人からいつも嫌われる

質問

20代の女です。

自分でも驚くほど人に嫌われます。

小学校、中学、大学、全て孤立しています。(高校は特殊な高校だったので、孤立はしませんでしたが高校の時に出来てその後も仲良くしている友人はいません)
一時的な友人は出来て、出来やすいとも言えるのですが、しばらくすると必ず嫌われます。
今いる長続きしている友人は、一人です。その友人とも疎遠です。

友人に横暴な振る舞いはしていないつもりです。友人に怒ったり、わがまま言ったり、常識はずれのことはしていないつもりですしするのも嫌いです。

人には親切に、穏やかに接することがモットーです。

心当たりは、少しコミュニケーション能力が低い事が位です。それも、勉強して補っているつもりです。自分の事は話しすぎず、聞き役にまわることも多いです。

学校では嫌われますが、今働いている職場のご利用者である障がいのある子どもたちや成人の方は、私の事を嫌ってない人も多少います。職場の方も、嫌っているかは不明ですが、よく食事に一緒に連れていってくれます。

職場では嫌われていませんが大方のコミュニティでは嫌われるので、私は何か悪いのだと思います。

私は何が悪く、どうすれば嫌われないのでしょうか？
悪いところを発見する方法や、嫌われない方法などを教えて頂きたいです。

よろしくお願い致します。

回答No.13

p_takahat

＞職場の方も、嫌っているかは不明ですが、よく食事に一緒に連れていってくれます。

　これは「嫌っている／好かれている」のどちらでもないニュートラルだと思います。

　自分の常識と今まで経由したコミュニティの常識があわないのかもしれません。どこかで突然気があう人ができるかもしれません。引き続き暮らしていって、この人は！と思ったら一緒に食事に行ったりするといいと思います。

　「間違っていることでも否定しないでおいてあげる」という技もうまく使ってください。　それと、このサイトの人間関係の質問でベストアンサーになっているような回答者のねぎらい方、言い方、考え方、励まし方などを参考にするといいかもしれません。

回答No.12

kurokuro_siro

＞職場の方も、嫌っているかは不明ですが、よく食事に一緒に連れていってくれます。

　これは「嫌っている／好かれている」のどちらでもないですが、仕事をするという目的のために「仲間」になれたということかもしれません。

　共通の目的を持った状態が長く続いて、お互いに助け合ったりするとそれが友達のようになります。目的を失うと結びつきが外れてしまいます。
　これを維持するためのテクニックもあるし気をつかっている人もいます。
　そこで「お互いの人生を良くしあう」という関係性を持って引き続き応援しあうようなおつきあいできるようになれば、それが友達かもしれません。

回答No.11

osusi1500

誰でも、一時的な友達ができては離れていく繰り返しだと思います。
意外とできているのかもしれません。
質問者さまは他人に親切すぎて、親切でない人から「好かれている」という感覚をもてないできているだけなのかもしれません。

回答No.10

anman

世の中には空気を読むというか、予定調和で落ち着かせる事でお互いの立場や面子やプライドの均衡を守ってるような暗黙のルールがあります。
その事が決して良い事でも正しい事でも無いのですが、そこから外れると違和感を持たれて、その違和感がいわれのない批判になったりする事もあります。
何回も同じ事があるのであれば、知らない間に失礼な言動をしてしまっている場合もありますが、立ち居振る舞いや話題など、罪はなくてもちょっとした部分が迎える集団の人たちの気持ちに触ってしまっている場合もあります。
単に間が悪くならない程度のどうでもいい世間話ができないとか、とても控えめで丁寧すぎる人とか、愛想が良すぎて明る過ぎとか、人を傷つけないけど周囲より努力が目に見える人、押しが弱いのに見た目が個性的とか、無害な人が何かの切っ掛けで対象になってしまうことがあるしね。

あとみんな建前は正しいかどうかで考えてる風にしてるけど、同じテンションか同じ考えか共感できるかで仲間とその他を分けてたりしないですか。
別に皆と同じ必要はないんですけど、自分と同じような感性の人でつるむのが割りとどこでもあるように思います。
仲間になりにくい集団の人たちがどんな感性でいて、どういうのが嫌いなのか知ることから何か気付きがあるかもしれません。

でも職場で問題がなくて、普段も人を傷つけたりするような事が無いのだったらあまり無理しなくていいのではないでしょうか。
空気を読む事を暗黙のうちに強制するばかりの集団が、必ずしも魅力的かと言えばそうばかりでは無いと思いますし。
ただ、そういうのが上手くこなせる人は、難があってもなんだかんだで世渡りができて人生が広がりそうだから、社会観察や駆け引き上手の技術もあるに越したことはないのかも。
あと自分から働きかけないと、濃いように思えた人間関係も薄くなって行きます。
それで辛くないならそれでもいいんだろうし、寂しく思えるなら相手が嫌じゃない範囲を見極めてアクションを増やしてみたらどうでしょうか。

回答No.9

takefutsu

身近な人に「私、時々すごく嫌われたりしてしまうことがあって改善したいんですが、何かちょっと普通の人と変わったところってありますか？」と聞いてみてはどうでしょう

回答No.8

noname#236410

人には親切に、穏やかに・・・
自分の事は話しすぎず、聞き役にまわる・・・
とあるので、質問者様は、抑制が効いている人だという印象を相手に与えるのかなあって思いました。
例えば、質問者様が友達何人かとファミレスにお茶しに行ったとして、周囲が愚痴や悪口大会になってわあわあ大騒ぎになっても、一人抑制が効いているタイプじゃないですか？
以前何かで聞いた話なので出典がはっきりしないのですが、日本人は世間一般として礼儀正しくふるまうよりも、行儀が悪くてもグループ内で足並みをそろえることを大事にするのだそうです。
そこで騒いでいる人にとっては、質問者様は自己主張しない、自分たちと一緒に堕ちない、何を考えているのかわからないおもしろくない人ってことになるのかなと思いました。黙っていることや、一緒になって悪口を言ってないことがすでに雄弁な主張なんですがね・・・。
悪いところはないと思います。無視されたりいじめられているわけでもないことから、自分と違うタイプの人たちとも無難にやっていけているということなので、それはそれでＯＫでは？（本当に嫌われていたら、仕事や用事が足せないくらい無視されたり、迫害されてそこに居られないようにされるものです。）
ただ、もしかしたら、職場と家との往復になってないですか？いつも行く場所が限られていると、同じ人とばかり接することになります。習い事に行ってみたりセミナーに参加してみたりして、普段と違うコミュニティに触れてみてはどうかなと思います。

回答No.7

bekky1

皆さんのご回答を見ていると、それでもいいじゃないかという。
私もそうおもうのですが、いささかならず、あなたが’どうすれば’ということなので、
見てなくても気がつくことが、この文章だけでわかることがあるので、一つ二つ。

【自分でも驚くほど人に嫌われます。】

自覚があって、なおかつ嫌われるようなことはしてないというなら、
理由は簡単です。
積極的に嫌われるのは、嫌われるようなことをするからです。
アナタの考えるように、横暴であったり、性格的にきつい人などなど。
あなたの場合の嫌われるは、説明を省くなら、’タダひたすらに面白くない人’だから。
言葉を代えていうなら、利用価値もないので。
たまに、衆目からすると、まるで親分子分のような友達関係もありますが、
双方にとっての利用価値があるから成り立つ。
そして、この利用価値があるというのは、一緒にいて、それなりに楽しい、面白い人という意味合いは必需です。
アナタにはこれがない。　　　だから、しばらく付き合うと、要らない・・・となる。
これをアナタは、’驚くほど嫌われる’ということになる。

【一時的な友人は出来て、出来やすいとも言えるのですが、しばらくすると必ず嫌われます。
今いる長続きしている友人は、一人です。その友人とも疎遠です。】
でしょう？
アナタとの相互関係に、利用価値、あなた自身に相手の認める価値がないから。

【 友人に横暴な振る舞いはしていないつもりです。友人に怒ったり、わがまま言ったり、常識はずれのことはしていないつもりですしするのも嫌いです。人には親切に、穏やかに接することがモットーです。
】

だからこそ、最初は’友人関係’が出来やすいし、出来る。

【 心当たりは、少しコミュニケーション能力が低い事が位です。それも、勉強して補っているつもりです。自分の事は話しすぎず、聞き役にまわることも多いです。】

問題はここです。
勉強して補っているということですが、この勉強って何？
コミュニケーションの作法というか、how　toに関することなら、
アナタは思い違いをしている。
そして、自分のことを話さないで、聞き役に回るというのは、
あなた自身が’壁’になるのと同じです。
自分で気がついていないでしょうけど、相手にとっては、壁に対して話をするのと
同じことになる。
コミュニケーションは、壁にボールを打つだけでなく、思いがけない方向へ跳ね返ったり、
うまくいかないことで、ボールを打つほうがソレと悟る、そんなことの繰り返しです。
よく言えば、カウンセリングでも受けているような気分にさせられるのが、
アナタとの会話なのでしょう。

【 学校では嫌われますが、今働いている職場のご利用者である障がいのある子どもたちや成人の方は、私の事を嫌ってない人も多少います。職場の方も、嫌っているかは不明ですが、よく食事に一緒に連れていってくれます。】

まさに、アナタの会話流儀がそのまま通用する職場だからです。
そして、障碍者の親はアナタのことは、カウンセリングに付き合ってくれる人そのものになる。

【 職場では嫌われていませんが大方のコミュニティでは嫌われるので、私は何か悪いのだと思います。】

相手の発信することだけを正確に受け取る、タダそれだけです。
ひとは、大賛成して、狂気するか、拒否して、嫌悪を表明するまで、
受け取り側が巾のある応答発信する。
言葉のやり取りには巾のあることを、コミュニケーションとしてアナタはしない。
なので、アナタの職場では歓迎される。
’あなた方の言われること、意味することは、これこれですね、はい、私はわかりました。
理解しました’・・・・ソレでおしまいなのがアナタにとってのコミュニケーションだから。

【 私は何が悪く、どうすれば嫌われないのでしょうか？
悪いところを発見する方法や、嫌われない方法などを教えて頂きたいです】

原因はわかるが、対応策はちょっと難しいです。
なぜなら、あなた自身の意見、自由意志がどこにあるかが、一切ないから。
相手に、こうして、あーしようといわれれば、特に問題もないならそれに従う。
その繰り返しで今日まで来てしまったあなたに、一つ一つの会話、動作、方向性に
意志を発言、発露することが非常に難しいから。
相手・友人は実は、ずっと、ソレを要求してきたんですが、あなたからの実際的な
応答がほとんど何もないので、じゃ、壁なら、もういい・・要らない、なのです。

今の関係者は、’（生きている）壁’はそれなりにとても貴重だと、尊重してくれる
コミュニテイなので、そのままのアナタにとても価値がある。
ただ、’壁’から、変わると、職場にそぐわなくなるということはありえます。
今の職場での壁としての対応の巾がわからないでしょう？
相手の期待値・反発率？反応性とは違うという意味合いにまた、悩むでしょうから。

今までは、そうですね、確かに・・・などなどで済んだ。
ソレを、こうしたらどうでしょう、ソレは違いますなどなど言うようになると、
コミュニティのメンバーは思惑と違うことを言い出すあなたを期待はずれだと思うようになる。

回答No.6

cutustia

僕も同じような考えを持ったタイプの人間でした。
ですが、これって思い込みな人が殆どですよ。

質問者さんは誰かに「私の事なんで嫌いなの？」なんて聞いたことありますか？
無いでしょ？
なら解りませんよね？

相手のちょっとしたキツイ対応を勘違いしてませんか？
人間なら誰しもそのような対応をすることはありますよ。

相手があなたの事を嫌ってるのではなく
嫌われているとの思い込みからあなたが相手を避けてることが原因だと思います。

回答No.5

kaitara1

いつも相手の顔色ばかり気にしているのでは。あなた自身の一貫したものが感じられないので相手としてはどのように対応したらよいかわからないので自然と疎遠になるのでは。

回答No.4

noname#210675

いや！お互い嫌われ道を行きましょう！！！

私も似たようなものなのですが、私の場合は、おもいっきりズレテイルからだと思いまーす。男性なのにピアノ好きで、現代クラシックなんてクラシックファンでも聴かない音楽を愛好し、科学大好きで、芸能人全然知らないし酒も飲まないしＴＶも見ない。もう一般世間でツマラン人間の典型ですわ。でも別にいいんです。私は私の道を行く！。でも社交性が無いわけではないので、人付き合いは『誘われたら無難にこなしてくる』のですが、やっぱり共感しないので（笑）嫌われるというか、誘われなくなりますね（笑）人と人とのつながりは、やはり共感なのですよね。社会的な付き合いと共感的な付き合いは分けてしまうのが良いと思います。バランスを保つことが大切ですし無理をしても良いことは何もありません。ということで、趣味を持つのが良いと思います。趣味の世界ではまず間違いなく共感でつながりますからね。

お礼

趣味の世界に生きるのも、素敵ですね。クラシックが趣味なんてとてもすばらしいと思います。

私も趣味は多い方だと思うのですが、なかなか没頭は出来ずにいます。

一人でも楽しい趣味を見つけるか、今の趣味にのめり込むのも、良いですね。

元気が出ました。アドバイスありがとうございました。