- ベストアンサー
親は子供を愛しているとは限らない?
最近、母親との相性のことで悩んでいます。 私の2つ年下の妹は今高校受験真っ最中です。 成績優秀で県内トップの公立校を受け、運動もでき素直で明るくよく喋る愛らしい子。 それに対して姉の私は成績こそ悪くはないけど妹に比べたら見劣りするし運動も普通、家ではほとんど喋らず親には反抗してばかりです。 このところ受験の追い込みというだけあって親は何かと妹の世話を焼いていますが、それ以外の何気ない日常でも扱い方の差を感じてしまいます。 昨日の喧嘩で初めて直接言われたのですが、親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。(まぁ当たり前ですね) でも本当はずっとずっと私だって同じように愛して欲しかったんです。 相手にしてもらえないから逆ギレして物に当たり、部屋に引きこもる。当時は単に反抗しているつもりでしたが、 今振り返ると「かまってほしかった」だけだった気がします。 10年以上前の幼い時から自分より妹の方が大事にされているって感づいていたのかもしれません。 その嫉妬心のせいか昔から妹が嫌いで冷たく当たっていました。それがまた親の妹への愛情を倍増させていたんだと思いますが・・・ この家においてもらって高校にも行かせてもらって大学進学のための高い予備校代も払ってもらって、 これだけでも十分恵まれ、愛されているのかもしれません。 今まで散々勝手に振舞ってきて今更これ以上のものを求めるのはおかしいのですが、 1回母に私の思っていることを全部伝えてみようかとも思います。 でもそれで受け入れてもらえなかったらもう立ち直れる気がしません。(これも自分に甘いだけなのか) 母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか?私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。 なんだか愚痴っぽくなってしまって申し訳ないのですが・・・ 頭が混乱して上手くまとめられずにすいません。
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数11
- ありがとう数12
- みんなの回答 (11)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「この家においてもらって高校にも行かせてもらって大学進学のための高い予備校代も払ってもらって、…」 この箇所を読んでとても胸が痛みました。 子どもが家で安心して暮らし、親や地域の支援を受けて徐々に自立していくのはごくごく当たり前のことです。 この点について「○○してもらってる」という表現を使っていることからも、あなたがどれだけ家の中で気をはっているかがうかがえます。 大人として、胸が傷みます。 職業柄、数々の、様々なかたちの兄弟姉妹を見てきました。 そこでほぼ9割の確率で言えることは、親というものは上の子には複雑な態度をとりがちだ、ということです。 初めての子で、あれこれまわりの雑音もあり、「がんばって」子育てしてしまうんでしょうね。 厳しくし過ぎたり、突如態度を変えて甘くしすぎてしまったり。 親がストレスフルですから、当然子どももストレスフル。 それが一転、下の子にはリラックスした態度で臨みがち。 この違いは大きいですよ。 「複雑な態度と心情」を含めての愛情だから、子どもにとってはきついんです。まったく愛情が感じられないのであれば、una-uさんはお母様に「気持ちを言ってみよう」とは思いもしないはずです。 お母さまの愛情をどこか体の深いところで信頼されているから、受け入れてくれることを求めることができるのです。 お母様の、妹さんへの愛情はたまたまストレートな表現をともなったのですが、あなたへの愛情は複雑な手順を踏んでしまっただけで、実はどこかでそのことをあなたもわかっているのでは。 それはそうと、次年度はuna-uさんが大学受験なんですね、がんばってください。 今、una-uさんの気持ちの中には「母親に謝って欲しい」という気持ちがあります。una-uさんは「行儀がいい=しつけがいい」ので、そんな節度のないこと言えないと思いますが、お母さんに一度「今までごめんね、そういうつもりじゃなかったのよ」と言ってほしい気持ちがあると思うんです。 でも、お母さんも同じなんですよ、多分。 二人の望みが同じだから、うまくいかないんです。 あなたの方が受験勉強本番を機に、すこし別のことを考えてみてもいいかもしれません。 なにせ親子です、縁がきれることはありませんし、チャンスはいくらでもあるわけですから、ぶつかる前に、お母さんをあなたの視線から解放する、ということもやってみていいと思います。
その他の回答 (10)
- spiko14
- ベストアンサー率21% (237/1099)
兄弟も複数となると、親も人間なので、差が出ます。 質問者さんのところは女の子ですが、これが男の子、とりわけ弟だと、この差はもっと歴然とします。 このサイトでも質問が上がり答えたこともありますが、長女というのはつくづくイヤな立場ですよ。 私など、弟が3人いる、長女です。 一人っ子でちやほやされたのなんて1年半にも満たないんです。 以降は何かというと「お姉ちゃんだから」。 上だからっていうだけで無実の罪を着せられ怒られたこともあります。 幼少の頃からそういう空気があったのか、既に2人の弟が生まれた幼稚園時代の頃には、親なんか、みたいな態度を取っていたらしいです(覚えてないけど)。 一番親に「愛されていない」と感じていたのは、私が中学の頃、いじめにあって苦しんで学校に行きたくないと訴えていたのに話も聞かず、ただ世間体が悪くなるから「学校へいけ」と言うだけ。何もしてくれなかったです。それから、私は絶対に親に「無償の愛」を求めるのはやめました。 愛は家では求めず、外で受け入れてくれる人を探すことにしました。 もう、親には今もそうですが、何にも期待していません。 上の弟もそうです。 父親のDVの餌食になり、刃物で刺されたりガラスに頭ぶちこまれたり、他人だったら傷害もしくは殺人未遂で立件できそうな行為を親にされたら心なんて崩壊します。 そして借金地獄に身を落とし、自分のコントロールもままならない状態で、音信不通となって私たちの前から消えました。 私も質問者さんのように本音を言おうと何度も思ったし、ぶつけたこともあります。でも心からわかりあえたことなんてないです。副次的に結果オーライになることはあっても、直球でどうにかなったことなんてない。そんなことをしても本当にお互いがしんどくなるだけ。 結婚式をすると言っても(お祝いが全くできなかった申し訳なさの裏返しらしいですが)「何でするの?」の一言。 もう何というか、後から本音がわかったとしても、私と母は、本音で語り合える事なんて死ぬまでないんだなあってつくづく思いましたね。 本音をぶつけ合って、本当に分かり合えるかどうか、親の資質によるんです。言い方ひとつという意見もありますが、未成熟な子供にこういう行為を要求する時点で親の資質なんて知れてます。 諦めて、外に愛情を求めるのも一つの手です。 ただ、自分がしっかりしないままでは騙されて痛い目見るなんて事態にもなりませんが、よき理解者を見つけられれば、親なんていずれ巣立つ場所なんだし、どうでも良くなります。 私も幼少期から20代後半までずっと反抗期でした。 ハッキリ言って反抗するしか私には行動する術がなかったんです。 中学時代の一件があってから死んでも素直にはなれなかった。 だから、ムリして素直になったり親の気にいられようとすることなんてないんです。 ただ、家庭が崩壊し家族がバラバラになっても、 >私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。 これはなかったみたいです。 いなくなった弟の所在を今も心配しています。 私なんて借金が帰ってくるようなもんだからほっとけって言っていますが。 私が大喧嘩して家出したときも、母は泣いていました。 泣くくらいならケンカになるようなことすんな!って感じではありましたが、親ってそんなもんかなと思います。 ただし、DV親父に限っては別で、我が子を刃物で刺すくらいだし、私も殺したいくらい憎んでるし、愛など存在しないと思ってます。 自分の経験から、#6さんの回答に同意です。 一度ぶつかってみて、自分の親はぶつかって分かり合える度量があるか試してみて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 下にも書いたのですが実は弟も居るんですよね。母親にとって息子が一番可愛いっていうのは重々承知なので^^汗 spiko14さんはなんだかとても大変な家庭環境だったようで・・・。 私は「長女だから」ととやかく言われた覚えが無いです。きっと母なりに配慮してくれていたんでしょうね。 ぶつかって分かり合える度量があるかですか、判断が難しそうですがやってみようと思います。
- kevinkun
- ベストアンサー率9% (53/551)
上の娘は穏やかで、機嫌が悪かったり怒ったりということがほとんどありません。 反対に下の娘は気分屋で何が気に入らないのか、一日一度は不機嫌で怒りまくってます。(気分屋なので明るい時は明るいのですが) なので言い合いもしょっちゅうです。 >昨日の喧嘩で初めて直接言われたのですが、親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。(まぁ当たり前ですね) 下の方からは<親ではない!>と怒られそうですが 【あんたが一々喧嘩腰に話しかけてくれば、お母さんだって神様じゃないんだから優しく答えられるわけないでしょ!】 とに口にする事はあります。 本音です。 (まだ小学生(高学年)ですから機嫌がいい時は甘えてきますけど。) でも二人とも同じように愛してますよ。 性格が違うので接し方は違いますが、どちらの方がより可愛いかなんて、考えた事もありません。 「無償の愛」は自分が親になって初めて実感できた言葉です。 接し方が違うと書きましたが、例えば何か子どもに頼む場合。 (洗濯物をたたんでとか買い物に行って来て等) つい上の娘に頼んでしまいます。 下の娘に頼んでも、文句ばかりで中々やってくれませんから。 上の娘は、えーっ、と言いながらもやってくれます。 姉から見れば妹ばっかり贔屓して私が損してる、となるようです。 それでありがとねとお駄賃をあげれば、今度はおねえちゃんばかりずるいと下から文句が出る。 子どもは自分の事しか考えないから、親も大変なんですよ。 これも親になってみて初めて分かった事です。(私も二人姉妹だったので) かまってくれないから反抗したのか、反抗的だからかまってくれないのか質問文だけでは判断がつきませんが、気持ちを全部伝えるのも良いし、まずはちょっとした事から、例えば朝起きたら<おはよう>ご飯を食べたら<ご馳走様、おいしかったよ>。 もう高校生という事ですから自分を変えるのも第一歩です。
お礼
回答ありがとうございます。 どっちが損かというのは見方次第なのですね。私も今度から逆の立場にも立って考えてみようと思います。 >かまってくれないから反抗したのか、反抗的だからかまってくれないのか。 多分どっちもなんでしょうね。まったく悪循環です。 「おはよう」「ごちそうさま」(そのほかにも「行ってきます」とか)、 ここしばらく言ってない言葉です。自分でもこれにはちょっとビックリですね。 昔は当たり前だったのにいつから消えてなくなってしまったのか・・・ 親に全てを求める前にまず自分を変えようと思います。
親の立場で発言します。 母子の無償の愛は存在すると思います。 きっとあなたのお母様も、あなたのことを「かわいいなぁ」と思っているはずです。 でも、お互いに意固地になってしまって、素直になれない状態なのでしょう。 親は、子供一人ひとりに合わせて対応します。 反抗的な子供なら、反抗を止めるように。 素直な子供なら、素直な面が伸びるように。 結局目指すところは一緒なので、その子によって育てやすかったり育てにくかったりします。 それが子供にとっては扱いの差に感じたりしますけど、親は親で一生懸命。 それぞれの子供を立派に育てるために苦労しています。 長女は色々な面が良く見えてしまうから、辛いですね。 うちの長女も、色んなことを分析する力があります。 次女は、他の人にはお構いなしに自分流を貫くタイプかも。 だからこそ長女の立場って苦しいときもあると思います。 文面から推察するに、あなたは自分勝手ではありません。 お母様や妹さん、そしてご自分の立場を良く分析できています。 あたなの言うとおり、思っていることを全部伝えた方が良いと思います。 絶対伝えてください。 不安に思わなくても大丈夫。親子関係は絶対改善されることでしょう。 でも、忘れないで欲しいのは、謝罪の言葉。 「今まで勝手したけど、もっとお母さんとも妹とも楽しく暮らしたい。少しずつ直すから、見守ってくれる?」と伝えてみてはどうでしょう。 お母様のちょっと固くなっている心も、とけると思います。 きっとお母様もあなたに謝ってくれますよ。 これからあなたは女性になるにあたって、以前より別の形で母親を必要とします。 妹さんと同じ母を求めなくても、あなたにとって心地よい母を求めてください。 大丈夫。あなたはお母様に愛されているし、これからももっと良い関係になると思いますよ。
お礼
またもや親の立場からの回答ありがとうございます。 そういえば母も意地っ張りな方だと思います。結局親子って似るんですね。 ちなみに自分が長女っていう意識は普段あまり無いのですが、やはりそれも多少は関係してるのですね。 私と妹が逆に生まれてたら状況は違ったのかな。 今までの分の謝罪はきっかけさえあればすぐにでもしたいと思っているので、一日でも早く母との関係を修復できたらと思います。 それから夜中1人でパソコンをいじっているとついネガティブになり質問の内容も卑屈な雰囲気なのですが、 「自分勝手ではない」と言ってもらえてとても自信が持てました!これからもがんばります。
あなた!すごく自分のことをご存知ですね。 びっくりしました、ここまでちゃあんと自分を分析できているのですから。 さてこの問題の「無償の愛」ですがなんとなく違う気がします。 あのね、結婚し子供を産むとわかるけど「無償の愛」なんてないのです。 親も、子も。 親だって子供を愛さない場合もあるし、子供も親に辛らつですよね。 子供は残酷な生き物なのです。 じゃあ、貴方の場合は >私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。 いいえ! いいえ! そうじゃありません。 絶対に違います。 貴方のお母さんの場合 表現 なだけな気がしますよ。 お互いに強いからあたりあっちゃう、それだけのことです。 ウマがあわない親子というものは存在します。 >1回母に私の思っていることを全部伝えてみようかとも思います。 ええ、いいと思いますよ。 ただね、話をするときに、「私は愛してほしかっただけなのに」「私が愛をほしがっていたことに気づいてくれないお母さんが悪い」「妹ばっかり」とかいっちゃうとダメですよ。 そうすると人はわかっていてもつい反発します。 そこで涙をためて、しおらしく言ってみてください。 ここに書いたように。 「自分の見かけだけ、言葉だけを見ないで、根底をみて」とお願いしてごらんなさい。 妹を嫉妬するのは妹ばかりだから、と。 あなた、すごく頭のいい子。 だからこそ、あとひとつ、演技を覚えて。 強い子は、平気なんだと思ってどんどん強く当てられる。 あなたはそこで、余計に強くなっていく(表面だけ)から悪循環。 本当はすっごく、弱い部分もあるのにね。 お母さん、それをわかってくれればいいのにね。 表が強いから見えないだけなの。 ちょっと弱いフリをしてみて。 それでカンペキよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私はつい気持ちが高ぶるとヒステリックにわめき散らす癖があるのですが・・・ 今までの喧嘩でそれを発揮しまくっていたのが間違いだったようですね。 これは私の性格なのでしょうがないことではあるのですが。ついいつも意地を張ってしまいます。 >本当はすっごく、弱い部分もあるのにね。 お母さん、それをわかってくれればいいのにね。 なんだか今までの数多いトラブル(学校etc.)を経て、 もうすでに親には私が本当は心の弱い人間だということを悟られていそうな気もしますが・・・^^汗
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
こんな事を言ってしまって良いのかどうか・・・。 でも、タイトルに関して言えば『その通り』です。全ての親が子供を愛しているとは限りません。 逆もまた然りですけどね。全ての子供が親を愛しているとは限らないって事です。 それと・・・『親は私が反抗的で嫌な性格だから私には優しくしてくれないんだそうです。(まぁ当たり前ですね)』って仰ってますけど、全然当たり前じゃないです。”普通は”親としてはどんな子供に対しても優しいはずです。子供が反抗するから優しく”出来ない”って言うような親は親ではありません。 そして、『母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか?』に対しては、”存在する”と言いたいです。僕は実感した時はないですけどね。でも、親と子供の関係を考えた時、それは必ず存在するはずなんです。いや、”存在しなくてはいけない”。 理想としては親子の『無償の愛』は存在するべき。でも、実際問題としては存在しない場合もある、って事だと思います。(もちろん、無償の愛を与えている親も世間にはいるんですよ?でも、与えていない人の方が多いと思います。それが日本人の大多数がACであるという現実を作り出してるんだと思います。) ”親も人間。だから仕方がない”って事なんでしょうね。所詮動物なんです。 それは僕ら第三者が言う分には良いでしょうが、親自身がそれを宣言してしまうなら・・・その子供は可哀相ですね。『生まれてこなければ良かった』って子供に思わせるようなら親失格です。それに関しては親は完璧であるように努力しなければいけない、って僕は思うんですけどね。 なんのアドバイスにもなりませんでした。すみません。 一つ薦めたい本があります。『毒になる親』っていう本です。貴方のような境遇の人達が世の中には沢山いる事を実感する事が出来ると思います。そして、その境遇を克服する事についても書いてあります。是非読んでみて下さい。何か助けになると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 無償の愛、存在すると信じたいですよね。 私はなんだかんだ母を愛しています。でなきゃこういう風に悩む事も無いでしょうしね。 「毒になる親」読んでみようと思います。妹のほうはサッパリですが私は読書好きなんです^^
- yrgfrkw
- ベストアンサー率24% (45/182)
こんにちは。 今、ふたつ違いの子供を持ち、いろいろ悩み中の?オバサン1です。何か参考にしていただければ、幸いです。 まず、質問を読ませていただいて、何てしっかりした考えをお持ちなんだろう、と感じました。 今高校2年生かと拝察いたしますが、質問中に出てきた、兄弟姉妹間に生じる、親がどちらを可愛いと思うか、というのは、どの家庭にもあることだと思います。全く同じ愛情を注ぐのは、親も人間でありますし、そのつもりで子育てを行っていても、当人にとっては、そう思われないこと必至ですよね。 私も、4歳年上の兄がいます。彼は、私よりもおねダリ上手で、先日も上手に、新築の一軒家をゲットしました。子供のころから、ずっとです。親に対する貢献度(法事を手伝う、孫の顔を見せる、その他)は絶対私の方が上なのに、親は彼の方が可愛いのだよなあ、としみじみ思ってます。 正直、自分の気持ちを母親に伝えたこともありますが、上手く伝わりませんでした。虚しさが残ったのを覚えています。 親子には、ほかにはない絆があると思います。今自分も子育てを行っていて、全く同じように言葉かけが出来ている、とは自分でも思ってません。日夜親として反省の日々です…。 >今振り返ると「かまってほしかった」だけだった気がします >今まで散々勝手に振舞ってきて今更これ以上のものを求めるのはおかしいのですが…今、お気持ちをご両親に伝え、今、答えてもらわなければ、いけませんか?気に障ったらごめんなさい、けれど、質問者様は、とてもよく「自己の振り返り」が出来ていると拝察いたします。もっと自身を持っても、大丈夫です。 私が質問者様のお年には、ただ親を恨んでました。お恥ずかしい限りです。でも、今は感謝の気持ちを持つだけです。先出の兄に対しても、あーあ、可愛いんだろうなあ、で気持ちを保ってます。これがまだ、もっと若ければ、激怒したでしょうが。 >母子の「無償の愛」は存在するのでしょうか あると思います。ただ、表れ方のベクトルが違います。そしてそれを、親が、子が、気づいて受け止められるか、保証はありません。 わたしは、18で家をでました。もうここにいても仕方ない。親からの愛情に見切りをつけ?生意気ですが、自分の愛すべき世界を開拓しに、新境地を求めました。まだまだ、その過程におりますが。 ご両親も、質問者様の成長と共に、年を召されます。妹さんも、今後いろんな経験をされ、また親子関係も変化します。 今だけではない、未来の親子関係が、必ずあります。愛情に見切りをつけたわたしですが、感謝の気持ちを持ったのは、恥ずかしながらm初めての子供を里帰り出産したとき、あの出産の痛みを知った時でした。 物凄く気が遠くなりますでしょうが、何年も、何十年も親子の関係は続きます。 今は、妹さんの受験があるので、ご両親もあなたさまにキツイことを言うかもしれません。 >私なんか居なくても母は幸せなんでしょうか。 あなたさまは、大切なお子さんです。あなたさまがいなければ、幸せではありません。 お母様は、そう思ってますよ。 過去の両親の愛情ではなく、未来の愛情を求めましょう。ご自分の人生をよりよく生きることです。自信を持って、大丈夫ですよ。上手く言えませんが…。 参考までに。
お礼
親の立場からの回答ありがとうございます。 そうです高校2年生です。 やはりこういう問題はどの家庭でもありがちなのですね。なんだかほっとします。 >あの出産の痛みを知った時でした。 これとは直接関係無いのですが、昨日バイトで初めて新人さんに教える側にまわり、 今までこんなどうしょうもない私を根気強く教育してくれた先輩達への感謝の気持ちがあふれました。(9ヶ月目にして今更ですが 汗) それと同時になぜか母のことも思い出してしまったり・・・。人生の新人を一から育てるのは本当に本当に大変だったんだろうと思います。 やはり母には感謝するべきですね。
あなたは自分で原因というか解答をもう見つけているようですね。 でも「無償の愛」というものは相手に求めるものではありません。 自分がただ受け入れるのみのものです。 あなたが「まず変わる(素直になる)」努力をすることが 必要ではないでしょうか。 最初は何でも「はい」「はい」という返事をすることから 始めてもいいじゃないですか。 両親への感謝の気持ちがちゃんとあるわけですから きっとできますよね。 妹さんへの態度もよくなかったと自覚しているのですから もっと当たりをやわらかくしましょう。 そうすれば自然とお母さんも優しくなりますよ。 時期も時期ですからお母さんの目が妹さんに いってしまっているのは今のところ止むを得ないので、 早急な結果は期待できないかもしれませんが ちょっとづつ努力しましょう。 喧嘩状態のまま、ある日いきなり思いを伝えても それを「要求」と勘違いして お母さんはとまどうかもしれません。 反抗したい気持ちが起きかけたらぐっと我慢して 自分も少しは変わったんだよということを まず見せることからはじめましょう。 牙をむいて手を噛む犬よりしっぽを振ってくれる犬の ほうが誰でも可愛いもんです。(犬に例えてすいません) 親だって人間ですからね。 「母」はイエスキリストではないので、 大なり小なり相手からの愛を感じてこそ 「無償の愛」が存在すると私は思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私が素直じゃないのが全ての原因なのかもしれませんね・・・たまには親の言う事をそのまま受け入れてみようと思います。 >「母」はイエスキリストではないので、 大なり小なり相手からの愛を感じてこそ 「無償の愛」が存在すると私は思います。 この言葉、心に深く刻み込まれました。親だからって何もかも求めすぎていたのでしょうね。
- happanappa
- ベストアンサー率0% (0/1)
思っていることをすべて伝えるのは少し待って・・・ una-uさんの気持ちすごく理解できますよ。でもね、自分自身でなぜ妹さんとの扱いの差が生じたのかをよくわかっているみたいなので、まずは少しずつでもそれらを見直してみてはどうでしょう? 僕にも二つ違う弟がいて、15年ほど前に同じ感情になったことがあります。僕は直接母に話をしました。そうしたら、その日から母の態度が一変しました。気を使わせてしまったんですね。 そんな母を見るのがすごくつらかったです。 多分ですが、平等に育ててきたつもりだったんでしょう。それを息子に否定されるわけですからショックだったでしょうね。少し目に涙がたまっていたのをよく覚えています。 una-uさんもつらくて大変だと思いますが、もう少しだけ思い当たるところを改善してみてください。 生意気な意見ですいません。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、確かに母が何を思っているかもわからないのに私が自分の思うことだけを全部投げつけるのは早いですね。 母が変に私に気を遣ったりしたらそっちの方がよっぽど辛いと思います。 とりあえず徐々に妹への態度を改めることから始めようと思います。
- nooa_lona
- ベストアンサー率12% (5/39)
中1の馬鹿です。 親の方は自分で何とかしてって感じなんですね。 私もそうです。でも、私は、幼いときに親のすることなすことすべてが嫌で無視ばかりしていたので 「あなたは無口で愛想がない。一人で何でもできるなら、好きにしなさい。」的なことを言われたのをはっきり覚えています。 実際 おばぁちゃんっこだったから別に食べえるのにも苦労はしなかったけどね。 今は母も死んでいないけど、実際ちょっと買い物とか一緒に言ってみたかったなぁ~みたいな・・・ 高2くらいですよね? お母様にはそのことを話されましたか?ネットに想いが言えるようになったら、家族全員の前でそのことを話してみては? 親や妹に馬鹿にされると思おうなら、母親だけでも言ってみて下さい。 実際の娘がそこまで言ってるのにそれでも無視するような母親は わたしの母親以下ですよ! って、ちょっと質問とずれちゃってますか?
お礼
回答ありがとうございます。 中1ですか~!弟と同級生ですね(実はもう1人居たのです) そういえば母と買い物なんてもう何年も行ってないです。 昔むかしはきょうだい3人ぞろぞろ連れて買い物行って母はジュースを1人1こずつ買ってくれたのを覚えてます。 この質問を投稿した時自分の思ってることを文章にする難しさを痛感しました。 ネットで今まで溜めてたものを吐き出せただけでもずいぶん違う気がします。近いうちに母と話してみようかと思います。
- chokolate7
- ベストアンサー率15% (2/13)
喧嘩の時にお母さまに言われたことはショックだったと思いますが、お母さまも人間です。 勢いあまっただけだと思いますよ。 きっと言い過ぎたなと思っていると思いますよ。 妹さんのことばかりとおっしゃっていますが、あなたが受験の時はお母さまはあなたに何もしてはくれなかったのですか? あなたが「妹ばかり・・・」と思っているのと同じように妹さんは妹さんで「お姉ちゃんばかり・・・」と思っていたりするものですよ。 二つ違いの姉妹というのは中途半端に近いため、仲が悪い場合が多いみたいですね。 実際私も妹と二つ違いでちょうど今のあなたと同じような感情をもっていた時期もありました。 実際妹なんていなければいいのにと何度思ったか。 でも、妹は妹で同じように感じていたんですね。 年をとってから、こんな話もできるようになったんですけど。 母は母で同じようにかわいがっていたといってました。 今の気持ちを伝えてみるのもいいことだと思います。 お母さまはきっときちんと受け入れてくれると思いますよ。 かわいい子供なんですから。
お礼
夜中(もはや明け方?)にも関わらず素早い回答ありがとうございます。 そうですね、私が高校受験の時もそれなりに気を遣ってはくれたのですが・・・ やはり私の時とは学校のレベルが違うだけ親も期待しているようですね。これはもうしょうがないと思うので諦めています 汗 >妹さんで「お姉ちゃんばかり・・・」と思っていたりするものですよ。 もしかしたらそんな気もします。今度から妹の目線でもものを見てみようと思います。
関連するQ&A
- 親からの期待が大きく、妹と比較されてきました。
20代女性。社会人です。小さい頃から親の期待に応えられず、悩んできました。 父は京大卒、母は高卒で父には逆らえないひとでした。 父の口癖は、お前は何の取り柄もないから勉強だけしてなさい、目から血が出る程勉強しなさい、期待してる、で、休みの日は早く起きて勉強しろ、と起こされていました。 公立の学校に行くことも許されず、幼稚園、小学校、中学校、有名私立を受験させられましたが失敗。一方妹は幼稚園から見事合格。また、高校も私は受験に失敗し、妹は県内トップの高校に合格しました。妹は、明るく友達も多く、また、スポーツで国体にも行きました。何もない私は親からダメな人間だと言われ、妹は父からも母からも溺愛されてました。 先日辛かった気持ちを母に話したところ、今更どうしろというの、というものでした。私はそんな親を許すことが出来ず、でもうまくやりたい気持ちもあります。どうしたら親を許すことが出来るのでしょうか。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親のありがたさ、についてです。どなたか。
私は18の女です。私には2歳違いの兄と弟がいて、それから年の離れた妹もいます。 兄と弟は頭がよく、運動もでき、友人や先生からの信頼も厚いです。 比べて、私は平凡です。 勉強も運動も一生懸命やってきましたが、それでも兄や弟のようにはできませんでした。 でも、(少し負け惜しみみたいになりますが)兄と私と弟はただ血が繋がっているだけで違う人間なんだから、同じようになれなくてもしょうがないし、そもそも無理して同じになる必要なんてないんじゃないかな、と思いながら平凡に生きてきました。 ですが、母は私と兄弟達をいつも比べたがります。母は自覚がないのかもしれませんが、私に対する嫌味や悪口がすらすらでてきます。 私はその母から言われた悲しい言葉をいつになっても忘れられませんが、母は数時間後にはケロッとしています。 「兄の時は○○だったのにな~」「弟だったら○○なのに」「みんな私の子なのになんでお前だけそんなんなのかな~」など、とにかく比べます。 逆に、妹が反抗期で態度が悪い時などは「妹と同じ部屋なんだからあんたが悪いんでしょ!?なんとかしなさいよ。どうしてくれるの!」と怒ります。 精一杯悪ぶる妹が微笑ましいし反抗期なんて誰にでもあるから怒ることなんてないと思います。それに私と同じ部屋だから全部私のせいだ理論は納得ができません。 母は妹が小さい頃から「○○(私)みたいになっちゃダメよ」と言い、妹を叱る時は「○○(私)みたいになりたいの!?嫌だったらやめなさい」と叱り、「○○(私)みたいになっても知らないわよ~」と笑いかけていました。 そのせいなのか、妹の小学校の宿題を見てあげた時に「この割り算できるの!?」と驚かれました。いくら成績が良くないとしても、小、中学生の問題くらいはできますよね。私は妹にどれだけ下に見られているんだろうと思うとすごくショックでした。 少し話がズレてしまいましたが、とにかく、毎日なにかある度に私と他の兄弟達との接し方の差を実感させられて辛いです。 私は記憶力が悪く、中学より前の記憶が曖昧なのでなんとも言えませんが、母に抱きしめられたり手を繋がれたことなんてないと思います。 母が元々スキンシップが少ない人ならいいのですが、「兄は甘えんぼでずっとくっついてばっかりだった」と言う話はよく聞くし、弟や妹が母の背中に乗ったり抱っこされてるのはよく見ました。だから、私のことをあまり好きじゃないのは勉強ができるできないとかではなく、それ以前の問題なのかなと薄々気づき始めました。 誰かに聞いてもらいたくて1回だけ中学生の時に先生に相談したことがあります。 先生は「大人になれば親のありがたさがわかる。感謝するようになるよ。それより親の悪口(?)を言うあなたがダメ。」というようなこと言われました。そういうもんなのか、とその時は思いました。 そして私はもう18になりましたが、やっぱり親に言われたこと、されたことが納得できなくてこのまま大人になったとしてもありがたさも感謝の気持ちも実感することができない気がします。 たとえば私が腹痛で保健室に行きたいと思った時に、このお腹の痛さは前に保健室に行った○○ちゃんと同じ痛さなのか、それとも私にとってはめちゃめちゃ痛いけれどこれは一般的な感覚ではそこまででもないのかもしれない…我慢したほうがいいのかな、などと私は迷ってしまいます。 そんな感じで、母との関係も、実はどの家庭もみんなこんなもんなのか、それとも私の家族だけこんな感じで息苦しいのか、よくわかりません。 兄弟妹は好きです。母も嫌いではないんです。 でもありがたさや感謝の気持ちはわかりません。 これは私がまだガキだからですか?それとも私には理解できない気持ちなんでしょうか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 教えてください。子どもの偏差値と親の関わり方
今年、長男が高校受験をしました。受験校には受かったものの、親の希望レベル(偏差値57)からは程遠く、低い偏差値(50足らず)の学校に通っています。敗北感でいっぱいです。どう関わるべきだったのか・・自問自答の日々です。成績が良い子の親・悪い子の親にはそれぞれ特徴がありますか?私には熱心さが足りなかったのか・・?どうか教えてください。。
- ベストアンサー
- その他(学問・教育)
- 私の親についてです。
私はいま高校一年生です。訳合ってスマホを親に取られました。三週間経ちました。取られた理由は私が使いすぎてしまったからです。そのことを悪いと思い一度返されたときにたくさん使ってしまっていたアプリを消しました。しかしまた使いすぎだと言われ取られてしまいました。スマホを親に買ってもらったときに「これは私が買ったもので、あなたに貸しているから私が決めたルールに従え」と言われていました。ルールは1日に二時間以上使わないこと、20時以降は使わないこと、アプリを勝手にダウンロードしないことなどです。最初は守れていましたがそのうちルールを破るようになりました。また、受験期のときの話です。公立と私立の高校を母と一緒に決めました。公立落ちてもこの高校ならいいよねとお互いに同意の上で決めました。しかしそこの私立は、公立に受かった場合7万円を私立に払わなくてはなりませんでした。わたしも母もそのことを知りませんでした。すると母は「公立は受験するな、辞退しろ」と言ってきました。もちろん七万円が安くないことは私にだってわかります。しかし、塾に行かせてもらえなくても偏差値55以上の学校には行こうと思い、一年以上勉強してきた私にとっては耐えられませんでした。どうしても公立の方に行きたいというと「じゃあ制服代、受験代、学費、私立への7万すべて払え」と言われました。まだ中学3年生にはそんなお金がありません。受験当日もあまり調子はよくありませんでした。合格発表までの期間、私は情緒不安定になり、卒業式の練習中何度も泣きました。先生は心配して母に電話をかけてくれましたが「お母さんは私立でも公立でもいいって言ってるよ」と先生が言いました。家に帰ったら怒られました「なんで学校で泣くの、家に問題があると思われるからやめろ」と。私はその時すごく悲しかったのを覚えています。私はこんなにも迷惑をかけていて母にとっていらない存在なんだと思いました。公立には無事受かりましたが、お金の問題が残っています。「今は払えないから高校生になってからバイトをして払う」といいました。あんなに公立に行くことを嫌がっていた母は、今では「塾なしで入ったの」と自慢げに話しています。それがものすごくしんどいです。また、その時私には彼氏(中学生なのでお遊びに聞こえると思いますがきにしないでください。。)という人がいました。母は私に彼氏がいることをあまり良く思っていないのか、彼氏と会うときだけ私への態度が冷たくなり、妹たちの前で私に聞こえるように「あいつまた遊びに行ってるよ。あんなふうになるなよ」と言ってきました。そんなにたくさんはあってませんでした。せっかく受験が終わったのにまだ縛られなくてはいけないのか。しかし母が言ってることが全て正しく聞こえるため、私が全て間違っているのだなと思い、彼氏とは別れました。高校生になれば少しはゆるくなるかなと思っていましたがなりませんでした。また他の家とは違うので、日に日にそれがストレスになりました。こんな重たいことを友だちに話したくありません。そこで頼ってしまったのがネットです。世の中には私よりも辛い人がいる。こんなことで泣いてはいけない。私と同じ悩みを抱えている人もいる。とすこし前向きになれました。しかしそれらを見すぎたせいでスマホを取られてしまいました。もちろん私が悪いです。分かっています。しかし、他所の家ならこうならないのに、早くこの家を出ていきたいと思うようになりました。昔は母に対してそこまで疑問を抱いてませんでした。幼い頃に嫌いな野菜を残したいと言ったところ家を追い出されそうになったり、長女なのでそれぐらい我慢しろとかそんなことでいちいち泣くなとかと言われていました。当時は私が悪いと思っていましたが今思うと少し怖いです。そのおかげで私には嫌いな食べ物がありませんがそこまでする必要はあったのでしょうか?精神的にすごく今つらいです。今すぐにでもこの家を出たいです。スマホがないことによって、学校でも使うし、バイト先の方にも迷惑をかけますし、部活への影響もあります。どうするのが一番いいと思いますか?長文になってしまい申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- これは親への反抗といいますか?
よく親に対する反抗期とききますが、以下の場合は親への反抗といいますか?いまいち親に対する反抗というのが分かりません。 「ある子どもの母親と父親が子ども(高校3年生)が受験生であるにもかかわらず夜11時くらいには寝るので子どもにもっと夜遅くまでやりなさいっと言います(もともと子どもはそれでも受験に合格するよう勉強はしています)。ところがその子供は夜ちゃんと睡眠はとらないと健康には良くないと親に言い張るのですが、親は夜ももっとたくさんやれと言い張りが続く。そのため親と子供は言い合いのけんかになっています。」
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
- 親を殺してしまいそうです。
私は中学3年生で春から私立の高校に通います。 家族は父と母と姉と私と妹と弟と妹の7人家族です。 父は私と姉にとっては再婚した義理の父でした。 私の家族は傍から見れば幸せな家族に見えたかもしれません。 しかし、私は違いました。 昔から頭のいい姉はかわいがられてきました。 私は姉と比べられて、毎日のように「おねえちゃんはもっと成績がよかった」などど言われ 私自身のことはちっとも見てくれていませんでした。 門限も7時をきっちり守る私と12時も軽く超える姉。 私は1分でも7時を過ぎるとこってり叱られるのに姉が12時をすぎても叱られているところは見たことがありませんでした。 下の妹、弟たちとけんかをしても必ず私が怒られます。 どんなに妹たちが悪いことをしようと必ず私が怒られました。 「おねえちゃんでしょ」かならず父も母も同じことを言いました。 姉とけんかをしても同じでした。 なぜか必ず私が怒られるのです。 そのときくらいから気づき始めました。 ああ、差別されてるんだって。 そんなことが小学生から続き、中1で円形脱毛症になりました。 しかし、母や父には黙っていました。 差別はやむことなくエスカレートし、中2で軽いウツになったので、精神科に通っていました。 母には学校でいろいろあったといいました。 さいきんになって差別がエスカレート化をしています。 高校生にもなってまだ親に縛られるなんて考えられません。 ならいっそ親を殺したい。 刑務所に入ったってなんだっていいから。 そう思うようになりました。 このままじゃ本当に親を殺してしまうかもしれませんどうしたらいいですか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 親がお金を出すのは当たり前!
おはようございます。 23歳、女、社会人です。 私には高校一年生の妹がいます。 最近妹と進路の話をする機会があったのですが、少し驚いてしまうような 発言があったので、質問しました。 姉の私が口出しするのはおかしな話です。すみません。 以下、妹の考えです。 ・進学する際の学費は全額親負担が当然(子の夢を応援すべき) ・高卒で働くとか無理。大学は楽しそうだから行きたい ・大学に通っても、生活費や学費の為にバイトしたくないので生活費交際費等 全て親に負担してもらいたい ・寮ではなく良いマンションに住んで、家賃も出してもらう ・奨学金は借りたくない。お金も返したくない。 ・大学行きながらバイトは無理。勉強するから。(勉強している所を見たことがない) ・就職しても家にお金は入れない。家事も手伝わない。(実家暮らしの予定?) 今時の子はこれが普通なのでしょうか・・・? ちなみに私の家は母子家庭で、裕福なほうではありません。 母の希望で私はまだ実家暮らしですが家事はします。 母の言い分はと言うと、 「医療関係に進学しないなら学費は一切援助しない。」 「大学行きながらバイトして暮らして。」 「奨学金借りて、卒業してから返済しなさい。」 です。 それを聞いて妹は激怒。 「子の為にお金を出すのは当たり前だろうが!私が親なら出す! 普通の家庭に生まれれば良かった!」と。 いやいや、違うだろ・・・と思いましたが、妹の進路に姉は関係ないので私は 何も言いませんでした。 すごく田舎なので、皆さん、美容関係=チャラチャラしているという感覚です。 母も美容関係に進学されるのだけは嫌だと言っていました。 大学ではなく専門学校に決まりそうです。妹は美容関係にも興味があるそうです。 妹は小学生の頃から優秀で、私も自慢の妹だと思っていました。 が、中学生になり、高校生になり、まさかのスマートフォン依存症で勉強を さぼるようになりました。 もちろん成績は下がる一方、部活にも行かなくなりました。 今も、寝る時とお風呂の時と食事の時以外はスマホと仲良しです。 最近は自転車通学も嫌がるようになり、ちょっと風が吹くと「風が強いから今日は車。」 です。そのうち、もう自転車は嫌だから毎日車が良いなんて言い出しそうです。 母が妹のわがままを聞くのはかまわないのです。 でも私は妹の親ではありません。 わがままを聞く気はないです。 親が全部してくれるので居心地は最高でしょう。 妹の将来が心配です。 情緒不安定、無気力。少し遅い反抗期でしょうか? 接し方等、皆さんからアドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 親から失敗作と呼ばれる
親に何度も失敗作と言われて辛いです。中学受験に失敗してから「産まなければよかった」「失敗作」などと言われ続けて高校生になった今でも受験がトラウマです。 また、「○○大学以上じゃないと一生失敗作。精神的に追い詰めて殺す」とも言われかなりプレッシャーです。 来年中学受験受験の妹にもバカにされ、素直に妹の受験を応援できない自分に嫌気がさします。 親は妹の勉強は食卓で付きっきりなのに私が進路の相談をしていてもスマホゲームから目を離してくれさえしません。 はやくトラウマを克服して大学受験のために頑張りたいし妹も心から応援したいと思っています。どうすれば良いでしょうか。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 最近の子供の親
最近の30代や40代初めの親って、子供をあまりしからないのでしょうか。 私は40歳半ばで子供はいませんから、あまり勝手なことは言えませんが妹たちの子供はそれぞれ高校一年生と、小学2年、幼稚園ですが、やかましい子ではありません。 我が家は今80近い父と私の二人暮らしですが、近所のたぶん幼稚園ぐらいの子供ですが夜10時過ぎてもやかましく騒いでいて、わめく声とか聞こえてきます。ひどい所は高校くらいの反抗期の女子でしょうか。 夜中の12時過ぎなのにわめいて、泣き叫んで、わけの分からないことを叫んでいます。神経質な性格ゆえ眠れません。 高校生はどうしようもないでしょうが、幼稚園や小学生のこどもをしかることってしないのでしょうか。 私の母や15年前、病気で亡くなりましたが、躾にはほんとうに厳しかったです。頭をどつかれたり、ホースで水をかけられたり、私はおとなしい子でしたので、人に迷惑などかけたことはないのですが、宿題をしなかったり、テストで悪い点を取ったりしたら、叱られました。 今の若い親って自分が子供のときに叱られた経験とかあんまりないのでしょうか。 子供を育てるって難しいと思いますが、他人や人の迷惑になることを叱らない親って、本当に多いですよね。 今もうるさいなと小さな声で言いながら、二回のベランダを閉めましたが、未だにガキの声は聞こえてきます。普通の親はこの時間であれば注意するべきだと思うのですが。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
お礼
回答ありがとうございます。 「○○してもらってる」というのは喧嘩をするとすぐ親に 「そんなにうちが気に入らないなら出ていけ 自分働いて暮らせ」的な ことを言われるので自然と身にしみたものなんですよね 汗 養ってもらえるのが当たり前じゃないんだっていつからか思っています。 >初めての子で、あれこれまわりの雑音もあり、「がんばって」子育てしてしまうんでしょうね。 なんだかとても切なくなります。母は私を23歳で産んだのですが、 私はあと6年やそこらで「母親」になれる自信はとうていありません。 そうです、来年から受験なんです。実は美大志望(だから学費も高い!)で、 たまに塾で描いた絵を褒めてもらえたりするととても嬉しいんですよね。 母のために勉強するなんておかしい話ですが、少しでも認めてもらえるならと頑張っています。 本題から外れてしまいましたが、とりあえず「縁が切れることは無い」というのを聞いて安心しました。 これからもあせらずゆっくり接していこうと思います。