任を持たせて、それで問題が起きれば自分で解決 させます。 息子が困ろうと関係ありません。それが経験です。 困れば次から気を付けるようになりますから。 周りから見れば愛情の無い、薄情な父親に見えるかもしれません。 でもそれでいいと思っています。 私は、私の人生を生きる為に産まれてきたのです。幸せになり たいのです。 私が幸せだと言える人生を歩んでいれば、必ず息子も幸せな 人生を歩めると信じているからです。 子育てにマニュアルはありません。何が正解で何が間違っている かなんてありません。 自分が信じた道を歩むことこそ、それこそが子育てなのです。 子どもに自己犠牲の元に幸せはありえないという事に気付いて 欲しいと願うばかりです。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 今 息子が、信じられないような選択をして そんな選択をしてしまうように育てたのかと 自分を責めています。 小さな失敗ははともかく、大きな失敗や辛い思いをできるだけ させたくないと思ってきましたが 避けられない時、諦めなくてはならない時もあるのかな、と 少し思うようになりました。 まだ心の整理がついたわけではなく とても辛いですが 頑張ってみたいと思います。 ありがとうございます。
勝手だね。 子供を育てられない人は 子供を作る資格ない。 作ったからには責任持って育てろ。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
全国里親会っていうのがありますよ。 児童相談所に連れてって里親みつけてもらってください。 http://www.zensato.or.jp/
お礼
一度見てみます。
- yuutann2
- ベストアンサー率27% (19/68)
あーわかる… でも子供って、不思議な存在ですよね。 どんなに怒っても、側に来てくれる。 だからつい、甘えてしまう。 そんな情けない自分に自己嫌悪の連続。 子供の将来の為に、教えておかなきゃって 良い大人に、良い親になりたいのにね。 私も親になってから ずーっと悩んでます。 悩まなかったことなんてない。 で、こういうところで相談してみたり 他の質問をみて参考にしたり。 その中で頷けたのは 例えば 店の中で走っちゃだめ！ 店の中は歩く！と、 肯定した言い方や注意に変える。 他にもあったけど、 ちょっと忘れました（笑） こうしてすぐ忘れたりもします。 親だって人間ですもの… だけど、悩むのって一生懸命な証拠。 何も考えない人は『平気』ですから。 うちも中学生になりましたが いつになったら 穏やかに子育てができるのか 正しい子育てができるのか ほんと誰か教えてほしい… 人間関係、生活習慣、勉強 これで大丈夫なの…？ 口煩く言いすぎて 大人しくいつも損するタイプの娘。 人として一番大切なことを 守るように厳しくしました。 だけど、まだこの先はわかりません。 これから先は自分で決めて 選んで進む年齢に入りました。 ほんとにもう胃が痛いです。 職場を見れば、大の大人でも どうしようもない人いますしね。 子供が未熟なのは 当たり前なんですが（笑） みんな同じですよ。 それを言うか言わないか、だけで。 子供がちゃんとできた時は 謝罪も込めて思う存分、抱きしめて 大喜びしてあげてください。 問題が起きたら、 一緒に考えていきましょう。 日々乗り越えて また明日もがんばりましょ。
お礼
そうですよね… 頑張らないといけないですね だけど …ホントしんどいです
- g0721475
- ベストアンサー率17% (84/489)
悪い事をしたら何を言えば良いの、一例（子供の名前を呼んで、 「何処までも守っていくよ、お母さんの子だから」と言って優 しく見守ってあげる。後始末はお母さんがして上げて下さい。） それしかないと思います。
お礼
今のままだと必ず痛い目見るとわかっていても、 とりあえず諦めて見守るしかないんですよね… すごく難しいけど、頑張ってみようと思います。
- jing0708
- ベストアンサー率59% (485/810)
念のため。 でも、子供はお母さんだいすきだと思いますよ。だって反抗してるでしょ 甘えられる存在だから反抗するんだと思います。 ただ、嘘を付いたり約束を破ったりするのは子供の悲鳴だと思ってください。 嘘をついてでも、約束を破ってでも貴女に見て欲しいのかもしれないし、貴女を守りたいのかもしれない。 傍から見ると馬鹿だと思います。事実私も大人になってから親にしていたことが馬鹿だったと感じています。当時父の浮気で険悪になっていた両親に、出かけるときにどっちの車に乗るかと聞かれて毎回回数を数えて同じ回数ずつ乗るようにしていたり、すぐばれる嘘もいろいろ隠したかったり不安定だったりしたのかついていました。 嘘や反抗は貴方のせいではありませんが、愛情の裏返しだったりするかもしれないということだけ知ってください。 貴方は親です。 子供は解放できません。血のつながりは永遠に残ります。 その苦しみを背負う覚悟で親になったのではありませんか？ でも、たまには休みましょう。もし、誰かに預けられるなら月１くらいで遊びに行って休憩したほうがいいかもしれません。 あとね、子供はあなたの所有物でもなければ、完璧な人間でもなければ、思い通りになるものでもないですから、言うこと聞かなかったりするのも当然です。 ただ、拝見する限りだと本当に疲れきってるかもしれませんね。 カウンセリング行ったりするのもありですし、ちょっと子育てから離れてみるのもありですよ。 ただ ＞この子がこんな風に反抗するのも、私がそうさせたんだね 早く死んでしまいたい＜ こういうふうに自己憐憫と自己陶酔に浸らない方がいい。貴方がそうさせたと思うなら、そうならないようにすればいいだけの話。 ちなみに、何があったって・・・っていうのはいざという時の話だけだと思いますよ。 歯が生えてきて母乳あげてる時に噛まれたら反射的に叩くことはあるし、疲れてる時に八つ当たりすることもある。ただ、どれも良くないことだってだけでしちゃダメってわけじゃない。しないほうがいいねっていうこと。 うまく伝えられないけど、無理しないでください。 子供にとって、お母さんは貴方だけです。
お礼
はい。 ありがとうございます。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
度々しつれいします お子さんの年齢と、約束を守らない内容によります そういう悩みなら、育児のジャンルへ具体的にどんどん質問されてはどうですか このジャンルよりたくさんのベテランの方たちから、良い回答がたくさん得られると思いますよ
お礼
わかりました ありがとうございました。
- g0721475
- ベストアンサー率17% (84/489)
子供が幼稚園や小学生ならば、根気よく説明をして理解させて下さい。 子供が中学生や高校生ならば、相談者様が見守り愛情を注いで下さい。 子供は相談者様が責任を持って見守り育て、子供が２０歳になり気が つき悔い改める時が来れば、それで良いのでは、今までの苦労が晴れ やかになりますよ。したがって、相談者様が責任の放棄をして死を決 意する事は卑怯です。ただ、人に怪我させたり事件を起こしたときは 弁護士や警察に相談して下さい。それも親の責任です。
お礼
’見守り愛情を注ぐ‘ どうやったら良いのかわからなくなっています 悪いことしたときは？ 何を言えばいいの？
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お礼
ありがとうございます。 18までは親の責任、と思って頑張ってきましてが、 何ともならないこともある と思わなくてはいけないですね