高校3年です。

質問

高校3年です。

先ほど、親が妹の修学旅行の買い物へ(家から片道1時間)行くという話をしてきて、今日は俺も別のところに買い物へ行くと約束していました。
ですけど、話が変わることがあるだのなんだのと怒鳴られました。
妹は修学旅行の買い物というものをもうすでに今回で4回目です。
さらに一回目なんて、家から片道3時間半もかかる都会に行ってるのになんでそんなに買う必要があるんだって言い返しました。

「少し甘やかしてるから、ワガママに育ってんじゃねーの？今日はもう行かんって言えよ」と言ったら、「そんなこといったらブチ切れられる」と言い返されました。最終的には俺が「お前肺がんでもうすぐ死ね」とガキな発言をしてしまいました。(母はタバコを吸ってるので)

言ってはいけないことと、分かってるんですが、感情的になるとなんでも言ってしまいます。

いやいやいや、普通に考えてそれは子どもの機嫌を伺いながら生きてるでしょ確実にと。

さらに言えば、かあさんは腰痛くて病院も行ったけど、まだ痛い痛いと毎日行ってるのに、文句言いながら行かれてもこっちもストレス溜まります。

こういうときはどうすればよかったんでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

１８歳の貴方は今、
どういう自分に幼さを感じ、
どういう自分こそ、
年齢に見合う自分自身だと思っているのか？
家族ゆえに、
どうしても影響って強く受けてしまう。
貴方自身が、
凄く何かを気にし過ぎるタイプでしょ？
違和感を感じると勝手に掘り下げちゃうタイプ。
感情的な掘り下げが早い。
それこそ、
１０のうち７が上手く行っていて、
不安や不満が３だとすると・・・
貴方は、
７を丁寧に感じる力よりも、
３に対して文句や苛立ちを募らせて自分を詰まらせる。
そういう事が多い人なんだと思う。
詰まるからこそ、
自分でも後で恥ずかしくなるような事を言ったり、
その場ではとても感情的にもつれてイライラしてしまう。
貴方の家族にしても同じ。
貴方がイライラの種の「蒔く」側にいる時もあれば。
貴方が他の家族から、
要らないイライラのお裾分けを「貰う」時もある。
今までも、
お互いにぶつかりながらここまで来ている。
ストレスを溜める時もあれば、
貴方のせいで周りがストレスを溜めてしまう場合もある。
そういう意味で言えばお互い様。
貴方が書いた出来事は別に特別な出来事じゃない。
今までもあった事で、これからもある事。
こういう時は？
後で振り返れば、
色々と考えたり、他の対応だって選べる。
でも、
その時の貴方はいっぱいいっぱいだった。
貴方のご家族は、
皆限られた小さな器でチャプチャプやっている。
貴方も含めて。
良い悪いは別にして、
直ぐに器の中の中身がこぼれやすい。
こぼれる＝愚痴をこぼす、イライラする、雑にあたる。
それは貴方だけの問題じゃない筈。
貴方にしろ、
お母さんにしろ、お父さんにしろ、妹にしろ。
お互いに身近な存在故に、
それぞれの器を揺らし合って、
お互いの中身をこぼし合ってしまう時もある。
それでも、
全部はこぼれていないから、
今も貴方たちは家族なんだよ。
こぼれるものもあるけれど、
それ以上に満たし合える部分もあるから家族なんだよ。
貴方は、
こういう時もあるけれど、
それでも僕たちは家族であり、
お互いに心地良さを担い合っている同士なんだ。
その当たり前の目線を忘れないように。
改めて丁寧に、
目の前の一日一日を過ごしていくんだよ。
直ぐに感情的な一喜一憂、判定をしないで。
安定する時も、しない時も含めて、
貴方なりに自分というバランスを大切にしていく。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

おっしゃる通りで、何も言えません。
本当にありがとうございます。

回答No.3

noname#217538

>話が変わることがあるだのなんだのと怒鳴られました
>そんなこといったらブチ切れられる
>お前肺がんでもうすぐ死ね

もとをただせば、約束をたがえたお母様が悪いです。妹さんに断れたはずですね。しかし旅行が差し迫っていたのではありませんか。

妹さんは確かにわがまま、でもあなたまで同じになったら恥ずかしいですよ。そしてお母様が悲しい。この子のために何かしてあげようと思う気持ちにさせましょう。ブちぎれて行動させるなんて、幼稚な手段です。やはり交換条件ですね。ギブアンドテイク。”母さん僕がこれを手伝うから、次は僕の買い物お願いします”でしょうか。妹さんにもあなたから言って、何か二人で手伝うことです。納得できない気持ちは良くわかります、でも腰が痛いお母様を思いやって、そこは（幼稚な）妹さんに今回は譲る姿勢を見せてほっとさせたら良かったと思います。心の中では約束をたがえればあなたとひと悶着あるだろうと戦々恐々だったと思います。だから早期決着のために（無理を通すため）怒鳴ったのでしょう。でもあなたは大人になった、と思ってもらったほうが、実は要求が通りやすいですよ。精神的にも疲れにくいからです。常に思いやりを見せる、手伝える家事は率先して兄弟で手伝いましょう。可愛い子供のために頑張ってみようという気になっていただけると思います。今回はひどいことを言ってごめんなさい、と一言謝っておきましょうね。

回答No.1

dengaku10000

この場合、親は家族でどこかに出掛けたくて、その口実として修学旅行の買い物を使ってるだけでは？って感じしました。

質問者さまの気持ちはわかるけど、親にしたら「そこ、怒るとこ？」という感じなのではないかな。

自分の気持ち重視で考えたら質問者さまのような気持ちになる。
だけど、見落としてる親の気持ちを考慮して、一緒に行く、行かない、行かないけど楽しんできてという言葉をかけることもできるんじゃない？