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父親からの虐待を受けて縁を切るための裁判で勝つ方法とは？
- 父親からの精神的虐待を受けてきた私が、縁を切りたいと思っています。
- 父親との裁判に備えて、日記や録音などの証拠を集めることが重要ですが、安全を確保しながら行う必要があります。
- 父親との縁切りに際しては、法律や手続き事項についても知っておくことが重要です。
- tesuka2013
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- 夫婦・家族
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父親に仕返しするために、自分から裁判を起こしたいのか・・・？ はたまた父親が養育費を払えと、裁判を起こして来るのが心配なのか・・・？ 裁判に拘る質問者様の気持ちが、今一つ良く分からないですね。 裁判ってお金が掛かりますよ。 弁護士費用や裁判費用、馬鹿になりませんよ。 OKウェブでは、皆さん簡単に弁護士だ法テラスだとおっしゃいますが、 法テラスは簡単に話を聞いてくれて、最寄りの専門の弁護士会を教えてくれるだけです。 私も二度ほど法テラスを利用したことがありますが、何の役にも頼りにもなりませんでした。 そして弁護士を雇うには、それ相応の費用が掛かります。 アッと言う間にうん十万単位でお金が出ていきます。 親が子供を養うのは当たり前ですから、親が養育費返せなんて通りませんし。 子供は義務教育が終わるまで育ててもらえば、その後も親に養えとか、責任取れなんて言えませんし。 どう考えても、親子のどちらからも、裁判なんて起こせないでしょう？ お父様もそれ位のことは、百も承知だと思いますよ。 お父様が長生きとも限りませんし。 体に残るような体罰を繰り返されるならともかくも、口答えする息子に罵声を浴びせる父親なんて、世の中には大勢いますし。 悔しいでしょうけど、教育の一貫の範囲内で済まされそうです。 親子どちらも、訴えるメリットは無さそうです。 そもそも親の役目って、義務教育が終わるまでの間、子供の衣食住を確実に守ってやることで、大学まで出す必要なんてないですし。 世の中には中学を卒業したら、働きに出される子供も、まだまだいますし。 とにかくお父様は、親としての義務は、立派に果たし終わっているってことです。 悔しくても、そう見なされてしまいそうです。 大学生ともなれば、貴方は自分の意志で、いつでもその家を出て自活できます。 大学費用はお母様が出して下さってるんでしょう？ アルバイトもして、奨学金も借りて、立派に成長しておられる。 なのに貴方が今こんなことに悩まされているのは、 父親には世話になっていないと言いながら、実は父親に世話になっていると分かっているから？ 父親に依存していて、今父親に放られるのが怖い？ ならばとにかく、学業が終わるまでの我慢です。 自分が自立できれば親なんていらない。 親を恐れる必要もない。 遠く離れて毅然としていれば、縁なんて自然に切れちゃいますよ。 もし貴方が結婚してもこの調子で軟弱なら、アッと言う間に離婚になりますよ。 一日も早く自立して、親を恐れないほどに成長して下さい。 これから出来るであろう、貴方の大切な家族を守れるようにね。 そして何時か貴方も父親になって、お父親を許せる日が来るかも知れません。 その時が貴方が本当に勝った時です。 とにかく一日も早く自立しましょう。
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- himawarinoneko
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こんな話、聞く気も持てないと思いますが・・・ 親というのは厄介で、どんな目にあわされても、どんなに恨んでも、少しでも親に一矢報いるとそのことできっと後で自分が傷つきます。 自分が幸せになったとき、「かわいそうなことをした」なんて思うようになったり。 胸がスッとしたはずなのに、いつまでも親の呪縛から逃れられず、「傷ついた心を返して」と思い続けたり、「自分もそうなるのでは」と心配したり。「自分は幸せになれないのでは」「価値がない人間だと思ってしまう」と思ったり。 でも、なぜかわかりませんが、親と一時、距離を取ることを選んだ人たちは、後に楽になれることが多いと思います。 ほんとにひどい親でも、とりあえず逃げて距離を置き、その間に自分が成長したり、信頼できる人と結婚したり、幸せになったり、強くなったりし、親の方も年取ってパワーがなくなったりすると、新しい関係が築ける場合があります。 決着をつけてしまうと、いつまでも続くんです。 決着をつけずに保留にすると、自分が幸せになったとき、自分の心の中で小さな存在になり、この問題を超えられる場合があります。 私は親にいじめられ、弱い小さい女の子なのに父親にしょっちゅう殴られ、ごはんも食べさせてもらえず、真冬に着の身着のまま追い出されたり、学校やめて出ていけと言われ続け、まぁいろいろしました。キチガイともしょっちゅう言われ、死にたいと思い、青春時代はないも同然です。「大人になったら覚えてろ」とずっと思っていました。特に、父親は「年取って動けなくなったら、絶対虐待してやる。打ち上げ花火を肛門に突っ込んで火をつけてやる」と思っていました。この気持ちを忘れないでいようと心に誓っていました。 でも、家を出て就職して結婚して、今はどうでもいいです。ひどい目にもあったけど、感謝する部分もたくさんあるなと思っています。あなたの場合は私よりずっとひどい目にあったかもしれないけど、あなた自身のために、将来その苦しみから逃げられるように、お母さん、お兄さんとともに家を出るか、一人暮らしをすることをおすすめします。
お礼
お返事ありがとうございます。 himawarinonekoさんも大変な思いをしてこられたのですね。 ＞＞決着をつけてしまうと、いつまでも続くんです。 決着をつけずに保留にすると、自分が幸せになったとき、自分の心の中で小さな存在になり、この問題を超えられる場合があります。 深い言葉ですね。 私も一刻も早く経済的に自立して一人暮らししたいです。復習は余計な力を使うし、その分の力を自分の幸せのために使いたいです。 幸せになって、父親に一切無関心になりたいものです。
- over_the_galaxy
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御両親が離婚し子供つまりあなた達の親権を母親が取れば、戸籍上は父親と離れます。そういう意味では離婚すれば自動的に縁は切れるでしょう。わざわざ裁判起こすまでもありません。ちなみにあなた達が二十歳以上ならば、離婚時点で母親とも（戸籍上は）別れ新しい戸籍となります。 ただし、血縁上、父親であるとの事実は消えず、裁判でもどうしようもありません。要するに親が離婚しても父親であることに変わりはないという考え方で、離婚後も父親に養育費支払の必要が生じる理由もこの考え方に起因します。縁を切ることに固執せず、事実上独立することに注力すべきです。
お礼
お返事ありがとうございます。 裁判を起こすメリットや正当性は双方に無いんですね、気づきませんでした。 ご指摘頂きありがとうございます。 能力や学歴・資格等は既に父親を凌駕しました。喧嘩になったときに完封できるように毎週ジムにも通っています。自分の人格も褒めたものではありませんが、父のように弱いものいじめをせず、周りに優しくいようとしたり、援助活動をしたりいているぶんはましです。 あとは経済力と正当性です。 経済的独立に全力を尽くします。
- k19480325n
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65才の親爺です> 本文を読み、あなた方の置かれた状況を察し、つい一言書きたくなりました。 私は昭和23年生まれ。 戦後のどん底時代を幼少期育ちました。 父は当時仕事も無く家庭に殆ど居つかず何をしていたのか良く分かりません。 実質母に養ってもらっていた状況でした。 この状況は私が高校2年ごろ迄続きました。 一時、父親の名前も正確に思いだせない時期もありました。 その間、母は朝から夜遅くまで日雇い仕事で私達(3人の子供)を苦労に苦労を重ね育ててくれました。 そんな父が私が高校2年生ごろに突然帰宅し居付き、以後一緒に生活することとなりました。 父は常に誰かに話を聞いてもらわないと気が済まない性分で、起きている間、常に母に対し小言含め話し掛けておりました。 母は仕事で疲れ父の小言で精神的にも疲れておりました。 当時、私は母に離婚したらと勧めました。 母は聞き流しておりましたが。(辛抱していた) そんな母に対して全てが申し訳けなく思う反面、父に対しては今の貴方同様、何ら同情する気持ちを持ち得ませんでした。 人生経験を重ねたこの歳になって、いく分父に対する思いも緩和されては来ましたが。(父母は既に他界) 前置きが長くなりました。 貴方の境遇から察するに離縁したいと思う気持ちは当然だと思います。 (私は気持ちの中で父と縁を切っていた) 裁判で訴えられ養育費の請求など、基本的に父親には扶養義務があり貴方達の生活費含め掛る経費は扶養義務範囲ないではないでしょうか? 法的な離婚・離縁について、個人の意見としては裁判所も認めて欲しいと思います。 (法律の専門でないのでこの点は専門家にお願いします。) 今後のことですが、形の上で縁を切ることはできますが血縁関係の事実は残ります。 いま父親は元気でいるから兎も角も、老衰期を迎える頃でも今と同じ気持ちで居られるか? その時になって見ないと分からない? と言うのが本音でしょう。 ただ私が思うに、人には好む好まざるとに関係無く其々の人生があり、その体験を反面教師とし自分のこれからの人生に活かして行ける様、願っております。 ただ憎しみ・仕返しだけの思いを今後も引きずって生きて行くなら、また貴方も父と同じ事を貴方がこれから持つ家族にたいして向ける可能性を残します。 是非、父親の姿を反面教師とし、良き人生・家庭を作り歩んで下さい。 大変な思いをした分、その思いを今後の人生に活かして下さい。 そう願いつつ筆を置かせて頂きます。
お礼
お返事ありがとうございます。 k19480325nさんも大変な思いをしてこられたのですね。 私の状況に共感して頂き、光栄に思います。 ＞＞いま父親は元気でいるから兎も角も、老衰期を迎える頃でも今と同じ気持ちで居られるか?その時になって見ないと分からない? と言うのが本音でしょう。 いいえ、父親に対しては一切の容赦もしません。常日頃からの精神的虐待の恨みがあります。 私が父親に怒鳴ってはんだごての反撃をくらう直前、父親に 今までのそして将来の私を全否定する罵倒を浴びせられました。それは、質問文の後半で述べた、後日父がツバをかけたり職場でいじめている人に対し電話でいっていた陰口とも同じ内容です。私が生まれてからなんの根拠もなく浴びせられましたが、心に憎しみとなって響き渡りました。 ＞＞ただ私が思うに、人には好む好まざるとに関係無く其々の人生があり～～大変な思いをした分、その思いを今後の人生に活かして下さい。 はい、父親を反面教師としてこれからも生きていきます。 応援ありがとうございました。
心配しなくて大丈夫。 家族四人が何時までも、一緒に暮らすことなど、今の日本では有り得ませんよ。 大学を出て自分で食べられるようになったら、できるだけ早くその家を出て、自分の家庭を持つ準備に入らなくてはね。 子供は皆そうして、巣立って行くものですよ。 次男の貴方が、何時までも親の家に住み続けていては、お兄様の結婚にも差し支えが出ますし。 気負って縁を切らなくても、貴方は長男では無いので、 大学を卒業したら、一日も早く自立して、その家を出ましょう。 特に父親は、次男をあてにはしていませんから。 親は皆子供が可愛いです。 でも親子と言えど別人格ですから、相性の善し悪しがあります。 親子だから仲良く暮らせるは成り立ちません。 どんなに可愛くても、一緒に暮らすと、どうしても衝突してしまう関係もある訳です。 また親の資質が有る人が、親に成っている訳でもないんです。 ある日突然子供が出来て、親になる資格や資質の無い人間も、皆一様に親になります。 お父様も、きっと父親としては、失格人間なのでしょうね。 それでも仕事で収入が多いという事は、社会では立派に男として生きておられると言う事です。 質問者様も働くようになれば分かると思いますが、こちらは結構大変ですよ。 お父上の老後の心配などしなくても、貴方達ご兄弟が自立すれば、ご自分の老後の費用はちゃんと準備できると思いますよ。 家族が共に暮らすことで、傷つけ合ったりするのは、別に珍しいことでは無いです。 出来れば一日も早く家を出て、自分の安住の地を見つけましょう。 しかしながら、（お父様にとっては）反抗的な息子を、ちゃんと優等生に育てて、大学に通わせて、立派に役目は果たされている訳です。 私が見る限りでは、裁判所ではお父様が有利と思われます。 本来自立すべき次男が、親や兄と一軒家に住み続けるのは、日本ではあまり好ましく思われないですよ。 将来愛する人と家庭を持ち、子供を授かったら、貴方のような不幸な子供に育てないように頑張って下さい。
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞＞しかしながら、（お父様にとっては）反抗的な息子を、ちゃんと優等生に育てて、大学に通わせて、立派に役目は果たされている訳です。 父親は反面教師です。反面教師がためになるのは、それに学ぶ側が反面教師の悪い点を分析し、自分もそうならないように気をつける能力があるからです。反面教師である父が偉いのではなく、それ単体では私にとっては屑の極みです。あと、大学に通わせてくれてるのは母です。 裁判では父親がやはり有利ですか... こちらが有利になるためには、証拠集めが頑張りますが、他の手段もあれば、教えて頂きたくて質問させて頂きました。 kokoro2006さんの話をきいて、とりあえずは少し安心できました。 家族と一緒に暮らし続けることは日本ではなかなかありえない、ですね。 ですが一緒に暮らさないだけではなく、事実上完全に縁を切りたいものです。
- chi-chi-chi6565
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来るべき裁判のために。 何の裁判ですか？ 縁を切るときの裁判というのがよくわからないです。 母親が離婚したのを機に連絡を絶てば事実上の縁切りです。 性的虐待などで親権剥奪の裁判はありますが 親権はもう関係ない年齢ですよね？ 大学卒業後の楽しい人生計画でもねっていたほうが 楽しいと思いますが・・・。
お礼
お返事ありがとうございます。 卒業後の楽しい人生計画も考えています。しかし、それを阻害するであろう最大の要因を除外すべく今回の質問をさせていただきました。 ＞母親が離婚したのを機に連絡を絶てば事実上の縁切り 父親は粘着質な性格というか執念深さが見られるので、連絡を断つだけでは不安ですね....
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
先ず先に訂正したいのが (1)精神的虐待で裁判ではなく、警察に訴えて逮捕等になります。 しかし、今の現状から見れば、逮捕は難しく、良くて注意勧告位です。 (2)縁は切れません 父親が殺人者でも、変質者でも、縁は切れません。 しかし、養父義務はないので、老後は面倒見る必要はありません。 しかし、財産分与などは諦めるべきです。 かかわり合いを無くしたいなら、大学も親に頼らず奨学金とアルバイトできいましょう。 憎んでいるなら父親に頼るべきではありません。 それができれば、母親は四年も早く離婚出来ます。 まさか、縁を切りたい相手に、学費を払って貰おうと思ってないですよね？ 独立頑張ってください。
お礼
お返事ありがとうございます。 (1)刑事逮捕ですか、何の法律が当てはまるでしょうか？（侮辱罪？） 今後ともなるべく証拠集めを頑張ります。 (2)戸籍上の縁を抹消出来ないことは知っています、 父の一切顔も見ずに、老後の援助も一切したくありません。 経済的自立後は住所も教えずに父親の前から消えます。その阻害が来たら、法廷なりで戦 います。 学費は兄弟とも母の仕事+私のアルバイト+奨学金で支払っております。 父親に頼らざるを得ないのは家賃光熱費食費など、衣食住に関わるお金です。 Q財産分与とは、私は財産という財産はもっていません。肉体と教科書やノートパソコンなどの所有物・数万円の貯金だけですが、私の知らない潜在的な範囲でも財産分与されてしまうのでしょうか？
お礼
お返事ありがとうございます。 ＞親が子供を養うのは当たり前ですから、親が養育費返せなんて通りませんし。 子供は義務教育が終わるまで育ててもらえば、その後も親に養えとか、責任取れなんて言えませんし。どう考えても、親子のどちらからも、裁判なんて起こせないでしょう？ そういわれればそうかもしれません。裁判が起こるとして、双方に正当性がありませんね。 ＞体に残るような体罰を繰り返されるならともかくも、口答えする息子に罵声を浴びせる父親なんて、世の中には大勢いますし。 口答えしようがしまいが幼少期から罵声を浴びせられ続けました。反発したのは口をきかなくなる半年ほど前からです。 ＞貴方が今こんなことに悩まされているのは、 父親には世話になっていないと言いながら、実は父親に世話になっていると分かっているから？父親に依存していて、今父親に放られるのが怖い？ 経済的な意味では今は依存せざるを得ない状況です。依存したつけが後になって父親の復讐の形で現れるのが怖いのです。私や家族が精神的虐待を受けているのは紛れもない事実なので、こちらもその証拠集めに躍起になっています。 ＞全体 家を出るをするまでは我慢し、出たら毅然と自立する、ですね。参考になります。 しかし、父親が生きている限り許す日は来ないでしょう。許せばまた罵声を浴びせる隙が生まれ、ズルズルと精神的に損害を被り続けます。寛容になれるのは勝者の特権ですが、勝利条件では無いと思います。自立するだけではなく、精神面肉体面経済面あらゆる面で凌駕し、偉そうに罵声を浴びせる父の鼻をくじくことで勝利してみせます。