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もう駄目な人生
- 私は今の大学を辞めてバイトも辞めて引きこもりになりたい
- 幼稚園から小学校、中学校、はずっと嫌われ者でいじめられもしました
- 毎日眠れないし、眠りにつくときいつもなんでこの世にいるのかを考える
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高２の女子です。 自分がとてつもなく駄目人間で悩んでいます。 昨日、バイトでミスをしました。そしてまた今日、バイトのシフトの入れ方を間違えて学校が終わってからではバイトに間に合わない事に気づき、バイトで怒られたくなくて学校を初めてズルで早退していまいました。 私は聞かれたことにたいして簡潔に答えることが出来なくて、いらない所からぐだぐだと答えてしまい、いつも店長に「聞かれたことだけでいいから。」と言われてしまいます。多分これは私がビビりで、言い訳みたいにぐだぐだ答えてしまっているからだと思います。 私はとてつもなくビビりで心が弱いです。 今も早退したことに対して明日学校で気まずいな。とか先生怒ってるかな。とか、今日もまた店長に迷惑かけてしまったな。 と、びびっています。 こんなビビりで駄目人間な私はどう物事を考えたら、もう少しましな人間になれるのでしょうか？ ぐだぐだ長くてすみません。読んで下さりありがとうございます。
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大学１年、親元を離れ関東で一人暮らしをしています。 大学で友達と呼べるような人がいません。 私は人付き合いが下手で、 親友と呼べる友達が１人いるのですが、 その人とくらいしか（高校では）遊んだことがありません。 高校のときとか、周りの子はいろんな人と気軽にご飯を食べにいったりしていましたが、私はその子とくらいしか遊べませんでした。 私は、その子以外の子はいくらよく学校で話している子でも、遊ぶとかご飯を食べるっていうのは気を遣ってしまって疲れるので苦手でした（グループ行動も苦手） それでも高校は楽しかったんです。 でも今は楽しくない。 とりあえずクラスの人とかとは普通に話すし、 よく面白いとも言われます（今でも） でもそれはあくまでもふざけてちょっとお喋りとかいうときだけの話で、やはり大学の友達と遊びたいとかは決して思えないんです。 むしろそんなふざけがしんどい時もある。 サークルやバイトで友達の和は広げたいんですが、うちの親がネックです。 サークルには入るな、ゼミもするな、勉強しなさい。全部私に指図をします。縛られています。 でも私が友達がいなくて寂しいとゆっても冷たい。 私は友達ができない理由を、関東人だからというひどい偏見で片付けようとしています。 関東人は面白くない、笑いのツボが違う… だから友達ができないんだと。 他にもいろんな偏見をもっています。 自分がすごく一人ぼっちな気がして、 すごい無駄な人間なきがして 生きている意味がわからなくて。 情けなくて悲しいです。 病院とか行っても無駄なんでしょうか、こういう私には。 どうしたら大学、人生を楽しいと思えるようになるのでしょうか。 まともな質問じゃないですが誰か教えてください。
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僕は25才の大学生です。中学生までは普通の少年だったと思います。しかし高校生になってから人付き合いが苦手になり、友人と遊んだ記憶がありません。大学生になってサークルのイザコザから大学へ行くのが嫌になり、ひきこもりになりました。大学も留年しました。そんな生活を2、3年続けていましたがある日ネットサーフィンをしてたら物欲が湧いてきてアルバイトを始めました。それからいくつかのバイトを転々として今はとある会社でバイトをしています。そこではテレビ局に正社員として入社したのに辞めてバイトで入ってきた人、大学と並行して専門学校にも行っていた人、かつてプロのミュージシャンだった人など色々な人がいます。僕は高校時代から皮肉屋で人を馬鹿にして生きてきました。しかし今になって自分が一番馬鹿だったことを実感しています。この年で大学生をやっていると言うと皆不思議がります。周りの人が頑張って人生を生きていた間、僕はただひたすらパソコンと向い合って怠惰な毎日を送っていただけです。皆と話す度に後悔の念がこみ上げてきてどうしようもなく辛いです。話し下手で仕事も出来なくて、それでも優しくしてくれる会社の人達に申し訳ないとも思います。 僕のような経験をされた方はいらっしゃいますか？もしよろしければ昔はどんなだったのか、今何をされているか、教えていただきたいです。また他にも何でも構いませんのでコメントしていただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
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友達もいなくて、恋愛も上手く出来なくて、仕事もなくて、何一つ取り柄もない 生きていても楽しい事なんて一つもない どの学校（中、高校、大学）に行ってもいじめられて結局就職出来ないまま終わり 中学では部活に入るが人より能力がなく、努力しても追いつけなかった その反面に後輩よりも能力が劣っていていじめられていた 高校ではそれがトラウマになって部活には入らず、中学の頃一緒だった人に俺の事を言われていじめられて、学校内が怖くてネットで友達を作るようにしてた 最初の方は楽しいと思えたけど俺は会話が下手くそなせいで人を傷つけた その面でさらに居場所がなくなった もう地元には顔見せれないと思い大学も県外にし、何とか合格は出来てここから新しいスタートが始まるんだと思っていた 県外でもネットで友達を作っていた しかし、県外に行っても変われなかった… 初めて恋愛というよりは異性と実質上初めて話してつい恋心が芽生えた でも経験がないせいか相手に対する心理がわからなく、傷つけてしまった 原因は仲良くなりたいという気持ちが高すぎて相手はしつこさと捉えてしまった そこから自分に自信をなくし異性と話してもどんな事を話せばいいのかわからなくなって仲良くなりたい気持ちは未だにあっても話せない… でも他の男は付き合う所まで行ってた イケメンでもあり、会話力もあり俺よりも何事も優れていた サークルに入っても友達は作れなかった 初めてのバイトをするが怒られっぱなしで自分よりも遅く入ってきた人よりも劣っていた ミス以外でも反省文を書かされたほどに… 何一つ楽しむ事もなくあっという間に就職活動の時期になり、就職出来るように必死になった バイトは一年半続いたが就活するためにやめた 卒業までの結果は惨敗 また居場所のない地元に帰って就職活動 就職活動に専念して一年経ち、今では何もない引きこもりです こんな経歴の人と付き合いたいとも友達にもなりたくないですよね… 職場でもコミュニケーションが大事と言われていてそのコミュニケーションすら出来ない、能力や技術が劣る俺は必要ないですよね もう生きる事に苦に感じました こんな情けない俺はいなくなりたい… 迷惑かけているのは俺だから死んで人の視界から入らないようにしたい もう俺に生きる価値も資格もない こんな迷惑人間はいなくなってほしいって思っているに違いない 生きていてごめんなさい…
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23歳男性です。僕は中学、高校、大学といじめられてきました。大学は中退しました。心が疲れていて限界まで達したからです。少し休んでからアルバイトをしたいと思いました。だけど、親が「休まさん！」と専門学校へ強制的に入学させました。変な話ですが、あの頃は断る気力すらなく言うとおり従いました。そこからが大変でした。クラスの人間は人格の歪んだ人間ばかりで、授業中大騒ぎし、授業妨害、そんなクラスは馴染めず僕は孤立しました。騒いでるクラスの人間に散々嫌味を言われました。僕はついに精神病になりました。学校は卒業しましたが、僕はその専門学校で勉強していた仕事は自分に合わなかったのでしませんでした。そして、最近アルバイト始めました。そのバイトは僕以外は女性しかいません。職場で浮いています。月給は週5でフルタイム入っても8万円です。毎日がつらいです。今までの人生で受けた傷、今現在のつらさでもう気力もないです。家族も同居している祖父と仲が悪いですし、友達もいません。彼女もいません。スタイルもストレスで太り太っています。能力も才能もありません。23歳ですが、もう元気がなく疲れきっています。みなさんから見てどうですか？ 僕は人として終わっていますか？
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高校卒→専門卒→ひきこもり→大学中退→ひきこもり→就職→ひきこもりの現在29のひきこもりです。ひきこもり期間が計6年くらい職歴はゲームセンターの店長が2年くらい。あとバイトが一年くらいです。 職場では「礼儀正しい」「まじめ」と言われよく作業内容をメモるのですが仕事がほとんどつづきません。ゲームが好きで専門学校に入りましたがちょっと理想と違うだけで大学に通おうと思いまた理想と違うと 辞めてしまい、ゲームセンターに就職しましたがまたまた理想と違うとやめてしまいまいた。この癖が直りません。 友達が一人もいません。会話はできます。夜不安に押しつぶされそうになり眠ることができません。両親との仲は良好ですが管理型の過保護に育てられた気がします。いろんな人から一人暮らしをすすめられるのですが東京にアパートを借りようとしたのですが家賃を給料で払いきることができずに失敗に終わりました。 もし似たような境遇の方がいましたらどのような職業に就きひきこもりを脱したかぜひ教えてください。
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人生、世の中のこと。 今年度で大学を辞める者です。 高校生くらいのころから、軽い鬱症状があり、今は双極性障害となっています。 高校の時から、「なんて世の中は理不尽で辛いことばかりなんだ」と悲観的になっていたんです。 大学は楽しいと聞いていたので、一人暮らしも始まるし楽しみだと、思っていました。実際、新たな生活が始まって数か月のうちは楽しかったです。友達もできたかと思いきや、いつの間にかみんな疎遠になり、アルバイトでは、僕は吃音もちなのですが頑張っているのにお客から「なにどもってんだ」みたいな顔をされたり、なにも悪くないのに怒鳴りつけられたり、店長が変わってからはセクハラやパワハラを受け、そこは辞めました。 サークルに入りたかったのですがうちの学校はメンバーが少なく活動していなかったりみんなやる気がなかったりで入れませんでした。サークルにバイトに勉強に遊びにって、楽しい生活を思い描いていた自分が馬鹿だと思い知りました。 まさか、躁うつ病になって、過眠という寝すぎる症状も出て、学校を辞めることになり、バイトも続けられないこんな情けない状態になるなんて自分が、世の中が、神様が憎いのです。なにより、ふがいない自分が嫌です。 心が強かったら、ストレスの耐性があったら、今みたいに太って、寝すぎて、眠れなかったり、吃音にならなかったり、バイトも普通にできて普通に卒業できていたんだって・・・。「人には人の人生があるんだ」と言い聞かせますが・・・。 ほとんどの人は理解がなく「病気とか関係ないだろ、やせろよ」とか「甘えてるだけなんだよ」などもう、同い年だったらブチ切れてると思います。 世の中ってなんでこんなに理不尽で不公平で、辛いことばかりなんでしょう？
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