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付き合って一週間の彼氏と別れたい
- 付き合って１週間の彼氏と別れるタイミングと別れる理由について相談です。
- 彼との交際期間が短いため、どのように別れを切り出すべきか悩んでいます。
- また、もらったプレゼントについても配慮が必要です。
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>自分勝手だなということで重々反省しております。 そんなことはないでしょう。婚活と言うのはもともと結婚含みで相手を探すことなのですから、本質的に勇み足になる危険を含んでいると思いますよ。 具体的にどういう婚活で出会ったのか知りませんが、大手の結婚相談所なら合いそうな人をコンピュータで選んでくれるとかするんじゃないですか？ (1)別れを切り出すタイミング 早ければ早いほどいいです。時間がたてばたつほど、結婚相手としてのあなたに対するイメージが確定していきます。相手のショックを最小限にしたいと思うなら、今すぐ電話で伝えるべきです。 だいたい、そんな気分で年を越したくないでしょう？いまスパっと切って、さっぱりした気分で初詣には「今年こそはよい人と出会えますように」とお願いしてください。 (2)別れる理由 くどくど説明する必要はありませんし、本当のことを言えばいいです。「私はゆっくり知り合いたいと思ったのですが、あなたのペースにはついていけないです。他の方を探してください」という感じではないですか？ 難しいのはむしろ相手が食い下がってきたときのことですよ。相手は「悪かった。そうしないように努力する」とかなんとかあなたをつなぎとめようとするはずです。しかし何も説明する必要はありません。「申し訳ないですが、あなたとはお付き合いできません」と繰り返すことです。「なぜだ」と言われても「あなたのペースにはついていけないからです」と同じことを繰り返せばいいです。それで「それは直す」と言ってきたら、また「あなたとはお付き合いできません」と繰り返します。とにかく相手に取りつく島を与えないことです。余計なことを言うと、そのことを取り掛かりにして食い下がってきます。壊れたレコードのような態度でいるのがいいと思います。 (2)もらったプレゼント プレゼントそのものは返せないのですか？「フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ」という映画を見ましたが、最後に今までもらったプレゼンをまとめて相手の男に返す場面があります。ああいう感じがいいのではないでしょうか。返さなくていいといわれたら、そうすればいいです。ちなみに私だったら、あの映画の主人公の男のように黙って受け取りたいですね。 常識的に考えて、デートの費用のことまで言う必要はないと思います。デートの費用まで払えとは言わんでしょう。もし言ったら別れて正解です。金で精算できるなら、額にもよりますが、金を払ってさっさと縁切りしたらいいです。 まぁ、繰り返しになりますが、私はあなたが悪いとは思いませんよ。 私なら相手の女性の気持ちも考えずに一方的に話を進めるようなことはしません。人の心はそう単純なものではありません。相手の男性が全然わかっていないのです。 また、あなたもあんまりがつがつしないことです。焦るからそういうスカをつかんでしまうのです。決まるときはすぐに決まりますから焦ることないんですよ。 ちなみに私は妻と知り合って半年足らず(デートをするようになってからは2-3か月)で結婚の約束をしました。そういうもんですよ。
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- nanana1230
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文面拝見しました。 文面の細かな配慮を考えてる割に付き合いに対しては 軽はずみな行動が露に出てしまってると思います。 最初からその配慮があればあなたも苦しまなくて済んだのはないでしょうか。 嫌われない終わり方など考えなくても良いのです。 もう嫌われてしまうんだから。 ただ傷はお互いに浅い方が良いと思います。 あなたは彼に「酷い女だった」と思われたくないだけなんでしょう。 別れるのにそんな肩書きや大義名分が必要なんでしょうか。 「正直に自分勝手ですが申し訳ないです。別れましょう」 それだけで良いとおもいます。 それ以外の話は一切しない。それで良いと思います。 あなたがそうしてもしつこく付き纏うならまた別のお話になって来ます。 引き際、去り際は綺麗でも汚くても良いのです。 それを受け取る側の心理などあなたが考えなくてもよい。 あなたが別れを切り出すその張本人なんですから。 あの女、勝手だな！と言われて当然ですからその覚悟は背負いなさい。 あなたがそうしたのだから仕方がないのです。 そんな付き合い方をしたくないのなら簡単にOKは出さないことです。 厳しく言いましたがあなたはあなたの範囲内で物事を考えてください。 彼のことは彼自身がなんとかするのです。 あなたはあなたのことを考えれば良いのです。 別れるのでしょ？それなら別々になるわけですから。 全て自分が悪いとは思いません。恋愛は自由ですから。 恋愛でも何でもそうですが 人として中途半端な気持ちや行動でないがしろにしてしまったのなら それは今後のあなたに役立てればよいのです。 それも彼に話す事ではありません。 連絡も取り合わなくてよいと思います。 切るなら完全に。 迷惑をかけてしまったあなた自身への戒めにしてください。
- blazin
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貴方の為に書くなら・・・ 今の貴方と彼の状況って実はよくある事。 特に婚活御旗の二人にはよくある事。 だからこそ、 貴方はある意味ドライに別れを選んでいい。 それは、 実は婚活する双方が共通して追うべきリスクだから。 彼を傷つける事にもならない。 何が良くある事か？ 貴方側で言えば、 選びたい人からは選ばれず、 自分が選びたくない人から選ばれてしまう。 婚活動の中で、 取捨選択のストレスを沢山抱えている。 選びたい人とは上手く行かないストレス。 かと言って、 レベルを下げてこの人「で」いいや。 将来も懸る婚活故に、 学生ノリの試しに付き合っちゃう?も無い。 それでも、 「不成立」自体が続く事は、 貴方の不安をより大きくし、 そして寂しさを膨らませる材料になっている。 そんな心の角度は、 相手の良さを等身大以上に捉えようとしたり、 目先の判断をポジティブに急かす貴方にも繋がっている。 失敗（不誠実）続きの疲労感。 それは、 確実に次に出会う相手への評価を「甘く」させる。 より厳しくしてしまうと・・・ より不成立が増えるような気がしてしまうから。 自分に自信がある訳でも無い。 寂しさと疲労はどんどん増える。 そんな時に、 貴方は今と彼と出会った（出会ってしまった） 当然貴方だって早く落ち着きたい。 以前の貴方なら・・・ 付き合う前に好きかどうか？ その感覚を確かめてからゴーサインを出せたんだよ。 確かめられないならゴーは出なかった。 今の寂しくて疲れている貴方は、 好きに「なれる」かどうか？ そんな先送り（未知）の部分でゴーサインを出してしまった。 好きになれると信じて、 とりあえず足を進めた方が寂しくない（不安は消える） 貴方は気付いたら、 そんなゆとりが無い相手選びをしてしまった。 でも・・・ 貴方の心もやっぱり正直なんだよ。 貴方だって選びたい。 この人「が」良い！ そう思えてこそ、 貴方も将来を含めて自分を強く委ねていける。 先送り（好きになれるかも）で進んでも、 今の貴方が分かち合えるものって多くない。 相手も貴方位の、 探り探り、出来る範囲の人ならまだ付き合えた。 でも、 彼のようにアクセル全開で来られると・・・ 却って自分の中途半端な決断が映えてしまう。 その状態は、 既に心地良く付き合えている状態では無い。 そんな風になりがちの貴方の姿って、 実は不成立続きの婚活者にはよくある事。 そして、 彼のような人もまた、 婚活ステージには良く登場する人なんだよ。 明らかに、 自由恋愛で異性と育んだ経験が無さそうな彼。 恐らく経験出来ないままここまで来ている。 ステータスは得られた反面、 中身の充実が出来ないまま今に至っている。 そんな自分を上手く隠せるステージ≒婚活。 婚活中と謳っておけば・・・ 自由恋愛が上手く出来ない（異性と上手く付き合えない） そんな自分の黒歴史を曖昧に暈せちゃう。 そして、 婚活というステージに顔を出せば・・・ 相手は基本的に縁があれば即交際、 しかも将来まで考えているという確約がある。 関係が成立しやすく、動かしやすい。 誰か一人と縁があれば、 一気にそこから自分のステージを上げられる。 一気にアクセルを踏んで挽回出来るんだよ。 今の彼目線で言えば・・・ お付き合いもまともに出来ないまま３０代へ。 自由恋愛ではもう厳しい。 だから婚活に移行。 恋愛以外のステータスを武器に、 同じ婚を求めている異性との縁を紡ぐ。 紡げたら、 そこに一気に自分の失われた時間を注ぎ込む。 自分がしたい世界を中心に相手を包み込む。 異性とのデート、 交際も婚活作業で初経験して、 その先に結婚まで成立させてしまおう！ そうすれば、 遅れていた内面の充実が急展開していく。 一気にステータスに見合う自分が得られる！ 彼はそう考えている。 だからこそ、 ようやく見つかった貴方に対して、 とにかくアクセルを踏み込んで早く「確からしさ」を得たい。 そう考えている。 僅か１週間のド頭でもう不器用の角が飛び出している。 そう考えている彼の目線に、 貴方側からの見え方って無いんだよ。 彼は彼のテーマ性を持っていて、 そこに貴方をハメ込んでいく事が目的だから。 その時点で既に、 二人では無くて「一人」なんだけれど。 彼のように、 いい歳して異性経験もままならないまま、 婚活のようなある種上級の営みに参戦してくる人もいる。 そういう人って、 ステータスは良いんだけれど・・・ いざ分かち合おうとしてみると、 あれ？何でこの人こういう事しか言えないの？（出来ないの？） ビックリするような未成熟を露呈してくる。 必要な時に、 必要な分だけ提供する大人力が育っていない。 婚活と言いながら、 まだ自分が経験出来てない部分を沢山持っている。 応用ステージで基礎も経験していくような。 そんなドタバタした人もいるんだよ。 まさに貴方が出会った彼はそのタイプ。 実は割と良くいるタイプ。 決してレアケースでは無い、という事。 ゆっくりと深呼吸を。 貴方の大事な人生。大事な決断。 ドライに選ぶ、選ばれるがあり得る世界。 それが婚活なんだよ。 不器用な彼は、 ただ未来の青写真を強く伝える事、 それを誠実さだと思い込んでいる人。 それでも、 自分側の評価も分かっている。 異性経験が無い。 女性の扱いが良く分からない。 力強さだけでは上手く行かない事は、 以前の彼も経験済みなんだよ。 それでも・・・ 彼はとにかく相手に強く求める（訴える） それによって相手の心を掴むしか出来ない人。 掴まれた人はそれでも良いんだと思うけれど。 貴方は、 もっと人として、 もっとお互いを丁寧に分かち合える関係を望んでいる。 勿論異性的な刺激も含めて。 だからこそ、 貴方は素直にお断りして良いんだよ。 丁度良いじゃない？ 年も明ける。 年末年始私なりに考えた。 申し訳無いけれど、 貴方（彼）との交際欲が中途半端である事。 私も私なりに選びたい。 お互いに未来志向。 中途半端は良くない。 貴方（彼）は貴方を全力で思ってくれる、 そんな相手を見つけて欲しい。 そう伝えて別れれば全然問題無い。 まだ日が浅いんだから、その分ダメージも少ない。 早い方が良いよ？ 改めて深呼吸を。 お互いに不器用同士だった。 貴方は貴方の自己責任で、 これからの自分自身を丁寧に選んでいけるようにね☆
- kano20
- ベストアンサー率16% (1177/7088)
何の計算もせずに「気持ちが重い、結婚に焦っている感がするからもう会いたくない」と伝えてはどうでしょうか？ プレゼントを返せと言われたら素直に返しましょう。 反省しているなら３０代半ばの彼に優柔不断ではなく、バッサリ別れを言い出し悪役になって下さい。 婚活したいのなら相手は結婚というものを最初からぶら下げてきていると思いましょう。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34639)
1. そりゃもう新しい年を新しい気持ちで迎えたほうがいいので、早いほうがいいのではないでしょうか。 2. 彼は相手の気持ちを察するのが苦手なタイプのようにも見えますので、少し言い過ぎかなくらいの言い方じゃないと伝わらないかもしれません。正直に「好きになってもらえたのは分かったのだけど、私の気持ちがそこまで盛り上がらなかったし、あなたが私の好みのタイプでもないことが分かった」でいいのではないかと思います。 3. 相手からすれば「貰うものを貰ったらポイかよ」とはなりますので、そこはいわれなくても自分から「貰ったプレゼントの差額が大きいので、差額をお支払いします」と切り出すのが誠意かなと思います。彼が男のプライドで「そういうのは結構です」といったらその場合はいいと思います。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
４０代既婚者男です。 男女の間では、こうしたケースは決して少なくないと思います。 私自身、過去にあなたと同じ経験をしており、その時の女性には 大変申し訳ないことをしたと思います。 そこでですが、一番良いのは、あなたの正直な思いを彼に ストレートに伝えるという方法です。 この時してはいけない事は、嫌われないようにとか、彼を 出来るだけ傷つけないようにと偽りの言葉で伝えてしまうこと です。 切り出すタイミングですが、あなたも仰るように早い段階で ちゃんと彼と会って面と向かって伝える事が大切です。 メールやラインなどで済ますことだけはいけません。 不誠実とか誠実とか、そんな事は問題ではありません。 お互いそれぞれが自分自身で選択しての今ですから、どちらかが 悪いとか良いとかの問題ではないのです。 私の場合、過去の経験を少しお話しますが、当時お見合い合コン のような場でカップリングした女性がいました。 彼女は、私が初めてお付き合いする男であったようで、様々な 彼女が描いていた理想のカップルが過ごすイベントなどを積極的に セッティングしたり、親にいきなり紹介されたりしました。 私自身は、その前にお付き合いしていた人のことが忘れられない まま、誰かとお付き合いすれば忘れられるかもという安易な気持ち でのスタートだけに、彼女の重たい気持ちに少し冷めてしまって いました。 そんな私の気持ちとは裏腹に彼女はどんどん盛り上がり、二人で 結婚式貯金をしようとまで言われていました。 そんな頃、限界にきていた私は、彼女に過去に忘れられない女性が いること、それを忘れる為にお付き合いしたこと、重たい気持ち のこと、全てが空回りしてもう好きという気持ちがあるのかどうか 分からなくなったことを全て正直に伝えました。 彼女は最初黙ったまま大粒の涙を流していました。そして泣きながら 私への思い、責める言葉を吐き出し、最後はお互いハグをして 別れました。 後日、彼女の部屋の合鍵を郵便で送ったところ、彼女から手紙と 二人で貯金したお金の半分を商品券に替えて送ってきてくれました。 その手紙には、もう私を責める言葉は一つも無く、ただただ私との 時間が楽しかったこと、一人で盛り上がって私に重たい気持ちを 押し付けてしまった事の謝罪の言葉でした。 私はその手紙を見て、自己嫌悪に陥り取り返しのつかない事を してしまったと心から反省しました。 そして、それからは一切電話もしないで今に至ります。 彼女が今どこで何をしているのかは分かりませんが、あの時正直に 伝えて良かったのだと今は思います。 ですから、あなたも出来る限り早い時点で、正直に彼に伝えて ください。 彼が暴力的な危ないタイプの人では無いとは思いますが、あなた の場合は女性ですから、彼の部屋に二人きりよりも、できれば 多くの人がいるような場所であるていど個室的な空間のある お店などで話すといいと思います。 辛いでしょうが、これはあなたが選んだ結果です。最後まで 責任を取ることが必要ですからね。 そして、あなた自身は今回のことは今回のこととして、幸せに なるよう前向きに恋をしてください。応援しています。
- zakiyu
- ベストアンサー率17% (375/2086)
質問者さんは２０代後半の女性みたいですけど、 確かに、２０代後半になりますと、 彼氏が欲しい、結婚したい年頃ではありますよね。 で、今、彼氏さんとは、 まだ、お付き合いして１週間というみたいで、 主にお付き合いした理由は、 好きになれるかなと思ってお付き合いしたということですけど、 とりあえず、その人と付き合ってみようという理由ですよね。 質問内容を見てますと、 お付き合いしても、合わない感じに見えますので、 別れてもいいと思いますよ。 お付き合いしてみて、やっぱり「合わなかった」というのはありますし、 合う合わないありますので、１週間と短い期間ですけど、 別れるんでしたら、すぐに決断して、別れを告げてください。 質問者さん、中途半端は止めましょう。 確かに、１週間とお付き合いしたてで、 相手に悪いと思う気持ちはあるみたいですけど、 もう、それは仕方ないことです。 中途半端な気持ちで、お付き合いして行く方が、もったいないです。 なので、彼氏さんに正直に伝えてみてください。 で、それからもうひとつは、 なるべく、好きな男性や、ニーズがある男性にお付き合いした方が、 効率良くお付き合い出来ると思うんです。 好きな男性には好かれなくて、好ではない男性には気に入られるみたいですけど、 好きな男性に好かれるように努力するべきだと思います。 好かれなかったら、好かれるように、 身だしなみを良くしたり、工夫して、 コミュニケーションをしっかり取って、相手の心を動かすことです。 なので、その辺を見直しした方がいいです。 一度、考えてみてください。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
なんとも自分勝手な人だなあとは思ったが、質問のみに答えよう。 婚活は好きでもない人と数回会うことはあるけど、男からすれば好きでもないのになんで告白を受けたんだろう？って気持ちにはなる。その時点で君は男に対して失礼なことをしているってことは理解すべきだぞ。 (1)別れを切り出すタイミング これはすぐだね。できれば年内がいい。新年になってからではタイミングが難しくなるよ。 (2)別れる理由 これは君の考えている言葉でいいだろう。本音を言うことは無い「好きでもないのに付き合ってごめんなさい」って言うのは意味がないからな。 (3)もらったプレゼント これが付き合って３ケ月以上たつならばプレゼントはそのまま持っていていいと思うけど、一週間程度ならば返すべきだ。 実際問題、お互いに返しあうのも変なので差額は支払ったほうがいいな。もっとも彼がそんなことをしなくてもいいって言ってくれればそのままでいい。
お礼
皆様、ご回答ありがとうございます。 おかげさまで無事に円満にお別れすることが出来ました。 皆様にベストアンサーを差し上げたいくらいすべての方の回答が役に立ちましたが一人しか選べないので、(1)、(2)に関して直接生かすことのできたszo_orzさんをベストアンサーとさせていただきます。 本来ならば個別にお礼したいのですが、沢山の方にご回答いただいたのでこちらでまとめてお礼をさせてください。 (1)に関しては皆様が早めにと言ってくださったので早く動くことが出来ました。特にszo_orzさんの言葉は確信を得ておりました。面と向かわなければ誠意ではないかと思っていたので「相手のショックを最小限にしたいと思うなら、今すぐ電話で伝えるべき」という言葉は目から鱗でした。お正月、初詣で新しい出会いをお願いしようと思います。 zakiyuさん、blazinさんの中途半端はやめましょうという言葉もとても私の背中をおしてくれました。 (2)に関してはShidaraReitosさんが仰ってくれた通り、私が考えた言葉を言っていたのですが、別れるにも相手に理解してもらう必要があると最終的にforever520さんのコメントの通り自分の気持ちを正直に伝えることになりました。いわなくてもいいようなこと、それほど好きではなくて付き合ってしまったことも伝わってしまったと思いますが、「こっちの気持ちが重かったね、ごめんね」と相手も応えてくれました。 電話をする前にメールで「大切な話があるから電話したい」とそれとなく感じさせていたこともあり、彼も私の気持ちを察してくれていたようです。 また、szo_orzさんが相手が食い下がってきた時の対処法を教えてくれたので一回の電話で済みました。 (3)に関してはeroero4649さんが具体的な言い出し方、相手方の心情を書いて頂いて助かりました。またShidaraReitosさんの付き合って３ヶ月ならいいけれど、というのもとても納得できました。 メンタル的なところでblazinさん、forever520さん、zakiyuさん、szo_orzさんの言葉に救われました。 また、とても寄り添っていただけてお別れを切り出すにあたって申し訳ないと思う気持ちが軽減されました。皆様の回答が無ければお別れを告げるときに罪悪感で泣いてしまっていたかもしれません。 forever520さんの「不誠実とか誠実とか、そんな事は問題ではありません。 お互いそれぞれが自分自身で選択しての今ですから、どちらかが 悪いとか良いとかの問題ではないのです。」 という言葉は胸に来ました。別れ話の間にお互い謝罪の応報になってしまった時に「私には合わなかっただけで誰が悪いとかないのかもしれないね」と伝えることでそのやりとりが終息しました。 blazinさんの回答はまるで私たちを見ているかのように的を得ていて、確かに私たちはどうしようもない、出会ってしまったふたりなんだなとおもいました。最後のお言葉も胸に沁みました。 今後のことまでご回答いただいて、わたしのこれからをかんがえるとてもいい機会となりました。 zakiyuさんの言うとおり、自分を見直そうと思います。 またShidaraReitosさん、nanana1230さん、kano20さんのお言葉も私の悪かったところを改めて痛感しました。 どちらが悪いとかない、確かにそうなのかもしれませんが、 わたしの行動が軽はずみだったのも確かにそうです。 長く続く婚活で余裕がなくなっていました。 いままで数撃てば当たる戦法だったこと、婚活をやっているときはどうしても婚活中心になってしまうこと、余裕がなくなってしまっていたこと、そういうことも含めて年末年始の休みもあるので自分を見つめ直そうと思います。 この付き合いは短かったですが私の今後に生かすことが出来ると思います。 相手もわたしの気持ちを察して先走りすぎてしまったことを反省しているとのことでした。彼の今後にもこの短い付き合いがなにか糧になったら、付き合ったことは有意義だったのかなと思えます。 皆様、本当に見ず知らずの私に対して丁寧なご回答ありがとうございました。 しっかりちゃんと自分の心と向き合って、恋愛していこうと思います。