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親にわかってほしい。味方が欲しい。

母親に理解して欲しくて自分なりに説明して頑張ってるのに、全く理解して貰えません。 理解されるどころか、屁理屈だの口答えだの言われて全く話にならなくて悔しいです。 完璧人間じゃないんだから理解し合えない部分があるのは仕方ないことだし、割り切って諦めるしかないと思ってもたまに衝突してしまいます。 母親は自分が完璧でいつでも正しいって思っている人で、喧嘩しても自分から謝ってくることはほとんどないです。自分は喧嘩したときはお互い悪かったと思い、いつも自分から謝りにいってます。今までは自分が謝ると母も謝り返してきたのですが、最近は謝ってすらくれないし話を聞いてすらないときもあります。 子供が100%悪いと思っていて自分は全部正しいと言ってくる親がムカついてしょうがないです。 全部悪いって言われると怒りを通り越して悲しくなります。 あげくに私が何か言えば口答え口答えと理解してくれない。あげくに屁理屈だの頭がおかしいだの言われる始末。 感謝してるなら口答えするな、感謝してるなら大人しく意見しないで黙って聞いていろと言われます。 口調がいつもイライラしてるって言われて母のせいだよって言ったらこうなりました。 じゃあ子供は死ぬまで我慢してればいいんですか? ストレス死させる気なんでしょうか? 弟ばかり甘やかされて優しくされて愛されていて本当にずるい。たまに憎らしくもなります。だからなのか私は弟に威圧的な態度ばかりとってしまうし母親に理解してもらえない、扱いの差が酷いかわりにワガママな態度ばかりとってしまい自分でも困っています。 確かに弟はいい子だし母親との相性もいいんでしょうね。 なぜ私と弟でこんなに扱いの差があるんでしょうか。 私は出来損ないだからどこかで母に見捨てられてしまったんでしょうか。 母に感謝してるはずなのにこんな感情になる自分が分からないです。 母親にはみんな逆らえないので私の周りには本当の味方は1人もいません。家族も友達もその他も。 弟との扱いの差や、理解されない苦しさ、味方や友達がいない寂しさ。他にも心配性なので常に不安ばかり。こんなに不安やらイライラやらしていたら長生きしたいのに早死しそうでそれもまた不安で怖いです。 どうしたらいいのでしょう。 敵意のある回答やお前が悪いみたいな否定的な回答はいりません。もうたくさんです。 前向きに明るくなれる回答などは大歓迎です。改善アドバイスなども嬉しいです。

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  • 回答No.3

初めまして、こんにちは、私は40歳代の女性です。 とても辛い思いをされていらっしゃってますね。 でも、ここでは私だけはあなたの味方ですから安心して下さい。 あなたはちっとも出来損ないではないですよ。 そんなふうに思わないで下さい。 人は一人でも話を聞いてくれる人がいると気持ちが落ち着いてきますよね。 私は、普通の企業では働けない体になってしまったので、そういう人が無理なく働ける所があるので、そこで悩みなどを聞いてもらって気持ちを落ち着けるようにしてます。 私は母親ではなく、父親から理解されていません。こんな年齢になってもです。 特に私の場合持病を抱えているのでそれに対しての理解力が全くありません。 薬の副作用で太ってしまっても痩せろ痩せろと言います。 弟さんとの扱いに差があるそうですが、母親は息子に対しては往々にして甘い傾向があります。それは、どんな手癖の悪い事をしてもです。いわゆるマザコンってやつですね。 弟さんの事にやきもきしても時間がもったいないし恩恵を受けるわけでは無いので、自分がどうしたら幸せだと思う事を最優先に考えられるかという事だけ考えましょう。そういうふうに考える事はちっとも悪いことでは無いです。それが出来るようになると自分の気持ちに余裕が出てきます。 お母様は屁理屈だの口答えだのと話されるそうですが、まず1つは、アテにしない方向で考えてみてはどうでしょうか? 自分の事は自分でするという事です。 食事も洗濯も掃除も全てです。 もし今、上に挙げたどれかをお母様にしてもらってるようでしたら、もう任せるのは辞めて自分で行ってみるのも手です。 その際に「今までどうもありがとう(この言葉は一番言うのが難しいと思います)。もう、これからは自分の事は自分でやるよ」と言って、さっさと行うようにするといいでしょう。 私の場合、母親がいろいろな事をしてくれるので、食後の食器洗いは何も言わずに自分からさっさと済ませて立ち去ります。 あと、子供が100%悪いと言うのは裏を返せば、お母様の子供への教育が100%ダメという意味になりますよね。 人はそれぞれ反りが合う合わないがありますが、実は、この人嫌だと思う人ほど自分にとっては鏡のようだったりするんです。 人は自分の信念は変えずに相手の気持ちを自分の考えに従わせようとする事がよくありますが、それが今のお母様の気持ちだと思うのですが、果たして自分の信念は万人受けするものなのか?と考えると違うなぁって思いませんか? そしたら、どうすればいいか。 もう1つ方法があって、これは一見難しいと思うかもしれないのですが、意外と効果があるのでお伝えしたいと思います。 それは、小さな事1つ1つについて感謝の言葉を口に出して言うという事です。 例えば、何か言われたら「そうなんだ、教えてくれてありがとう」。食事を作ってくれたら「ありがとう」。洗濯物などしてくれたら「ありがとう」。 最初のうちは何かムカっとくる事を言われるかもしれませんが、人は感謝されてムカつく人はいないので、時間はかかりますが少しずつ気持ちが変わっていきますよ。 そうすると、少しずつ自分の生活の中でも変化が出てきます。 たとえ、悪いことや嫌なことが目の前に起こっても「これはいい事が起きる前触れ」と思うと、不思議と意外なところから自分にとってタイミングよくいい事が起こったりします。これは本当です。変な怪しい宗教とかではないので安心してくださいね。 私は後者の方法を実践して、持病を抱えながらも毎日楽しく幸せに生活してます。 以前は、ほんとにいつもネガティブで希死念慮(きしねんりょ:あの世に行きたい気持ち)の気持ちでいっぱいでした。過去に修羅場を何度も経験してるので怖いものは何も無いです。 最後に、不安な事や心配事が常にある場合、寝る前に「私は絶対大丈夫」と唱えると、意外とスムーズに事が運んだり取り越し苦労で済んだりという事があります。 これは、私の娘が大学受験の時にアドバイスして、この言葉で気持ちが救われたと教えてくれました。もちろん合格です。 あなたは絶対大丈夫、毎日幸せ~って思える日がきますよ。

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質問者からのお礼

すごく心に染みました。回答ありがとうございます。 求めてない否定的な上から目線な回答ばかりでうんざりしていたので余計にジーンときました。 ベストアンサーにさせていただきます。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.9

yuipurinさんがおいくつの人か分からないけど、家庭の中で味方は出来ないでしょう。 実家を出られるなら、出た方がいいと思います。 yuipurinさんの味方になってくれる人は、実家の中には出来ません。 家庭の方向性を左右する権力者(お宅の場合はお母さんでしょうか?)が、yuipurinさんを虐めのターゲットにしてる状態なのでしょう? 他の家族も、雰囲気で察しますから、権力者・母親の意向に逆らわず、yuipurinさんを蔑ろに扱いますよね? 母親以上の権力者が現れるか、母親が排除されるかしないと、状況は変わらないのでは? 不毛な方向に努力をすることを考えるより、実家を出れば、世界は広いし、人も沢山います。 yuipurinさんのことを大切にしてくれる人は、きっと、います。 寂しいと思いますが、実家で母親に認められることを望むのは、諦めましょう。

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  • 回答No.8

そういう反発をしてしまうのも、普段お母さんにとやかく言われているからなのだろうね。 でも、その反発心がお母さんの気に入らないところだよ。上からとか下からとか、君は嫌になるほど親にくどくど言われてイヤになっちゃってるんだろうね。 でも抜けだすには、その自分の反応から抜け出さないと。 お母さんが悪いのもあるけど、私たちにはお母さんは変えてあげられないんだよ。 君が変わる勇気を持たないと。 まずは、素直に掃除くらいしてごらん。 自分の心の怒りになんか負けないでさ。

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  • 回答No.7
noname#211277

何様ですか? 上から目線の回答やめてください」←下から目線で言ってるのですよ・・ あなたが親になれば解かります・・

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  • 回答No.6
  • mdr9618
  • ベストアンサー率16% (27/159)

はじめまして。 母親に理解を求めれば求めるほど、あなた傷つくだけだと思いますよ? 母親にとって、男の子というだけでかわいいとの思いから、どうしても息子には甘いという傾向もありますしね。 まずは、お友達を作るようにしてはいかがでしょうか。 それぞれの家庭で、いろいろな悩みがあるでしょうから、そんな話も含めて支えになるかと思います。 母親からの対応で、自分自身に対して否定したり自信がなくなっていたりしていると思いますので、親族でなくともいい関係を作れる相手もいると思います。 逆に客観的に見てもらえたりして、あなたのほうも受け入れられるかもしれませんしね。 とにかく、親に理解を求めることを休止して、ほかの人間関係を構築することに向き合ってみてはいかがでしょうか?

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます

  • 回答No.5

お母さんに理解して欲しいという努力を止めましょう。 あなたは受け身になるだけです。 弟を可愛がるのは、弟がまだ何も分からない子供だと思っているからお母さんは腹が立たないだけだと思いますよ。 まず、お母さんに理解を求めることを止めて下さい。 あなたは、今日から自立の道をキッパリ始めようではないですか? 自分の部屋は自分で掃除して下さい。 綺麗に毎日整理整頓、要らないもの。プリント類、その他ゴミを捨てましょう。 要る物は直ぐに取り出せるように、引き出しや箱にしまう。 掃除機をかける。 たったこれだけのことですが、毎日出来ますか? 出来ないならば、お母さんに言われるまま抑圧されてもしょうがない。大人になって家を出るまで我慢するしかないよ。 まず、掃除を出来るようになって下さい。 簡単に出来るようになったら、今度は食器を洗うなどの手伝いをしっかりやって下さい。 あなたは子供ちゃんじゃなくて、家族なのだから、家族のために仕事をしなくてはなりません。 因みに私は、主婦ではないよ。 あなたが受け身になって辛くなっている唯一の解決策がこれなんだよ。 自分のことをまともにやれるようにまずなること。 お母さんなんかにやらせない。 君が自分のことをしっかり出来るなら、だんだんお母さんも言わなくなるよ。 お母さんをまともに相手したらあかんよ。 君は自分の人生を生きるんだ。 そうするとお母さんも変わってくるよ必ず。 自分のことどんどんやろう! 自分で。 自由だよ~~気分いいし、君は強くなるよ! ガンバ‼︎

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  • 回答No.4

そもそも貴方は家に貢献しているのですか ひょとして税金も払わないし、維持するための資金もださないし 近隣住民のお付き合いもしないというのなら、発言力なんていうのは ありませんよ、なぜなら家を維持するにはタダではないのですよ それなりに家の存在に貢献している人が家のしきたりを決めていくものですよ 意向というのは貢献度合いにより発言力ないと生活て゛きませんよね 貴方の意向を反映させたいのであれば、貴方の資金で家の維持管理すれば よいだけです、とても簡単な話ですよね  発言力増したいというのであれば貴方が自立し自ら生活すればよい話ですよ 一般の人は皆さん自立していますよ。

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質問者からの補足

学生なので働いてません。

  • 回答No.2

私も君と同じような思いをたくさんしてきている。弟ばかり甘やかされているなんてのも全く同じだった。 私の家庭の場合、親が弟に対して叱っているところを見た記憶がほとんど無かったね。それは40代のいまでも心の奥底にくすぶっているんだよ。 まずは、それは君の家庭はごく当たり前に存在してしまうってことを言っておこう。姉(?)弟平等に愛情を注げる親というのはほとんどいないと思っている。本当に平等だなあって思えるのは一卵性双生児の双子ぐらいじゃないかな? よく親の立場の人は「子を憎く思う親なんていない」とは言うがそれは100%そうじゃないなって思う。 親の側は無意識にも可愛がりたくなる子とそうでない子を見分けているということがとある研究結果で発表されているんだ。昔から言われている子育ての教訓に「愛情の薄い子の方を意識してでも可愛がりなさい」ってのは研究結果があっての意味なんだろうよ。 君はいまいくつかね?文面からは高校生のように思えるんだが、いまの君に本当に味方はいないかな?家族にいないのなら親戚に君をひいきにしてくれる人、君を理解してくれる人はいるかな?もしいれば相談はしてみるといいだろう。 君に必要なのは理屈抜きで味方になってくれる人、かつ君の弟には見向きもしない人かもしれない。 人間どんなに絶望しようとも味方が1人でもいれば自殺はしないものだからね。 どうしても味方が1人もいないのなら、私が味方になろうじゃないか。君には私と同じ道を進ませてはいけないと思うからだ。君は自分を卑下することは一切ないよ。いまのままでいいんだよ。 君の年齢が書かれていないので以下のことはあくまで君が18歳と仮定しての最善策を書く。 自立できるのならば家を出るべきである。そして最高の解決法は理解ある恋人を作ることだ。 家庭に恵まれてなくても恋人がいれば、心の渇きは恋人が潤してくれるよ!

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  • 回答No.1
noname#211277

我慢してれば良いのです・・ 親って 言ってる事と 心の中とは違うから 毎日一緒に暮らせる・・ 考えてみなさいな・・それが 他人との場合 どちらかが 家を出る・・って事を・・ 親子の絆って そんなものなのです・・ あなたも 何れは 親になるのだから その時に あなたの母親の様に ならなきゃ良いだけ・・

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