旦那と旦那の親について

質問

現在結婚4年目、2際8ヶ月になる男の子が、おり、第二子を妊娠中です。(8ヶ月)

旦那とその実家について相談させてください(長文です)

もともと2年ほどの付き合いの末結婚しました。
旦那が私より3歳下です。
旦那はもともと物腰も柔らかく、揉め事を好まない性格です。
反対に私は潔癖症と思われる部分や性格も大人しい方ではないです。
付き合っている間はほとんど喧嘩もしませんでした。

結婚を考えたきっかけは私が子宮腺筋症になり、完治はなく、不妊率が徐々に高くなる病気になってしまったことです。
その時点で私も29歳になっていたのでなるべく早めにとなりました。

結婚を決めてからすぐに長男を妊娠し、安心していましたが切迫流産になり、それまで続けていた仕事を続けるのが困難と相談したところ、"時間を短縮して続けられないか？"などと言われた事が一番最初の違和感だったと思います。
旦那は仕事を辞めるのに反対だったのだと思います。

その後起きたこと

: 仕事を辞めた為旦那の扶養になる手続きを頼む が、1ヶ月もそのまま放置された。
妊婦にも関わらず病院に行けなかった。

: 新居を決める手続きなど文句ばかりで自分では何もしなかった。

: 冬タイヤが必要になるといい、20万かかると言い出し、お産費用にとっておいたお金で購入しようとした。

: その後切迫早産で2ヶ月の入院になるが、一週間で5万(生活費別)を使う。

: 病院で寝たきり、24時間点滴を付けっぱなし、病院食にも飽きて辛い私に、"ファミレスで食べたい"と言う。
(お前は行けるだろうと心の中で思った)

: 産まれたあと顔を見せに行ったら、旦那の祖母が、義理姉息子に向かって"〇〇が一番可愛い"と私、息子の前で言う。旦那も聞いていたが何も言わない。

などなど産まれる前から私にとってはストレスが続き、新居が決まる前お互い実家ぐらしの間、(現在も)気に入らないとこちらの連絡を完全に無視したりします。(子供が産まれてからもそれは変わりません。)
産後鬱のような状態にさらにストレスと感じる事が続きました。

旦那の実家とはそれまでは普通にしていましたが、旦那が連絡を無視したりなど続き、別居に近い状態になってから関係が変わりました。

旦那の母親は、旦那の事で私が連絡を取れず直接話せない為に、義母に連絡し相談をしても私が悪いようにしか言いません。
しかも理由は実親だからだそうです。
実際の内容は関係なく、息子だから庇うのだそうです。あなたの親もそうでしょう？と言われました。

実は旦那はアトピーがかなり酷いです。
本人が一番辛いのは分かってますが、私から見ると、自分で出来ることもしていないように思います。
例えば、定期的に病院にいくとか、薬をしっかり塗るとか、当たり前のこともしていないんです。
それにイライラします。

息子が赤ちゃんの時部屋をハイハイするのに、床には皮膚片…。本人は全く気にせず、改めない。
アトピー自体を悪いと言うわけではなく、そういった意識を直してもらいたいと伝えたつもりでしたが、旦那の母親はそうは捉えてくれず、アトピーである事を言われたように感じたらしく、ヒステリーに"息子を汚いみたいに！"と言っていました。

それから、"あなたとは所詮他人だからどこまでいっても平行線"と言われたのが決定的で、それ以降直接連絡を取っていません。
旦那も自分の事でもめているのに間に入るような事もせず、何もしません。

現在第二子を妊娠8ヶ月で、切迫早産で自分の実家で絶対安静中です。
私の事、息子の事など全て私の両親がフォローしてくれています。
旦那は仕事が休みの時息子に会いにきます。(毎回ではない)

旦那の私の両親への態度にも腹が立ちますが、旦那の親はここに来ても一切私の実家へ連絡一つしてきません。

私としては今一番辛く、自分の両親にばかり負担をかけている中で知らないふりをしているのだから、今後子供達を会わせたりする必要性も感じていません。
子供達は自分で判断できるようになって会いたいと思えば会えばいいと思います。

私の母親はそうではなく、私にも柔軟な考えをと言ってきます。

このような状況でも無理に付き合いを続けなければらならいのでしょうか？
私がわがまますぎますか？

厳しい意見でも受け止めたいと思っています。
身内や私側ではなく客観的な見解を聞きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.9

noname#211847

息子だから庇う→子離れしていない義理親、と感じました。息子は結婚して孫もいるのに、この考えの義理親じゃご主人の自立の妨げになりそう。ご主人は人生の伴侶だから、言い合い成長しながらこれからやっていけるだろうけど、義理親に関しては結局のところ他人だから、嫌な人としぶしぶ付き合ってもこじれるだけの可能性もありそう。義理親とは、今は距離をとったらよいのではって思いました。

回答No.8

espresso1081

それは多分、受け身のアスペにひっかかってしまったのだと思いました。姑がかなり重そうなのでそっちからの遺伝かな？
私の夫も似たような感じですが、診断に至るまで10年近くかかりました。受け身のタイプは普段大人しいので、それくらい見分けがつきにくいです。
まともに相手にしていたらこっちがやられます。
大人の発達障害の本は沢山ありますので、いくつか読んでみて下さい。
とりあえず今は心の平和を保って、元気な赤ちゃんを産んで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
まったく予想していなかった回答でした。
ただ少しネットで調べてみた所、自分の意見を全く言わない黙りを決めるなど当てはまる部分はあるように感じました。
アトピーについても義理母からかなり言われたので、アスペルガーなどと言葉に出したら何を言われるか分かりませんので、私の心に留めて、もう少し様子を見ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

yuuri-k

貴女は、すごくしっかりした方なんだろうって思います。言われてること、ほぼ正論です。

貴女の置かれてる立場には同情しますが、人が集まった時に必ず正義が勝つとは限りません。理不尽なことっていっぱいあります。

義母さんは良くも悪くもウソのつけない方なのかなぁって思います。おもいっきり、ぶっちゃけたな(-_-;)って感じです。親は自分の子が１番可愛いんですよ。たまに例外もいますが。もちろん、悪いことは悪いことだったりもするけど、それでも子供をかばいたいものですよ。特に母親は。自分のお腹を痛めて産んだ子だし、本能に近いものがあると思います。

義理姉さんのお子さんが家を継ぐなら、そちらの方が可愛いって人もいますし、産まれたばかりの孫より、言葉を話すようになって自分を慕ってくれる孫の方が可愛いとか、義母さんなりの理由はあると思います。本人を前にして普通言わないだろうと思いますが、ウソがつけないので言っちゃったって感じかもしれません。

腹に変な一物があるよりマシだと思うので、距離をとって義母さんの言葉をあまり思い詰めない方がいいですよ。貴女もストレートに貴女の正義を通そうとぶつかったら、考えや価値観が違いすぎるので、どこまでいってもお互いがストレスになると思います。

貴女のご実家への連絡は、した方がいいと思いますが、したくないか考えもしないかだと思います。

息子さんに会いに来てくれるのは優しい方だなと思います。会いに来ない方もいますよ。

ファミレスは、貴女と行きたかったのかもしれませんよ。お前は行けるだろってのは、そうだけど、その状況で彼だけファミレスに行ったなんて話なら、もっとムカつきますよね(´；ω；`)○○ばっかりズルイー。私もファミレス行きたいーくらいはムカつきます。関係ないけど病院のご飯って何であんなにマズイんでしょう。

５日で五万って…(´；ω；`)冬タイヤがこの中に入っているなら、まだ仕方ないかって思います。冬タイヤをいい加減にして事故ったらそんなものでは済まないので。冬タイヤの値段もピンキリだけど安全を買うみたいな感じでお金かける人もいるから。なら貯金しとけよって話ではあるけど(´；ω；`)

その言葉はアトピー持ちには酷かな。薬って副作用あるよね。皮膚に直接塗る薬って合わないと本当に酷いんだよ。治そうと思って薬塗るでしょ？でも薬塗って余計に酷くなる場合も普通にある。薬替えればって言っても全部合わないってことも。かかなければいいのだけど、かかないってすっごいがまんだよ。カに刺されてかいちゃいましたーとは比較にならないです。アトピーのこと、もっとちゃんと知った方がいいですよ。

新居は通勤距離や時間は気になるかもしれないですね。家を決める時に大事にする条件って人によって違うから難しいよね。

合わないから離婚するってことではないなら、ご主人さんとお子さんを中心に考えた方がいいと思いますよ(^ー^;A義実家とは離れた方がいいかもしれません。正しい、正しくない、白か黒かではなくて、グレーを意識して柔軟にすれば少しは違うかもしれませんよ(^ー^;A価値観がだいぶ違うので、お互いに自分の正義だけを主張したら空中分解してしまいます。

お身体ご自愛くださいね。

お礼

回答ありがとうございました。
育った環境の違いなのですかね。

義理姉の息子が継ぐわけではなく、旦那の名字を注いだ孫は、うちの息子だけです。

嫁が産んだ子供より娘の子供が可愛いのは仕方ないと思っています。
それを私の前で平気で言うのもどうかと思いましたが、それよりも黙って聞き流した旦那にガッカリした方が大きいです。

タイヤ代に関しては、メーカーが〇〇じゃないと滑ると言っていました。
メーカーが出した見積もりが20万だったのでそれ以外はないと思ったそうです。

現在自宅で絶対安静中であることを旦那が自分の両親に話してもいない事も昨日分かりました。
本当にガッカリです。

まずはお産を優先にあまり旦那の実家の事は考えずに過ごしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#211715

「: 仕事を辞めた為旦那の扶養になる手続きを頼む が、1ヶ月もそのまま放置された。
妊婦にも関わらず病院に行けなかった。」
質問者様が手続きをすればよかったですね。

「: 新居を決める手続きなど文句ばかりで自分では何もしなかった。」
通勤に便利かどうかは毎日のことですから重要ですよ。
それ以外は奥様がお決めになるほうがよろしいのです。

「: 冬タイヤが必要になるといい、20万かかると言い出し、お産費用にとっておいたお金で購入しようとした。」
２年も付き合っていて貯金が20万円ということはないでしょう？

「: その後切迫早産で2ヶ月の入院になるが、一週間で5万(生活費別)を使う。」
そういう散財はいけませんね。
ただ、これから子供が生まれるのだからと締め付けすぎていなかったかをもう一度考察してみて下さいませ。

「: 病院で寝たきり、24時間点滴を付けっぱなし、病院食にも飽きて辛い私に、"ファミレスで食べたい"と言う。
(お前は行けるだろうと心の中で思った)」
質問者様と一緒に行きたかったとか。。。(ノ∀＼*) あらやだ、のろけ？

「: 産まれたあと顔を見せに行ったら、旦那の祖母が、義理姉息子に向かって"〇〇が一番可愛い"と私、息子の前で言う。旦那も聞いていたが何も言わない。」
年寄りは名前をよく間違えるのです。私の母は孫を犬の名前で呼びます(。・´д`・。)しかも娘なのにオス犬の名前。

＞実際の内容は関係なく、息子だから庇うのだそうです。あなたの親もそうでしょう？と言われました。

あらまあ、なんて正直な。それはそうなんですよ。質問者様も本音を言えばよその子よりも自分の子が可愛いですよね。でもそこは大人の対応をしませんと。

男の子の親は息子がどんな女性を連れてきても気に食わないという人が多いです。
なにかとアラを探してはそこを突きたがる卑しい面を持っていますよ。
反対に女の子の親は婿(養子という意味でなく)をとても可愛がる人が多いですね。

最近は嫁ぎ先の実家より、妻の実家に頻繁に通う夫婦のお話しをよく耳にしますが、それが夫婦円満の秘訣ではないかと思えてなりません。
どちらの親にとりましても、子供たち夫婦が仲良く幸せに家庭を築いていることが一番の親孝行なのです。
質問者様にはご主人との関係修復を第一にお考えになるのが大切ですね。

＞このような状況でも無理に付き合いを続けなければらならいのでしょうか？
私がわがまますぎますか？

今は親どころではないでしょ(*^-^*)
元気な赤ちゃんを産むことに専念しながら、ご主人は義実家から離したほうがよさそうです。
がんばって下さいね。

回答No.5

manmanmann

たぶんすごくしっかりした人なんだろうなとおもいます。
あなたのいっていることはとても正しくて、旦那さんは非常に甘いのだとおもいます。
ただなんでこんなことになっているかというと、正しいことがコミュニケーションにおいて100%正解とはかぎらないからではないでしょうか。
質問者さんの立場に同情しますが、私は旦那さんの気持ちもちょっとわかります。
「はいはいそうですよねあなたは正しいですよね、俺は配慮がないですよあーあ細かいんだよいつもいつもめんどくせーなー」ってやる気がなくなるループに陥ってるんじゃないかな。あなたが正しくて、自分が悪いとわかっているのに、素直に認められない、いじけてる、甘えている。そんなかんじ。

あわない、と見捨てる気がないのであれば、うまくころがす方法を模索するほかないでしょうね…

回答No.4

caf-caf

＞(お前は行けるだろうと心の中で思った)

夫を（お前は）と書けるくらいですから、離婚したほうが良いと思いました。

質問者様の性格が、とても良く表れている言葉だと思います。

＞私の母親はそうではなく、私にも柔軟な考えをと言ってきます。

母親ですから、質問者様のことをよくご理解されたうえでの言葉でしょう。

＞旦那はアトピーがかなり酷いです。

★アトピーは、通院や薬だけで劇的に改善されるのは稀です。ご家族、ご結婚されている方は特に「配偶者の理解」なくして改善はしません。
なぜなら、アトピーの悪化の原因のひとつには、大きなストレスがあるからです。

アトピーを理解していない一部の方は、アトピー患者に定期的な通院や薬を塗ることを強く推奨（強要）しますが、これは根本的に間違っています。

確かに、現在ではアトピーが緩和される薬はありますが、効果は人それぞれですし、あくまで緩和であって完治でもありません。
また、どのような薬であっても「薬」ですから、長期使用は身体にとても負担がかかります。

いわゆる子供でも使えるような副作用の少ないと言われている薬であっても、人によっては症状が悪化したり、最悪は肝炎を起こしてしまう方さえもいます。

アトピーの患者さんは、自分に合った薬を見つける為に大変なご苦労をされ、それがストレスとなって悪化されていたり、子供の頃からたいして効きもしない注射に通われたＰＴＳＤを持っていたりと、精神的にもとても苦労をされている方が多くいます。

僕の知人はアトピー重症でしたが、結婚した奥様がとても理解のある方で、結婚後１年たらずで薬も注射も通院も何もせずにすっかり綺麗になっていました。
前の彼女の時は重症だったのですが、今の奥様とは合うようで、ストレスが軽減しただけでアトピーが劇的に良くなったと話してくれています。

質問者様が入院中、夫や義親の気遣いが理想どおりでない為にムカついているのと同様に、アトピーを持つご主人も、質問者様の考える気遣い（相手が望まない方向性の違う気遣い）にウンザリされているのではないかと思いました。

…っと、アトピーの問題ひとつでも、おそらく質問者様とご主人は「性格的に合わない」のではないかと思いました。

回答No.3

STICKY2006

えーーーーーと。。。？
「何故、旦那に怒ることよりも、旦那両親に怒っているのかが分からない」です。

>>その後起きたこと

言いたいことは、言い方考えて言ってください。

>>(お前は行けるだろうと心の中で思った)

「誰の子を生むためにこんな状況になってると思ってんだ」
「毎日病院食の私の前で言う台詞か？」
「行きたきゃ行けよ」
ぐらいは思ったんですよね？

事務手続きしないだとか、20万使いたいだとか、5万ふっとばすだとか、ネジ２、３本飛んでる男のようではあるけど、「アホじゃねぇ？」と思っただけですか？
少なくとも、「アホだろ？」と口に出すぐらいしました？

価値観、考え方が根本的にズレるとは思いますが、「ズレてる」ことをお互いがお互いに認識して、合わせるか妥協するかしないと一生変わらないと思いますよ。
書いてないだけかもしれませんが、質問文読んだ限りだけだと、「私は、旦那の価値観、考え方が私とはズレてると【思った】」だけで完結してるのではなかろうかと。

>>実際の内容は関係なく、息子だから庇うのだそうです。あなたの親もそうでしょう？と言われました。

まぁ、至極当然ではあるよ。
基本的には、子は親と似通った価値観持ってるんだもん。
「子が○○した。子が××した。」を、全否定する＝自身の価値観・人生を否定する。につながることは容易に想像できるもの。

実際にはどうだか知りませんが、ドラマやら物語で言われるような、「両親共に教師の家庭の子供は、まじめなしっかりした子に育つ」と似たようなもんでしょ。
親が、曲がった価値観、考え方で生きてきたまま子供育ててんだから、その価値観植えつけられてりゃそういう子に育ちますし、子を否定したなら親を否定するのも同じでしょ。

・「自分の子」である
・自分の価値観と似通った人間である
ことから考えると、「親が実子を守ろうとする」のは、まぁ、当然の部類かと。

>>私としては今一番辛く、自分の両親にばかり負担をかけている中で知らないふりをしているのだから、
>>今後子供達を会わせたりする必要性も感じていません。

異性から以下のこと言われたことあるんだが、男にはよく分からん。
「女は、男が浮気したら、男を恨むのではなく、男の浮気相手の女を恨む。原因が、限りなく男の方にしかなくてもそうだ。」

自分がこの質問文読んだ限りでは、「旦那がクズだからいけないんだろ？旦那をどうにかしましょうよ。」という感想だったので、「旦那両親」が質問の中心であることがとても奇妙に感じました。

あなた両親に負担をかける～のは、あなたと旦那が決めたことであるのが普通だと思います。
旦那が頭下げまくる必要は当然あるだろうと思いますが、旦那両親が頭下げる必要は。。。言ってもいいかもしれないけど、引っかかるほど気に病む部分でもないと思うのですが。
それとも、「旦那家の嫁」として嫁いでいるという意識が強いから、「旦那家両親が出てこないのはおかしい」なのでしょうかね？

結婚して実家出て自分らの家庭持ってる以上、実家両親が出てくるべきことって早々無いと思いますがねぇ。。。

逆に、「うちの孫のために、うちの嫁ちゃんがお世話になっちゃって申し訳ないね。」と、旦那実家があなた実家に連絡するほうが、あなた両親の気分害すかと思いますが。。。

>>このような状況でも無理に付き合いを続けなければらならいのでしょうか？私がわがまますぎますか？

その辺はご自由にどうぞ。
と思いますが、個人的には、「旦那実家どうこう。って前に、旦那どうにかするほうが先でしょ。」ですね。

旦那が何とかしてくれりゃどうにかなるだろう話が多いように感じますし。
旦那実家はおいといて、旦那のことだけ考えましょう。
旦那がなんともしてくれないのならば、最悪、離婚を考えればよい。
「旦那実家と不仲なので離婚」じゃなく、「旦那と価値観が合わないので離婚」であるのが普通でしょう。

回答No.2

obrigadissimo

多様な視覚・視点から
お姑さんのことを見極めずに結婚されたのでしょうか。
失敗でしたね。まぁ
それはともかく、何事も、すべては、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず。　孫子の兵法】
で、対応が可能ですが……婚家とのご縁は断てないでしょうから、
残念ですが、お早めに清算しませんか。それがベストのような
印象があります。で、次のステージに移りましょう。

ただ、被害者意識は決して質問者さまをシアワセには
しませんので、次のステージに上がる前に、不満や怒りの感情で
アクションせずに、知恵で上手に周りを快くする、数段、賢くて
イイ女になっておくことをおススメしたいです。

【The joy of living is the joy of giving. 　『Lover Come Back』】
【外界は自分の心の鏡である。 Orison Swett Marden】
All the Best.

回答No.1

wefunk

質問者擁護の回答は他の方がされるでしょうから、あえて旦那側の立場を想像して回答してみます。質問文はあなたの感情だけが反映されてますので、あくまで想像です。

まず旦那が三歳年下ということですが、文面から旦那さんに対する尊敬の念が一切感じられません。
「私はこんなに旦那や家のことを考えて行動しているのに旦那は何も考えていない」と、完全に下にみているのでは。
争いごとを好まない旦那。あなたは無意識に、彼は全面的にこちらの意に沿って生きるのが当たり前みたいになってませんか？実際には別々の環境で育った別の脳みそですから、そんなことはあり得ません。
交際中にケンカにならなかったのは、口うるさいあなたを彼が大らかに許容してくれたからではないですか。
それに甘えて、彼の悪気のない言動にストレスを感じた時に、彼が一方的に上から説教のようにして、旦那の人としての、あるいは男としての、一家の主としての尊厳を削って削って削りとってきたのでは？
あなたの言ってきたことが正しかろうと、そういった尊厳を一度失うと、男は大抵二度と立ち直れないものです。
あなたも、いまさら旦那を立てるなどできそうもない。
恐らく旦那は、子供の前でもあなたに説教されたり否定されたりすることを想像し、それを子供たちがどう見るのかも想像し、絶望しているでしょう。

旦那やその親御さんはおかしい。
自分だけは正しい。
ひょっとしたら実際そうなのかも知れませんが、周囲も感情をもった人間です。
良い所を見ずイヤな部分ばかり見て上から指摘して文句ばかり言ってるので、先方もウンザリなのではないでしょうか？
口を開けば文句ばかり、「話し合い」とは名ばかりで実際は裁判のような説教のような一方的な内容。
新居について意見してみたところで「自分では何もしないくせに文句ばかり」とはねつけられてもはや家庭における発言力なし。
内容は正しいのかもしれないけど...私でも連絡を無視して逃げ出したくなりますね。

以上、あくまで旦那側を想像して回答してみました。
的外れだったらすいません。笑