失恋を乗り越える方法を教えてください。

質問

27歳男です。
振られて2年になります。
原因は僕の価値観の押し付けです。恋愛経験があまりない僕は元カノに甘えてばかりで束縛してしまいました。もっと僕に自信や余裕があれば彼女の時間の使い方などを大切にできたのにと後悔ばかりです。

失恋してからは自分を責めてばかりでした。
出会いの場にいっても元カノと比べてばかりでした。
別れていろんな女性と出会って、あんなに素敵な女性ってめったに居ないことに気がつきました。それを束縛して自分の思い通りにした僕はなんて愚かだったんだろうと。

ひたすら元カノのことを忘れようと、会社でも無理に土日全て仕事に負われるくらい仕事を引き受けました。その結果、少し体を壊してしまいました。本当にバカです。
でも2年たっても毎日思い出すんです。
自分でも思うけど本当に頭がおかしいんじゃないかなって思います。

復縁は一切考えていません。これ以上僕が関わって苦しめてはいけないなって思うからです。
どうしたらこの気持ちを乗り越えることができますか。
情けない質問ですが、よろしくお願いします

回答No.4

nagaineko · ベストアンサー

反省はしても、後悔はするな、と言うではありませんか。
という私も後悔ばかりなんですけどね・・。

男と女の関係は非常に複雑です。
最初からうまくなんかいかないわけで。
失敗して、あー、まずかったな・・とか、学んで行くんだと思います。
そして、次に生かす。それでまた、別のことで失敗して、また、ひとつ
かしこくなる。その繰り返しなのかもしれません。

私は既婚者なので、嫁との間で、何度もそれを繰り返しています。
最初のころに比べたら、多少は賢くなったかなと思います。

＞2年たっても毎日思い出すんです。

そりゃ、思い出しますよ。
いいじゃないですか、思い出して。
それだけいい思い出だっていうことですよ。
でも、執着してはいけません。

＞復縁は一切考えていません。

これをきいて、安心しました。
もう、済んだことは、済んだことなんです。
割り切りましょう。

まあ、あなたはまだ若いっていうのもありますが、見方が多角的じゃない
感じがしますね。
これがいいんだ！ってなると、それは執着につながります。
客観的にみると、そんなのは、ただの思い込みにすぎません。

これもいいし、あれもいいし・・・。
元カノが素敵だったように、素敵な女性はたくさんいます。
でも、それに気づくには、いろんな視点が必要なのではないでしょうか？
そうすれば、もっと広い視野で物事を見ることができると思います。

今のあなたは、ある一方向からのみ見て、やはり、元カノが・・・。
と思い込んでいるような気がします。

近視眼的になりすぎると、見誤ります。
もっと、俯瞰で見てみては？

俺には彼女しかいない！なんていう人いますが、恋愛中はそれで
いいですけど、（恋は盲目といいますからね。）
今は、少し、冷静になった方がいいと思いますね。

あなたの見方が変われば、また素敵な人が現れると思います。
焦らないことですよ。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるようにまだまだ経験不足というか、ある方面からお付き合いを見すぎかもしれません。僕は常識だとか世間の目だとか、礼節や人への接し方をすごく気にしてしまうところがあり、元カノはその面ではとても合うと感じました。
けれども別れに至った恋愛に対する考え方や会話・二人の時間の過ごし方には違いがありました。僕にとってまだどのようなことが重要なのかわかってもいない状態かもしれません。視野が狭くなっているのはその通りかもしれません

回答No.13

noname#215808

乗り越えなくてもいいのでは。
おそらくもっと時間がたたないとどうしようもできません。
一度紙に書いて気持ちを整理してみたらいいのでは。

お礼

ありがとうございます。
やはり、時間が一番の薬なのですね。
紙に色々書いてみようと思います。良いところばかり振り返ってしまっているところもあるのだろうなって思いました。

回答No.12

takefutsu

つらい経験ですごく後悔しているのだと思いますが、あなたという人間の人生においてはすごく大きな学びだったのだと思いますよ。人間、何か大きなきっかけがないとなかなか自分の考えや価値観は変わりません。

とりあえず仕事を無理に引き受けるのはやめましょう。気持ちが大きいほど何年も失恋で思い悩むことはあります。新しい趣味を始めたり、体を鍛えたり、何か資格取得を頑張ってみたり、何かしら自分を前に進めるアクションを起こしてみましょう。そういう行動は無駄にはなりません。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。人に価値観を押し付けてはいけない。そんなことにすら失恋してようやく気が付けました。情けないですが、大きな成長かなと思いたいです。

無理せず仕事以外にもなにか前向きになれるよう何か始めてみたいともいます。
勉強は好きなので資格取得はいいかもしれませんね

回答No.11

chouhukutei

2年ですか、それは長いですね。
乗り越えようという思いが知らず知らずのうちにプレッシャーになってませんか。
自然に過去のことは薄れていくので、無理しなくてもいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。
時間が一番の薬かもしれませんね。
もがけばもがくほどいろんなことを思い出してしまっています。
2年でも初めに比べたら随分と比べることは減ったと思いますし。

回答No.10

ShidaraReitos

別れて２年経っても苦しんでいる。それは当時の恋が君にそって真剣だったってことの証だ。
いまの世の中、気持ちをすぐに切り替えられる人が敬われ、執念深い人はストーカー扱いされる、そんな風潮がはびこっている。
私に言わせれば、別れてすぐに気持ちを切り替えられる人なんてのは、人を本気で好きになったことのない人が言う戯言だと思うよ。
人の心というものは簡単に整理できるほど単純じゃないんだからよ。

私の場合、離婚(1999年)事例が違うが、立ち直るのに３年はかかっている。その３年間には母が脳梗塞になった後、認知症になってしまったり、私自身が会社をリストラされたりしてたんで、離婚したことを深く考えているヒマが無かったということもあったがね。
離婚した直後からしばらくは、OKWAVEではない他の恋愛相談HPで、別のHNを使って離婚経験を元にした恋愛アドバイスをやっていたこともあった。
会社をリストラされてからはその活動はやめていたが、昨年にOKWAVEの存在を知って復帰した形になっている。昔はまだ３０代の青臭い若僧だったんで大したアドバイスはできなったけど、今ならできると自信を持って言えるかな。

話を戻すけど、気持ちは気がついたら自然に乗り越えていたってのが理想だ。君が立ち直るためにいろいろ努力したのは分かるが、焦ってはいけない。（焦ると現在の時の人みたいになってしまう可能性が否定できないからな）
何もしなくていいんだけど、それでは君は不安が消えないだろう。こういうときこそ、私的な提案だがお坊さんに相談してみるのは１つの手だと思うよ。

お礼

ありがとうございます。
結果的には報われなかったし、空回りで見当違いだったかもしれないけど、その時はお相手に対して僕は全力だったと思います。自分勝手だったかもしれないけど色々考えて相手とどうやっていい関係にしていくかはずっと考えていました。その気持ちだけは僕も否定しないでおきます。

お坊さん。。。ですか。だれも誰かに一度話してしっかり聞いてもらいたいとは思っています。

回答No.9

yoruaru-q

悪気はないのでしょうけれど、未練があるということですね。

つきなみですが「元カノのことを忘れるためにほかのことをする」のではなく「ほかのことを自分が楽しむためにほかのことをする」という風に考えるといいんじゃないでしょうか。

更に、毎朝自分をほめたりするといいのではないかと思います。

お礼

ありがとうございます。
未練はありありだと思います。
そうですね、忘れるために何かするでは義務ですもんね。楽しむために何かする方がきっといいですよね。
毎日少しずつ何かを達成して自分をほめていくのは良い自信になるかもしれませんね

回答No.8

sakura88kahori

次に恋人ができたらどうすれば上手く行くか、どんな自分になれば相手を幸せにできるかを考えてください。

私も３年前に大好きだった人に振られました。

なかなか未練が経ち切れず、彼からも復縁の話を持ちかけられ、ズルズル続いていましたが、去年の夏にやっと自分から決別する事ができました。

彼の価値観を押し付けられ、「俺の事がすきならこれくらいできるはず」と嫌な事でも強制され、反論すると「ならもういい」と突き放され、苦しいだけの恋愛でした。

あなたと私は違う人間で考え方も違うから譲り合ったり尊重し合わないと負担が片方に集中するよとか、自分の都合ばかり優先しないで私の都合も考慮してくれないと疲れちゃうよとか、あなたの問題はあなたの問題だしサポートやフォローはできても解決はできないと何度も分かってもろうとしましたが徒労に終わりました。

口癖のように「自分がされて嫌な事を俺にするな」と言われていましたが、彼にされた事を彼にすると激怒して暴言を浴びせられました。

別れた後、しばらくは怒りや未練でグズグズしていました。

最初は自分にはどんな人が合うんだろうとか、どんな風に付き合いたいとか、自分本位な考え方をして、まだ見ぬパートナーに理想を押し付けていました。

今は自分がどんな人とでも上手くやっていける人間になろう、お互いに大切にしあえる関係を目指そうと思えるようになりました。

今は自分を責めて自信を無くしている状態だと思います。

でも元カノさんとの経験は得難いものだったと気付いて欲しいんです。

どういう事をすると相手の重荷になるのか、自立と依存のバランスを取るにはどうしたらよいのか、彼女の時間も尊重する大切さなど、多くの事を学んだはずなんです。

今の質問者様は確実に成長していて、以前の自分よりもっと女性を幸せにできる力を身に着けているんです。

次に好きな人ができたら、どんなところに連れて行ってあげたいですか？

どうやって喜ばせてあげたいですか？

どんな言葉をかけてあげたいですか？

復縁は考えなくていいですが、元カノが今のあなたを見て「うわ・・・付き合ってた事をなかったことにしたい」と思えるような男にはなってはいけません。

質問者様が憧れる男性とはどんな男性なのかを今一度考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。
とても言葉が身に沁みました。
つらい経験でしたが、価値観を押し付けることの無意味さやお互いの時間を大切にすることの重要さ、冷静になれないと自分がどんな風な行動をとってしまうのか思い知らされた失恋でした。

次に付き合った人をどんなところに連れて行ってあげたいか。。。そんな風なポジティブな思想が僕も必要かもしれませんね。おっしゃるように誰にでも合わせられるような柔軟さ。どうやって喜ばせてあげたいですか。。。僕が付き合ったらどんなことをしてあげられるかということですよね。

与えてもらうことばかりを望んでいた僕でした。元カノが僕をみて、思いですら消したくなるような男ではいたくないですね。頑張ります。

回答No.7

blazin

自分でも自分を少し変わり者だと思っている訳でしょ？
変わり者故に、
失恋後の整理整頓もとても不器用（バタバタ）
そんな自分だから「こそ」、
そんな自分をまともに扱ってくれた存在は貴重。
貴方にとってはまだ、
元カノは貴重ゾーン（貴重品扱い）なんだよ。
当時の自分は、
ただただ自分の世界にアップアップしていただけ。
その結果、
こんな不器用で、不安定で、不完全で、
性格的にも受け止め難い「俺」と向き合う彼女。
大事な相手目線が貴方には無かった。
自分の事で手いっぱいの分、
肝心の彼女の方に「彼氏」として丁寧に向き合う。
彼女の為に「彼氏」として心地良さを与えていく。
そんな関わり方が出来なかった。
貴方には反省もあるんだと思う。
もし・・・
今の、この失って反省した自分が当時いたら？
⇒自分はもっと違う関わり方が出来た筈だ。
違う関わり方が出来ていたら、
当然違う結果もあったはずだ。
もう少し関係が続いていた筈だ（ひょっとしたら今も）
貴方は、
そんな不毛な事を考え続けている。
彼女との交際から得た経験を、
別の誰かとの関係で活かせるのが理想なんだけれど。
貴方はまだ、
振られた後に「活かせる」機会に恵まれていない。
良い感じにもならない事が当たり前になりつつある。
そんな今の自分からすれば・・・
こんな俺でも、
彼女になってくれた人が「いた」事。
その事実が凄く凄く大きなものだと感じるんだよ。
今の貴方は特にね？
そんな、
大きなものだったんだ（何で大事にしなかったんだ？）
強い後悔が、
今も貴方に後ろ向きな姿勢を与え続けている。
頭は全然おかしくないんだよ。
今になって、
当時の彼女（という存在）の希少性に気付けた貴方。
今の貴方は、
選びたくても選べない。
選ぼうとしても相手が自分を選んでくれない。
どんどん自分に自信を無くしている。
だからこそ、
数少ない自信（以前付き合えた過去、交際歴）
それをマッチ売りの少女のように、
必死に思い出のマッチを擦って思い出して、
束の間の暖を取ろうとするんだよ。
その為のエネルギーがあるうちは、
貴方は何本も思い出マッチを擦り続けるんだと思う。
でもね、
その作業って、
マッチが消えた後の何倍も寒さがやってくる。
やればやるほど心は冷えていくんだよ。しんどくなる。
貴方はまだ、ギリギリしんどくなる手前。
だから後悔の方に比重が置けるとも言える。
今の貴方には、
そうでもしていないとやっていられない。
自らの進行形が疲労＆停滞期に入っているから。
実は貴方なりに考えてやっている事でもある。
今の自分をどう乗り切るか？というテーマで。
乗り越える問題よりも、
貴方なりに整理整頓していくしかないんだと思う。
貴方は今後、
自分のどのような魅力で勝負するのか？
ただガチャンと出会いを求めても、
今の貴方の「まま」では結果は似たようなものが続く。
貴方なりに、
自分なりの長所は考えていかないと。
変わり者の自負があるなら、
そんな不器用な角があっても、
別の良い部分を感じる事で貴方の不器用さも相殺して貰う。
あばたもえくぼにして貰う。
相手から見た自分、という世界もきちんと踏まえて。
貴方には貴方なりのセルフプロデュースが要る。
貴方の失恋＆その後の不毛時間は、
そろそろ工夫の必要性を貴方に訴え始めている。
大切にしてみれば良い。
これからも貴方は貴方。
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線を忘れないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
こんな僕でも受け入れてくれた貴重な存在。そしてうまくいってない現状がどんどん僕を追い詰めて過去を美化して、思い出すたびにつらい気持ちになる。うまくいかないからどんどん自信もなくしています。
おっしゃるように僕には僕の良さもあるんだと思います。
それをわからないまま自信がないまま勝負したって傷を増やすだけですよね。
結局は僕が相手になにができるか。してもらうことばかり考えていたんだと思います。
お互いが心地よいから続く。覚えておきます。

回答No.6

tera1999

掟破りな内容の回答になります。

元カノさんに手紙を書いてみたらいかがでしょうか。
質問文にあるようなあなたの心情を書くんです。
２年も経ってれば、そんなにおかしなことではないと思いますよ。

ただし、復縁には触れないことですね。
それと身体を壊したことなども。
ネガティブにならぬよう、感謝と反省の気持ちを綴るのです。

返事がくるかどうか、それはきっと難しいでしょう。
自分の想いをお相手に届け、それで踏ん切りをつければ…という提案です。

お礼

これ以上相手にかかわってはいけないかなとは思っています。
でも、この気持ちを伝えたいという気持ちはあります。
手紙だけ書いてみることにします。出す出さないは別として今自分の気持ちと向き合ってみます。

回答No.5

doraneko66

新しい恋人作って元カノ以上の思い出を作る。

お礼

僕も恋愛の傷は恋愛で癒せたら一番だなって思っています。
でも元カノが心の中に強く住み着いてしまっています。

回答No.3

zakiyu

過去の事をクヨクヨせずに、

起きてしまったことを振り返っても、仕方ないですので、

そこは、切り換えてください。

人生、思う通りに行かないことはよくありますし、

こういうもんですよ。

恋愛もそうです。上手く行くこともあれば、

上手く行かないことだってあります。

質問者さんも、いい経験と苦い経験どちらもしていると思いますので、

それらの経験を糧にして、次に活かして下さい。

元カノさんとの復縁は一切考えていないようですけど、

そこは、はっきりNGという結果が出てますので、それでいいと思います。

なので、この先、もったいない人生を送らないためにも、

メリハリを付けて、１日１日を過ごしてください。

お礼

ありがとうございます。
うまくいかないという経験をあまりしてこなかった僕にとってはかなり衝撃的な出来事でした。
あの時ああすればよかった、そればかりでは前に進めませんよね。残酷にも1日1日時間は経ってしまいます。大切にしようと思います