付き合って間もない彼氏との今後についてです。

質問

付き合って間もない彼氏との今後についてです。

付き合ってまだ二週間ちょっとなのですが、結論から言うと《彼氏が仕事と資格の勉強で余裕がなく、先が見えないという理由で振られそうだ》と言う状態です。

元々、結婚はまだ考えられないけど、好きだから彼女になって欲しいと彼からアプローチされ付き合いが始まりました。
とても優しくマメで食事代なども全て彼が負担してくれています。

しかし、先日デートしてバイバイした後、後で電話してもいい？とのLINE。まだ帰宅していなかったので、LINEでやり取りをしたのですが、彼の言い分は
:私の事は好きだけど、ずっと一緒にはいられないと感じた。私の気持ちに応えられない。
:非常に難関な米国の国家資格受験に向けての勉強と両立できず、私に申し訳ない。
:好きでいるのも、勉強に専念できないのも中途半端で辛い。

その後電話してお互い号泣。私が取り乱した為、最終的には彼が夜中に1時間かけて私の自宅付近まで来てくれました。
そこで話しをし、彼が仕事で今が頑張りどころであると厳しい上司からのプレッシャーに晒されている事。その上司から厳しい叱責がストレスである事。
彼の保持している資格関連の講義を仕事の一環で任されており、テキストの作成などを休日に自宅でしている事などを知りました。
彼は賢い人ですが、優先順位がつけられない人のようです。

彼はひたすら私に謝り、自分の問題で私は何一つ悪くないと言っています。
恋愛にする事に対して自分が甘かったと。

そこで別れ話は一旦保留にしました。翌日以降もLINEや電話で話し、来月会う事になりました。
私達はもう終わったのかと聞くと、保留にして欲しいと彼は言いました。

彼は優しく同情心の強い人です。罪悪感があると優しくなるタイプです。
保留にしてくれたのも、罪悪感からくる優しさなのかどうな分かりません。

量、質、試験にかかるコストなど、生半可な勉強ではない事は私も理解しており、他の女性の事などは疑ってはいません。

男性の方、このような状況で恋愛は難しいですか？

宜しくお願い致します。

回答No.7

fushigi2012 · ベストアンサー

僕は、他の回答者様とは少し考え方が違いますね。

彼は、超優柔不断型、ストレスに弱い型、メンタルも弱い型なのでしょう。
勉強しなければいけない、仕事もこなさないと、というプレッシャーの中で相談者様（恋愛）に逃げ道を求めたのだと思います。

心の休まる時間と場所が欲しかったのでしょう。それは、本当の気持ちだったと思います。

しかし、実際に交際するとなると時間も、費用も、精神的にも、相手に使う必要が有ることに気が付いたのだと思います。
もしかしたら、友人や同僚に「恋愛なんてしている場合か？　もっと大事なことが有るだろう…」と叱咤されたかもしれませんね。

いずれにせよ、自分の心と体をコントロールできない状況では、交際を続けても意味が無いと思います。
彼の資格試験合格を祈りながら、別の男性も視野に入れて行動された方が良いかと…。

お礼

彼の性格に対する推測、バッチリです。
超優柔不断で、超メンタル弱くて八方美人で軸がぶれまくりな男性でした。
後先考えずに自分が嫌われない事や相手の顔色を優先させてNOが言えないので、直ぐに容量オーバーになるようです。
他人にどうこう言われたような事はないようですが。
しばらく距離を置いて元に戻れるか様子を見ながら、他も探そうと思います。回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#218319

難しいね。
彼が落ち着くまで待ってあげたら？

お礼

なんとか元に戻りました。ありがとうございました。

回答No.6

blazin

もう悩む為の交際にしている幼い貴方。
悩む為の交際になりそう⇒交際解除。
求めたのも自分なら、解くのも自分。
彼の中では、
貴方と２週間前に付き合うと決めた事。
それはそんなに重たい出来事じゃない。
だからこそ、
一度は求めてみたけれど(彼女になって欲しい）
いざ付き合うと決めてみたら・・・
色々な意味で違和感があった。
自分にも相手(貴方)にも。
彼自身、
そこまで大風呂敷で交際を捉えていなかった。
それに対して、
貴方は心の引っ越しさ済まさん勢いで、
色々な思いや感情をこっち(彼)に託そうとしてきた。
その思いの大きさ熱さに対して、
彼は少し引いてしまった。
貴方に持ちかけた交際(彼女になって）
それが、
貴方側では、
自分(彼)が想像した何倍よりも膨らんでいた。
その事実を知った事も、
彼自身に再考を促す要因になった。
良い意味で、
まだ付き合うと決めただけ（ばかり）
軽くポケットに入れる位の、
身軽な感覚でお付き合いを捉えていて欲しかった。
彼自身そのつもりだった。
それ位のサイズなら、
色々大変な事、やるべき事があっても。
その「隙間」に上手くハマる形で、
お互いに無理なく楽しい彼氏彼女を分かち合えそうだ。
その辺のニュアンスが、
貴方には上手く伝わっていなかった。
だからこそ、
貴方のせいにはしていないんだよ。
こっちが中途半端な気持ちで、
交際という「大きな」世界を提示してしまった。
それに貴方が飛び付いてしまった事で、
彼は自分自身の「小ささ」を実感してしまった。
交際ド頭からすれ違っている。
貴方も貴方で、
取り乱すような醜態さえ晒している。
彼も彼で、
自分が与えた波紋が、
貴方に対して予想以上だった事への動揺。責任。
それを自分自身も背負って号泣してしまった。
お互いに不器用同士。
付き合うと決めてみた事で、
お互いの不器用さが露呈した(し合った）
同時に、
お互いの現実のコンディションの違いが見えた。
貴方も本当は分かっている。
既に貴方に対して冷静な彼と、
まだ付き合いたて・・・（こ、これからでしょ？？）
直ぐに終わりを認め切れない興奮渦中の貴方。
興奮を畳めば終わるんだよ。
もう悩まなくて済む。
でも、
貴方はまだ悩みたい。悩んでいたい。
そっちを選んでいる。
折角付き合えたのに・・・
その気持ちが強い分、
彼の変化を受け止める事もし難く、
自分自身の気持ちも直ぐには畳めずにいる。
今の貴方なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
だからこそ、
貴方も一人の世界に踏んばり過ぎない事。
どれだけ気持ちがあっても、
悩む為の交際している時点で続かない。
貴方も悩み、彼も扱いに悩んでいる。
その時点で進行形は難しい。
保留にしてくれたのも、
貴方の想像通り優しさから。
貴方の取り乱し第二弾が来そうだから。
それも、
自分が与えた取り乱し（きっかけ）
喰らえば自分もきつくなる。
彼は今、
とりあえず先送り(保留）
終わりという、
波紋を呼びそうな言葉を選べない代わりに、
貴方には保留としか言えないんだと思う。
貴方も本当は分かっている筈。
分かっているなら、
貴方も大人として現実と向き合う事も大事だよね？
こうして書き込んでみた以上、
自分が見たい世界だけを見ようとせずに。
大切にしてみて☆

お礼

頭では仰る通りの事を分かってはいたのですが、今はまだ大人になれないと彼に伝えて保留にしていました。
昨日、彼と電話で腹を割って話しました。今はとにかく仕事で疲れ果てているので、一人になりたい。彼女という存在からの誘いや要求を断る事がしんどいと。優しい人ですが超優柔不断な性格です。
それと重なって、学生時代に恋していた女性が出張で近くにきており、私に内緒で久しぶりに会って気持ちが揺らいだとの事でした。ただ彼女は遠方に住んでおり、進展はなく、させる気もないとの事。仕事に追われクタクタなのは本当です。

とりあえず私とは友達として会いたいと。その方の気が楽だそうで、LINEをしたり出掛けたりはしたいとの事なので、とりあえず様子を見てみる事にします。
受験や士業の資格試験など競争社会を生き抜いて来た為、少し感覚が私や世間一般とはズレがあるようです。客観的に見るように心掛けます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

LOTUS18

「なんかちがった」のでしょう。

優しいというより悪者になりたくないのだと思います。
自分からアプローチして、２週間で別れたいって
どう考えても悪者ですから(;^ω^)
保留にしたのは
混乱している風に見せるためかなあと思います。
もし関係を続けていきたいと少しでも思っていれば
こんな切り方はしません。
ストレスが溜まっていればいるほど
恋人がいてくれることが励みになったり
試験を乗り切った後恋人に会う事を楽しみに
頑張れたりもするものです。
でもそうではなく一方的に「君は悪くない」と
かっこよく去ろうとしているので
「保留にしたところで関係性を見直すことはない」
ということなのではないでしょうか。

それでも腑に落ちないなら
自分が「このぐらいなら待てる」
という期間をご自身の中で設定し
待ってみることです。
その間自分からは連絡をしない。
それで向こうから連絡が来るようになれば
もしかしたら今後好転するかもしれませんが
残念ながらそういう感じでもないように思います。

お礼

八方美人で、波風立てたくないタイプだとは思います。 目の前では何も言わず後から言うタイプです。
それでも会っている時は心地良かったのです。
今日電話で、来月の予定を話す予定です。
とりあえずは待つ姿勢で話をしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

＞彼は優しく同情心の強い人です。罪悪感があると優しくなるタイプです。
＞保留にしてくれたのも、罪悪感からくる優しさなのかどうな分かりません。

優柔不断で、無責任なタイプですね。これがゆとりってやつなのかいな。ゲスのボーカルの彼と同じですね。もそっと後先考えるか腹をくくれやと思うのですけれど。いやゲスのボーカルの彼はベッキーさんに乗り換えようとしたのだから彼のほうがまだ腹をくくっていたかもしれません。
電話してお互い号泣って、お前が泣くなよと思いますよ、昭和のおじさんとしては。そんな頼りないのがいいの？だってさ、「両立しようと頑張ったけどダメだった」ならまだしもさ、始まる前から逃げちゃったわけですよ。そんなののどこがいいのかサッパリ分かりません。ひ弱なのを優しいという言葉に言い換えてごまかしているだけです。いざというときゃ男を見せるのび太のほうがよっぽど根性がありますよ。

お礼

優柔不断で気が小さい男性なのは間違いないです。甘えたな男性だと思います。のび太のようにいざという時位は男気出せる男性であって欲しいのですが、ダメ男に惹かれるのも私の悪い癖なんです。回答ありがとうございました。

回答No.3

doraneko66

もっと具体的な話をした方が良いのでは？

いつ試験？毎日、資料作り？とか

それまで全く会わない、連絡も取らない方が良いのか？とか
それとも週末1時間程度、電話出来る？とか
それとも月２回くらい半日程度、会える？とか

それりゃ具体的ではないので、どれだけ自分が出来るのかわかってないし、テンパるし仕事も出来ませんよ。

とりあえず2週間待ってから、どの程度の付き合い方が出来るのか？
電話で良いから話し合われた方が良いのでは？

そしたらあなたも習い事したり、ジムで身体鍛えたり、友人と遊べる時間作れたりって言う予定が組めると思います。

お礼

前回の電話で2月に午前中だけでもお出掛けしようという話をしていたので、今日その話をこれからする予定です。もう少し具体的に彼の負担にならないペースを聞いてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#224013

恋人になり、二週間という事ですが、
知り合いになってからの期間は長いのでしょうか？

知り合い期間が長く交際が始まってからが二週間であれば、付き合ってみたらちょっと思っていた女性と違った
知り合いの女性としては好きだった

また知り合ってすぐに自分から交際を申し込み、付き合いが始まったのに、二週間で見切りを付ける
この場合は見込みはないような気がします

いずれにせよ、たった二週間で自分から告白したのに、仕事、資格を理由に断ってくると言うのは別の理由がありそうですね
仕事が忙しいのは二週間前からわかっていることですし

友達としては良いけど恋人としては違う
と二週間で悟ったのだと思います
復縁はないと思います

お礼

知り合ってからもまだ日が浅く、一ヶ月程で交際に発展しました。
LINEのやり取りを義務に感じたり、デートの帰りにまだ一緒にはいたいと言われるのが負担だったそうです。彼女には安らぎを求めるけど、安らげないと言われました。なので、今はLINEの頻度を落とし、次会う約束も来月に延ばしました。
回答ありがとうございました。

回答No.1

stkg3875

☆ご対面から、２Ｗｅｅｋレベルなら、通りすがりでしょう。とても、お付き合いとは。？
〇これからが、貴方様の人生の分かれ道と考えられますように。〇会者定離が、人の常〇
誠に、丁寧なメッセージ含まれる、切切たる思いに、感動致しました。タダ、あらっ”今時、生半可な勉強ではない事・・・云々なんて事は、自立克己心さえあれば、何も周りが、ご心配には、能わずでしょう。恋愛事の場合は、ＬＩＮＥとか携帯・スマホとか、ただのコミュニケーション・ツールに頼らずに、ご両者様が、直に対面チャンスを重ねれば重ねる程に・・・誠の安心感＊信頼感＋感情起伏を含めて、心と心のライン→パイプが、自然発生的に、生まれるものでしょう、お幸せを祈念致しまして。Ｇｏｏｄ Ｌａｃｋ

お礼

回答ありがとうございます。
人と出会い別れがあるのは人の常ですね。心に留めておこうと思います。