既婚者の浮気と風俗の利用の有責比重に性差はあるか

質問

• 既婚者の浮気と風俗の利用における有責比重の性差について調査しています。
• 既婚者男女の浮気の罪の比重や、女性の浮気の罪が重い理由についての情報を求めています。
• また、既婚者女性が風俗を利用することと既婚者男性の利用との違いについても知りたいです。

回答No.7

noname#213477 · ベストアンサー

No.６です。

お礼を頂きまして、もう一度質問や他の方のなど読み返していました。

不倫とは心の殺人とはよくいったものです。
不倫している間、ずっと裏切り続け、パートナーの性を否定し続け、約束を違え、長い間苦しめていくのですね。

お体は大丈夫なのでしょうか。再発などの言葉から悪性のものなと推測しました。
奥さまの事ですから、全て記録なさっているでしょう、そのままお持ちになっていて下さい。

１・今はどんなことがあってもご主人とうまくやっていきたいお気持ちですか？
それとも
２・これ以上裏切りが続くなら離婚も辞さない感じでしょうか？

１の場合の、いくつかの取れるアクションを考えてみました。

まず、ストレスによる病気の診断書を取り、メンバーズカードや浮気の記録を持ち、ご両家の両親を呼んで話し合いをしてみることが考えられます。
この行動が意味を成すには、まず奥さまのご両親にも『風俗も浮気である』という価値観をもってもらうことだと思います。
そうすれば話し合いの場であなたの強い味方になってくれると思います。
ご主人のご両親は男尊女卑の考え方が根強そうですが、もしご主人のご両親も奥さまと同じ考えを持っている方々なら、風俗通いの抑止力になるのではないでしょうか？
しかしこれは、かえってご主人を更に追い詰め、ストレスという言い訳を増やし、あなたに憎しみなどを抱く恐れもありますね

一番お勧めしたいのが、奥さまの精神安定のために、カウンセリングなどを受けられてはいかがでしょうか。
エクセルで記録を取る、努力を惜しまず、執着という言葉が相応しいほどご主人に一途、相手に望むものが知らないうちに多くなり、善悪ハッキリした答えを細かいこと隅々まで欲しがるタイプでは？
現在も、『セックスしなければ』という若干強迫的な精神状態を感じます
そしてご自身に余命の話が出て、失礼な話、セックスレス、風俗浮気、モラハラのご主人にも関わらず、それでもご主人に求める
これはある種の、依存状態であるかもしれません。
『私にはちゃんとした価値がある。幸せになる価値があるし、私を愛してくれる人はいる』
と思えると、自ずと自分を大事にし、自身を傷付ける人間とは距離を置けるようになるものです。
ですが、自分は無価値な人間だ、セックスしてくれなくなったらおしまいだ、と思っている自己評価の低い状態だと、
自分を愛してくれるはずの位置にいる存在に固執し、愛情確認のためにセックスを強く要望し、傷付いても離れられなくなってしまったりしていくそうです。
こういう場合、ご主人が浮気をするしない以前に、奥さまのご主人に対するセックスや愛情表現への要求行動が強すぎて、ご主人を知らぬうちに追い詰めている、分かりやすく言えば『重くなっている』という事が考えられます。

他の方へのお礼文を見ました。
すごい努力ですよね。
口臭を気にしてリンゴジュースとリンゴだけ、マッサージや下着やジャムウスティック。食事まで。
あれは一見、ご主人への愛情のように見えますが、
あれの全てが【こんなにしてあげてるんだから、私を愛して！】というものだったら・・・？
この行動の中に、自分自身だけのためのものってありますか？
今日はセクシーな気分だから下着を変えちゃおうとか
最近栄養バランスのとれた料理に凝ってるからこれ作ろう、とか
誰かにマッサージするのが趣味になっちゃった、楽しくて仕方がないんで、旦那を練習台にしてそのうちアロママッサージの資格でも取ろうかな？とか
無いような気がします。
全ては愛してもらうため、セックスをしてもらうため、みたいな感じに見えます。

ご主人から見たあなたを想像したことがありますか？
ご主人は愛した相手には【純潔、処女性】を求めるタイプかと思いますが、
そんな愛する妻が、
卑猥な下着を身につけ、セックスのために身を削るような努力をし、全てを注ぎ込んで、その見返りにセックスを望み、どんどん病んでいくのです。
これはものすごく重荷なことです。過剰なサービスのかわりに見返りとして求められるのは・・・
そしてご主人からしたら、どこから見ても自分は悪くなってしまうのですよ。
こんなに尽くしてくれたのに、求められた愛を返せないだらしない男だと、認識し続けていかなければいけませんから。そのストレスの捌け口が、風俗だとしたら・・・？
こういうのは、例えば見返りを求める場合と見返りを求めない場合と同じ行動をしていたとしても、違いは分かるものです。

少し思い当たるところがあったのが、
奥さまが胃を病んで吐血されたときも風俗へ行かれた、という辺りでした。
ご主人自身のせいで病んでいくあなたを見て、相当なストレスを感じたことには間違いないのだと思います。
奥さまからしたらとても理不尽でしょう。
ですが、誰しも『自分のせいでこんなに尽くしてくれた誰かが傷付く』とは思いたくないものです。
もしかしてご主人と奥さまの求める夫婦像には根本的な違いがあってそれが埋められておらず、そこに奥さまのご自身への自己評価の低さや愛情への渇望が相まって、今の状況を作り出してしまっているのではないでしょうか

でも、このまま奥さまがご主人の意を汲むだけでは奥さまが一方的に我慢をするという、またストレスを溜め込むことに繋がると思いますので、
こういった依存的になってしまっているときは、カウンセリングで専門家と共に考えていくのがとても有効だと思います。
奥さまの心にゆとりができることが、ご主人への心のゆとりを生みますし、そうするとご主人が自らの行動を反省するという余裕が出てくることもあるのです。

なぜこんなことを言うかというと、私も奥さまと同じだからです。
理屈では分かっていることなのでお伝えできても、心持ちが上手くいかない。これから私もカウンセリングに通います。

２の場合

離婚も辞さないつもりでしたら、
精神安定のためにも、こっそり風俗なりセフレなりご利用されると、【自分だけ取り残されてしまった感】だけはなくなるでしょうから、心にゆとりも生まれ、日常生活も送りやすくなると思います。
これでうまくいく場合もあるでしょう。
この場合バレても、双方が有責になりますので、慰謝料などもほぼ相殺でしょう。ご主人がいくら主張しても、調停では同罪になります。

しかしこれは、吐血した奥さまを見てストレスで風俗へ行かれたご主人と同じ状態です。
隠れて外で性欲だけを満たし、奥さまに余裕が生まれて家庭がうまく回ればそれでいいかも知れませんが、
うまくいきだしたあとに、生真面目な奥さまが【罪悪感】から黙っていられなくなってしまったり、
体だけの浮気や、お金を払ってまでする風俗で性欲を満たすことに惨めさや罪悪感、余計な孤独感を味わう結果になってしまえば、
余計に精神状態は悪化するでしょう。
諸刃の剣になることもあり得るので、あまり得策ではないにしろ、
レスのご夫婦でこのよう形態で仮面夫婦になっている家庭も少なくはありません
が、図太さは必要になってきます。
私的には、依存的な奥さまが出張ホストに入れあげてしまったり、浮気相手に本気になってしまったりしないか心配でもありますね。奥さまの場合は、体の浮気だけでは済みそうもない気がします

お礼

内容は違えど事情を苦しんでおられるんですね…
回答は全て頷きながら読みました。その通りでもあり、少しちがうと思うところもありました。
何度も読み返しましたが、どんな感謝の言葉をここに記してよいか、よい文が浮かびません。

わたしは、夫に対してのことになるとどうしたわけかシャッターが降りたように思考が止まりまとめかけていたことが霧散してしまって…

まず、お答えします。
体はおできが出来てしまい、性質がわるいものです。現在も通院でフォロー中ですがこれは私が自宅にいない時に自宅で浮気をするかもしれないと強い不安にかられてです。
家計簿・通話記録・今までの年書や手紙・ホテル現場での写真その他お察しの通り全て保管しております。

義母は全て知っており
「あなたが壊れてしまう。年金退職金なども計算して慰謝料も破格の高値を請求して尻の毛までぬいてやりなさい！離婚後は息子と縁は切るはので一人で生きていくように言う」とまで言ってくださり一般女性と外泊の折は夫と三人で話し合いをしましたが、夫の怖がっている義父にはまだ話していません。また私の母もかなり潔癖なので言っていません。

1、2との間で揺れています。
わたしは夫の浮気がバレるたびに逃げ道を一つ残し目をつぶってきました。毎日のパチンコと隠し口座の件です。それで風俗ではなくストレスを解消してほしかった。
結婚に対する挟持と倫理・自分の残された人生・私の絶対的存在だった父の遺言。
これらが私を苛み、責め、宥めるます。
夫はいわゆるモラハラ夫なので依存に関してはそう思っていました。カウンセリングも夫へ言うと「俺の風俗が原因なんでしょ。当てつけみたいにしていけばいけば！」と言いましたが3000円のものを買うのにも怒るのにカウンセリングは5000前後。またセックスがと思って行ってませんでした。

夫の風俗は結婚前（これは今年知りました。）からだそうで、入籍して5日目には私の夜勤のすきに風俗に行っていました。
わたしが全貌を確実に把握しているだけで不貞行為の回数は53回。

わたしの夜の努力は主人はあまり知らないと思います。元々料理が好きでしたが、傾倒していきました。
私に夫が興味がないですし、私自身（ワタシコンナニガンバッテル！）と主張しているのが何より汚らしい汚物のような精神だと感じ唾棄すべき行動だと思っていたので、隠れてしていました。
それに夜に直接結びつくもの以外で夫が心地良いと感じるものはしないと（して当たり前）となってしまった夫に不機嫌やモラハラ攻撃をうけるので半ば脅迫的に。
ランジェリーは今年に入り更に気をつけるようになりました。

今年初めまでは確かに曇りなく心から愛していたと言えましたが、ホテルに乗り込み現場を押さえてからはなぜ私ばかり…理不尽。わたしを見て？なぜ誠実でいてくれず開き直ったばかりか、不貞行為に対していじけてあやまりもしないの？という気持ちが膨れてきたのです。
しかし同時に体の異変もあり、死ぬときはこの人に看取られて行く。でも不貞が怖く安らげない。そんな気持ちも生まれてせめぎあうのです。

悪性のおできは心まで浸潤し、私を蝕んで、今までの自分とは思えない。

純潔を求めるとは何と都合がよいのだ、図々しい。夫は汚らわしい売春婦を何十回と抱き、私はその売春婦に負けたのだと思いつつ、売春婦のモノマネをしました。
それに怒ってまたレスになりましたが、
私がセックスレスの屈辱と自分に対して情けなく惨めで横で泣いている時、どんな顔をしてどんな気持ちで売春婦のもとに行ったのか。これを何百回と考えてこの不安や不満はなぜかと考えた時、
私には不貞を嘘を重ねて騙して継続した挙句に恩を着せずにの夫からの優しさや見返りは何一つこの10年間なかったことに思い当たりました。
気まぐれで話の流れで一度夫が私を褒めたら、まるで、犬のように喜び、また喜んでもらえるよう頑張ろうと思っていたのです。

其のとき、もういいんじゃないかとふとおもったのです。限界。それで夫に私も外に行きたいと話しました。
しかし、ご指摘の通り、多分私は風俗には行けないでしょう。
触れるのも嫌だと思います。

わりきったセフレも無理そうです。
重い女なので、ダメだとおもいます。

見返りを求めない愛とは母親のことだと思います。
私には不貞行為を重ねて開き直り、日頃の私への虐げを嫁だからと当たり前と思い、情に近い愛情でもなんでも欲しいと求めた時に軽いスキンシップすら強く振り払い、夜にと約束しつつ2000回反故にし、セックスレス中に隠し口座のお金で風俗に行き何も返ってこないもの。その人を信じて見返り（思いやりや私の場合セックス）なく愛す人間がいるのでしょうか…

夫以外に心の支えとなるものを見つけて、当たり前を当たり前じゃなくすこと。
何を言われようと、カウンセリングは受けなければやはりもうダメですね。