- 締切済み
生きていきづらいのは虐待のせいか自分の甘えか
母親に悪いことをしたら制裁や罰として体罰を受けてきましたが、その程度が妥当だったかどうか分かりません。 全て躾のために下されてきた罰です。虐待になるのか、躾だから正当なのか ものすごく生きていきづらいので原因を考えていますが、母の体罰のせいなのか、甘ったれた自分が悪いのかわからないのです。ご意見ください。 以下我が家の罰則の内容。箇条書きも含めます ３歳頃 【罰の内容】ゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くこと、 【原因】言うことを聞かない、お片付けしない 幼稚園 【罰】お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 【原因】おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく 自慰を覚えるのが私は異様に早く、外陰部を触って達していましたが、それがバレると父親の前で言いふらされ叱られる。 父親の前でお尻を叩くから自分でパンツを脱ぐよう言われましたが、恥ずかしくて本当に惨めでした。 小学生 【罰】幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 【原因】片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 宿題があっても家庭学習は日曜以外休みなし。 家庭学習を終わらせてから遊びにいくことになっていた。 国語と算数のみ。好きな理科と社会はバカでも覚えられる教科としてしなくて良いとされた 天才を作る教材だというドリル。小１から挿し絵なし。 満点を取るまで外に出られない 友達と遊ぶことの事実上の不可能 ・近所のお友だちと遊び、お人形の服の貸しっこをしたりすると、『あなたの持ち物が羨ましいからその子の粗末なものと取り替えさせられた、返してこい』と言われる ・友達の家にいくと機嫌が悪くなる。 ・お菓子をもらったりすることを許さない。何を食べたか報告義務あり。母親の許可のないような駄菓子を食べた場合叱られ、２度と遊んではないけないとなる どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。 家が遠いからとお願いしても門限は５分として変わりません。 小２～ この頃から叱られると数時間におよぶ 【罰】体罰しながらの説教。ビンタ、往復ビンタ、針金ハンガーや孫の手で叩かれる 家から追い出される。時間は主に夜。片付けなかったゴミなどを持たされることもある 帰ってくるなと言われるので飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護されたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、よその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 もので叩かれたとき みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともあります また罰とは違うときに、くるくるドライヤーのブラシ部分をとって、熱くなった金属部分を足に故意につけられたこともあります。あとで何故したのか聞くと、やってみたかったからと笑っていました。 【体罰以外】 母親が私をおろすつもりだったことを話す。 父と結婚してもうまくいかないことは分かっていたが、心音を聞いて可愛くなり生むことを決意し結婚した 自分の人生が責任重大だと知る ・医者になれと言われる 教会の英語合宿などに参加するよう言われる 周りの子を貶め、私が天才であると言われる。周りの子がやっている習い事や流行っている持ち物から完全に遠ざけられる 小４～ 歯科矯正が始まり、叱られる材料が増える 【叱られる原因追加】 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなど 【罰追加】 合皮ポーチで殴られる、(歯磨きができていないとき)家族の前でバイキンマン、バクテリアなどと囃し立てられる 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 ・母親が働き始め、躾の内容もきつくなる 【理由】 片付けができていない、テストの点数、 【罰】 『ヤキ』と呼ばれる摂関になる。ビンタ、蹴り、罵倒、引き出しや漫画を投げつける 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした 小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごす しかし、中学で母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 塾に行きたかったが家庭教師をつけられる ・高校、反抗期 高校は母親の進める高校にはいかず、公立いちのバカ高校にわざわざ入る 母の言うとおりが嫌に 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 ・バイトを始める バイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 初恋、初の彼氏でした。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 みぞおちや腹にひざ蹴り、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。 あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』と、便器ちゃんみたいなことをニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止され、報復されおしまいです。 一矢報いたくても母の前では体が思うように動きませんでした 次の日、目玉は両方内出血で真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 それでも登校せよと言われました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 全て、母は私のためだったと言っています。 社会性を身に付けるために、一家に１人は恐怖を与える人間がいないといけないと。 ですが私は社会性に乏しい子供でした。 少しでも危害を加えられたら手を出す子供で、母親の目がないときはルールを守らない子供でした。 私にいじめられたことがあると言う女の子が何人もいました。 通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？ また、上記は妥当ですか？ 母と絶縁しても、頭のなかで母親にしつけられた私が楽に生きることを許しません。 私が甘えているのかもわかりません。 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 長文になり恐縮です
- DV（家庭内暴力）
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こんにちは！はじめまして。 私も毒親持ちで、生き辛さを感じています。 あなたの中にあなたの母親がいる。 これはとてもよくわかります。 わたしもよく使う表現です。 親から何をされたか。何をしてもらえなかったか。 私は、暴力はもちろんのこと。食事も与えてもらえなかった。 正直、あなたより過酷なサバイバル生活を経験したと 思いますが、痛みの感じ方はひとそれぞれ。 されたことを書いてもいいですが でも、それを言い出すと、キリがない。 あなたも、すごく長文になっているように まず、あなたの生き辛さの根源が甘えか否かより その時の気持をを消化していくことから始めませんか？ あんなことをされた。こんなことをされた。 しかも、その時何ら反抗できず抑圧されてしまったからこそ あなたがここに克明に書ける程、深く深くあなたに傷跡が残ってしまってる。 そこが、まずは問題じゃないでしょうか？ 私も、母とは縁を切りました。 本人は自分がやったことは忘れて 年をとって寂しくなったのか私に会いたがっていますし 旅行に誘われた事もあります。 ですが、彼女を許すと言う行為は自分を 否定する事になると思い完全に拒否しています。 そして、時々フラッシュバックというのか辛かった事を思い出しては 身近な人にあれこれ昔の事を話していて、ある日言われたんです。 『その話は何度も聞いたよ。もういいじゃない。今は何もされてないんだから。』って。 その言葉はとてもショックで激高してしまいました。 何を言ってるんだ！私はこんな辛い目にあったのよ！と。 ですが、冷静になってみて気付いたんです。 あれから数十年経っているのに 私はまだそのことにこだわりとらわれてしまっている。 私の中にいる母というのは私自身がつくってるんだって。 今。私を傷つけているのは母ではなく自分自身なんだと。 あぁ、なんてもったいないことしてきたんだ。 私は過去に向かって生きている。ショックでしたね。 あれこれされた事を思い出し、時に愚痴を吐いて発散する事も 大切かもしれません。 しかし、思い出した時、あぁあれはもう終わったんだ。 って意識をかえていきませんか？ 虐待だったのかどうか。甘えなのかどうか。 それはもういいじゃないですか。 あなたが虐待だと思いたいならそう思いましょう。 楽な方を選びましょう。 （注意：私はあなたのされたことは虐待だと思いますが） あなたがされて辛かった事は事実。 それを他人に妥当だと言われたいのでしょうか？ あなたが辛いと感じた事は、胸をはって辛かったそう思っていい。 そんなの甘えだとか、虐待のうちにはいらないとか 何も知らない赤の他人に、どうのこうの言わせないで自分の心を大事にしてください。 母親って子供の事を自分の一部だと思ってしまいがちですよね。 だから、思い通りにならないことが腹立たしくてたまらない。 お母様はあなたのためにと言いつつ、自分自身の為にしていたことです。
お礼
ありがとうございます。 陳腐な話を聞いてくださりありがとうございました。 私よりずっと辛い目にあっている人がいるのですね それなのに、騒ぎ立てて、お気に触るようなことはありませんでしたか？ それにもう終わったことですね 本当に辛い目に合った人は、あなたのように強いです 私はただのグズで、いいわけをしながら引きこもるニートと同じようなものなのかも知れません。 虐待かどうかなんて、自分の解釈では判断できないです。全てに正当な理由がある。理不尽な暴力ではないからです。 自分で判断すれば、すべての躾が、屁理屈によって暴力や虐待になってしまうのではと思います。 そんなことになれば日本は被虐待者で溢れ帰ってしまいます。 私のされたことは大したことはありませんでした。 長文失礼しました。
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
親に虐待された私たち子供の一番深い苦しみは、 自分を否定する親を愛していることですね。 愛し信頼している人が自分を否定する。 だから自分も自分を否定する。 けど、生きたいという本能が抗う。 自分を生かしたいという本能が抵抗する。 でも、愛する人の価値観でしか自分を見れない。 愛してるから。 その親が自分の全てだから。自分の血と肉と魂だから。 でも。 私はあるとき、その親を捨てることを決心しました。 悟った？というか そこからどんどん楽になっていきました。 心に平安が訪れ、生きる気力が満ち、 でもそういえば、まず、見失った自分を手探りする日々がありました。 そう、親の価値観に邪魔されながら、それを避けたり払い除けたりしながらも。
お礼
ありがとうございます。 私ももう親と絶縁しているんですが、 親と離れても、親が私に乗り移っているようです。 受けてきたものがなんなのかもわかっていません
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
とても辛い親子関係です。 これは躾のレベルをはるかに超えてDVモラハラになっています。 それとあなたが思っていることは甘えではありません。 私の場合は元配偶者がモラハラだったことと 祖母が過剰干渉であったための私自身も軽いトラウマがあります。 トラウマ加害者は被害者（あなた）の失敗を何百倍にも内容を悪く受けとめ それをあたかも正論であるような言い方であなたをどん底まで突き落とします。 あなたの全否定から始まり相手の洗脳の対象にされられる。。。 だから未だにその呪縛が解けていない状態です。 母親の顔色を伺いながら生きてるなんて普通ではないと思うことから始めてください。 私も言われ続けました『あなたのため』って。。。。 それと通信簿には６年間『協調性がない』と書かれていました。 心が壊されて育ったのですから当時としてはこれも仕方がないことだと思います。 今からでも遅くはありません。 焦らず徐々に良いのでその呪縛から脱出してください！！
お礼
ありがとうございます。 ネットで体罰と虐待の境界を調べましたが、骨を折られたことがある方でも親の愛情を受けた、必要なことを教えられたと感じていらっしゃって、 私なんかは甘いのではないかと思います。 ですがされたことはここに書ききれません 日常でした。 全て私が悪いことをした制裁だから、という思いと、 それでも私は嫌だった！という思いが葛藤し、一度は自身の心を尊重し、今は母自体を遠ざけました。 ですが心のなかに母親が巣食っており、 母に成り代わって私が私に禁止をします。 母の呪いです。 良妻賢母であれ。完璧な母であれ。自己犠牲で周りを幸せにせよ。 これを母の代わりに自分が自分に命じる始末。 絶対に自分を甘やかさない 母も辛い子供時代を過ごしたようでした。おじいちゃんが酒乱でした。理由なく畳に打ち付けられたこともあるようです。 そしてその呪縛をひっさげて生きています。 あのようにはなりたくないのですが、 世論はまだまだ体罰容認です。 私がまちがっているのではないか。 そして私なんかは誰かに助けを求めるほど辛くないのではないか
- galaxy5954z
- ベストアンサー率8% (9/107)
私が何か間違いをしたとも思えません 親の価値観からは逸脱していたかもしれませんが
お礼
ありがとうございます。 躾と仰っていましたが、 それを躾と理解されていますか？ お子さんが居たとして、同じ方法もしくは、私の質問文の内容をすることは効果的と考えますか？
- galaxy5954z
- ベストアンサー率8% (9/107)
何をしたのかは覚えていません されたことは忘れません
お礼
ありがとうございます。 それなら親御さんはなにが間違っていたのか教えられなかったということですね
- galaxy5954z
- ベストアンサー率8% (9/107)
馬乗りになって一升瓶の焼酎を無理矢理がぶ飲みさせられる 片足の足首だけ捕まれて、8回の窓から逆さ釣りにされる でかいガラスの灰皿を力一杯投げ付けられ、肋骨が折れる 可愛がっていたインコを床に叩きつけられて殺される という躾には遭いました
お礼
ありがとうございます。 躾の範囲だったのですね。妥当だとお感じですか？ できれば何をしてその躾をされたか教えていただけますか 私は骨折はしていないし、 虐待ではなく正当な躾だったんでしょうね
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母親に厳しくしつけられてきましたが、 虐待だったのかよく分からないのです。 子供がいるのですが、自分で繰り返してしまうのではないかと不安なので、虐待かどうかご意見ください。 ３歳頃から小さなことで体罰がありました。 小さい頃はゴムピンという、ゴムで手の甲を弾くこと、頭を叩くことでした。どんなことだったかはわからないような小さな事から、うるさくしたとか片付けなかった等のことが原因です。 幼稚園に入った頃から、お尻を叩く、お灸を据えると脅す、嫌いなぬいぐるみを体に縛り付ける、長時間『◯◯と◯◯(どちらも罰)どちらがいいか選べ』等と選ばされる、父親の前でもお尻を丸出しにしろと言われ叩かれる、玄関に出される 罰にビンタが加わったのもこの時です。 ごめんなさいでは許してもらえませんでしたので、何らかの制裁を受ける必要がありました。 悪いことは、おもちゃを片付けない、言うことを聞かない、やったことをやってないと言う程度の嘘をつく、でした。週に一度はこのようなことがありました。 子供の記憶でしたが、数時間説教が続き、泣きながらそれを聞き、最後に体罰を受けるという具合でした。 妹は、一度何か火のついたものをつけられていたのか、背中から煙を出して泣いていたことがあります。 これは怖すぎて覚えていません。 オナニーを覚えるのが私は異様に早かったのですが、それがバレたときは父親の前で叱られ、自分でパンツを下ろすことを強要され、お尻を叩くと言われたときは、羞恥と恐怖しかありませんでした。 小学生に入ってから、上記の内容が濃くなります 幼稚園のころは説教のあと〆に体罰でしたが、 小学生になってからは体罰されながらの説教でした。 主に片付けをしない、家庭学習としてやっていた教材をせずに遊んだ、など 家庭学習をしなかったということがメインでした。 友達と遊ぶと母親の機嫌が悪くなるため、友達と約束するのはごくわずかになりましたが、どうしても仲のいい友達とは遊びたかったため、一年に１～２回は友達の家に行きましたが、友達の家は自転車で30分かかるため、着いて10分しか遊ばずに帰りました。門限がゆるくなることはなく、10分でも遅れると母親の機嫌が悪くなり、違うことで怒られたりします。 家庭学習は宿題があっても免除はなく、日曜日以外は必ずやらなければいけません。 また母親はクラスメイトの悪口を私に言っていました。 家を追い出す、片付けなかったガラクタを持たされて帰ってくるなと言われ追い出すなど、追い出しが始まったのもこの時期です 帰ってくるなと言われますので、子供ながらに飢えを満たそうと、持っている紙のゴミを食べたりしました。 近所のクラスメイトに見つかったりしました。 夜に通行人の男性に保護され、家に送り届けられたこともありますが、何故帰ってきたのかと言われ、他の罰を受けることになりました。 それ以来、家を出されてよその人に『どうしたの？』と聞かれても『いいんです』と言って逃げていました。 それでも子供なので家に帰るしかなく、帰ったら自分の悪いところを述べさせられ、何かの罰を受けたあとに寝る、みたいな感じでした。 もので叩かれるのも加わりました。 孫の手や針金ハンガーで叩かれました。 みみず腫になった太もものままスカートを履いて登校し、先生に見つかったこともありますが、お母さんに怒られたで通用する時代でした。20年以上前のことです。 小４から歯科矯正を祖母のおかげでさせていただいてたんですが、 しかられる材料が増えました。 ヘッドギアをつける時間を守らなかった、装置をきちんとかけなかった、歯磨きができていないと歯科医に指摘されたなどで、家に帰ったら『ヤキ』が入ります。 素手のビンタはもちろん、歯科医通院用の合皮のポーチで顔を殴られるなど 『おばあちゃんがお金を出してくれたのに』という理由でした。 歯科矯正の装置で全員ではないですが全校全学年から『銀歯姉ちゃん』といじめを受けていたことがあります。いきなり蹴られる、赤ちゃんの頭ほどもある石を頭にぶつけられるなどでしたが、親に言うと 『親がお金をかけて美人にしてくれてるんだと言え』と言われ、気丈に振る舞うよう言われました。 この位から母親が働き始め、躾の内容もきつくなりました。 １人部屋をもらいましたが、 片付けが甘いと、片付いている引き出しまで中身をぶちまけられて、引き出しを投げつけられたり、雑誌や漫画を投げつけられたりしました。 頭から血が出たこともあります。 妹はこのようなことはなかったみたいです。 後から母親に言うと、当てるつもりはなかったといっていましたが、結構な命中率でした。 父のセクシーコミックをこっそり見ていたことがばれたときは、上記の『ヤキ』が入ったあと、同居の祖母や従兄弟兄弟、叔母、妹など、普段関わる家族全員に『いやらしい本を読んでいた』とばらされました。 家族でご飯を食べるのも嫌なくらい恥ずかしかったですが、部屋に引きこもることも許されませんでした。 頻度は月に数回でしたが、必ず体罰があるようになりました。 小６から中３までは離婚のため母親が出ていき、比較的のびのびと過ごしました。 しかし、母親が帰ってきたときは、母親は彼氏ができていて、多少子供の必要なものなどに無関心になっていて、着る服などは小学校のときのものをずっと着ていたりしており、服が欲しいと言うと嫌な顔をされるので、 誠に恥ずかしい話ですが、万引きをしてしまいました。 それで数回目につかまりましたが、 母親に知れると『ヤキ』なので、父親に連絡を頼みましたが、父親は遠くにいたので母に連絡がいくことになりました。 母親は最初父に連絡をしたことに落胆し、 『お父さんを頼るならお父さんのところにいけばよかったのに』と言っていましたが、 担任が熱血で、母とよく話してくれて、ヤキは免れました。 そのあと、若干反抗期があり、飲酒も喫煙もしました。 高校は母親の進める高校にはいきませんでした。勉強が好きでしたが、母と暮らすようになってから、友達といるほうが楽しくなっていました。 高校は遠かったのですが、母に定期代を御願いするといつも嫌な顔をされました。 それでバイトを始めたのですが、 バイト先で、６歳年上の大学生と付き合うことになりました。 その大学生は、学費、生活費を全て自分で賄っていたので、バイトをいくつも掛け持ちしており、夜しか逢うことができませんでした。 バイト帰りにドライブに誘われ、その帰りに関係しました。 門限を過ぎてキスマークを見つけた母親は逆上し、今までで一番の『ヤキ』を入れました。 鳩尾に膝、顔面をグーで何発も殴打、防御は禁止。あばずれ、尻軽など罵倒 ぼこぼこにされたあと、彼氏の電話番号を聞かれました。 教えると母親は彼に『何時まで娘をつれ回しているんだ！』 と彼に電話で言いました。 彼は遅くなったことは謝ったようですが、私から母のことを聞いていたため、『もう少し娘さんの事を理解してあげてください、信用してやってください』と母に言ったそうです。 母はそれを、彼氏が私を自由に犯すために門限をゆるくしろと言ったと脳内変換 『じゃあてめえは娘に何かあったら責任とれんのか、すねかじりの学生の分際で』といい、言葉を考えて少し黙った彼氏に『ほうら見ろ、お前は結局娘を好きなようにしたかっただけだ、２度と娘に近付くな！』 といい電話をガチャ切りし、 『お前は遊ばれたんだよ！ハッ！惨めだねえ～』とニヤニヤして言いました。 ここではじめて母親に反撃しましたが、 祖母に静止されやめました。 次の日、目玉は両方真っ赤で顔の形は変わっており、身体中アザだらけで口の中は切れてビラビラしていました。 彼氏は真面目に付き合っていて、母に認めてもらおうと、母に会いに行く、お前も母にきちんと話せと言いますが、母に話にいっても、『あの男の事なら聞かない』と言われました。 家の前で車のなかで彼氏と話していても、門限が過ぎると閉め出され、しかたなしに彼氏の家に身をよせて、次の日に帰るとまた殴打 なぜかクリスマスに旅行にいくのは許してくれましたが・・・ 彼氏が就職で遠距離になってしまい、母親の元に残されて電話もままならない生活に疲れてしまい、彼は結婚を考えてくれていたみたいですが、別れました。 しかしその後に付き合った彼氏は母の気に入るイケメンの同級生でした。 門限を過ぎてもオーケー、性行為も黙認というか公認でした。 その男にはフラれ、 自分の幸せを求めると母が許さず、母の求める幸せは私には手に入らないという絶望で高校中退です。リスカしましたが、『おかあさんもしたよ、あんたもしたんだね』と笑っていました 全て、母は私のためだったと言っています。 私を思うからだと。 それはそうだと思いますし、全て悪いことをしたからだと思うのです。 ですが、これが妥当な制裁だったか、虐待だったのか、本当に分からないのです。 みなさんはどれくらいの制裁や罰がありましたか？ 頻度なども合わせてご意見お聞かせください。 なるべく正確にするため、詳しく書きすぎて長文になり申し訳なく思っています。
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- 教育問題
- 虐待、暴力についてです。
虐待、暴力についてです。 長いですが最後まで読んでいただけたら幸いです。私は多分、虐待をされていたんだと思います。お前にはできない、お前は出来が悪い、お前はうちの娘じゃない。出て行け。産まなければよかった。お前は兄のおまけのようなものだ。兄さえ育てきれればそれでいい。死んでしまえ。そんな事を言われたり殴られたり蹴られたりするのが、人前でも構わず行われました。兄だけが逃げ場だったのですが兄に殴られる事も多々ありました。それを母親にいっても笑って済まされ、場合によってはなぜいちいち大騒ぎするんだと殴られました。私は親に殴られたり暴言を吐かれたりするのは普通の事だと思っていました。しかし、中学生の頃、友達にその話をすると、皆が口を揃えて、怒られても殴られることはない、とか、言ってはいけないようなことは言わない、というのです。殴ったらそこで虐待だと言われました。私は、すごくショックを受けました。皆に当然に与えられている平穏が自分にはないことをとても悲しく思いました。そして反抗することを考えました。父親はともかく母親になら力にそこまで差はないと思ったのです。しかし私は結局一度も母親に手を上げる事はできませんでした。どれだけ酷いことをされてもやはり母も父も嫌いになれなかったからです。傷つけるのが怖くて手を上げる事はできませんでした。それから私はさらに悩みました。自分は大切な人に手を上げることができなかった。だから両親にとって私は大切ではないのだろう。そんな事を毎日考えて、独りで泣きました。今も思い返して泣きながらこの文章を打っています。誰かに相談しようとも思いました。でも私は両親のことを嫌いになれず離れて施設で暮らすのは嫌でした。友達には自分がこんな悲しい立場にいることを知られたくなくて幸せを装いました。今でも全て打ち明けた相手はいません。高校にはいって両親が離婚しました。母親のもとで暮らしていて、兄が父親と暮らしています。うちの家計はもともと複雑で、兄は母の連れ子でした。母は兄を育て上げなければという責任感に追い立てられていたようで、全て兄を中心に考えていました。父は私が幼稚園のころ私を溺愛し兄をないがしろにしていました。しかし兄は頭がよく次第に上手く父親と折り合いをつけました。そのころから父は逆に私をないがしろにするようになりました。家から追い出される事が小さいころから数え切れないほどありました。私が小学生のころ両親は兄には優しかったのですが兄も昔追い出されたことがあり、そのとき本当に家から遠ざかるように歩いていくと、ごめん、ごめん、嘘だよ、戻っておいで、と母親は謝っていたのを思い出して、私も追い出されたときに本当に家から遠ざかってみたことがあるのですが、なにふらふらしてるの？反省してるの？と叱られました。私と兄は違うのだとわかってはいても傷つきました。それからしばらくして中学生のとき、家をでていけと言われ自分からでて行きました。3時間くらい歩き続け警察に補導されました。両親が迎えに来たのですが、どうして見つかるんだ、帰ってこなくていいのに、迷惑ばかりかけるな、まともになれ、と言われました。少しくらい心配してくれるのではないかと思っていた自分が馬鹿らしくなりました。母親はいまでもヒステリックですが、歩み寄ろうと必死に頑張っているつもりです。しかし一瞬機嫌が良くてもふとしたことですぐ怒鳴り散らすのです。やりたいことをお前にはできないといわれたことがトラウマで、いまでも何かに熱心になることはできません。ひたすら周りの人が羨ましく、憎いのです。私には彼氏がいます。彼は両親が離婚していますが、父親とも仲良くやっていて、一緒に暮らす母親と弟とも、仲が良すぎるくらいです。彼はゲームが得意で大きな大会で優勝するほどの腕です。特技がなく家族にも愛されず生きてきた私は、彼が羨ましくて次第に憎くなってきてしまったのです。そんなとき、喧嘩したときに彼が手を上げてきたのです。浮気をしたとかそんな大きなことじゃありません。彼の愚痴を友達に零しただけです。しかし私は嫌われたくなくて必死で謝りました。気持ち悪い、触るな、などの暴言を吐かれ、頭を殴られました。しかし今も彼は私のことをだいすきだというのです。しかし彼はいつも口だけで、他の女の子とも遊ぶし、私といるよりほかの人の方が楽しそうで、私といるときは携帯をいじってばかりなのに友達といると私にはLINEがかえってこない事も多いです。昔彼が私が嫌ならもう大会にはでないといったのですが先週も大会にでています。それを隠しもしないし、私はもう咎めても言いくるめられてしまうので言えません。馬鹿なんです。上手く言い返せないんです。傷つけたくない…。私はすこしお金に困っていて、いつも彼は買ってあげるというのですが実際買ってくれたことは少ないです。周りの人の彼氏の話を聞くと羨ましくて仕方が無いのです。周りが羨ましくて仕方が無いのは虐待のせいなのでしょうか？両親が私にしたこたは虐待ですか？彼とは上手くやっていけないでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- これって虐待といえますか？
交際している彼氏の両親はすごく温厚だったようで、怒られるといっても口でちょっと注意される程度、まして体罰などされたことはないといっていてそんな家庭があるんだ、と驚きました。 私は３人兄弟の中で長女で私だけが女です。同性ということと長女ということもあってか責任を任され、母の期待に応えられないと体罰、罵りで育ちました。弟たちは可愛がられ、怒られているのを見た事がありません。私は諍いが嫌いなので反抗せず耐えていたし、それが普通だと思っていたのですが。。彼から虐待だよと言われ信じらないでいます。虐待ってもっとひどい子の事をいうものだと。。 体罰といっても母なので蹴るとかではなく殴る叩くです。近くにあるものを手にとりとにかく頭だけを狙われたので目に見えるあざなどの外傷はありません。 それに理不尽に怒るのではなく、私にも問題がありました。それは片付けられないことなのですが自分が片付いていない方が落ち着くので片付けるという概念がわからず、その都度半狂乱になって怒られ続けました。恥ずかしながら今でも直っていません。怒られても直せなかった私にも原因はあると思います。他にも色々と弟の面倒や家事の手伝いなどで頻繁に怒鳴られてましたが全部ちゃんとできなかった私が悪いことだし、、 こんな感じなのですが、これって虐待といえるんでしょうか？ 正直虐待について何も知らないので、よろしくお願いします、、
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- お尻たたきのお仕置き
私は高校生の女です。 恥ずかしいのですが、お母さんから悪い亊したり、口答えしたりするとお尻叩きのお仕置きをされています。 実は、友達が泊まりに（複数）きたさいに、外出しました、そして門限である時間を破り、なんと友達の前でお尻を叩かれました。もちろん私がいけないのですが、その後、友達に「高校生になってまでお尻叩き！！！？？？」「えっ！普通ありえないっしょ！」「ちょっと・・・恥ずかしくないの？てかおかしくない？」って言われました。 やっぱりおかしいいですよね？ お母さんは、私によく言うのは、「ビンタって方法もあるけど限度があるし顔をぶつことになる、お尻なら普段の生活上誰も見るわけではないから叩いても問題はないし、私も冷静に貴方に体罰をすることができる、ビンタだと衝動的だから。それに厳しいお仕置きができるし、アメリカでは当たり前よっ、私がアメリカに住んでいた頃は・・・（略）・・・と言われるんですよね。 私自身はこれが当たり前だと思ったんですが、おかしいですよね？
- ベストアンサー
- その他（妊娠・出産・育児）
- 私がされていることは心理的虐待に入りますか？
友達に家族の愚痴を言ったところ、「普通じゃない」と言われたので気になって質問させていただきました。 40代の両親と高校生の姉と小6の私の四人家族なのですが、両親があまり仲が良くありません。 少なくとも月に1度は夫婦喧嘩し、いつ喧嘩が起こってしまうのかと毎日不安でしょうがないです。 両親ともにヒステリックで、アルコール依存症の父親は機嫌が悪いと一つ一つの言葉にイライラし、関係ない私と姉の会話や一言でも首を突っ込みそれについてグチグチと説教をしたり、ドアを強く閉めたり床や壁を叩いたり、大きなため息をついたりしています。私、姉、母が楽しそうに会話をしていれば声がでかいと指摘し、テレビの音量をあげたり、母親を徹底的に無視したり、夫婦喧嘩の時に母親の首を強く絞めていたりします。姉が赤ちゃんだった頃は、夜泣きするとうるさいと言って暗い部屋に連れていき、泣き止むまでそこにいろ、ということもあったそうです。(母親談)自分には甘く人に厳しいので、母親のイビキがうるさいと自分を棚に上げて指摘し、夜中でも構わず壁をドンと拳で殴り、母親を音で起こしてイビキを止めたりしています。もちろんその音に私達子供も目を覚ましますし、非常にストレスです。自分は仕事の愚痴や親の愚痴を平気で漏らしているくせに、私達が弱音一つ吐くと「たいしたことでもねぇのに」と叱りだします。基本の説教文句は「だらしねえ」「お前はダメな奴だ」「体たらく」「お前は馬鹿以下だ」と人格を否定するようなことを言われるので、非常に傷つきます。間違っていたり考え方が違うので意見を言おうとすると、「俺はこの先、お前ら呑気に生きてる奴らとは違って幸せだとか楽しいだとか思うことは絶対に1回もない。だからせめて俺の言うことを聞いてくれ」とか、「誰のおかげで学校に行けてると思ってる？誰のおかげで飯が食えてると思ってる？誰のおかげで服が着れてると思ってる？偉そうな口を聞くな」とか。子供の私が言うのも何ですが、親の事情や意向で一つの命を作ったんだから、親として子供を育て、子供のために生活費を出し、子供の身の回りの世話をするのは当たり前ですし、親としての責任。義務です。これをかもすごいことのように言う態度に腹が立ちます。育ててくれてるのにと言う方もいらっしゃると思いますが、子供は生まれてくることを望んだわけではないですし、先程も言ったように当たり前の義務を果たしてるだけなんです。親は。それはすごく大変なことでしょうしつらいこともいっぱいあると思います。ですが父は自分もそうしてもらっていたのを当たり前だと思っていると思うので、私も当たり前だと思っています。それをかも自分だけ偉いことをしていると自分で讃えているようなものです。こんな自己中心的で甘えた態度を父親の過程環境のせいにしたりします。子供が血が繋がっているとは思いたくないくらい大嫌いです。 母親もヒステリックで、たまに「なんで私だけこんな思いしなきゃならないの」「もういや、我慢出来ない。お母さん出ていくね」などと急になんてことないことで嘆き出したりします。よく父親の愚痴を言っていたりします。母親もときどき父親を無視したりしています。以前私がいろいろなことで悩みを抱えて自傷行為に及んでいたことがバレてしまった時、私のランドセルや手提げを徹底的に漁り、所持していた刃物をすべて取り上げ、娘の目の前で自分の手首を娘の使っていた刃物で切って見せつけてきました。ヒステリックな部分さえ目を瞑れば、いい母親ですし、尊敬しています。 離婚の危機に陥ったことも何度もあります。夜中によく夫婦喧嘩の怒号で目を覚まし、何度も何度も聞いているから慣れているもんだろうと思っていた父親の怒鳴り声、物を蹴る音、母親を煽る笑い声や、母親の甲高い叫び声、首を絞められて呻く声、言葉が聞き取れないくらいぐちゃぐちゃになった泣き声は何度聞いても慣れませんし、逆にトラウマになっているかのように聞く度に過呼吸を起こしてしまったりします。 友達には普通じゃないと言われるのですが、表向きの世間では会話に出てこないだけで割とたくさんある程度の家庭環境だと思っていました。友達のどこからどう聞いても幸せそうな家庭の話や、兄弟が全員父親の違うという家庭の話を聞いていると、自分の家庭はやっぱり平均的な家庭なのかなと思いますが、みんなにはおかしいと言われますし、なにが普通の父親でなにが普通の母親でなにが普通の家庭なのかわからなくなってきてしまいます。 この家庭環境はよくありますよね？ もっとひどいところの方がずっと多いですし、まずこれは普通ですか？ 私は肉体的虐待を受けたりはしません。せいぜい父親に叩かれる程度です。 文が長く、ぐちゃぐちゃで申し訳ございません。ここまで読んでくださって誠にありがとうございました。 回答いただけると嬉しいです。
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- DV（家庭内暴力）
- 自分が恐ろしい
私は子供のときから両親から管理型の過保護教育を受けてしまいました。家で母親がだす宿題で点数が悪いとビンタされる。家にある鉄棒で 逆上がりなどの練習でバケツで水をかけられる。友達と電話などで 会話をしていても母親が割ってはいる。学校の帰りに母親が待っている。(友達と帰れない。)etc父は浮気がばれて以来母に何もいえなくなってしまいました。よく罵倒されています。その結果私は近所の人たちからは挨拶のできる礼儀正しい子と認識されているようですが、無気力で趣味がなく人との会話ができず仕事が続かない引きこもりになってしまいました。高校のころからちょっと歩いただけで咳がでで吐きそうになる病気？になってしまいましたが母は「そんなのは怠け病だ」とか「誰だってそのくらいはある」といってとりあってくれません。現在私は20過ぎですが母は私の歯磨きをチェックしたり働いて稼いで購入したものを全否定したり家に帰る時間を指定したり部屋の掃除は母の目の前でやらないとヒステリックにキレられます。私はいまだ異性と交際したことすらありません。 何とか社会に参加しようと一人暮らしを希望したのですが反対されました。私をこんな風にに育てやがった母を打ち殺してやりたいです。 どうせクソな人生しか送れないのだから思いっきり凶悪な事件をおこしてやりたい、他人の人生なんかどうでもいい。という衝動が日に日に強くなっていきます。助けてください。
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- 心理学・社会学
- 虐待と体罰の違いを教えてください
私は小学生のときと中学生のとき、両親から体罰を受けていました。 高校になった今、手を出されることはありません。 それはひとえに体罰の原因が私が叱られても仕方ないようなことをしていたのが、ほぼなくなったためです。 最後に体罰を受けたのは中学1年のときです。 両親はより良い勉強する環境をつくるために私を小学校から私立にいれていました。 父のお給料はとてもいいとは言えず、いつも学費で家計は火の車でしたが、私はそれでも成績は普通だったのであまり勉強をせずゲームばかりしていました。 それを見かねた父は無言で私のゲーム機を取り上げて折り、体罰をしました。 今までも体罰の原因はほとんど私が勉強しないことにありました。 単に勉強しない娘を叱るならばゲーム機を折って叱咤するだけでも十分インパクトがありますが、父は今までの度々の体罰でも私が懲りないと思っているのかなとも思いましたし、(私自身は体罰によって親も勉強も嫌になってしまったのでむしろ逆効果だったのですが) 確実に原因をつくった私が悪いことは今ではきちんと自覚しています。 しかしその体罰は、中学生女子には少し堪えました。そのときの体罰がそれまででいちばん痛かったのをよく覚えています。 (具体的にはお腹を何度も踏みつけられるなど。ジャンプまでされて勢いがあったので余計いたかったです(笑)その他はオーソドックスに手や物で頭を殴られるなど、軽いものです) それでも、今思えば父が怒っても仕方のないことだと思います。 今まで虐待と体罰の違いは原因が子どもにあるかないかだと思っていましたが、よく虐待について考えると、例え子どものほうに原因があっても親のしつけとしての暴力がいきすぎているなど、様々なケースがあることに気づきました。 そしてもしかしたら、私は虐待されていたのかもしれないとも思いました。 少しだけトラウマのようにになった経験もあります。 そこで質問です。 個人的にもいろいろと調べましたが、私の悪い頭では体罰と虐待の違いは明確にはわかりませんでした。 皆さんの見解をどうかお聞かせください。 そして確実に原因が自分にある私のケースですが、皆さんはこれを虐待と体罰、どちらだととらえますか？ 私自身はしつけは必要なものだと思います。 しかし麻痺しているので同じことを自分が他人にしてしまうかもしれないと思うと少しこわいのです。
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- 親から虐待されていたか知りたい
私は虐待されていたのか判断してほしいです。 29歳の女です。友達と話していて話の流れで、父親によく手を上げられていた事を話すと驚かれたことをきっかけに、虐待だったのかどうか知りたくなりました。一般家庭ではどれくらい暴力があるものなのでしょうか。 既に両親とは離れて暮らしてます。虐待だったとして、それを知って親を責める気はないです。自分を客観的に見るために知りたいです。 #暴力 保育園～二十歳まで隔週くらいであったこと ●日常的に挨拶がわりにハリセンで叩くみたいに頭を手で叩かれる。「よぉ、バカ」 ●成績が悪い、親の機嫌が悪いと立ったまま数時間説教。「なんとか言ったらどうなんだ」と言って、ボクシングのスパークリングの勢いでビンタが繰り出される。ごめんなさいと謝りながら、ガードするものしかかられる。張り倒される。 ●小～中の頃、機嫌が悪いという理由で夜に家を出されマンションの入り口やゴミ捨て場で立たされる(父親が寝るか戻れというまで) ●小～高校の頃、機嫌が悪くて部屋の机の全ての引き出しの中のものをひっくり返して1時間で片付け無かったら全て捨てると言われ片付けさせられる(父親が酔っ払って寝て忘れる。徹夜で片付ける) ●機嫌が悪いという理由で平時は教科書、長期休みは休み明けに提出する成績表を破かれる(セロテープで止めて出す。困るものから壊す) ●機嫌が悪いと大切にしてる本やおもちゃを定期的に捨てる ●寝てても何時でも起こされて立ったまま説教数時間(夫婦喧嘩で機嫌悪くなり、とばっちり) エピソード ・携帯電話を折られる(3台) ・大学受験で揉めて、馬乗りになってビンタされる ・5歳の頃、イラついた父親が食事を食べるのが遅いという理由で、手掴みでご飯やおかずを掴み、口の中に吐くまで手のひらで叩き込んでくる ・高校の頃、晩ごはん開始時刻に間に合わなかった時あるいはただ機嫌が悪い時に、玄関にチェーンをかけられてマンションの部屋の前の階段で午前2時頃まで過ごす(父親が寝ると他の家族が開けてくれる) ・合気道の段をとってからは、本気で痛がるまで技をかける #暴言エピソード ・父親の口癖は「髪の毛引きずり回すぞ」(実際髪の毛掴んで引っ張って連れてかれる) ・基本キレるとヤクザ口調(キレた父親を見た警察がヤクザみたいだと言うほど) ・「俺の家だ。出てけ」 ・「誰の金で生活している」 ・「売女が体売って金稼いでこい」(高校生の頃、虫歯が痛くて親に言うと怒られるから内緒で保険証取り出して自分のお小遣いで歯医者に行った際に、人の金使った分返せと言われた流れ。一度のみ) ・バカ、くそ、のうたりん、ぶっ殺すあたりはデフォルト その他 ・母親とはほぼ毎週喧嘩。のしかかって殴る蹴る。家から追い出す。包丁向ける。ベランダから乗り出して落とすマネ。 ・190センチの巨漢なので、手加減はしてる。アザをつくることはマレ。基本は顔狙ったビンタ。 ・キレると食器を投げて割る。鍋ならビールとか入れてぐちゃぐちゃにする。食卓テーブルに料理をひっくり返してぐちゃぐちゃにする。炊飯器の蓋を折る。なので、機嫌悪いと定期的に食事抜き。 ・サイドテーブルを投げてガラス扉を破壊 お約束 ・次の日冷静になると「昨日は悪かったよ～ほんとごめんなさい。俺って悪い親だよ」と謝る。 機嫌の良い時、良いエピソード ・喧嘩の起こってない時は、笑ってみんなで冗談を言ってテレビ見たり外食したりしてました ・長期休みは塾の講習、私立受験など勉強は厳しく、お金かけてくれました ・服も選んで買ってくれた ・成績が良いときは自転車やCDコンポなど欲しかったものも買ってくれた ・塾の送り迎えなどいつでも車出して送り迎えしてくれた ・一般の家庭のような団欒はあった 以上です。今は離れて暮らしてます。 母親はいわゆる毒親で、アスペルガーの兆候があり、夫婦喧嘩にの引き金をガンガン引くタイプでした。父親は江戸っ子のような気質で、人情深い一面もあり、私のことは好きだったし可愛がってもいました。 自分ではDVと言えるような言えないようなくらいの認識でした。これは虐待でしたか？一般家庭では暴力ってどれくらいあるんでしょうか？
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- <自分を虐待してきた父親と縁を切り、裁判で勝ちたい
私は父親に虐待を受けてきました。 現在は母が必死で稼いでくれているお金と私と兄のアルバイト・奨学金で兄とともに私大に通っております。 大学卒業後は即父親と一切の縁を切り、老後の面倒も一切見たくありません。兄も私と同じ考えです。 母も父親との離婚をするつもりです。（母も毎日父親から精神的虐待を受けているからです。） しかし、末っ子の私の経済的自立までは経済的理由から離婚できません。。 父親とは、高給取りなため生活費の足しになってもらうために現在一緒に我慢して生活していますが、私は父親とは喧嘩以外２年以上口を聞いていません。（←この文だけ読むと私が悪党に思われてしまいそうですが、後述します。） しかし、父親のことなので、私が縁を切るときに裁判を起こすと思います。それに備えて質問致します。 虐待内容は、「精神的虐待」です。 小学生の頃から、理由もなく毎日父親から「お前はキチガイだ。」 と言われてきました。父親からのストレスが原因で吃音症になりました。「なんでお前はいつもどもるんだ。日本語しゃべれよ」と毎日罵倒されました。、 その他私が家で遊んでいても勉強していても何かにつけて毎日嫌味罵倒を言われ続けました。 狭いマンションで自分の部屋など与えられていなかったので、毎日父親に罵倒されるのをビクビクされながら、 家での活動の自由を奪われて生きてきました。 母親へも同様です。母親によると、付き合ってから結婚して暫くは優しい人だったそうですが、子供ができると極度の亭主関白と罵倒野郎に一変、私が父親に反抗的であるとか、洗濯を忘れたとかで毎日罵倒してきました。、 私はキチガイではありません。自慢ととってほしくはありませんが、その証明になればと思い書かせて頂きます。小学時代から父親を反面教師にして誠実に生きていこうとしました。 勉強の成績は常に成績トップでした。小学時代は学級委員長をつとめ、中学・高校時代は生徒会長を務めました。 父のせいでなった吃音症を直すため、高校でアナウンス部に入り、全国大会に出場して賞も頂きました。 募金や地域掃除など些細ではありますがボランティア活動にも積極的に参加しています。 吃音症のせいで中学時代にいじめられたことなどもありましたが、現在は信頼出来る友達や先輩に囲まれて「家の外」では充実した毎日を送っています。 父親の精神的虐待について引き続き書かせて頂きます。 小中学校は公立でしたが、高校は有名私立に入学しました。父親は母に毎日「高校をやめさせろ」と言っていたそうです。私は「お前は家で何もするな黙って座っていろ」と言われ続けました。 其のたびに私は反発し、口喧嘩になっていました。 ２年前、書きたくありませんので書きませんが、父親に私の心の奥底を傷つける、酷い言葉を浴びせられました。 殺意を抱き、父親に怒鳴りました。父親は一瞬怯むと、はんだごてでしょうか、先がとがった工業用の道具を私の顔に向かって投げつけました。かわしましたが、あたっていたら縫う程の大怪我をしていたと思います。母親が私と父をいさめ、その場は収まりました。 それから２年間父親とは殆ど口を聞いていません。 予想ではありますが、母の離婚、私の縁切りの際に裁判になると思われます。 当然でしょう、散々生活費を支払ってきた家族に老後の見返りもなく縁を切られるのですから。 縁切りを拒むかもしくは、今までの生活費を賠償させるつもりかもしれません。 ですが私は子供時代父親に生活費を支払わせても、老後父親の面倒など全く見たくありません。 理由は、「今までの生活費は侮辱と精神的苦痛への対価」だと思っているからです。 奪われた未成年時代の自由、踏みにじられた尊厳にふさわしい対価を守ることが、父親に対し一矢報いる唯一の方法だと考えるからです。 しかし、先程述べた大喧嘩以外で私は父親に暴力を振るわれたことが殆どありません。一般的な家庭と同じくらいだと思います。父親は俗にいう「毒親」に分類されるものだと思います。 暴力を恒常的にふるわれない限りは裁判で虐待と認められないのではと心配しています。 精神的虐待を受け続けたとはいえ、肉体的暴力とは違って証拠が残りませんし、何より精神の傷は他人の眼では推し量ることはできないため、裁判官など第三者に共感されない可能性が高い気がします。 以下質問 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ そこで、 １来るべき裁判に備えて、私ができることは何でしょうか？ （現在は、ストレスを整理するためにも毎日日記をつけていますが、裁判で使えるかといったら微妙なところだ と思います。 また、父親の発言をこっそり録音しています。父親は勤め先の社員につばをかけたり罵倒したりしていじめているようです。（家での電話で電話相手に父親本人が得意げに発言していた。）父親の愚劣な人間性を証明するためのものですが、 現在私は父親と一切口を聞いていないしお互い視野にも入れようとしていないため、私自身が精神的虐待を受けている証拠をつかむのは困難と思われます。（大原画時の怒りようをみたら、次口を聞いて喧嘩になったらナイフで刺されるかもしれませんので虐待現場を誘発したくありません。） ２父親と縁を切る際に知っておくべき法律や手続き事項はありますでしょうか？ 長文を読んで頂き、誠にありがとうございます。 宜しくお願い致します。
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- 夫婦・家族
- 病気を子供のせいにしてなじる親
例えば子供が今流行りのデング熱が出て入院したとします。 その事で熱を出したのは不注意だとか代々木公園だとかに行ったのが悪いと決め付けて発熱した子供を後で体罰を伴う説教したり、病気の原因になるからと家から一歩も出させない親は厳しくていい親ですか？
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- 夫婦・家族
お礼
再度、ありがとうございます。 ＞辛い事悲しい事はありのままに自己の感じたままに思っていいのです。 誰かと比べて自分はたいしたことないと思う必要などないのです。 大いに悲しんでいいのです。 これはされたことの程度によるものではないのでしょうか。 ビンタされるのは喜ばしいことではないですし、子供にもしませんが、正直【よくあること】では。 それに、隣で頬を切りつけられている人の横で、ビンタされて悲しいなどと誰が言えるでしょうか。 私だけの、というか、叱られて体罰を受けた子供みんな、 自分だけの価値観でものを言えば、『辛くて悲しい』になるでしょう。 しかしそこには、子供のためを思ってなどの愛情があったり、子供が悪いことをしたから制裁が必要だとか、そういった理由が絡みます。 『殴られてでもしっかり教えてもらってありがたいと思わなければならない』 という側面を持ちます。 そうなると、されたことによる自分の気持ちより、 『その物事に対してその躾が妥当だったかどうか』 でしか判断ができないのです。 あと、本当にクズで申し訳ないですが、 私は他人の生い立ちなどを聞いて、陳腐だと感じることがあります。 親にビンタされてカッとなって家を出た友達の話を聞きました 『言い合いになった。私の気持ちを分かってくれなかった。手をあげるとは思わなかった。その場の勢いで家を出ちゃった』 とか言っていましたが、 私は『そのくらいの事でバカじゃねえの？』と思いました。 むしろ、 『親に言いたいことを言えるだけマシじゃん。手を上げると思わなかったなんてどんだけ無防備なの？家を出ようとしてひっ捕まえられて軟禁されてボコられないだけ恵まれてるのに甘えるな』 と思いました。 逆に私よりひどい目にあっている話を聞いて 『私なんて虐待だと思っちゃいけない、まだ恵まれてる。耐えよう』 と感じます。 なぜ虐待にはガイドラインがないのでしょう。 あっても躾の範疇だとして黙殺されるような曖昧なものばかり。 誰かが『どこそこの子供が危険にさらされている』と声をあげてくれなければ救いのないガイドライン 保護するかしないかが目安で、された本人が『これは虐待なんだ、この程度であんなことされる必要はなかったんだ』と胸を張れる指標ではありません。